paranOiid andrOid

à croire que je deviens maniaque. j'aimerais que ma tanière soit parfaitement ranger. parce qu'au fond quand je n'ai pas à ranger je me sens bien et en paix. mais, mes horaires, mes travaux en cours et ma fatigue font que tout ne se passe pas comme prévu. alors parfois je reste là, à ne rien faire, triste totu simplement de voir que je ne peux pas tout faire. j'aurais adoré avoir un collant et une cape fluo pour pouvoir prétendre être une héroine de bande dessiné. mais au lieu de cela je suis une jeune fille tout ce qu'il y a de plus normal, je n'ai pas de réel problème, mais je ne cherche pas à m'en inventer non plus. je fais ce qui me plait, et je vis seule. alors franchement il faudrait etre vache pour en demander plus.

oui, mais!

je n'ai pas de cape rouge, et je ne vole pas au secour des innocents. je ne peux pas cacher ma double vie car ma vie principale est éjà trop prennante pour que j'envisage de m'en créer une. c'est vous dire.

j'aurais aimé pouvoir etre sexy et grandiose dans une combinaison atrocement laide et fluo, mais au lieu de ça, je suis une fille simple, et pas franchement jolie, mais pas franchement moche. même si cela reste complètement subjectif. alors peut-être la papi qui se frottait les mains en me regardant avec ses yeux de porcs me trouvait à son gout. et peut-être que ce type dans le bus qui m'a regardé puis fuit avec une intense hardeur ne me trouvait franchement pas à son gout. allez, on peut se le dire: on ne plait pas à tout le monde. preuve en est cette fameuse soirée d'hier.

au premier abord, ça avait l'air sympathique. un peu comme une de ces soirée où même si vous ne connaissez personne tout le monde est votre ami. les gens avaient l'air assez agréable. dire qu'ils étaient souriant ne serait pas tout à fait juste, alors restons-en au terme agréable. ensuite, on note la présence d'alcool; quelques bierre, de la vodka, et des boissons bas de gamme parce que les moyens financiers ont manqué. tiens, je contaste qu'il y a quand meme de la guinness. grande erreur, il s'agit simplement d'un type qui les a ramené pour sa consommation personnelle. le sens du partage de certain m'étonnera toujours. ensuite, je vois quelques tetes connues, mais surtout une masse difformes de tetes inconnues. alors je m'approche, je discute, je bois, je mange, et tout va bien dans le meilleur des monde. tout d'un coups, on m'appelle, on veut me parler, on se demande qui je suis. je réponds, et là le mystère s'est envolé. bon tant pis, mon numéro de david copperfield est finit. alors je reviens vers ma chere amie. on discute, mais elle est déjà faite. tant pis. on s'asseoit, on discute, beaucoup, parfois on parle avec d'autres, et après je me dis surtout que cette soirée commence à me gonfler parce que je n'aime pas les gens qui me prennent de haut ou qui pensent que je ne suis pas assez comme il faut pour faire parti de leur réseau. alors je plis bagage, et je rentre chez moi.

j'apprends que la soirée à duré jusqu'au petit matin, et que c'était franchement cool. alors bon ok, si c'était cool hein... mais de toute façon ce ne sont que les meilleurs qui sont resté. et là je me dis que franchement je n'ai rien manqué.

il est 14h. je devrais déjà être en train de faire mon sac, ou bien de ranger mon appartement.

et bien, non.

au lieu de cela j'écoute un type dire que le toit est en feu, et je mets fin à une conversation. interessante qui plus est.

alors je me dis qu'a 14h15 je ferais peut-etre bien de me la remuer.

soirée étonnante, avec un trio de tête brulée tout aussi magistral.

quelques heures plustard et un certains nombres de verre à notre actif, nous prennons simplement le temps de profiter.

merci. pour tout ça. tout simplement.

*j'arrete. ce soir. et je m'y tiendrais. du moins je l'espère. il sera sûrement fier de moi quand il le saura.*

*journée banale pour une demoiselle en pleine renaissance. banale ne veut pas dire plate et sans enthousiasme. bien au contraire. aujourd'hui mademoiselle a retrouver le gout de la création et l'envie d'en apprendre plus, toujours plus. bref. elle -ou moi, je ne sais plus- recommence à créer et à apprendre. sa faim ne sera jamais comblé, mais chaque nouveau savoir aqui sera toujours une délicieuse mise en bouche. quoi qu'il en soit, je -ou elle, je m'y perds- reprends du poil de la bete, et va tout faire pour arriver à ses fins.*

aujourd'hui made-moi-selle a eu sa petite vengeance personnelle. quelque chose d'inutile, mais qui sait vous redonner confiance bizarrement.

planning, piscine. et surtout: plaisir.

aujourd'hui j'ai observé la vie des autres. une simple contemplation, pas tout à fait détestable. j'ai vu tout un troupeau de jeunes adultes en mal de sensations, quelques amis égarés au hasard de mes pérégrinations, et quelques personnes dont je me fiche éperduement. on croise énormément d'inconnu, mais on ne sait jamais vraiment combien. étrange.

*petite poupée*

elle est plutôt jolie, à un corps ravissant, et des yeux persants. ça serait presque flatteur. mais ce que l'on oubli de dire, c'est que cette jeune fille se délecte de la douleur des autres,  et qu'elle aime à mourir. mais pas dans le bon sens. c'est triste mais c'est ainsi. alors, elle brule la vie par les deux bouts, après tout qu'es que ça peut faire puisque nous n'avons qu'une vie? elle essaye tout, se lève le matin à la recherche d'un nouveau paradis, et se rendort le soir comblé d'un faux bonheur. mais c'est comme ça qu'elle l'aime sa vie. elle ne la voudrait pas autrement. elle fait semblant de s'etre assagi devant certains et tente de blesser les autres avec sa prétendu expèrience de la vie. mais ce qu'elle ne sait pas cette jolie petite poupée, c'est qu'elle ennuit les autres avec ses niaiseries. alors, tant pis.

*radio transmission*

une voix douce et suave s'accroche à une histoire qui n'a plus de sens. elle crache sa fumée, et dervser son flot d'agressivité. cette jolie fillette n'a plus toute sa tête. elle sombre chaque jour un peu plus, elle boit les mots d'un autre et apaise son coeur avec les caresses de celui la. plus rien ne sert de vivre petite fille, tu as déjà tout vu, tout entedu. tu as beaucoup trop vécu. c'est dommage qu'un si joli jouet soit si vite brisé. mais peu importe, puisqu'ils en ont bien profité!

*dead souls*

du haut de ses aprioris, marilyn cours et manque de s'écorcher. elle tente en vain d'échapper à une vie trop banale. des parents beaucoup trop aimant, une vie sociale correctement remplit, et une carnet d'adresse sûr. mais tout cela l'ennui au plus haut point. marilyn ne rêve que d'une chose, c'est de s'amuser et de ne plus voir le temps s'écouler. une coupe de champagne, une robe séduisante, et un homme dont on ne sait rien. quelques mois plus tard c'est ailleurs qu'elle fait évoluer le cours des choses. une haleine mentholée, un soupçon de poésie et surtout beaucoup de maux de tête. quelques heures plus tard, marilyn regarde sa vie avec tristesse et comprend où se trouve la faute qui fit basculer son univers étonnant. une bouché de trop et cette vie devient écoeurante et noséabonde.

*the only mistake*

la seule erreur fut de croire que j'arriverais à la rayer de la liste. cette petite erreur m'a valut bien des tracas, ou du moins c'est ce que l'on pourrait croire. mais je n'en touche pas un mot. je laisse les choses se faire. dernièrement j'ai dit une belle idioties, qu'aujourd'hui je regrette. oui je suis jalouse. oui je suis jalouse de cette petite femme enfant. oui je suis jalouse de sa voix douce et chaude. oui je suis jalouse de ses yeux et de sa bouche pulpeuse. oui je suis jalouse de son histoire. mais je suis bien plus fière de mon bout de vie, et de ma voix rocailleuse. je suis bien plus fière de mes yeux doux et plein de vie. et oui je suis plus fière encore de moi. j'aurais pu vouloir avoir cette vie là, trainée où bon me semble et cracher au visage de n'importe qui. j'aurais pu rêver d'etre libre selon les conditions que je me serais imposée, et j'aurais pu etre fière de croire que je valais bien plus que n'importe qui. j'aurais aussi pu etre fière de tout ça, et de n'importe quoi. à quoi bon vouloir etre ce que l'on est pas? à quoi bon vouloir à tout prix devenir une autre? mais pitié, arretez tout ceci. ça n'a plus aucun sens.

[the end]

aujourd'huij'avais juste envie de dire tout et n'importe quoi. surtout n'importe quoi. l'écriture automatique est un remède des plus vivifiant. qu'importe si je suis lu, du moment que j'ai pu m'ouvrir.

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