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À Deuxbert, petit hameau du Cantal, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deuxbert.

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.

Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.

"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

Dans un bar de Pigalle, un gars qui avait déjà pas mal picolé commençait à se montrer incorrect avec les autres clients.
À une femme seule qui venait de s'asseoir au tabouret voisin du sien, il murmura à l'oreille:
"Hé ça te dirait chérie?, toi et moi... "

Comme elle se levait pour s'éloigner du rustre aviné, il lui lança suffisamment fort pour être entendu de tout le monde:
"Chérie, on voit bien que tu as besoin d'argent, mais pas question que je te donne 5 euros contre une pipe."

La fille se retourne alors et lui lance, aussi fort que possible:
"Qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre?"

Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour s'acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien:
"Ce soir, c'est l'anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"

"Ah oui?" répond l'autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci: ils sont présentés dans un joli emballage."

"Vous n'avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l'emballage du cadeau!"

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