URBANE TATTACK

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Toujours à la pointe du progrés et poursuivant notre oeuvre d'électrification de la littérature françoise, nous informons les lecteurs d'Urbane Tattack que les ouvrages de l'UrbaineDesArts Editions/Noveling-Press seront désormais téléchargeables sur Smashwords, et ce pour un prix modique qui ne couvre pas mâme le coût de la vapeur (quelle époque!), les premiers tîtres de notre catalogue disponibles en ebook et dans une foultitude de formats attrayants et du meilleur goût parisien sont ici:Lurbaine ebooks

Godelaine ma poupinette voulait qu'on aille à la plage, chez elle à Port Glandault, moi je n'étais pas trop partant parce que Port Glandault c'est aussi traditionnellement le lieu de villégiature de ma possible belle-famille, là que les Moulinot (elle est née Godelaine Moulinot la toute charmante) vont relâcher l'été, avec les cousins et toute la parentèle ils sont au moins une trentaine dans le coin sans compter les beaux-fils et autres supplétifs, je voyais le piége, hirsute et grand ouvert, apéritif à d'autres tribulations plus matrimonial.

-Mais si on va bien se marrer, il y aura plein d'animations, ils ont fait comme à Paris pendant les vacances: Port Glandault Plage.

Je me suis remémoré la topographie des lieux, Port Glandault, charmante localité bretonne située entre la Pointe du Naze et La Motte Beuglant, étant comme son toponyme l'indique un port de mer (et qui entend bien le rester) peu à peu transformé au cours des âges et par suite des défaillances halieutiques des indigènes en station balnéaire et touristique agrémenté de plages et de tout l'équipement pour estivant afférent, je discernais mal la finalité de se livrer sur cette aimable station estival au même simulacre qu'à Paris, ville dénuée de toute façade littoral et transmutée le temps d'un été pourri en immense bac à crottes .

Devant mon mauvais vouloir et même mon pas de vouloir du tout ma Poupinette décréta un blocus sur ses principales places fortes et points de vue les plus remarquables, que j'avais en tête de reconnaître et investir depuis tôt le matin et qui me furent donc interdits de visite jusqu'un peu avant deux heures de l'après-midi, heure où elle capitula enfin contre promesse de me rendre... en sa compagnie et dans les meilleurs délais à Port Glandault... Plage.

Je cédais aussi parce qu'à l'époque c'était elle qui payait le loyer avec ses émoluments d'executive woman.

La chère Godelaine n'est pas à proprement parler une imbécile, elle a fait de études de tout et de n'importe quoi mais très spécialisées du style:Master de marketing appliqué en gestion dynamique des pneumatiques chez les personnes âgées poly-handicapées en milieu péri- urbain, je suis pas sûr que cela ouvre tellement l'esprit, elle a une tendance certaine à manquer de distance, il faut dire aussi que je la sers de prés et que je montre à son endroit et même à son envers une assiduité de tous les instants..  

Je ne pense pas que l'on puisse faire sa vie avec une dame qui manque de surplomb et de reliefs, très vite les sujets de conversation manquent.

C'est le genre de raisonnement "machisse" que ma Poupette ne supporte pas de me voir tenir, surtout à haute voix et dans un lieu public.

Nous empilâmes donc dans mon scooter c'est un Al Yamaha Al Ahad, je le tiens de l'oncle Rachid qui est installé à Barbés, c'est un saint homme moitié cheikh marabout wahahabite moitié vendeur de cycles hallal il sanctifie systématiquement tous ses produits en les rebaptisant et il ajoute des accessoires à la demande, le mien par exemple c'est le 400 modèle familial avec une galerie sur le toit, vachement commode mais il faut bien accrocher les trucs qu'on met dessus, je connais une type qui transportait une glace et qui à un carrefour au premier freinage sévère a coupé très proprement un flic en deux par le milieu.

-Non mais attends on ne va pas y aller avec ton truc! Imagine la tête de mon père quand il va voir ça!

La tête du papa je ne pouvais que l'imaginer parce que je ne l'avais jamais vue, j'en étais pas tellement curieux, et puis il faut dire qu'il est toujours en balade il est colonel.

Je voulais justement lui demander au papa confirmation d'une chose: il était bien bourrée quand il avait déclaré fifille à l'état-civil? Appeler sa fille Godelaine il faut pas être dans son état normal non? En arabe Godelaine ça veut dire "frustrée frileuse", "bibliothécaire" oui si l'on veut.

-Béh quoi il est impeccable je l'ai lavé samedi.

En plus je l'ai customisé un max, en mauve et en jaune, vrai c'est une merveille mon scoot.

-Arrête Lofti, je te dis que ce n'est pas possible, on va louer quelque chose.

Après tout c'était son fric, quand même j'ai été sympa et je me suis débrouillé pour lui faire faire des économies, je suis retourné à Barbés voir si le tonton qui a des relations il pouvait pas me trouver une bagnole pas chère juste pour le véquinde.

-On va te trouver ça mais dis moi mon garçon que  ce n'est pas pour des buts impurs et que tu ne vas pas offenser le très haut.

J'ai juré que j'en avais besoin pour aller ramasser des pommes en Bretagne que je revendrai très cher à Paris et après quelques voyages avec l'argent soigneusement déposé sur mon livret A hallal je pourrais ouvrir une pizzeria hallal.

-Cela est juste.

Je ne sais pas pourquoi c'était son rêve au Tonton que je tienne une pizzeria hallal.

On est allé chez un de ses copains garagiste à Gennevilliers qui loue des bagnoles d'occasions de préférence aux types qu'il connaît pas, par superstition sans doute?

Mais là c'était pour le neveu d'un ami, alors il nous a emmené dans la réserve du patron où il n'y avait que des bagnoles impeccables. C'était du millésimé, du sûr:

-Tu as la Peugeot 505 break, c'est du solide, increvable pour promener la famille et puis tu as la Toyota Pick-op c'est plus loisir... pour aller à la pêche.

Ou à la chasse, d'abord elle était de couleur sable et puis il y avait un gros trou sur le flanc de la ridelle.

-Ah ça c'est une roquette, je l'ai eu par un chef Toubou qui s'équipait en russe il m'a laissé tout son parc. Si c'est pour le bled je peut te monter une 12,7 légère il y a encore l'affût.

-Non, non surtout pas c'est pour la Bretagne.

Quand Godelaine a vu mon pick-op Toyota elle a convenu que ça devrait plaire à papa:

-Cela lui rappellera le Tchad! Mais il s'est taulé un méchant coup de RPG 7 dans le train ton bouzin.

Colonel ils devaient l'être de père en fille. (... à suivre...)

Grande réception au Palais d'Hubertsbörg. Je me décide pour ma tenue de gala, bleu pâle à ramages argentées, de vice Amiral de 2° classe. C'est son côté comptable de devoir qui est le plus agaçant chez ma Poupétkë, c'est le petit nom que je donne à la Reine Gretatkë XVI dans l'intimité, avec elle l'avancement se fait à l'ancienneté, 15 ans que je suis Vice-Amiral de seconde classe, de quoi j'ai l'air quand je me pointe à une revue navale dans le cadre de l'OTAN et qu'ils ont tous deux fois plus d'étoiles que moi !

Au moins elle pourrait me faire passer première classe, d'autant qu'avec mon passé de régatier, j'ai été sélectionné olympique dans la discipline, je n'ai pas pu prendre le départ parce que je me suis trompé de plan d'eau mais quand même j'avais de solides chances de bien figurer, et puis nous sommes une famille de marins un Bonpéze de la Hurlute aurait pu être aux côtés de Villeneuve à Trafalgar s'il ne s'était pas lui aussi trompé de plan d'eau, il avait calculé que le grand raout se passerait aux Baléares.

Bref, gagné par une certaine irritation, je suis un latin moi pas l'un de ces gros veaux de mer nordiques sur quoi elle régne administrativement, je m'accroche la plaque de Grand Aigle d'Albert le Moyen.

L'ordre d'Albert le Moyen est la plus haute décoration du pays, il faut avoir moyenné pendant vingt cinq ans, de préférence dans une administration de l'état pour l'obtenir. Autant dire que je peux toujours me l'accrocher pour la décrocher, malgré mes dix huit ans d'ancienneté sur le trône! Eh oui j'ai un trône à moi, certes beaucoup plus bas et moins volumineux que celui de la Reine, mais enfin j'ai su le rendre confortable, je l'ai comment dire un peu bidouillé, vieil instinct français, j'ai installé la radio, la stéréo, un bar avec un petit frigo et une télé intégrée, c'est bien utile et commode lors des interminables cérémonies de voeux du début d'année ou pendant les présentations diplomatiques qui n'en finissent pas.

Au moment de prendre mon bras, la reine décroche la plaque de Grand Aigle d'Albert le Moyen de mon uniforme et la passe au Chambellan de la cour, toujours comme à son habitude planqué dans les rideaux, en me disant :

-Décidément vous resterez toujours  un enfant !

Elle m'agace, ‘pas croyab' ce qu'elle peut m'agacer dans ces moments-là !

Après de tels gestes, vexatoires, l'on en conviendra, au début de notre mariage, je boudais pendant trois jours, enfermé dans la grande bibliothéque du Palais, je faisais mine de me consacrer à la rédaction de l'un de mes ouvrages, je suis écrivain aussi mais de cela j'en reparlerais plus longuement et plus tard, à la vérité je lisais la collection de livres et revues de fesses du grand papa de Gretatkë, le défûnt roi Üurald XII, ça a toujours été l'une des grandes spécialités du coin : le sexe. Je crois bien que ce sont eux qui l'ont inventé dans les années soixante. Entendons-nous je ne parle pas de la bagatelle, et même de la tringlette, et même encore tranchons le mot : de la bonne baise dont nous français sommes d'indiscutables spécialistes, non eux c'est LE SEXE en tant qu'activité sociale reconnue, tarifée, exploitée, professionnalisée,  bref ils ont fait d'un loisir d'amateur, somme toute agréable et divertissant une industrie de labeur et de rendement.

Mais maintenant plutôt que des bouderies interminables, je préfére le lendemain m'exhiber partout avec des lunettes noires sur le nez.

Avec ma petite moustache dans les tons je les terrorise, dans leur schéma de pensée de nordique évolué, de protestant cadenassé, je ressemble à leur hantise: un dictateur latin, un pronunciamentiste bougnoule, un caudillo en puissance et ils me soupçonnent des pires arrières-pensées antidémocratiques, de préparer un coup d'état militaire et je ne sais quoi encore.

Oh je ne dis pas que l'idée ne m'effleure jamais de leur faire le coup, très en usage en France, de l'homme providentiel, de te les secouer une bonne fois tous ces constipés de l'âme mais franchement moi un simple vice-amiral de seconde classe dans une junte militaire, de quoi j'aurais l'air vraiment ! (à suivre...)

Proclamation:
Le Gouvernement en exil (à Champigny sur Marne) de Seinesaintdenis du Sud demande le rattachement de la Seinesaintdenis du Sud  à la Fédération de Russie!!!
 Nous nous adressons au Président Dimitri Medvedev, au Conseil de la Fédération et à la Douma de la Fédération de Russie pour qu'ils fassent droit à notre demande de rattachement de la Seinesaintdenis du Sud à la Fédération de Russie.
Plus ancien régime soviétique de la région, fidèle compagnon de route et de déroute, la Seinesaintdenis du Sud exhorte ses frères russes à venir les libérer du joug Saoudo/européo/Atlantiste et des exactions et brimades exercés chaque jour sur les populations indigènes par les troupes d'occupation et les forces de répression  aux ordres d'un gouvernement fantoche et impudent qui détruit un peu plus chaque jour nos traditions, nos croyances et nos coutumes et bafouent la souveraineté populaire.
Nous invitons la glorieuse armée russe à se rendre dans les meilleurs délais et de préférence en chars (pas en scooter, à cause des vols, ne pas oublier de prévoir quand même plusieurs antivols solides par char! Par la Pologne et l'Allemagne c'est toujours tout droit, compter cinq jours de route en T 92 et prévoir de la monnaie pour les péages! ) à notre grand pique-nique internationaliste dans la plaine des sports Youri Gagarine où ils pourront participer à de nombreuses festivités organisées en leur honneur: pendaison de parlementaires UMP et PS sociaux traîtres et grotescotanesques, baptême de la grande cathédrale Orthodoxe Saint Youri Andropov de Bagnoletov (ex Grande Moquée Al Islam Al Watous Wouniké), numéros de dressage de Chiennes de garde, grand défilé patriotique d'anciens et de nouveaux combattants d'Afghanistan suivi d'un lâcher de peshmergas et ball trap à volonté, sacrifice rituel de véhicules de police, chasse au foulard, partouzes en sauna mixte, grand buffet de cochonnailles.
Les populations de Seine Saint Denis du Sud, prochainement libérées, remercient par avance la grande république soeur russe fière de ce qu'elle est, assurée de son avenir par le souvenir qu'elle cultive de son passé, animée par la pratique de sa foi et l'assurent de sa pleine et entière collaboration à venir.
Vivent la Russie et la Seinesaintdenis du Sud éternelles!

Il faut dire que si je montre une réelle mansuétude et affection  à sir John-Brank Strikeman c'est parce qu'il a connu bien des miséres dans son existence. C'est un homme de la terre comme moi. Il est né dans une très honorable famille d'éleveur de fraises du Plumbercestershire (3500 hectares de fraises quand même !), il a gardé, comme moi pour mes vignes de Bonpéze, un réel et touchant attachement pour ses fraisiers, écolier turbulent et farceur, il entra, sur la recommandation d'un oncle amiral, au Foreighn Office.

Il atteignit très vite eu égard à ses réelles qualités et grâce à l'influence d'un grand oncle politicien à son premier poste consulaire d'importance, nommé gouverneur des îles Tsilonga, il se voyait lancé le cher Brank !

Il arrive là-bas et une série d'attentats revendiqués par un front d'indépendance local d'inspiration marxisto-albanaise secoue la capitale et trouble son installation. L'ami Strikeman déteste que l'on dérange son confort, il convoque derechef le leader du mouvement qui travaille au Royal Mail de l'île, où il donne toute satisfaction d'ailleurs dans le service, il s'appelle N'Gutu N'Gutu (je ne sais pas dans quel ordre viennent le prénom et le nom), il le morigéne d'importance, puis en référe à Londres qui lui confirme qu'il a fait une boulette d'importance, que les attentats avaient été convenus d'avance et que si l'on l'a envoyé là-bas c'est pour régler l'affaire au plus vite et refiler l'indépendance et les clefs du territoire à qui les réclamera le premier.

L'affaire est vite conclue, l'indépendance est proclamée le premier jour du mois d'Avril,  date décrétée: fête nationale de l'indépendance et de la libération de l'impérialisme britannique, le sus nommé N'Gutu N'Gutu prend la tête du gouvernement révolutionnaire comme leader à vie, notre cher John-Branke est confirmé comme ambassadeur du Royaume Uni.

Quelques journées de massacres se passent sans grand dommages sauf pour les massacrés accusés d'avoir collaboré avec la puissance coloniale occupante et puis le 16 soit quinze jours après la proclamation de l'indépendance un séisme de belle importance raye très naturellement les îsles Tsilonga du planisphère.

Sir John-Branke a juste le temps d'embarquer à bord d'un contre torpilleur anglais qui mouillait dans le port, et les insulaires survivants, le N‘Gutu N'Gutu en tête, sur des radeaux de bidons. C'était atroce parait-il, les places étant chères sur ces embarcations de fortune et les requins presqu'aussi voraces que les indigênes sus-libérés.

Après en avoir à nouveau référé à Londres, il recueille les quelques insulaires encore vivants une semaine aprés, le temps de la réflexion, ils sont à peine 47 sur une population initiale de 189000 tsilongais, manque de chance le leader N'Gutu²  en fait parti. Depuis de poste en poste le cher John Branke  se trimballe les survivants, ses ex-admiistrés, qui se sont quelque peu multipliés, ils sont une bonne centaine maintenant avec toujours à leur tête le leader N'Gutu N'Gutu plus revendicard que jamais. Le pauvre John Brank porte sa croix. Et elle commence à lui peser d'importance.

C'est pendant le cocktail, après avoir présenté ses lettres de créances à la Reine, qu'il m'a raconté son histoire, ému j'ai fait mettre à sa disposition un terrain à quelques kilométres de la capitale, comme ça il peut aller les visiter le week-end. Je l'ai accompagné une fois, à l'occasion de la fête nationale tsilongaise, un premier Avril donc, je peux témoigner que le N'Gutu N'Gutu n'a rien perdu de sa virulence, c'est le genre de grand noir à lunettes qui vous balance sa noiritude à la tête comme un fermier afrikaner affichait sa blanchitude de protestant anciennement persécuté et nouvellement persécuteur, un type imbuvable et prétentiard ! Il a fait un discours d'une grande violence et d'une belle sottise dénonçant les horreurs commises par l'ancienne puissance coloniale et oubliant de mentionner qu'en quinze jours il ensanglanta plus ses îsles que n'avaient su le faire en deux siécles la vieille Albion, ce qui ne l'a pas empêché de faire honneur au somptueux buffet qu'avait fait préparer l'améne John-Brank. Maintenant si Calina est partie pour de bon, je crains que la célébration de la prochaine fête nationale ne soit pas aussi somptuaire.   (à suivre...)

Il me reçoit très simplement, il porte un petit haut orange de Kenzo je crois, je lui demande s'il est parent avec Serge le chanteur?

Il parle un français parfait (avec un léger accent vaudois il a fait une partie de ses études en Suisse) mais il entend mal et comme moi-même je n'émets qu'en phonie, il  se retourne donc vers son interprète Jean-Luc Van Der Konf un moine tibétain d'origine belge (un compatriote donc!), ancien intrerprète (international quand même!) qui lit sur les lèvres et parle le sourd-muet comme vous et moi, il dirige la lamasserie du Plessis Bouchard. Il me dit que non.

Je lui dis que j'ai été élevé moi-même dans une famille très stricte sur le plan des principes moraux, je me souviens que Mum ne se mariait jamais deux fois dans la même journée parce que cela portait au moins une fois malheur. De la même façon on ne se faisait pas une couleur les mois en R et tout un tas d'autres choses qui plus tard vous donnent des repères solides dans la vie.

Le moine Jean-Luc traduit et sa Béance (c'est le titre qu'il faut lui donner d'après Bernard (Kouchmerd) qui s'est renseigné auprès du chef du protocole du Ministère des Affaires Etrangères.) approuve.

Je lui dis que Francis... non... Jean-Luc? Euh comment déjà? Nicolas mon mari s'excuse mais qu'il se faisait une joie de le rencontrer mais qu'il n'a pas pu venir car il devait aller se choisir des slips fourrés pour son prochain voyage officiel en Laponie, c'est une excuse toute diplomatique, (c'est Bernard qui s'est renseigné auprès du chef des mots d'escuses et bon de sortie du Ministère des Affaires Etrangères ) mais je vois bien que sa Béance n'est pas dupe.

Voyons Bernard m'a fait une liste avec toutes les questions à pas poser et toutes les autres possibles, je lui demande donc ce qu'il pense de la capote? (Important ça!) il me répond qu'il n'aime pas les cabriolets à cause des courants d'air.

Merde c'est raté, j'ose pas insister, quand même je commence à me méfier un peu du belge clignotant.

Je lui dis qu'il y a deux ans je suis allé faire un set photos pour une pub Fleury-Michon, chez lui au Tibet et que le pays m'a semblé  bien développé.

Il me répond que sans doute mais qu'il ne saurait en juger car il est en exil depuis 49 ans.

Merde je me suis gouré de colonnes, c'était dans les trucs dont il ne fallait pas parler, pour faire diversion je ne sais pas quoi dire alors comme on  parle beaucoup de sports en ce moment à cause des Jeux ... dont il ne faut pas non plus causer, je lui demande s'il fait du sport?

Il me répond qu'il a fait de la course à pied dans le temps et qu'il a même battu dans sa jeunesse les minima olympiques de l'époque.

-Ah bon et sur quelle distance m'exclamai-je?

Le belge Fanta orange traduit assez bien mon exclamation avant de me répondre:

-La distance de Lhassa à Dharamasala, sa Béance avait l'armée chinoise au train.

Je tousse un peu. Le belge clignotant tousse un peu, sa Béance tousse à son tour mais en tibétain.

Je lui demande s'il ne serait pas intéressé par un porte-avions nucléaire en bon état, première main, très peu servi à la mer, grande révision faite, carnet d'entretien à jour, vendu cause double emploi/ intégration dans l'OTAN. Mais qu'est-ce que tu racontes ma pauvre fille? C'est ce con de Bernard qui m'avait glissé une petite annonce dans la bonne colonne et comme une conne je l'ai lue sans réfléchir, de quoi j'ai l'air maintenant.

Sa béance sourit. Le belge clignotant se marre, (ah je savais bien qu'il ne traduisait pas correctement! Il en rajoute!).

-Malheureusement nous sommes un pays montagneux, Madame. 

Je bredouille que mon mari Mick... Jean-Paul...? pas ça... Nicolas est très attaché à l'indépendance nationale et à la sécurité... des Etats-Unis et d'Israël et à la cause de la paix et que moi même depuis toute petite je suis contre la guerre même chez les autres.

-Sa Béance vous félicite de former un couple très uni avec votre époux Patrick... Jean-Louis... euh Nicolas et forme des voeux pour que la France demeure un grand pays pacifique.

Mais pourquoi il me parle de la France?

-La France ? Je demande à notre compatriote Van Der Konf.

-Votre époux préside aux destinées de la France n'est-ce pas?

Je suis horriblement gênée, moi qui croyait qu'il présidait aux destinées de la Belgique, je me disais aussi qu'on présidait beaucoup mais sans rencontrer jamais le roi enfin comme dirait Beau-PaPal: Belgique ou France cela reste un petit pays de "merdzy"(c'est du magyar, je ne saurais en donner la traduction car je n'entends point cette langue!)

Il faut dire que moi pourvu que j'ai mon grill room international et ma boutique Gucci (même un corner je n'ai pas de grands besoins!) en bas de chez moi je suis bien partout.

Je lui ai justement apporté un petit truc sympa que m'a passé John Galliano et qui d'après lui devrait faire fureur cet hiver un petit bonnet en panne de velours rouge bordé d'hermine blanche avec un grelot sur le sommet, quel fabuleux créateur ce Johnnie.

Il le met pour me faire plaisir et je profite d'un moment d'inattention pour sortir ma guitare:

-Je vais vous chanter une chanson que j'ai faite spécialement pour cette rencontre.

C'est très joli, cela parle de l'amour, de la paix dans le monde et de la capote (Important ça!)

A la fin, il se réveille, il me remercie, me donne un moulin à prières dédicacé et... demande un alka-seltzer... non deux!

En résumé il m'a fait très bonne impression.

Si on se fâche avec Berluscono, comme je l'espère,  je pourrais replacer ma question sur la capote (Important ça!) au Pape cet automne à Paris histoire de confronter les points de vue des différentes religions.

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