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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:
"Faut compter deux heures."

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Là encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore rempli de clients -des yeux et répond:
"Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond:
"Dans une heure et demi."

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et in a du mal à réprimer un fou rire.

"Alors?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?"

Et Bernard lui répond:
"Chez toi..."

Le docteur vient de diagnostiquer le cancer de la prostate sur son patient, et il lui propose une thérapie hormonale.

"Bon, je vous fais confiance," répond le malade. "Pouvez-vous m'expliquer en quoi ça consiste?"

"Eh bien, vous savez que c'est la testostérone qui nourrit votre prostate en quelque sorte, et votre traitement va viser à réduire votre taux de testostérone."

"D'accord," répond le patient. "Et y a-t-il des effets secondaires à craindre?"

"Hmmm, disons que vous devez redouter quelques inhibitions dans votre libido. Possiblement aussi des poussées de chaleur, et un inexplicable besoin de demander votre direction lorsque vous perdrez votre route en voiture."

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il crie aussitôt à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
A la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui
suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants !
Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
Dans la voiture, les enfants hurlent de joie.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige...
Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille :
- Pourquoi tu pleures ?
Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber :
- Snif ! Je l'ai pas vue tomber...


ndlr : Je crois que nous avons peut-être un peu trop insisté sur le coté "gore", non ?

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
?
??
???
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale...

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