TaM

Qu'est-ce qui vous manque
lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?

- Du ciment.

Qu'est-ce que les hommes
apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils
en parlent

Quelle est la différence
entre un constipé et une mitrailleuse?
- Le constipé pousse et la
mitrailleuse tir

Le premier homme qui compara
la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile. -- Georges
Couteline

Il faut toujours
sortir couvert

Il était une fois un rabbin
dont la femme attendait son premier enfant.
Lors de la réunion des fidèles à
la synagogue, le rabbin demanda une augmentation de ses indemnités. La
communauté décréta qu'à chaque fois que le rabbin verrait sa famille s'accroître
d'un enfant, sa paie en serait réévaluée d'autant.

Après cinq ou six enfants,
la note commença à devenir assez élevée pour la congrégation. Les ouailles
tinrent assemblée à ce sujet. Comme on peut s'en douter, les discussions
allèrent bon train.

Voyant que tout cela prenait
un tour un peu sombre, le rabbin tenta une percée:
"Mais enfin, avoir des
enfants c'est la volonté du tout puissant!"

Alors du fond de la salle,
un petit homme répondit:
"Vous avez raison rabbin, mais la neige et la pluie
sont eux aussi des actes de volonté divine, et cependant, ça ne nous empêche pas
de mettre un capuchon!"

La secrétaire trop sexy

Lorsqu'ils durent employer
une secrétaire, les deux jeunes associés de ce cabinet d'avocat ne purent pas
résister à s'attacher les services de cette belle jeune fille qui était aussi
sexy qu'une actrice porno.
Malgré la promesse qu'ils s'étaient faites l'un à
l'autre de ne rien tenter pour la mettre dans leur lit, ce qui devait arriver
arriva et la jeune secrétaire finit par tâter des draps de soie de ses deux
employeurs.

Mais le bon temps ne dure
qu'un temps, et un beau jour, leur secrétaire leur annonça en rougissant qu'elle
était enceinte, et que c'était forcément l'un de ses deux patrons qui était
responsable de la grossesse.
Peu enclins à prendre leur responsabilité de
père, les deux avocats décidèrent de payer à la secrétaire un congé de grossesse
sur la Côte d'Azur.

Cinq mois plus tard, sans
nouvelle de l'employée, un des avocats se décide à faire le voyage jusqu'à Nice.
Le soir même, il téléphone à son associé qui est resté dans le bureau parisien:

"Alors," demande l'autre pour avoir des nouvelles, "Raconte, elle a
accouché?"

"Oui, elle a accouché"
répond le premier d'une voix enjouée, "Mais j'ai quand même à te faire part
d'une bonne et d'une mauvaise nouvelle."

"Aïe aïe aïe, commence par
la bonne" lui répond son comparse.

"Eh bien, la bonne nouvelle,
c'est qu'elle a eu des jumeaux et qu'elle va bien."

"Formidable," répond
l'autre, "Et la mauvaise nouvelle?"

"La mauvaise nouvelle, c'est
que le mien est mort"

Vous mé réconnaissez?

La saison de pêche n'est pas
encore ouverte et un 'enragé' est en train de taquiner la truite malgré tout.

Soudain, un promeneur s'approche. Le marcheur engage la conversation:

"Alors, ça mord?"

"Si ça mord?" répond le
pécheur en rigolant. "Ici, c'est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites
viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j'en ai pris dix en
moins d'une heure !!!

"Vraiment? Tiens, j'ai une
question pour vous," demande le promeneur,
"Est-ce que vous savez qui je
suis?"

"Euh, non." Avoue le
pêcheur.

"Eh bien, je suis le nouveau
garde-pêche!"

"Oh," fait le pêcheur en
ravalant sa salive. "Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis?"

"Non."

"Je suis le plus gros
menteur de la région..."

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