TaM

Kévin et Brandon participent à une rave party en pleine cambrousse. Sur le coup des cinq heures du mat, sans prévenir, l'orage arrive, amenant avec lui le tonnerre et la pluie.
Deux jeunes ravers courent jusqu'à leur voiture et décident qu'il en resteront là, ne voulant pas passer le reste de la nuit dans la boue.
Ils mettent le moteur en marche et se mettent en route pour rattraper la nationale et repartir chez eux. À l'intérieur de la voiture, la sono crache les remix de Laurent Garnier tandis que les deux gars fument le reste de leur barrette d'afghan tout en terminant leur pack de bière...

Tout à coup, alors qu'ils roulent, le visage d'un vieil homme apparaît à le fenêtre du passager. Le vieillard tape au carreau!
Les deux ravers sont en plein cauchemar
"AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!" s'étrangle Kévin, "Regarde à ma fenêtre!!! Regarde ce type! Il reste à côté de nous alos que la voiture roule!!!"

Le vieil homme continue à toquer à la fenêtre, alors Brandon mort de trouille dit à son pote:
"Vas-y, ouvre la fenêtre et demande lui ce qu'il veut!"

Kévin baisse sa vitre et d'une voix chevrotante demande:
"Qu... Qu... Qu... Qu'est-ce que vous voulez???"

"Vous avez une clope?" répond le vieux calmement.

Kévin fouille dans sa poche, trouve son paquet de Marlboro et le donne au vieux:
"Tenez, prenez-le gardez tout!" puis il crie à Brandon: "Vas-y fonce, fonce, fonce!!!!" en refermant sa vitre.

Brandon accélère et ils commencent à se calmer:
"T'as vu ça? Qu'est-ce que c'était?" demande Kévin.

"J'en sais rien. Je comprends pas... Pourtant on roule déjà vite..."

Ils en sont là de leurs réflexion quand on tape à nouveau au carreau...
C'est encore le vieillard.

"Aaaaaaahhhhhh, c'est encore lui!" hurle Kévin. Il baisse la vitre tout de suite cette fois.
"Vous avez du feu?" demande la vieillard posément.

Kévin prend le briquet dans sa poche, le balance par le fenêtre, ferme son carreau et crie à Brandon:
"Vas-y appuie sur le champignon! À fond, à fond, à fond!!!!"

Ils parviennent enfin à se calmer quand trente secondes plus tard, le vieux montre son visage ridé à la fenêtre, et cogne au carreau de ses doigts noueux...

"QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ ENCORE?!!!" hurle Kévin.

D'une voix toujours aussi calme, le vieux répond:
"Hé les p'tits cons, peut-être que vous voulez de l'aide pour sortir votre voiture de la boue?"

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis:
"Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?"

"J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite."

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucun religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :
- Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

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