Pour délirer

Monsieur De Sourcesûre | 25 octobre 2004

Un jeune homme se présente au père de sa petite amie:

"Je me rends compte
qu'il ne s'agit que d'une formalité," lui dit-il,
"Mais verriez-vous un
inconvénient à ce que j'épouse votre fille ?"

"Qui a dit que c'était UNE FORMALITÉ?" répond le père en colère.

"Son gynécologue..." répond le gars.

Publié par coroubai à 17:55:54 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens

Pour remonter le moral des mauvais élèves | 25 octobre 2004

C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son
institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.

"Alors Nini, tes
résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais te donner ce mot pour
ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu
éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons
particulières."

Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin,
lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard interroge la petite
fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a
dit?"

Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était
petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un
polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle
et qu'elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par
contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez
toujours vieille fille.

Publié par coroubai à 17:54:11 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens

kel métier | 25 octobre 2004

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire
comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se
comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord
pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que
vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un
couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club
climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit
porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui
qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la
prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir
horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a
prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui
a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui
reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un
individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au
sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les
femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des
ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE
: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire
l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans
la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom
étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui
a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière
incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine
qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui
qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une
pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui
n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit
dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule
personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on
n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens
qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on
n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la
possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne
qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses
lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Publié par coroubai à 17:52:57 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens

L'abstinence | 25 octobre 2004

C'est
couple de personnes âgées.
Ils sont encore follement amoureux l'un de
l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de
santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur
révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque
n'importe quand.
Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et
plus jamais au grand jamais faire l'amour car la tension monterait trop
haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles
édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que
Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en
bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques
semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans
l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois
te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content
de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer !

Publié par coroubai à 17:49:13 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens