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Alors, je ne me suis même pas fait tirer les oreilles par le Dr Moran, j'ai juste le droit d'arrêter le traitement pendant une semaine car la toxicité de mon sang est au maxi, les globules blancs sont au plus bas...il ne faut pas jouer avec les protocoles de chimio. Il a juste dit que "j'avais fais une confusion dans la posologie" et que ça aurait pu être pire si ça avait été l'autre médicament (du jeudi).

Bon maintenant il suffit d'attendre que mon sang se purifie, se renforce en globules blanches et plaquettes !!!

C'était une vraie "connerie" enfin j'en assume seule les effets indésirables...

Bisous à tous et bienvenue à la p'tite adèle numéro 2 (bisous à vous3)

Ca y est c'est le retour de la Patate, la pêche, la gniac....

J'en profite. Ca va pas durer!

L'analyse de la situation est simple:

Samedi soir j'ai vu des gens bien. Encore merci pour l'invitation.

Dimanche morose, mais....

Lundi, Virginie a probablement trouvé "la panne". Ya que l'technique qui marche: surcharge par mégarde de la dose -le protocole est plutot tordu à suivre..."réservé à des patients en pleine possession de leur moyen" avait dit l'docteur, j'ai pas dit que Virginie avait perdu quoi que ce soit! et c'est tout le monde qui trinque.... Virginie en 1er. Moi en dernier et ça compte moins qd m^.

Donc ce serait ça la solution: Avoir une réponse à tout!

C'est évident, si tu as la réponse au problème, le problème disparait!! Dicton vrai du dalaï lama que je vous traduit en langage clair.Cadeau.

 2ème chose capitale: voir des gens en forme! Je l'ai probablement déjà dit mais prendre l'air c'est bon. Même si aussi "aucun bonheur n'est total si je sais que Virginie n'en profite pas". A cause de ça je n'ai jamais pu me cuiter sans remord! mais faut-il dire "à cause"?

Je reviens vite car j'ai encore plein de truc à dire ici (l'auditmat morose, l'intimité....) n'y prêtez pas attention ce sont des notes pour les prochaines pages car j'en ai marre d'avoir des idées en journée qui s'évapore le soir devant l'ordi...

J'aime tout le monde. 

Trop bête !!!!!

Je suis une vraie blonde et oui car je viens de m'appercevoir d'une big connerie : Depuis vendredi je ne me sens vraiment pas bien : nausées, faiblesse , envie de dormir, mini malaise........ depuis vendredi je navigue entre le lit et le canapée....et depuis jeudi je continue le traitement au lieu de l'arrêter!!!!!!!!!! Et oui, je suis vraiment trop bête!!!Je me suis persuadée que c'était 3semaines de traitement et une semaine d'arrêt au lieu de 14 jours et une semaine d'arrêt.....voilà pourquoi je me sens si faible. Le traitement est en train de me bouffer mes globules blancs. Demain la prise de sang nous le dira.

Mercredi, je vais avoir droit à une soufflante par l'oncologue car il m'avait dit qu'il fallait être très rigoureuse sur la posologie et le prise du traitement...Aïe, aïe, aïe bon maintenant je n'ai plus qu'à attendre d'être mieux...Quelque part ça me rassure car ce week end je n'étais vraiment pas bien et je m'excusse auprès de la famille Belloncle de n'avoir pas honoré leur invitation samedi soir.

Thalassa à Bréhat!!

Avant le repas c'était le DVD de la ville du Havre sur l'éléphant...

pas de moral pour moi.

revenons à Bréhat: Mon grand-père Georges Louarn est né en 1906 sur l'île de Bréhat! (c'est ma mémé qui me l'a dit). Ca me fait 1/4 de sang bréhatin?!! j'aime à le penser...

Saleté de coup de mou. demain j' me soigne: courrir une heure et après cadeau de Noël= un sona!

attention pour bréhat c'est du direct et il ne pleut pas!!!

C'est le bordel dans mon article comme dans ma tête ce soir.

Il y avait longtemps que je ne m'étais pas repenché sur mon blog... Ca me fait ch... de m'y remettre pour casser l'ambiance!!

Promis demain je reviens en fome pour PT la gueule à la (ou de la?) morosité! 

Juste à un p'tit mot :

 JOYEUX ANNIVERSAIRE MAMAN !!!!!!!

En ce 18 janvier je fais pleins de gros bisous à ma maman que j'aime énormément. C'est une maman extra qui sait me donner des coups de pieds aux fesses quand je n'ai pas le moral, qui me soutient et me donne toujours l'amour d'une maman dans les moments difficiles...

Sa place est aussi dure que la mienne, souvent elle me dit "j'aurais préféré que se soit moi!"...C'est aussi difficile d'accepter d'avoir mis au monde un enfant qui a un destin comme le mien. J'imagine très facilement son désarroi en regardant mes filles c'est aussi pour cela que je me soumets à tous les tests génétiques qui pourraient être utiles à mes filles.

JE T'AIME MAMAN

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