TaM

Pourquoi faut-il boire de l'alcool au travail ?

Ca augmente le taux de satisfaction au travail car même si vous n'aimez pas la job, vous vous en foutez.
Ca élimine les vacances, car les boys aiment mieux venir prendre leur bière au travail
La nourriture de la cafétéria goûte meilleur
Les boss qui boivent seront plus généreux lors des augmentations de salaire
Les négociations salariales sont beaucoup plus faciles
Roter pendant une réunion n'est plus remarqué
Les employés travaillent plus longtemps, car ils n'ont plus envie d'aller au bar après le travail
Ca élimine le fait que les employés se soûlent pendant leur break .
Ca augmente les chances de voir votre boss nu(e)
Les employés n'auront plus besoin de café pour se dessoûler.
S'asseoir les fesses nues sur la photocopieuse ne sera plus interdit
Marmonner et se répéter sans cesse deviendra langage courant....
C'est un incitatif merveilleux
Cela réduit le stress et l'angoisse
Ca encourage de meilleures communications
Ca réduit les critiques envers les bas salaires
Ca permet aux employés de dire ce qu'ils pensent des boss, et non ce que les boss veulent entendre
Ca réduit les coûts de chauffage en hiver
Ca encourage le co-voiturage

C'était leur premier rendez-vous après s'être mutuellement sélectionnés dans les fichiers d'une agence matrimoniale.
Elle avait fait montre d'une patience extrême en l'écoutant bavasser sur ce qu'il aimait, ses hobbies, ce qui le mettait en boule, sa façon de conduire et même les programmes télé..
Finalement, il s'arrête pour reprendre sa respiration et il lui dit:
- Bon, maintenant, assez parlé de moi. Parlons de toi !
Elle pousse intérieurement un ouf de soulagement.
Il continue:
- Qu'est-ce que tu penses de moi ?...

Quel est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
- Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné... Et dans la Lada, t'as l'air con

Qu'est-ce qu'on appelle "Faire l'amour"?
- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

Plutôt que de me remarier, je vais partir à la recherche d'une femme que je n'aime pas, et je lui ferai cadeau d'une maison -- Lewis Grizzard

C'est un commercial qui vient de faire 1000 Km sous la pluie, la neige, le brouillard... Bref, il est vanné et cherche un hôtel où, enfin, il pourrait dormir.
Il se présente au seul hôtel à 100 Km à la ronde.
La réceptionniste :
"Je suis désolée monsieur, mais nous sommes complet. Tout l'hôtel est retenu pour un mariage."
Le commercial ressort ses vieux cours de charme :
"Mais voyons mademoiselle, je me lève à 5 heures demain matin, les fêtards ne seront toujours pas couchés..."
À force de persuasion, la réceptionniste accepte.

Le commercial peut enfin se coucher. Il s'endort aussitôt. Jusqu'à ce que le premier locataire de la chambre vienne se coucher lui aussi.
"Merde, il va me faire des histoires" pense le commercial. Mais non, l'autre, complètement ivre s'endort comme une masse sans même le voir.
Tant mieux pense l'autre. Cependant, en se réveillant, il sent qu'il faut qu'il aille aux toilettes et c'est pour la grosse commission.
Trop fatigué pour se lever, et peut-être pour se venger des ronflements que lui a infligé le fêtard, il baisse le pantalon de l'ivrogne et fait son affaire comme ça.

Sur le coup des 11 heures du matin, l'ivrogne se réveille, cela fait belle lurette que le commercial a repris la route.
En plus d'avoir la gueule de bois, il a l'air soucieux. Il répète inlassablement:
"Ça, c'est possible. Ça, c'est possible aussi. Mais ça... Non, ça c'est pas possible"
Bon, ça, c'est possible. Ça, j'admet que c'est possible aussi. Mais ça... Mais non, ça c'est pas possible, rien à faire

Au bout d'un moment, la réceptionniste intriguée lui demande ce qui lui arrive. Son esprit encore nébuleux lui fait avouer à quoi il pense:

"Bon, que je rentre saoul, fumé comme un jambon, c'est possible.
Que je soit dans un état assez pitoyable pour me chier dessus, bon, à la limite, c'est possible
Mais que je me chie dessus entre le pantalon et le caleçon, non, non, c'est pas possible."

L' entraîneur ambitieux d'une équipe de football féminin de deuxième zone avait trouvé le moyen de faire faire des miracles à ses filles en leur procurant des stéroïdes.
L'équipe allait de victoire en victoire dans la coupe de France, jusqu'à atteindre enfin la finale.

Avant le match, Amélie, la jeune avant-centre d'à peine 17 ans demande à voir l'entraîneur:
"Coach, coach, j'ai un problème: j'ai des poils qui me poussent sur la poitrine!"

"Quoi?!" demande l'entraîneur, "Et jusqu'où ça va ?"

Et éclatant en sanglots, la fille avoue:
"Ben, jusqu'à mes couilles, coach, et c'est aussi de ça dont je voulais vous parler..."

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