L'antre du régénérateur

Et voilà...

Voilà à quoi ça mène d'ouvrir son coeur, d'oser se confier... A l'avenir, je m'obstinerai à donner l'impression que tout va bien, que je baigne dans le bonheur le plus complet. J'espérais juste qu'enfin quelqu'un pourrait comprendre mais visiblement personne n'a rien compris. Personne ne veut comprendre.

Il est certains principes qu'aujourd'hui plus personne ne conçois : la fidélité, l'honneur, le devoir... Pour ma part, je tente de m'aquitter au mieux des engagements que je prends envers les autres et envers moi même. Même si ces engagements peuvent m'être nuisible, je les assumes. Pourtant, personne n'approuve, ni ne comprend... Sauf les concernés.

Le problème est également qu'ils ne semblent pas comprendre que je ne complait absolument pas dans le malheur. Oui, je ne me sens pas bien à cette place, oui, elle me nuit, mais il s'agit juste d'assumer un engagement jusqu'au bout, pas de faire passer mon bien être égoïste avant tout le reste. Comment est-il possible d'encourager une quelconque fuite ? Je ne comprends pas. Une fois de plus, là où le bât blesse, c'est que j'ai commis l'erreur fatale d'en parler, de confier à des personnes que je pensais qui comprendraient... Je me suis plains.

A l'heure où tout le monde me tourne le dos et où les murs de ma chambre se referment sur moi, je m'interroge. Suis-je sur la bonne voie ? Ne suis-je tout simplement pas en train de brûler la chandelle par les deux bouts ? Et passer à côté de quelque chose ? Je commence à croire que si. Je ne suis pas conçus pour accomplir plusieurs tâches en même temps. Je suis incapable de gérer mon temps et mes sentiments. Je me retrouve systématiquement devant des choix et trop souvent je fais le mauvais. Ca a déjà commencé et je crois que c'est en train de me détruire. Tsunami l'a remarqué, et je crois qu'il n'est pas le seul, tout en étant le seul à me l'avoir dit.

J'ai peur.

J'ai toujours peur de me retrouver tout seul. Peur que ce que j'ai mis tant de temps à construire et tant de temps à aimer ne m'échappe. Et cette paranoïa me pousse à faire des erreurs, de jugement surtout.

Je crois que ce que j'ai appris ce soir représente un de mes plus gros échec depuis fort longtemps. Il va falloir qu'une fois de plus je prenne une décision cruciale pour mon bien-être et j'ai peur de l'issue de cette affaire. Putain, je me sens vraiment trop con.

Et je hais ça.

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