L'antre du régénérateur

Plus tard, je serais chercheur. Depuis déjà plusieurs années, j'aime chercher, fouiller, retourner un problème dans tous ses sens, me poser des questions, analyser... Je pense que ce blog est aussi une expression de cette manie, j'aime décomposer, tel Descartes, un problème en autant de partie que nécessaire pour comprendre et résoudre... Oui, je chercherai... Quoi ? Exactement, je ne le sais pas encore... Je me vois bien travailler dans un laboratoire, entouré d'objets scintillants et dans une odeur d'éther. A la recherche des anti-virus, remèdes, traitements contre toute sorte de maladie, toute plus contagieuse et mortelles les unes que les autres... Je veux aider mon prochain à ma façon, en coulisse. Mais je ne ferais pas ça pour l'argent, je pense que ce n'est pas ça qui fera mon bonheur. Si je gagne suffisament pour manger, avoir un toit, payer mes factures et aller boire un verre de temps en temps en ville avec mes amis, ça me suffira amplement...

D'autre part, je me pose régulièrement la question de savoir si, un jour, je trouvera LA fille qui comblera mon coeur, celle qui saura être là lorsque j'aurais besoin d'elle, m'aimera tout en restant elle. Je pense que c'est ce qui n'a pas collé avec "V", nous étions beaucoup trop proche. Cinq jour sur sept, huit heure par jour, c'est trop pour moi. C'était d'autant plus insupportable qu'elle n'avait que moi comme ami, j'étais sa seule attraction, elle n'était plus elle, elle était moi... Je ne pouvait donc pas la laisser seule sans avoir l'impression de l'abandonner... Non, ce que je cherche, c'est une fille qui pourrait autant m'apporter que ce que je lui apporterais, une fille qui m'aiderait à construire une vrai relation. C'est pourtant pas si exceptionnel que ça, bordel. Alors qu'est ce qui fait que je reste si seul ? Inexplicable. Je pense que c'est une question de physique... Je continue à faire beaucoup plus jeune que mon âge, c'est vrai... Beaucoup de gens sourcillent lorsque je leur annonce mon âge. Mais quoi ? Est-ce ma faute ? Combien de temps cela va t'il encore durer ? Je me le demande... L'amour reste une quête inachevée pour moi...

Ou alors, je ne suis pas dans le bon contexte une fois encore... Peut-être que je ne fréquente pas les bons milieus ? Peut-être que je devrais arrêter de voir ces gens que j'adore pour me rediriger vers ceux que j'aime moins, les enfants sage de papa et maman qui ne savent pas s'amuser et ont une petite vie stable. Ca aussi on me le dis souvent aussi : les gens, effaré de me voir dans un bar ou un festival rock, me disent : <<Bha ça alors ! Je n'osais pas t'imaginer dans un endroit pareil ! Je te prenais pour un petit garçon sage !>> Que dois-je faire ? Rester comme je suis, et seul ? Ou alors essayer de fréquenter des gens plus chiant au risque de trouver une petite fille sage et chiante mais qui, au moins, accepterait de sortir avec moi dès le premier abbord...

Mais combien de temps cela durerait ?

Tout à l'heure, je suis tombé complètement par hasard sur un blog (http://www.blogg.org/blog-47655.html), et j'y appris que, dans un début de relation, seules les 20 premières secondes comptaient pour faire impression, c'est là que tout se joue. Le problème, come je vous l'ai déjà dis, c'est que généralement, je suis très méfiant et timide vis à vis des étrangers, c'est donc mal parti pour les 20 premières secondes. Je suis bien obligé de constater que dans pratiquement toutes mes connaissances, jamais je n'ai fait directement bonne impression, et on me le fait souvent remarquer... Il leur à presque fallu, et à tous, un moment avant de me connaître et m'apprécier. Et encore ! Pour ce qui est de me connaître, plus loin qu'au premier degré, seule les personnes qui ont lu ce blog peuvent s'en vanter. Voilà un autre de mes problème : je déteste parler de moi et me révéler tel que je suis, probablement parce que je n'aime pas ce que je suis réelement, allez savoir pourquoi... Peut-être que j'ai eu un traumatisme étant enfant qui a fait que je ne sois pas bien dans ma peau, ce qui m'a conduit à être quelqu'un d'autre. Cela est-il bien ? Je ne sais pas. Le vrai Envinyatar est bougon, introverti, râleur, narcissique, geek et n'aime pas son prochain, du moins c'est comme ça que j'ai été pendant 16 années... Est-il possible que j'aie changé ? Je ne sais pas... Je pense que si mes proches ne me perçoivent pas ainsi, c'est que j'ai évolué. Oui, peut-être suis-je enfin quelqu'un d'autre... Ce à quoi j'ai toujours rêvé de ressembler.

Un jour, un ami à écrit ce très bel article :

[quote="Tsunami"]
Dream/Lie