TaM

L'amour, c'est comme les mathématiques: une seconde d'inattention et... 1+1=3

Quelle est le meilleur exemple de la revanche?
- Un bâtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.

Tout le monde se croit intelligent car c'est avec ça qu'il juge. -- Coluche

En Écosse, à Gretna Green ( www.gretnaweddings.com ), le mariage est un peu une industrie. C'est là que l'on peut se marier à l'ancienne, devant un forgeron et sans avoir à publier les bans bien évidemment! Un peu comme Las Vegas, mais en plus romantique donc.

Un certain soir, un Suisse qui s'était présenté dans l'après-midi devant le forgeron avec une jeune fille arrive à l'hôtel pour célébrer sa nuit de noces.
C'était la première fois qu'il allait faire l'amour à sa partenaire...
Il ne l'avait même jamais vue complètement nue.
Au moment de se déshabiller, le Suisse observe d'un oeil gourmand son épouse, et il constate avec ravissement ce qu'il avait subodoré: ses seins sont énormes! Emporté par son enthousiasme, le mari complimente sa femme:
"Waow, tu as des seins gigantesques!"
Mais, grave erreur, l'épouse faisait depuis son adolescence un grave complexe sur la taille de ses mamelles, et elle le prend très mal: le mari est envoyé manu militari dans le couloir de l'hôtel, avec une couverture dans les bras, et basta.

Le pauvre homme se résigne et pour calmer le jeu, il se couche devant la porte en s'enveloppant dans la couverture. Il va s'endormir lorsqu'un homme s'approche, lui aussi est en pyjama avec une couverture sous le bras et il entame la conversation. C'est un Belge qui s'est retrouvé lui aussi mis à la porte par son épouse pour la nuit.
"Alors vous aussi, vous lui avez fait dit quelque chose qu'elle n'a pas apprécié?"

"Oui, exactement" répond le Belge, "C'était la première fois que je voyais ma femme toute nue, et lorsque j'ai vu son bon gros derrière, j'étais fou d'excitation, je lui ai dit : "Hmmm, laisse-moi mettre les mains sur ton gros popotin" et voila comment je suis arrivé ici.

Le Belge s'installe à côté du Suisse et quelques minutes plus tard, ils sont rejoint par un Français, en pyjama avec sa couverture sous le bras.
Le Suisse lui dit en rigolant:
"Alors, comme ça toi aussi tu as mis les pieds dedans?"

"Non" répond le Français, "Mais, c'est sûr que j'aurais pu sans aucun problème..."

Un représentant de commerce qui était à l'étranger sur les routes depuis plus de deux mois avait enfin la possibilité de rentrer chez lui pour retrouver sa femme et ses enfants afin de fêter Noël en famille.
Pour se faire pardonner après une si longue absence, il décida de faire un beau cadeau à sa progéniture. Sur le chemin de l'aéroport, il s'arrêta dans une animalerie et fit l'acquisition d'un mignon petit chiot labrador.

À l'enregistrement des bagages, une hôtesse lui fait remarquer que la compagnie ne tolère pas les animaux en cabine, et que le chiot devra voyager en soute.
Le représentant fait mine d'acquiescer, puis il se dirige dans les toilettes de l'aéroport et revient se présenter au guichet d'enregistrement un peu plus tard, sans le chiot...

L'avion décolle et quinze minutes plus tard, alors que l'hôtesse arpente le couloir de la classe économique, elle remarque le voyageur de commerce qui semble aller très mal: il est pâle, il s'agrippe à ses accoudoirs et de la sueur perle sur son front. L'hôtesse lui demande si tout va bien
"Oui, oui; ça va..." répond le VRP, "J'ai juste un peu mal au coeur"

"Pourtant, quinze minutes plus tard, l'hôtesse revient et constate que la situation a empiré. Une fois encore, elle demande au voyageur si tout est OK.
"Eh bien," lui répond le VRP d'un ton visiblement embêté, "Vous savez, le chiot que je vous ai montré à l'embarquement et au sujet duquel vous m'aviez dit qu'il devait voyager en soute... En fait, je ne m'en suis pas séparé, mais je l'ai emmené avec moi ici, en cabine, en le cachant dans mon caleçon."

"Ha ha," répond l'hôtesse d'un ton de reproche, "Vous allez devoir payer une amende pour cela. Mais dites-moi, pourquoi semblez-vous si crispé?"

"C'est que... Apparemment, ce chiot n'était pas encore sevré..."

oki

lol

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