Je repasse ici par hasard, après presque deux ans et j'ai décider de créer un article pour tous ceux qui ont lu mes poèmes et qui se sont intéréser à moi à travers ces quelques pages.

 

Tout d'abord, je voudrais passer un grand merci à tous ceux qui ont laisser ces si gentils commentaires, et bien que beaucoup de temps soit passé et que de l'eau à coulé sous les ponts, on ne se coupe jamais du passé et je suis toujours la même, alors du fond du coeur, merci à vous.

Ensuite, je poste cet atricle pour confirmer que bien que on ait l'impression que l'Espoir (avec un grand E) soit inutile, qu'il existe. Il y a maintenant quatre ans que j'ai fait ma première tentative de sucide, et plus d'un an que j'ai fait ma dèrnière et même si j'en ai gerdé les traces dans mon coeur, sur mon corps et dans mon esprit, j'ai beaucoup évoluée. J'ai pris concience comme seul une personne qui a travailler dur pour obtenir tout ce qu'il/elle a eu dans sa vie le peut que cette vie n'est pas parfaite, mais qu'elle est là, et que c'est tout ce que nous avons. La seule chose que nous posédons qui a vraiment de la valeur c'est notre libertée et notre respect pour celle des autres. Je suis une adolecente de 16 ans et je suis heureuse d'être libre, libre dans mon esprit et dans mon coeur. Dans ces deux ans, j'ai grandi, j'ai murrie et je me suis épanouie; j'ai apris à comprendre et à écouter les autres, qui qu'ils soient, et à m'écouter moi même. J'ai compris que nous sommes les maîtres ce notre propre destin, et que nous avons toujours le choix.

Nous vivons dans une sociétée pourrie, c'est le cas de le dire, mais c'est pour celà qu'il faut se battre, car sans combat la vie n'aurait plus aucun intérêt, et alors que je croyais le sucide un acte de courage (et en effet il faut énormément de courage pour arriver à ôter sa propre vie) c'est aussi un acte de lâcheté par rapport au monde qui nous entoure, car en se détruisant soi même on détrui un peu du monde en lui enlevant tout ce bien qu'on aurais pu lui apporter.

On pourrais me califiée de personne difficile ou encore compliquée, et je ne le nirais pas, mais je pense que quelqu'un de simple est sans intérêt. Tout ce que nous fesons devrait être réfléchit, à un moment ou à un autre. Je ne dis pas qu'à chaque instant de sa vie il faut se prendre la tête avec les pourquois, les comment et les conséquences au contraire, je suis la première à me relacher et à prendre du bon temps mais il faut savoir prendre du recul et ne jamais juger une personne pour ses actions sans connaitre les moindres détails de sa situation à ce moment précis.

 

Aussi, dans la vie on cherche parfois à tourner une page et à recommencer tout du début, j'ai moi même tenter de couper les ponts avec mon passé mais je me suis rendue compte que c'était inutile. Mon passé fait parti de moi, il m'a construit comme je suis, le fait que je n'ai pas toujours été heureuse m'a permis d'aprofondir ma réflexion sur la vie et sur la nature humaine et j'embrasse à bras ouvert le passé, tout en restant tournée vers l'avenir car c'est vers lui qu'on se dirige, et bien qu'il faille accepter son passé, il ne faut pas s'enfermer dedans et oublier qui on est, et qui on pourais devenir au cours du temps.

 

J'écris ce message pour montrer que il reste une lumière au bout du tunel, et si rien qu'une personne le lit, comprend son message je considèrerais le temps que j'ai passé à l'écrire comme du temps bien investi, comme un réusite dans ma vie, si j'ai pu avoir une influance positive sur rien qu'une personne, qui qu'elle soit, je pourais être satisfaite de ce message, et de savoir que même quand mon nom sera gravé dans la pierre, quelqu'un gardera mon message dans son coeur.

A bientôt,

Toujours pour vous

Lykamila

Je voulais parager avec vous pa petite passion pour le dessin, et mon idole Luis Royo, je suis loin d'acomplir de telles oeuvres que lui, mais en voici une.

J'ai remarqué que depuis quelques temps, mon blogg ne sucite plus l'intéret qu'il avait avent, je n'en connais pas la vrai raison, mais mes articles sont peut êtres trop longs, trop ennuyeux, trop personnels ...

Aussi, je n'ai pu m'empécher de remarquer que depuis que je parle de choses qui me sont personneles, et depuis que je ne me range plus dans une catégorie stricte de gens conformistes, ce blog n'a plus d'intéret, est-ce celà le réslutat de l'indépendance ?
Je ne sais pas, sûrement, j'aurrais dû m'y attendre. 

Je n'ai pas envie de continuer comme ça, pour être igniorée parce que je veux être moi, quelque chose que j'ai dit à une amie fashon aujourd'hui : "Toi tu t'habliie, te maquille, t'arrange à la mode pour plaire, pour être à l'image de ce que les gens s'attendent à voir, moi je fais tout ça simplement pour la satisfaction d'être moi, de me plaire à moi même et non aux autres, c'est ça la différence, je cherche à être belle, tu cherche à plaire, mais sans forcément rechercher la beauté."

Mais sachez que je serais toujours disponible pour ceux qui voudront encore de ma petite personne. 

L'annorexie est souvent associée à la mode, au fait qu'un se trouve moche, gross etc ...

Mais il y a d'autres causes et conséquences. Parfois, ca relève d'un simple manque d'attention, qui peut avoir de granves conséquences, parfois, d'une angoisse oprésente ui empèche de manger, où qui donne envie de se faire du mal.
Mai parfois, c'est aussi juste un pauvre enfant qui à faim dans la rue et que personne ne lui donne à manger le soir. C'est triste, alors que certains s'empèchent de manger pour être beaux, d'autres meurent de faim, et travaillent pour leurs peaux.
Je me pose des tas de questions sur les pourquois et les comments de la vie en ce moment, et sérieu, je me demande comment on fait pour survivre à ça, et pour le traiter.

Je continurais plus tard, quant j'aurrais trouver des réponces à quelques questions.

En atendant, vous pouvez me dire ce que vous en pensez, ça m'idera peut être sur la voix de la compréhension. 

Je ne sais pas trop pourquoi, mais aujourd'hui je vais publier ce (tout petit) article sur moi. D'ahbitude je ne suis pas aussi égoïse, mais là c'est pas pareil, je veux juste exprimer mes sentiments.

Car dans la vie, il y as des hauts et des bas, et en ce moment, je suis asses près du sol, pas encore sous terre, mais je le sens arriver. Pourquoi ?
Aucune idée.
Je me sens pas très bien, alors que j'ai tout pour moi, j'ai des bonnes notes, une place dans le collège où je veux aller l'année prochaine, des jours de congés, les profs sont moins chiants avec moi qu'au début de l'année, j'ai quelqu'un de bien dans ma vie que j'aime fort et qui lui aussi m'aime en retour, j'ai des amis qui tiennent à moi, j'ai des parents qui s'occupent de moi, qui sont encore ensemble (aussi étonnant que ca puisse paraitre avec les statistiques de nos jours ...) j'ai une belle maison à la campagne ...
Mais pourtant quelque chose ne va pas.
Je recommence à faire des crises, à engoisser pour un petit rien, à avoir des tendances déprésives et sucidaires, je ne mange plus, j'ai constament mal au ventre et à la tête, je prends des médicaments quant il ne faut pas, je ne les prends pas quant mon me le dit.
Qu'es-ce qui ne va pas ???
Pourquoi est ce que je n'arrive pas à être heureuse, malgré le fait que je sais que j'ai tout pour moi, alors que certaines personnes sont dépourvus des avantages que j'ai ?
Est ce que quelqu'un va s'appercevoi que le sourire n'est rien de plus qu'une facade ?
Je ne sais pas, je ne pense pas en tout cas. Ca m'étonnerais beaucoup, même les gens que j'aime le plus me sont éloignés par d'autres personnes, où par des murs infranchisables ...

 

La mort serais-ce un soulagement ?