TaM

Un habitué est en train de boire sa bière tranquillement dans un bar, lorsqu'un extra-terrestre fait irruption dans la salle et vient s'installer à côté de lui.
Le gars ne réagit pas, cherchant à ne rien faire qui pourrait nuire à la paix intergalactique.
L'extra-terrestre commande alors un Martini, boit la moitié de son verre, et puis soudain, il lèche son unique doigt vert et vient le coller dans l'oreille de son voisin de bar.
L'habitué s'irrite un peu de la chose, mais toujours par égards pour la paix interstellaire, il ne dit rien.
Le martien retire alors son doigt, finit son verre, et commande un nouveau Martini. Quand il en est à la moitié, une nouvelle fois, il se lèche le doigt et s'en va ensuite l'enfoncer bien profondément dans l'oreille de son voisin de bar.
L'habitué, irrité, lance :
- Hé mon gars ! Ça commence à bien faire ces histoires de doigt dans l'oreille, hein !!!
Mais les choses sont comme elles sont, et arrivé au milieu de son troisième verre, l'alien trempe son unique doigt dans le Martini, se l'introduit dans ce qui lui sert de bouche et CLAC, il l'enfonce en plein dans l'oreille du gars.
Cette fois, l'habitué oublie met de côté ses bonnes manières et essayant d'être aussi impressionnable que possible, il hurle :
- Ecoute résidu galactique, si tu fait ça une fois de plus, je te t'arrache les couilles !!!
Sans manifester la moindre réaction, l'extra-terrestre commande un quatrième Martini... et rebelote: après s'être bien léché le doigt consciencieusement, il flanque son doigt dans l'oreille de gars.
L'habitué, hors de lui, rugissant un flot d'insanités (que ma maman m'interdit de réproduire ici) plaque sa main dans l'entrejambe de l'alien dans le but de mettre sa menace à exécution. Mais, il n'y a rien !!! Pas la moindre zigounette, ni même la moindre trace de zigounette...
L'habitué est un petit peu perdu :
- Mon gars, si t'as pas de couille, avec quoi tu baises ?
... Et l'alien, avec un sourire malicieux, se lèche le doigt et l'introduit dans l'oreille du gars...

- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.
- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans fermes...

Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld?
- Aucune: ils ont tous les deux une queue de cheval

Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins?
- Qu'elle est bien montée.

Nous avons des femmes dans l'armée, mais personne ne sait vraiment si elles seraient capables de se battre et de tuer. Je pense moi que les femmes en seraient capables. Tout ce que le général aurait à faire, ce serait d'aller devant ses troupes féminines et de leur dire: "Vous voyez l'ennemi là-bas? Ils ont dit que vous aviez l'air grosses dans ces uniformes. -- Elayne Boosler

Un vieux fermier prenait le frais dans sa véranda par une belle soirée d'été. Il observant d'un oeil amusé son coq qui pourchassait une poule sur le tas de fumier. Le coq courrait après la poule depuis une bonne dizaine de minutes, dans le but évident de lui remplir le cloaque, jusqu'à ce que la femme du fermier ne s'approche du fumier pour jeter des épluchures de pomme de terre et d'autres déchets de table.
En un éclair, le coq s'arrêta de pourchasser la poule et se rua vers les restes apportés par la fermière.

L'air songeur, le paysan se dit à lui-même:
"Cré non de nom, j'espère bien jamais être affamé à ce point!"

Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.

Il tend l'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une petite grenouille:
"Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.

Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.

Déconcerté, la grenouille s'écrie:

"Eh... Et alors, vous n'allez pas m'embrasser?"

"Oh ben non," répond le vieil homme. "À mon âge c'est plus rigolo d'avoir une grenouille qui parle chez soi qu'une nymphomane."

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