L'antre du régénérateur

Une fois de plus, j'ai la preuve que je ne sais pas réagir au bon moment face à une situation de crise. Quand "V" m'annonça d'emblée qu'elle m'aimait, je n'ai pas réagit. Quand elle m'annonça que j'étais tout dans sa vie et que le reste n'avait pas d'importance, je suis resté de marbre. Et finalement, quand elle m'annonça qu'elle voulait entrer dans la même faculté que moi, j'ai ravalé ma rage et mon dégoût...

A trois reprise, j'aurais dû laisser éclater mes pensées au grand jour, et par trois fois, j'ai ravalé ce que j'avais sur le coeur de peur de blesser quelqu'un. Cette peur maladive, appelons la de la lâcheté. Je suis comme ça, je ne laisse que difficilement transparaître mes sentiments, on peut appeler ça de la timidité aussi. D'autre part, je ravale tous ces resentiments et les laisse pourrir quelque part dans mon esprit, on appelle ça du masochisme.

Aujourd'hui, je me trouve devant un choix similaire, mais je ne compte pas réitérer mes erreurs passées.

Je dois savoir ce qui se passe, savoir ce qui a été convenu lors de cette nuit décisive. Sur le moment, je n'a pas réagis, de peur d'avoir mal compris et de la repousser pour quelque chose qui m'aurait échappé.

Je reste intimement convaincu de Lui avoir dis vouloir garder mes distances avec Elle en la présence de "M".
Ensuite, Elle me dit que le meilleur moyen pour qu'il tourne la page est de nous montrer tel que nous sommes ensemble : heureux.

Alors que faire ?

- Me fier à mon instinct et aller trouver "M" et lui déballer tout ce qui précède à la recherche de son avis.
- Me fier à mes impressions de malaise constantes à l'appart' et Lui expliquer que je veux limiter tout contact avec elle en la présence de son ex ?
- Me fier à Son jugement en dépis de l'avis des autres et laisser filer ?
- Ou alors la solution que j'aurais choisie à l'époque : fuir l'appart' autant que possible ?

Je ne peux me résigner à choisir la dernière solution (que je trouve maintenant abberante)... Mais une chose est sure : je dois réagir, et vite.

Après le bonheur fulgurant vient le doute... Et ce fut aussi fulgurant que le bonheur en question.

Tout avait commencé dans le chaos le plus total. J'ai été aspiré malgré moi dans un tourbillon de sentiments tels que la peur, le doute et l'espoir en quelques très courtes heures.

Peur que cette union ne détruise quelque chose de précieux au sein de notre groupe.
Doute à propos de la réalité de la situation (vais-je me réveiller dans mon lit, couvers de sueur et malade de chagrin ?)
Et espoir de voir se concrétiser un couple avec cette fille merveilleuse...

Seulement, la peur fut vite écartée par les assurances de tous quand à Nous. Ensuite, "M" me donnat sa bénédiction pour ainsi dire et l'espoir pris le dessus. Un fol espoir. Un espoir qui, maintenant je le sais, était inconcrétisable. Notre union ne pouvait pas ne pas laisser de traces... D'autant plus que je crains avoir été entraîné dans un malentendu quand à la position à adopter face aux autres. Ai-je raté un épisode ? Peut-être... Ou alors, serait-ce les autres qui en auraient raté un et que le scénario commence à nous échaper à tous ? Quoi qu'il en soit, la peur vient de me ressauter à la gorge à la lecture de son article... Que dois-je faire ? Continuer à imposer à ce pauvre "M" la vision qu'Elle veut donner de nous afin que celui-ci se résigne à tourner la page ? Mais ce comportement ne risque t'il pas d'entraîner le scandale auprès des autres et le désespoir de "M" ? Ou alors, faut-il que je clarifie définitivement ce quiproquo et que je mette un terme à cette situation qui me fait soudain horreur ? Et j'ai peur de sa réaction, je ne sais même pas comment aborder le sujet.

Et malgré tout, je garde espoir, je me rends compte qu'elle symbolise tout ce que j'aime chez les êtres humains, avec ce petit quelque chose indéfinissable en plus... Par trois fois déjà elle m'a touché plus que je ne pouvais le croire possible et je vais de surprises en surprises à ses côtés. Elle éveille en moi un sentiment qui dormait depuis longtemps et n'attendait qu'elle pour éclater, elle me rend tout simplement heureux.

Mais le doute subsiste...