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C'était l'hiver, il y avait de la neige et il faisait froid. Un bon - 10, -15¡C. Robert prenait un chocolat chaud avec son pote René en attendant de prendre son service sur le bus de la ligne 57.
"Alors, quoi de neuf Robert" lui demande René.

"Oh, y a un truc pas banal qui m'est arrivé la semaine dernière: j'ai reçu les félicitations du maire et une prime de la direction!"

"Waow, purée. Et qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça?"

"Eh bien, Mardi, juste après ma première tournée de la journée, un clochard complètement bourré est monté dans le bus et il s'est endormi sur une banquette. Voyant que les gens évitaient les sièges tout autour de lui, j'ai profité d'un arrêt au cours duquel le bus s'était vidé pour prendre le poivrot par le colbac et le remettre sur le trottoir."

René n'en revient pas:
"Quoi?! Tu veux dire que le maire t'a félicité pour avoir mis un pauvre S.D.F. dans la neige et le froid?"

"Non, non.", répond Robert. "Au cours de mon tour suivant, j'ai vu que mon clochard était toujours allongé sur la neige, là où je l'avais laissé, et comme j'avais peur qu'il meure sur place, je l'ai remis dans mon bus pour qu'il se réchauffe... Et là, quelqu'un m'a vu faire et a passé un coup de fil aux journalistes!"

C'est Toto qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la baignoire en train de se laver.
L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande:
"Maman, maman, qu'est-ce que c'est ça?"
"Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est comme des ballons" répond la maman, "et d'ailleurs, lorsque tu meurs, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène dans le ciel jusqu'au au
Paradis"

Bizarrement, Toto semble se satisfaire de cette explication et s'en va.
Deux jours plus tard, alors que maman est dans la cuisine en train de préparer un gâteau, Toto arrive l'air affolé:

"Maman, Maman, viens vite il y a tatie Christiane qui est en train de mourir!"

"Qu'est-ce qui se passe? Où est-elle?" répond la mère paniquée.

"Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Christiane crie "Oh mon Dieu je viens, je viens!"

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne...

1 - Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4 - Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la
moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes: il y a un bouton "Marche/Arrêt"...

Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
- J'étais... Heu ! En vacances à la montagne...
- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot...

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