TaM

- Tiens, Didier, ça va ?
- Salut Patrick. Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.
- Suis-moi !
Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent vers le Paradis.
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi !
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là ??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???
Et Satan de lui répondre :
- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...

C'est un joueur impénitent qui rentre un beau jour dans un bar gay. Il commande une Seize et s'immisce dans la conversation de ses voisins de tabouret. Lorsque l'un des deux homos se rend aux toilettes pour aller vider sa vessie, le joueur prend l'autre gay par l'épaule et lui dit:
"Tu aimes les paris? Je te parie 500 balles que tu as des hémorrhoïdes!"

L'homo, sûr de l'intégrité parfaite de son anatomie lui répond:
"Pari tenu" et joignant le geste à la parole, il baisse son pantalon au beau milieu du bar et dévoile une rosette parfaite: pas la moindre hémorroïde en vue.

Bon perdant, le joueur sort de son portefeuille un billet de 500 francs et reprend place sur son tabouret pour finir sa bière. À ce moment là, le gay qui était allé pisser revient au bar, et son compagnon, pas mécontent du pari qu'il vient de gagner lui raconte toute l'histoire avec délectation.
Mais à sa grande surprise, son ami ne rit pas et il se met même à pâlir:
"Ah quel enfant de s..." rugit-il, "Il n'y a pas dix minutes, cet enfoiré avait parié 1000 balles avec moi qu'il parviendrait à te faire montrer ton cul devant tout le monde!"

Le sergent-chef Bonnetete doit passer un coup de fil urgent. Il s'apprête à utiliser une cabine téléphonique de la caserne, mais n'a pas de monnaie.
Voila justement le deuxième classe Patimbert qui arrive en traînant ses Rangers. le sergent lui demande:
"Soldat Patimbert, est-ce que vous auriez une pièce de 1 franc?"

"À l'aise, Blaise!" répond Patimbert

Le sergent Bonnetete voit rouge.
"Est-ce que c'est une façon de s'adresser un supérieur?! Maintenant je vais reposer ma question. Deuxième classe Patimbert, auriez-vous une pièce de un franc à me prêter?"

Et Patimbert:
"Chef, NON chef!"

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