L'antre du régénérateur

Premièrement, ne suis pas mort, mais en bloque. Et cette fois, peux pas me planter [comme à Noël].

Secondement [sais pas si ça se dit], à tout ceux qui lisent mon blog et me connaissent irl, je ne vous oublie pas, vous me manquez tous cruellement [même ceux que je vois 5x/semaine]. On ira tous se murger jusqu'à oublier nos noms après le 22 Juin.

Troisièmement, à ceux qui me lisent et ne me connaissent pas irl, merci de me lire, tout simplement [et ceux qui ne m'ont jamais laissé de commentaire, c'est le moment de le faire, suffit d'écrire "de rien"].

Quatrièmement, je suis père ! L'accouchement s'est déroulé dans le calme, la mère se porte bien et l'enfant aussi. Une magnifique petite juniore au poil blanc, à l'oeil rouge et aux longues oreilles. Elle s'appelle Savonette [je vous laisse deviner pourquoi].

Cinquièmement, je désaprouve fortement toute forme de commérage envers qui que ce soit, ET SURTOUT SUR MOI, alors ceux qui se sentiront visés, n'iront qu'à aller se faire foutre.

Sixièmement, jai un peu le sentiment d'être quelqu'un de bien ces derniers temps, va falloir que ça change.

Septièmement, il se trouve que mon frère commence à me ressembler [écoute de la musique inécoutable, s'habille n'importe comment [noir] et se laisse pousser les cheveux]. L'ennui, c'est que toute sa bande de no-life le copie. J'aurais bientôt 8 clones Oo

Huitièmement, tout compte fait, j'aime mes parents.

Neuvièmement, j'ai aussi l'impression de perdre toute sensibilité psychique et physique, ça me fait peur.

Dixièmement, je L'aime. Et rien ni personne ne pourra me faire changer d'avis [sauf Alf, Jean-Luc Picard ou Yoda, mais les chances de les rencontrer sont faibles].

J'ai parfois l'impression de n'être rien, ne compter pour personne. L'impression que de toute manière, je n'ai qu'à suivre et obéir, mon avis n'entre pas en considération...

Va encore falloir que je me remette en question.

J'ai parfois envie de couper le cordon et disparaître. Tout plaquer, juste pour voir ce qui se passera. Que dira t'on à mon enterrement ? Qui me pleurera ? A qui manquerai-je ? Et pourquoi ?

Et là, j'ai envie...

J'en ai vraiment plein le cul, VOUS ME LISEZ ? PLEIN LE CUL D'ETRE VOTRE CHOSE. DE FAIRE CE QUE VOUS VOULEZ COMME VOUS LE VOULEZ ET QUAND VOUS LE VOULEZ. PLEIN LE CUL DE VOUS OBEIR COMME UN PETIT CHIEN-CHIEN JUSTE PARCE QUE J'AI PEUR DE VOUS DECEVOIR OU VOUS DEPLAIRE. JE VEUX N'AVOIR DE COMPTES A RENDRE A PERSONNE. JE VEUX CONTROLLER MA VIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://cie41.over-blog.net/10-categorie-255780.html

Quand je lis ça... Ca me ressaute à la gueule.

[Cette introduction a été écrite après la rédaction du texte suivant]
Il faut que vous ayez lu le lien précédent, pour mieux comprendre cet article. Je vais vomir ici six ans de ressentiments, six ans d'amertumes et six ans de regrets. Ce sera le bordel indescriptible car tout sortira d'un seul coup et je renonce à ordonner mes pensées sur ce sujet. Bonne lecture !

J'ai comme une impression de retour en arrière ; mon passé me rattrape ; une page de ma vie que j'avais fermée se réouvre brusquement ; une époque reculée, empreinte de déception et de mélancolie resurgit pour me hanter à nouveau. A présent, je dois récupérer six années perdues, reprendre l'histoire là où je l'avais laissée. Tenir bon, ne pas baisser les bras, affronter ces vieux démons.

Et il y a Elle que je jalouse pour son histoire, pour sa chance, pour son passé et son bonheur. Le destin est paradoxal : j'y allais contre ma volonté au début, et Elle y allait volontairement. Aujourd'hui, je pleure d'avoir pris la décision d'arrêter, et Elle a arrêté là où j'aurais continué à sa place. Et bon dieu, que ça me fait mal quand Elle parle de ce qu'Elle y a vécu... Comme un poignard planté dans mon cœur qui se tourne et se retourne sans arrêt, rien qu'en pensant à ce que j'ai manqué durant ces six ans, j'en ai mal au cœur. Je m'étais pourtant juré de ne plus jamais toucher à un foulard, et voilà que je me trouve à tenter l'impossible pour rejoindre mon passé, retrouver ce que j'y ai raté.

J'aurais tant aimé être comme les autres... Avoir eu des amis, avoir aimer les chefs, avoir été moins casanier, avoir aimé sortir et avoir aimé les autres... Je me souviens de ces débuts de soirées ensoleillées où j'avais les larmes aux yeux à l'idée d'avoir déjà l'impression de passer à côté de quelque chose, quelque chose de vraiment important. Mais j'étais sans amis : personne ne m'aimais et je n'aimais personne. Maintenant, je sais que c'était cette horrible solitude qui me pesait ; aux scouts, sans personne avec qui parler et m'amuser. Puis la situation a dégénéré et je suis parti en me faisant la promesse de détester à vie toute forme de mouvement de jeunesse...

Dans mon âme, j'ai toujours adoré les scouts : l'état d'esprit d'entraide, construire quelque chose ensemble, aider son prochain, croire en quelque chose, aimer et être aimer, faire partie de la grande famille. Mais toujours s'amuser au final... Tout ça, à l'époque, je ne l'ai pas trouvé, je me suis même heurté à l'inverse. Je n'ai pas eu la patience de rester pour trouver tout ça... J'aurais tant voulu et je le regrette tant.

Je serais resté un an de plus, je serais entré chez les éclaireurs et j'aurais pu découvrir tout ce que j'attendais des mouvements de jeunesse : l'aventure, l'édification personnelle et collective, la solidarité, l'amitié, l'ouverture d'esprit et la foi. Encore une fois, je ne m'en rends compte qu'aujourd'hui, mais je pense que le problème était dans les deux camps. Moi, j'étais trop mûr pour les louveteaux (là où je me suis arrêté), et le rejet général des animateurs et animés à mon égard m'eut vite dégoûté.

Depuis que j'ai posé ce foulard jaune et brun autour de mon cou, je me sens en quelque sorte revivre. Et cette fois, ça y est ! J'ai enfin trouvé TOUT ce que je cherchais chez les scouts ! L'entraide lorsque je vois la solidarité entre les pionniers, éclaireurs, louveteaux et baladins qui mène à ce que chacun passe un moment inoubliable. L'aventure lorsque je vois un de nos baladin s'enfoncer dans les marécages comme il les appelle. L'édification personnelle et collective lorsque nous tentons tous ensembles de faire passer une bonne après midi à ces petits bouts tout en leur apportant des valeurs morales élémentaires. L'amitié lorsque je vois ces cinq éclaireurs se faire la courte échelle pour récupérer le collier d'un baladin lancé sur le toit par mégarde. Et la famille lorsque je vois ces éclaireurs et pios se traiter et se parler comme à des frères. Il ne reset plus qu'à me faire aimer... Je pense que j'ai mes chances, mais ça prendra du temps, personne ne me connaît et je ne suis pas sur d'avoir encore saisi leur état d'esprit général... Mais pour ma part, je les aime déjà tous.

Il ne me reste plus qu'à rattraper les quelques lambeaux de passé récupérables... Renouer avec les anciens de mon unité de base, passer mes épreuves d'éclaireur, me refaire mon pull louveteau pour le jour où j'y passerai chef et réapprendre les chansons élémentaires... Il n'est jamais trop tard pour faire un pied de nez au destin, j'en suis convaincu.

Pourtant, mon cœur restera pour toujours à St Walburge, mon quartier d'origine... Celui où j'ai vécu mes plus belles années à travers la fête des fous et ces mouvements de jeunesse, car malgré tout, j'y ai eu de bons moments, même s'ils n'ont rien de comparable à ce que je vis d'un point de vue social dans cette unité...

Je n'étais pas prêt... Ou l'inverse, je l'étais trop. Ce n'était pas fait pour moi et je n'étais pas fait pour ça... Et j'aurais tant voulut porter la chemise bleue plutôt que le pull vert.

A présent, je le suis.

En fait, c'était juste une inflamation de la glande mammaire. Eh ouais... Je vous ai tous eut ! Je croyais pas du tout que c'était un cancer hein^^ Je savais bien que ma formidable constitution ne pouvait pas avoir une dégénérescence [c'est la première fois de ma vie que j'écris ce mot, alors soyez indulgent avec mon orthographe s'il vous plaît] pareille...

Hi hi hi... [C'est la dernière fois que je rigole et poste avant une semaine, alors j'espère que vous avez bien profité :-)]

[Merci quand même à tout ceux qui se sont inquiétés pour moi, j'ai beaucoup apprécié ;)]

[Play]

Oh ! Regardez messire ! Le fillot s'est changé en boule de merdasse !

[Zap]

Incursion des américains en territoire chiite, une tortue retournée et un GI mordu par un enfant en bas â...

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Surtout restez avec nous, plein de surprises après la pu...

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Elle ne lui coupe pas tout à fait la tête... *Wouchhhh* Elle le transforme en distributeur de pez...

[Zap]

Avec Lainor, je savoure mon confort !

[Zap]

Et pour 4000€, où se situe la grande muraille de Chine ?

[Zap]

...skas mon chat lèche et relèche son ass...

[Zap]

...blute stark und mir ist schlecht
Muss ich auch mit der Ohnmacht kämpfen
Ich esse weiter unter Krämpfen

Ist doch so gut gewürzt und so schön flambiert
Und so liebevoll auf Porzellan serviert
Dazu ein guter Wein und zarter Kerzenschein

Ja da lass ich mir Zeit etwas Kultur muss sein

Denn du bist was du isst
Und ihr wisst was es ist
Es ist mein Teil - nein
Mein Teil - nein
Denn das ist mein Teil - nein
Yes it's mein Teil - nein

Ein Schrei wird zum Himmel fahren
Schneidet sich durch Engelscharen
Vom Wolkendach fällt Federfleisch
Auf meine Kindheit mit Gekreisch

Es ist mein Teil - nein
Mein Teil - nein
Denn das ist mein Teil - nein
Mein Teil - nein

Es ist mein Teil - nein
Mein Teil - nein
Denn das ist mein Teil - nein
Yes it's mein Teil - nein

[Pause]

Pas envie de commenter ce qui précède, je vous laisse tirer vos propres conclusions, moi je retourne à mon bûchage.

[Stop]

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