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Une enquête de la cellule Homicide 22 par J-P.Chassavagne 3/3 | 17 avril 2009

Une enquête de la cellule Homicide 22 par J-P.Chassavagne 3/3

La cheffe Gringeau Josyane et le sociopathe mangeur de foule.

On interroge toute la nuit Tenculathor le mangeur de foules mais attention l'interrogatoire il est aussi scientifique avec de la 'sychologie appliquée, bref pour résumer la cheffe Gringeaux lui trimballe ses nibards sous le nez pendant trois heures d'affilée et ça y fait rien au sociopathe, nous on y tient plus et on va se branler à tour de rôle dans les chiottes.

Bon on essaie aussi de lui faire la morale, la réglementaire la 68 rectifiée 81 comme quoi on doit pas bouffer n'importe quoi vu que c'est pas diététique et que le tévéspktateur c'est pas du naturel que ça passe son temps à bouffer n'importe quoi en regardant des couenneries et je parle pas du supporter de fotebale élevé à la bière et à la fumette d'importation

-Oui mais c'est gras et j'aime bien le gras.

-Mais le gras non plus c'est pas morale! Et vous avez sans doute aussi bouffé du fumeur! Vous vous rendez pas compte... j'essaie de le raisonner parce que je crois bien que je le prends un peu en pitié ce garçon-là, c'est vrai je commence à le comprendre, Tenculathor c'est une sorte d'idéaliste à sa façon.

La cheffe Gringeaux qui comprend qu'on s'apitoie reprend les choses en mains (manque de bol c'est pas les miennes de choses et je re-vais me soulager dans les lavatories)

-Bon pour commencer vous me le mettez en garde à vue pour mangeage de gras sur la voie publique (articles... de Paris et chaussettes à clous! ) Dans une société civilisée moderne on ne tue pas le monde comme ça et c'est point!

-Même pas les bébés, les mongoliens et les vieux? Vous les butez bien vous pourquoi je mangerais pas les foules lâches et moutonnières qui lisent et regardent les mêmes conneries en même temps, pensent la même chose au même moment et votent où on leur dit de voter! Oh et puis merde de toutes les façons y'a mon tonton Brindzec qui va venir et vous allez pas rigoler bande de loches!

Sur ce on reçoit un appel de la cellule de soutien psychologique qu'on a réglementairement dépêchée sur les lieux de la dernière attaque boulevard de la Raie Publique, on comprend pas tout ce qu'ils disent mais de ce qu'on comprend ils auraient été attaqués par un dragon et ils auraient été calcinés sur place et une espèce d'entité subliminique leur aurait déféqué dessus sans supplément.

-... vive la grosse commission.... européenne! Murmure dans un élan admirable l'ultime survivant de la cellule de soutien psychologique.

-Ils ont cessé d'émettre... dit la cheffe Gringeaux en reposant les écouteurs.

L'émotion nous gagne et le silence s'installe... brisé par le sociopathe:

-Ah ça c'est tonton Brindzec il aime bien faire le dragon aux mariages et aux enterrements... et puis aussi chier sur le monde!

Soudain la porte s'ouvre en grand et un vent glacé s'engouffre dans la pièce et tout se met à trembler, dans ces moments-là on s'accroche à ce qui semble le plus solide et on s'agrippe tous aux nibards de la cheffe Gringeaux. Quand la tempête intérieure s'arrête on découvre qu'un type avec une grande barbe à deux pointes est assis sur la bureau de la cheffe Gringeaux. Je sais pas pourquoi mais il me fout mal à l'aise et en même temps il m'impressionne sans doute parce qu'il a osé s'asseoir sur le bureau de la cheffe.

Elle réagit vite d'ailleurs:

-Bon vous vous enlevez vos mains et lui il retire ses fesses de mon bureau! Et d'abord qui vous êtes vous? Z'avez vos documents d'identité?

Le barbu à deux pointes lui tend un carte de visite ousque c'est écrit:

"Branlwan Le Brindzec. Druide diplômé Noces et Banquets-Voyances P.M.U-Envoutements sur devis"

-Je viens chercher le petit ça va être l'heure de son goûter! Il dit en désignant le mangeur de foules.

Aussi sec elle le met en garde à vue pour complicité de grignotage entre les repas (www://setorcher-selamettre.gouv.enc)

Jusque là moi je dis qu'on s'en sortait bien, on avait deux suspects en garde à vue, la cheffe Gringeaux elle téléphonait à la jugeuse d'instruction, elles papotaient, se refilaient des recettes de bonne femme et de tortionnaire à l'ancienne pour faire avouer le gardé à vue c'est après qu'elle a raccroché que ça s'est emballé sévère.

Pour confirmer l'avunculation, ouais moi aussi j'ai pas compris tout de suite, pour être sûr quoi que le mangeur de foules était bien le neveu du druide, la cheffe elle a décidé de lui estraire au barbu à deux pointes un poils du cul, sa grande spécialité, je l'ai dit, afin de procéder à une analyse ADN du susdit tel que susmentionné plus haut en tant que suspect.

On s'était pensé que le druide il allait renauder et nous faire des difficultés mais non il s'est plié en deux à nos ordres, il a même complaisamment soulevé son espèce de tunique et il nous a montré son cul et la cheffe Gringeaux s'y est mise bien calé sur l'arrière du gardé à vue, les lunettes à hauteur de l'orifice, soudain il a pété et ça a senti la mer, vrai on s'y serait cru, j'ai failli commander un plateau de fruits de mer/muscadet en terrasse, il avait des poils du cul incroyabs gros et noueux et quand elle a tiré d'un coup sec pour lui en estraire un beau elle s'est engouffrée dans le trou de balle du druide et elle y a disparu toute entière à jamais? Putain je dis pas les effets spéciaux c'était mieux que Holivoude vu que c'était en vrai.

Euh bon on s'est tous regardé et on s'est réuni pour décider de la suite les uns pensaient que c'était sans doute arrivé suite à une faille dans le continuum spatio-temporel les autres que c'était connu: les bretons avait un rectoum d'enfer, vrai on était vachement émotionné et on a décidé de lui lever sa garde à vue et celle de son neveu, ça valait mieux, mais on a insisté quand même un peu:

-Pardon mon druide vous allez pas nous la rendre?

-Vous rendre quoi?

On aurait dit des mômes qui avaient paumé leur ballon chez un voisin irascible, on y allait prudent :

-Ben notre cheffe, la cheffe Gringeaux?

-Et vous la rendre comment?

Ah ça c'est vrai? Soudain une espèce de vertige ontologique, c'est le brigadier-psychologue-chef Jaunard qu'avait trouvé le mot, nous saisit: il faudrait qu'il nous la chie, ça risque de pas lui plaire à notre cheffe, de se faire chier tout dré par un gardé à vue.

Finalement il se décide à nous la rendre.

Il rote, il péte, il commente: "ah ça c'est la bière!" mais moi je suis sûr c'est le képi mou qui passe pas finalement il nous la délivre dans une espèce de gangue verte il est pourtant pas végétarien?

-Je suis au régime en ce moment bicause les triglycérides au plaftard!

Et la cheffe nous est restituée, intacte, elle nous explique que ça souffle là-dedans, ça décoiffe le voyage dans le tube d'un druide mais aussi que ça manque pas de celte, elle raconte qu'elle a mis en garde à vue un dragon aphone et une fée qui grinçait, un prophète cycliste et un assyrien égaré qui avait pas de permis de séjour.

Quand elle a été à peu près remise, de son voyage, la cheffe Gringeaux elle nous a dit:

-Bon la sous-flictérature pour secrétaire de direction banlieusarde, l'ésotérisme à deux balles, le gnosticisme Prisunic et le mauvais feuilleton qui plaît aux cons qui croient en n'importe quoi depuis qu'ils ne croient plus en Dieu on laisse tomber, de toutes les façons la procureuse vient d'être muté à Babylone. Maintenant on s'occupe plus que des tomobilisses, c'est plus calme et moins dangereux.

-Et la police scientifique et la spychologie appliquée au gardé à vue cheffe?

-On se les carre au train itou. Rompez!

Comme ça que le Cellule Homicide 22 est devenue la cellule Tomobilisse 22 et maintenant on coince les notaires qui roulent deux kilomètres plus vite que la moyenne plafonnée, c'est quand même plus tranquille. Ah c'est bon la répression pure et pas scientifique, le vrai loisir d'amateur pour fonctionnaire connaisseur.

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Publié par urbane à 02:48:45 dans / Une enquête de la Cellule Homicide 22 - La Cheffe Gringeaux et le mangeur de foules | Commentaires (0) | Permaliens