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Motiver son personnel ! | 05 octobre 2004

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois, en haut... Et quatre, en bas... Parfait ! Maintenant on change de paupière...

Publié par coroubai à 20:07:25 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait.... | 05 octobre 2004

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Publié par coroubai à 20:06:37 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens

Différence / Pourquoi / Pensée du jour | 05 octobre 2004

Quelle est la différence entre un grand sportif qui vient de recevoir la légion d'honneur et une homosexuel
- Le sportif s'est défoncé pour avoir la rosette. -- Miki

Quel est le plus gros défaut des femmes mariées?
- Leur mari.

Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde. -- Coluche

Publié par coroubai à 20:05:47 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens

Le footeux | 05 octobre 2004

"Ce patient a subit une importante opération au genou à la suite d'un grave accident de voiture" Explique le chirurgien à l'infirmière. "C'est un joueur de foot professionnel, et il est absolument indispensable que vous suiviez scrupuleusement la check list des soins que je vais vous énoncer, sinon, ce joueur pourra dire adieu à sa carrière."

Et le médecin commence la litanie:
"Une injection de Praxiparine à 16 heures, une alphachymotrypsine toutes les deux heures, cinq mg de kétoprofène toutes les six heures en perfusion, un comprimé de cefadroxyl trois fois par jour et dix mg par kg par jour de gentamycine en perfusion. Vous devrez forcer le patient à boire au moins quatre litres d'eau par jour en lui faisant prendre cette boisson toutes les deux heures. Quant à son genou, il devra être sous glace toute la journée et vous veillerez personnellement à contrôler la température à la surface de sa peau qui ne devra pas descendre sous les six degrés.
Veillez aussi à être attentive au moindre souhait du patient et mettez le sous pompe à morphine qu'il pourra ajuster à la demande. En suivant ces consignes à la lettre, nous pourrons garantir que ce footballeur marquera à nouveau des buts dans le championnat dans six mois.

Le médecin s'éloigne et l'infirmière entre alors dans la chambre du patient.
Elle est accueillie par le footballeur et ses parents, ainsi que par l'entraîneur. Tous la regardent avec anxiété. L'entraîneur lui demande:
"Alors mademoiselle, que vous a dit le médecin? Ça va aller?"

L'infirmière répond alors:
"Le docteur a dit que vous alliez vivre," puis, regardant la liste des soins laissée par le chirurgien, elle ajoute, "Mais à votre place, j'envisagerai tout de suite une reconversion dans la pêche à la ligne ou le tir à l'arc"

Publié par coroubai à 20:05:04 dans Pour délirer | Commentaires (0) | Permaliens

De gros besoins | 05 octobre 2004

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée.
"Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."

"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace.
Elle consiste à resséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l' opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."

"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"

"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.

Publié par coroubai à 20:04:30 dans Photos de vacances | Commentaires (0) | Permaliens

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