Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag...!!! (# 197) | 25 juin 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 197
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Au Menu :
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- AV.com...!!!- The Recipe. ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Wendy ; Hermine & André ; Didier ; Luc ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marie-José ; Anne-Claire ; Estelle, Fred & Maxence ; Annie ; Renata ; Marc ; Pamela & Peter ; Anne Aunyme ; Janick )
- Petite Info Rapide. ( Karine & Joël )
- Empoisonneurs Autorisés. ( Marie-José )
- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole. ( Didier )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Charles ; Joëlle & Jean-Marie )
- Shay. ( Annie, Karine & Joël )
- De Toutes les Couleurs. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Test. ( Bernadette & Daniel )
- Nouvel Accord d'Entreprise. ( Luc )
- Identité Sexuelle (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne-Claire ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Brigitte & Christian : Charles ; Emma & Gérard ; Danièle ; Annie ; Marie-Odile & Michel ; Janick ; Karinne & Pascal ; Didier ; Colette & Hervé ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude ; Denise & Raymond ; Françoise & Julien ; Pierrette & André )
- Nain. ( Diane )
- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3). ( Christian )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Colette & Claude ; Hermine & André ; Charles )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn ; Rob ; The Masked Avengeress ; Duane ; Pamela & Peter ; Stu ; Marc )
- Real Newspaper Ads. ( Marty )
- Today's Market Activity. ( Lewis )
- She is a Woman. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; The Masked Avengeress ; Gégé ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura ; Marc ; Danièle ; Vincent ; Michelle ; Janick )
- La Contrepèterie & l'Anagramme / The Proverb & the Oxymoron. ( Estelle, Fred & Maxence )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Elaine ; Marie-Laure ; Marie-France & Jean-Pierre ; Jenny ; Simone & Lucien, Evelyne & Jean )
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Il n'y a pas eu de Désomag vendredi dernier : c'était Vendredi 13 et votre bimensuel, par superstition, a préféré ne pas sortir le jour où il n'avait pas à le faire...
Folle de la messe.
Le Président Bush, telle une star du Rock vieillissante, est allé faire sa tournée d'adieux en Europe. C'était touchant de le voir. Personnellement, j'en aurais presque pleuré : dire que dans six mois on en sera enfin débarrassé...! Avant de terminer par le Royaume-Uni où il est allé voir un type au 10 Downing Street, dont personne n'arrive à retenir ni le nom, ni le visage, ni même les actes, il était allé rendre visite à notre Nicolas I qu'il avait trouvé à l'image de notre pays, petit mais en bonne voie ...d'américanisation, donc en progrès par rapport à l'ère précédente où l'ancien Président ne faisait que le contrarier sous prétexte que son nom rimait avec celui du pays de Saddam avec lequel Junior était entré en guerre. Avant même de se rendre à l'Elysée, « Walker Texas le Dérangé » était allé rendre une petite visite au Vatican, sans doute pour draguer une fois de plus ce type aux mœurs ambigües qui s'habille toujours comme une bonne femme le jour de ses noces. Bref, tentant le tout pour le tout dans l'espoir sans doute de décrocher un rendez-vous galant avec Monsieur Seize, il était même allé jusqu'à lui promettre de devenir catholique une fois qu'il aurait quitté la Maison Blanche, en janvier prochain. Catholique, alcoolique : Bush n'aurait-il pas confondu...?
Bientôt au « M6 20 Heures ».
Il se croyait tout-puissant et avait même déclaré qu'il partirait le jour où il le déciderait : P.P.D.A. a été viré comme un malpropre par ses nouveaux patrons. Son tort aura sans doute d'avoir été chiraquien à une époque où il est de bien meilleur ton d'être sarkozyste. Quid de Mé.Mé.D.A., me demanderez-vous...? Pour l'instant, elle reste aux journaux du week-end mais il faut dire qu'elle n'est ni chiraquienne, ni sarkozyste, ni rien du tout d'ailleurs, sauf peut-être balladurienne, ce qui revient au même. Et lorsque Edouard a entendu dire qu'on allait aussi mettre sa protégée à la porte de TF1, notre ancien Premier ministre n'a fait qu'un bond : il a ravalé ses trois doubles mentons, a décroché sa ligne directe vers les bureaux de Bouygues et s'est écrié : « Je vous demande de vous arrêter...! »
Faites du bien aux vilains...
Quel scandale, quelle honte, quelle infamie... ! Le peuple irlandais a osé, comme les peuples français et néerlandais l'avaient fait en 2005, rejeter le traité européen avec ce référendum qui n'aurait jamais dû être organisé, pour commencer. Regardez : pour nous, il a fallu attendre deux ans, vingt-quatre longs mois, pour que notre gouvernement se décide enfin courageusement à le faire passer. Et cette fois, il n'a pas été aussi naïf qu'avec le Président Chirac, il n'a pas demandé son avis au peuple : il l'aurait encore rejeté. De toute façon, le peuple, ça ne pense pas, ça n'a même aucune idée des déjeuners de travail au Fouquet's ou dans les trois étoiles Michelin de Bruxelles ou de Strasbourg qu'il faut organiser pour finalement mettre au point un texte qui ne soit compréhensible par personne.
Qu'on se le dise : le peuple n'a aucun bon sens. Pour avoir la paix, il faut le faire trimer encore plus longtemps, et de façon encore plus précaire, pour qu'il ne pense plus qu'à gagner sa croûte au bout du mois, ce qu'il n'est heureusement plus sûr de faire avec deux emplois cumulés de nos jours. Alors, pour l'Irlande, ça va être dur, moi, je vous le dis, car ces rigolos doivent nécessairement passer par le référendum. Mais il n'y a rien qu'un politicien ne puisse faire quand il en a la volonté et je reste optimiste : quoi qu'il arrive, le peuple finira bien par être berné d'une manière ou d'une autre.
Faisons confiance à nos dirigeants européens : l'Union fait la force et à 27 on est plus fort que seul face au peuple. En France, on est même devenu très fort là où on brillait par notre incompétence, naguère encore. Le coup de maître a été finalisé hier quand on est enfin parvenu à faire manifester ce bon peuple ...pour le travail du dimanche. Quel exploit, quelle réussite, quelle maîtrise de la manipulation des médias...!!! Ces braves gens ne se rendent pas compte que lorsque tout le monde travaillera le dimanche, il n'y aura plus besoin de payer des primes pour travailler ce jour-là et, qu'au final, il faudra alors qu'ils manifestent pour travailler 60 heures par semaine pour conserver leur SMIC à 40 euros, un cadeau que le patronat et le gouvernement ne sont peut-être pas prêts de leur accorder, il faut bien le reconnaître.
Un max de menaces...
La France est menacée par le terrorisme et, pour combattre ce nouveau fléau, il faut supprimer 50.000 emplois de militaires et une base aérienne sur deux.
La télévision publique est menacée dans sa survie et, pour combattre cet autre fléau, rien de plus efficace que de privatiser la publicité vers TF1 ou M6.
Le football est en danger et, pour combattre cette terrible menace, il faut vite généraliser la raymondisation de ce sport et exiger de chaque entraîneur qu'il demande en mariage toutes les Carla ou Estelle qu'il rencontre à chacun de ses fiascos.
Les retraites sont menacées...
A vot' bon cœur...
Zut...! Il ne me reste que quelques heures pour remplir ma déclaration à l'ISF et je ne l'ai pas encore fait : il va falloir que je m'y mette ce week-end si je ne veux pas payer l'amende forfaitaire de 65.298 euros par jour de retard. Et vous, vous avez déjà accompli les formalités d'usage, j'espère...? Méfiez-vous bien, si vous êtes dans mon cas : tout contribuable qui, grâce à son salaire peut encore se payer pour quinze jours de pâtes et de riz chaque mois, doit obligatoirement contribuer à l'effort national et payer l'Impôt Sur la Fortune.
Couac.
La nouvelle première dame de France lance son nouvel album le mois prochain avec un petit truc publicitaire encore jamais expérimenté dans le monde du show-biz : rendre fou un pays complet. Carla Bruni a, en effet, trouvé l'astuce d'écrire une chanson qui ne plaise pas du tout à Bogota. Parler de « blanche colombienne » ne pouvait qu'exaspérer la Colombie, chacun ayant compris la fine allusion à Ingrid Betancourt qui, aux dernières nouvelles, est toujours mourante et prisonnière des FARC.
Le choix sur la date.
La pêche au thon rouge vient d'être interdite avec un peu d'avance par Bruxelles. Je connais une ministre qui est soulagée, sûre qu'elle est de ne pas être capturée avant la prochaine ouverture, en fin d'année : « Oui, oui, oui...!!! »
Bon sang, mais c'est bien sûr...!
L'enquête sur la femme découpée progresse : pour mémoire, le tronc et les bras de la victime, une institutrice à la retraite, avaient d'abord été découverts par un promeneur dans une valise flottant sur la Sèvre, au sud de Nantes. Trois jours plus tard, la tête et les jambes de la victime avaient été découverts à leur tour dans une seconde valise flottant sur une autre rivière, l'Erdre, à une dizaine de kilomètres du premier site. La tête et les jambes dans une valise...? Attendez un peu...! Le jeu de Jacques Antoine présenté par Pierre Bellemare n'a-t-il pas eu Laurent Fabius comme candidat, il y a quelques décennies...? Je ne voudrais pas dire que c'est signé mais il faudrait tout de même enquêter pour savoir si cette brave dame n'était pas un membre du PS et si elle ne soutenait pas ouvertement Ségolène Royal au dernier scrutin...
GAZPACHO
INGREDIENTS:
2 plum tomatoes, quartered
1 large cucumber, peeled and halved
1 onion, peeled and halved
1 cup green bell pepper, diced
1 4-ounce jar diced pimento peppers, drained
2 12-fluid ounce cans tomato juice
1/3 cup olive oil
1/3 cup red wine vinegar
1/4 teaspoon hot pepper sauce
1 1/2 teaspoons salt
1/8 teaspoon ground black pepper
2 cloves garlic, minced
1/2 cup croutons
1/4 cup chopped fresh chives
DIRECTIONS:
In a blender combine one tomato, half the cucumber, half the onion, a green bell pepper quarter, the pimento and 1/2 cup tomato juice.
Blend at high speed, covered, for 30 seconds to puree the vegetables.
In a large bowl mix the pureed vegetables with remaining tomato juice, 1/4 cup olive oil, vinegar, tobasco, salt and ground black pepper.
Cover mixture and refrigerate until it is well chilled (about 2 hours).
At the same time, refrigerate 6 serving bowls.
Meanwhile saute the croutons in oil and add the garlic.
Chop (separately) the remaining tomato, cucumber, onion and green bell pepper.
Place the croutons and each of these chopped vegetables in separate bowls to serve as accompaniments. Serve soup in chilled bowls. Just before serving time, sprinkle with chopped chives for garnish.
Enjoy...
à Wendy.
Here's a great joke that (X) sent me. It's a knee slapper. I hope you enjoy it.
à Pamela & Peter.
(Read below: Your Jokes.)
Our climate hangs in the balance at the 2008 G8 Summit. Rich countries need to commit now to mid-term targets to cut emissions. Scientists agree these targets are critical to avoid climate catastrophe. Everyone is looking to Summit chair Japan for bold leadership to ensure rich nations make progress: http://www.avaaz.org/en/
à Marc.
« Et bien je t'avoue que c'est la 1ère fois que je lis ton magazine (presque en entier !) et il y a vraiment des trucs trop bien ! Alors pour alimenter tes prochaines rubriques « Contrepèterie », en voilà quelques une que Fred apprécie tout particulièrement (...) C'est pas très « littéraire » tout ça mais bon ! A très bientôt.
à Estelle, Fred.... & petit Maxence.
(Merci pour ces compliments, chers amis. Lire plus bas : « Contrepèteries » et dans les numéros suivants.)
« Long, mais riche d'enseignements, on nous prend vraiment pour des gogos ! »
à Didier.
(Lire plus bas : « Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole ».)
Voilà le message que j'ai reçu et je vous le transmets à mon tour pour vous communiquer ces informations révélées par le Canard Enchaîné. Que nous reste-t-il? pas grand chose!! »
à Marie-José.
(Lire plus bas : « Empoisonneurs Autorisés ».)
« c'est pas moi qui le dit ! »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Identité Sexuelle ».)
« Un peu d'humour... à intégrer à l'ordre du jour de la prochaine réunion de service ??? »
à Luc.
(Lire juste plus bas : « Nouvel Accord d'Entreprise ».)
« pour Alain et vous otres les cht'ots biloutes du déjomag »
à Didier.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Ames sensibles... s'abstenir ! »
à Janick.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)
« Les fast-food sont la cible d'une sale rumeur dont ils n'arrivent pas à se défaire. Leurs aires de jeux seraient de véritables coupe-gorge : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=68838&xtor=EPR-3-%5bhoaxletter_200805%5d-20080506-%5bBaignade_a_hauts_risques »
à Hermine & André.
« L'annonce ne fait pas beaucoup de bruit mais à partir du 1er juillet 2008, tous les automobilistes français devront disposer dans leurs véhicules d'un triangle de pré-signalisation et d'un gilet rétro-réfléchissant. Et attention, lors d'un contrôle de la maréchaussée, il vous en coûtera une amende forfaitaire minorée de 90 euros (quatrième classe) par élément manquant. Avec cette décision prise par le Comité interministériel de la sécurité routière, la France rejoint de nombreux pays européens comme l'Espagne. Auparavant, la France conseillait simplement la présence de ces accessoires avec l'article R416-19 du Code de la route : « Lorsqu'un véhicule immobilisé sur la chaussée constitue un danger pour la circulation (...) le conducteur doit assurer la pré-signalisation de l'obstacle en faisant usage de ses feux de détresse ou d'un triangle de pré-signalisation ou de l'ensemble de ces deux dispositifs ». ATTENTION : votre gilet doit se trouver dans l'habitacle et non pas dans votre coffre. Il doit être accessible pour le mettre dès la sortie de votre véhicule. Faites passer l'info à vos connaissances, vous leur éviterez de payer une contravention pour les vacances. »
à Annie.
« Un conseil, mettez les oreillettes ! même si la physique peut expliquer ça par la mise en résonnance de plusieurs téléphones ! A consommer avec modération...
http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI
http://www.youtube.com/watch?v=lg_dyD0Nsjw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Kk_IhQMNNDY
Alors ? Toujours adeptes du portable ? Salutations. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Plus trop, je dois dire. Et je ne pense pas que ces scènes soient l'objet de trucage, ce qui est encore plus inquiétant...)
« Pour lutter contre la vie chère, le gouvernement envisage une détaxation du prix de l'essence pour les Français qui font leurs courses dans les hypermarchés : http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1085 . (...) Je te recommande aussi vivement la vidéo de cet email. Bravo aux artistes. Sarkozy remplace PPDA : http://video.planet.fr/video/iLyROoafYs5-.html »
à Hermine & André.
« Chanson de Pink à voir absolument. ELLE N'A PAS FINI DE FAIRE JASER CETTE CHANSON LÀ! ÉCOUTEZ- LA JUSQU'À LA FIN. Vraiment beau à entendre les paroles de cette chanson de la chanteuse Pink, alors cliquez sur le lien. Si vous ne comprenez pas l'anglais, ne vous en faites pas , les paroles défilent à l'écran en français : http://fr.youtube.com/watch?v=wUhCK-JKMQE »
à Elizabeth & Pierre.
« Ces dernières années, la France a su jouer un rôle majeur dans la lutte contre la pauvreté, en Afrique et dans le reste du monde. Montrons que la France se soucie de la pauvreté mondiale et que les Français savent tenir leurs promesses : http://www.avaaz.org/fr/france_solidaire/3.php/?cl=100040203 »
à Marc.
« Qui trouvera l'explication? Yen a t 'il une? Essayez en cliquant sur ce lien : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/ »
à Anne Aunyme.
« En cliquant sur le lien ci-dessous, regardez le document authentique filmé en février dernier (qui ne sort que maintenant!) où l'on voit comment Mme Royal traite Jean-François Fountaine, son 1er Vice-Président à la tête de Poitou-Charentes, pour le dessaisir de sa délégation finances parce qu'il n'était pas d'accord pour que Mme Royal finance par l'emprunt un investissement qui pouvait l'être sur le budget déjà voté! Pour mémoire JF Fountaine est Maire-adjoint socialiste de La Rochelle, ancien champion olympique de dériveur et patron de l'entreprise Fountaine-Pajot, 1er fabricant européen de catamarans de croisière. On imagine ce qui nous serait arrivé si la gentille dame avait été élue Président de la République... A faire circuler pour l'information des citoyens :
http://www.wat.tv/video/democratie-selon-segolene-m6jf_iyg4_.html »
à Hermine & André.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Aucune idée...
2. Pont de Brooklyn
3. Origine et histoire de la valse
La valse a gagné ses lettres de noblesse dans les années 1780 à Vienne et s'est ensuite répandue dans d'autres pays.
Certains supposent que la valse trouve son origine dans la volte, danse de bal à trois temps pratiquée au XVIe siècle, apparentée, elle, à la gaillarde. D'autres pensent le contraire. Elle prend le plus souvent la forme bipartite à da capo du menuet disparaissant, avec ses reprises (AA BB - CC DD - AB) pouvant être précédée d'une courte introduction voire d'un prélude non-dansé, et suivi d'une coda qui peut se substituer au "da capo" en prenant des dimensions plus larges, reprenant successivement tout ou partie des thèmes principaux. Si mélodiquement, il est probable qu'elle soit une transformation de l'allemande du XVIIIe siècle, elle-même dérivée du Ländler, rythmiquement, ce qui caractérise le plus la valse, c'est son accompagnement basé sur un premier temps fort et appuyé sur la basse et de deux temps plus faibles, légers, au ténor et à l'alto formant des contretemps ternaires, la voix de soprano ne laissant que rarement la mélodie au ténor. De carrure toujours simple, c'est une succession de phrases formées de 8 mesures pour les danses les plus rudimentaires, de 16 ou 32 mesures voire 64 pour les plus élaborées, chacune d'elles étant redivisible en demi-phrases égales (antécédent/conséquent).
4. Lyon
5. oui ou 10%
6. Sandro Boticelli. »
à Dominique.
(Bravo pour ces bonnes réponses et merci pour les infos sur la valse, Dominique.)
« Voici mes réponses du jour
1 - J'attends de connaître la réponse s'il y en a une.
2 - Pont de Brooklyn
3 - Autriche. Je pense que j'ai bien relu mes fiches cette fois-ci
4 - Lyon
5 - Faux
6 - Boticelli
Bon week-end automnal, avec feu dans la cheminée !!! Bises. »
à Anne-Claire.
(Bravo aussi pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Il semble que la question 1 n'ait été que ...rhétorique. Oui, on rallume le chauffage et on passe un beau et bon week-end : mais il ne faut pas se plaindre : c'est pas mal pour une fin novembre...)
« 1. rhetorical
2. Brooklyn Bridge
3. Bohemia, Austria, and Bavaria
4. Old City of Lyon
5. TRUE
6. Alessandro Botticelli »
à Renata.
(Congratulations on your good answers, dear friend: Go on the good work.)
Question rapide : De quel côté est le réservoir à essence de votre voiture...?
Si vous êtes un tant soit peu comme moi, vous ne pouvez probablement jamais vous en souvenir. Ma solution est de sortir ma tête par la fenêtre, de m'étirer le cou et de regarder... très inconfortable. Si vous ne le faites pas dans votre voiture, vous l'avez certainement fait dans une voiture prêtée ou louée.
Eh bien, mesdames et messieurs, je vais partager avec vous mon petit secret afin que plus jamais vous n'ayez l'air d'Ace Ventura en route vers la station service ni ne mettiez votre cou en danger d'inconfort ou de blessure.
Si vous regardez votre jauge à essence, vous allez voir l'icône d'une pompe à essence... Dans cet icône, la poignée de la pompe va s'accrocher soit à la gauche ou à la droite. Si votre réservoir est à gauche, la poignée va aussi être à gauche. Si votre réservoir est à droite, la poignée sera également à droite sur l'icône. C'est aussi simple...!
J'ajouterais que souvent (mais pas toujours) il y a en plus une petite flèche (type triangle), à côté de l'icône de pompe à essence, qui pointe du côté du réservoir.
Je ne sais pas comment vous vous sentez présentement, mais quand j'ai réalisé ceci ce matin, je me suis senti trahi...! Pourquoi les concessionnaires ne partagent-ils pas une si importante information avec les acheteurs...? Je ne comprends pas pourquoi ceci n'est pas dans les manuels du conducteur...!? Je ne comprends pas pourquoi aucun des mécaniciens que je connais n'a jamais pensé même mentionner l'existence de ce truc... La seule explication possible est qu'aucune de ces personnes n'est au courant...!
Allez, partagez le secret le mieux gardé des voitures au monde avec vos amis... cette information est vraiment trop importante pour demeurer secrète.
(Avez-vous été visiter le site de Karine et Joël récemment...? Voici le lien : http://www.aks-objetpub.fr/ )
Merci à Marie-José pour cette info qui coupe l'appétit quand même :
Rappelons brièvement les faits : La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d'huile de tournesol ukrainienne. Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d'autres multinationales de l'agroalimentaire. Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d'huile minérale destinée à la lubrification des moteurs. Même s'il n'est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle. Que croyez-vous qu'il arriva...? Ces empoisonneurs dont l'avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d'utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de merde. Le pire, c'est qu'ils ont eu l'accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n'en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade. Ils ont 40.000 tonnes à écouler, un peu plus de 5.000 pour la seule France. Cela fait environ 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter...! La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d'interdire l'utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier. Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l'huile de moteur...!
C'est le Canard Enchaîné qui a révélé l'affaire il y a 2 semaines, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s'en fout. La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois. Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l'ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l'envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l'info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.
"Il a été décidé hier en réunion de crise à l'ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse pour réagir."
"Par rapport à l'article de mercredi dernier, cette nouvelle parution n'apporte pas d'éléments clés supplémentaires et n'est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu'une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l'huile de tournesol, ce qui n'était pas le cas la semaine dernière mais que l'on craignait"
Ces gens là sont capables d'importer n'importe quelle denrée alimentaire de l'autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l'argent. Ils n'ont plus la moindre emprise sur la "traçabilité" des produits qu'ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n'importe quelle autre merde. Et qu'ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante. D'ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de mauvaise qualité doublée d'exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d'une pression sur l'emploi et le salaire des salariés français.
Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d'affriolants plastiques aux couleurs vives.
Comme on l'a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s'ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu'ils sont capables pour cela d'empoisonner leurs clients sans remords. Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres...! Et vous camarades lecteurs, relayez l'information...! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c'est de ça dont ils ont la trouille...!
Les marques concernées, à boycotter d'urgence et durablement, sont les suivantes :
Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l'origine du problème et toutes les marques du groupe : Fruit d'or, Epi d'or, Frial, Isio 4, Oli, Carapelli, Saupiquet.
Toutes les marques du groupe Unilever. Par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko, etc...
Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :
Mayonnaise, Tarama, Sauce Béarnaise, Chips, Vinaigrette allégée, Surimi, Céleri Rémoulade, Soupe de poisson en conserve, Poisson pané, Paupiettes de veau, Thon et sardines à l'huile, Pâtes à tartiner chocolatées, Gaufrettes à la confiture, Barres céréalières et sucrées pour les enfants, Cookies.
Merci d'avance, et faites tourner...! Liens :
http://www.google.fr/search?hl=fr&rlz=1B2GGFB_frFR213FR214&q=canard+enchain%C3%A9+huile&btnG=Rechercher&meta=
http://www.liberation.fr/actualite/economie_terre/326262.FR.php
http://www.lefigaro.fr/sante/2008/05/14/01004-20080514ARTFIG00602-de-l-huile-de-moteur-dans-des-produits-alimentaires-.php
http://www.naturavox.fr/article.php3?id_article=4203
(Que cela ne vous empêche surtout pas d'aller visiter le beau site de Marie-José qui vous présente ses œuvres : http://emj.ifrance.com/ )
En résumé : la hausse n'est pas la conséquence d'une pénurie de pétrole ou d'une forte demande des pays émergents. C'est les banques qui font monter les cours en investissant massivement dans des produits financiers à fort effet de levier, indexés sur le cours du baril. Les banques compensent ainsi leurs pertes dans le crédit immobilier à risque. On est dans un phénomène de bulle spéculative et les cours devraient baisser voire baisser très fortement...
Géopolitique de l'énergie : Le cours du brut se moque de la réalité des carburants. Par F William Engdahl Asia Times Online, publié le 24 mai 2008. Article original: "Oil price mocks fuel realities".
Alors que les entreprises et les consommateurs évaluent ce que le brut à plus de 130 dollars le baril implique pour eux, il doivent garder en tête qu'au moins 60% de ce prix provient de la spéculation non-régulée sur les marchés à terme. Cette spéculation est orchestrée par des fonds spéculatifs, des banques et des groupes financiers, qui utilisent le London ICE Futures, le marché à terme du New York Nymex et les échanges interbancaires non contrôlés ou hors cote... Les règles américaines sur les marges, fixées par la Commission gouvernementale des Echanges des Contrats à Terme sur les Matières Premières, permettent aux spéculateurs d'acheter des contrats à terme sur le brut au Nymex, en payant seulement 6% de la valeur du contrat. Au prix actuel d'environ 130 dollars le baril, cela signifie que l'opérateur sur ces contrats à terme n'a besoin de verser qu'environ 8 dollars pour chaque baril. Il emprunte les 120 dollars restants. Cet "effet de levier" extrême, de 16 contre un, contribue à conduire les prix vers des niveaux follement irréalistes et efface les pertes des banques, occasionnées par les subprime et autres désastres, aux dépens de la population d'ensemble.
Le bobard du "pic de pétrole", c'est à dire l'argument selon lequel la production de pétrole a atteint le point où plus de la moitié des réserves a été utilisée et où le monde est sur la pente descendante du pétrole bon marché et des quantités abondantes, a permis à cette escroquerie coûteuse de se poursuivre depuis l'invasion de l'Irak en 2003, avec l'aide des banques-clés, des opérateurs pétroliers et des majors pétrolières. Washington essaye de faire porter le chapeau, comme toujours, aux producteurs arabes et à l'OPEP. Le problème n'est pas une offre de brut trop faible. En fait, le monde est actuellement en sur-offre. Pourtant, le prix du baril grimpe toujours plus haut sans relâche. Pourquoi ? On trouve la réponse dans la politique clairement délibérée du gouvernement des Etats-Unis qui permet les manipulations effrénées sur le prix du pétrole.
La demande mondiale de pétrole est plate, les prix s'envolent !? Le stratège en chef sur ce marché de l'une des premières banques mondiales de l'industrie pétrolière, David Kelly, de JP Morgan Funds, a admis récemment au Washington Post quelque chose qui en dit long : "L'une des choses que je pense, est qu'il est très important de réaliser que la croissance de la consommation mondiale de pétrole n'est pas si forte". L'une des histoires utilisées pour soutenir les spéculateurs sur les contrats pétroliers à terme est l'affirmation que la demande chinoise de pétrole importé explose hors de tout contrôle, conduisant à des pénuries dans l'équilibre entre l'offre et la demande. Pourtant, les faits ne soutiennent pas la thèse de la demande chinoise. L'EIA [l'Agence pour l'Information sur l'Energie] du gouvernement américain a conclu dans son tout dernier rapport "Perspectives Energétiques à Court Terme" que l'on s'attend à ce que la demande de pétrole des Etats-Unis décline cette année de 190.000 barils par jour. Ceci est principalement dû à la récession économique qui se creuse. Selon l'EIA, on s'attend à ce que la consommation chinoise, loin d'exploser, s'accroisse cette année de seulement 400.000 barils par jours. C'est difficilement la "brusque montée de la demande" attribuée à la Chine dans les médias [qui justifie l'envolée des cours du brut]. L'année dernière, la Chine a importé 3,2 millions de barils par jour et sa consommation estimée était autour d'un total de 7 millions de barils/jour. Par contraste, les Etats-Unis consomment aux alentours de 20,7 millions de barils/jour.
Lisez la suite en cliquant sur ce lien, elle est passionnante :
http://questionscritiques.free.fr/edito/AsiaTimesOnline/William_Engdahl/speculation_petrole_Wall_Street_230508.htm
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
How do you call a question that needs no answer...?
Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse...?
A rhetorical question / Une question rhétorique
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel: Brooklyn Bridge or Empire State Building...?
Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l'ouverture d'une merveille de l'ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l'Empire State Building...?
Brooklyn Bridge / Le pont de Brooklyn
3) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
What country is the waltz from...?
De quel pays est originaire la valse...?
Austria / Autriche
4) Answer to Joëlle and Jean-Marie's question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :
In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse...?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse...?
Lyon
5) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.
Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
Right
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Alessandro Filipepi is more famous under what name...?
Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom...?
Botticelli
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Anne-Claire ; Renata ; Simone & Lucien ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
In that year, women finally got the right to vote in the United States. When was that...?
Cette année-là, les femmes ont obtenu le droit de vote aux USA. Quand était-ce...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
A quelle guerre les films Les ponts de Toko-Ri, le Candidat de Manchourie et M.A.S.H. sont-ils tous liés...?
3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :Which Woody Allen film plays Gershwin's 'Rhapsody in blues'...?
Quel film de Woody Allen a pour musique 'Rhapsody in Blues' de Gershwin...?
4) Charles nous envoie cette nouvelle question pointue :
Charles sends us another tricky question :Que signifie le mot québécois gandole...?
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:
In what French « département » will you visit the Lascaux Caves...?
Dans quel département se trouve les grottes de Lascaux...?
6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:
Where did actress Sigourney Weaver -- whose given name was Susan -- find her unusual adopted first name : a novel character, her mother's maiden name, an old-time actress or her middle name...?
Où l'actrice Sigourney Weaver dont le prénom était Susan a-t-elle trouvé son actuel prénom inhabituel : un personnage de roman, le nom de jeune fille de sa mère, le nom d'une actrice de l'ancien temps ou son deuxième prénom...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Au cours d'un dîner d'une œuvre de charité, le père d'un enfant handicapé a prononcé un discours inoubliable...
Le voici:
On dit que Dieu fait tout avec perfection...
Où est la perfection en Shay, mon fils?
Mon fils ne peut pas comprendre les choses comme les autres enfants.
Mon fils ne peut pas se souvenir comme les autres enfants...
Où est donc la perfection de Dieu?
Je crois qu'en créant un enfant handicapé comme mon fils, la perfection que cherche Dieu est:
comment nous réagissons à cet enfant...
Voici une petite anecdote pour illustrer mes propos.
Un après-midi, Shay et moi nous nous promenions près d'un parc où des garçons jouaient au base-ball.
Shay me dit:
« Penses-tu qu'ils me laisseraient jouer? ».
Je savais que Shay n'est pas le genre de coéquipier que les garçons recherchent d'habitude, mais j'espérais quand même que l'on permettrait à Shay de jouer.
Je demande donc à l'un des joueurs de champ si Shay peut participer...
Le joueur réfléchit quelques instants et dit :
« Nous perdons par six points et nous sommes à la huitième manche, je crois qu'il peut faire partie de l'équipe et avoir l'occasion de frapper au neuvième tour. »
Shay poussa un soupir énorme.
On dit à Shay de mettre son gant et de prendre position.
A la fin de la huitième manche, l'équipe de Shay a marqué quelques points mais reste toujours menée de trois points.
Vers la fin du neuvième tour, l'équipe de Shay gagne encore un point! L'équipe a maintenant deux points de retard et encore une chance de remporter la partie...
Chose étonnante, on lui donne la batte.
Tous savent qu'il est presque impossible de gagner car Shay ne sait ni comment tenir la batte, ni comment frapper une balle.
Lorsque Shay s'est placé sur la zone de réception (marbre), le lanceur avance de quelques pas et lance la balle assez doucement pour que Shay puisse au moins la toucher avec la batte.
Shay frappe lourdement au premier lancer, sans succès.
Un des ses coéquipiers vient à son aide et les deux prennent la batte, attendant le prochain lancer.
Le lanceur avance davantage et jette légèrement la balle à Shay.
Avec son équipier, Shay frappe la balle qui roule vers le lanceur qui la ramasse. Il aurait pu facilement la lancer au premier but, éliminer facilement Shay et le jeu se terminait.
Mais voilà, le lanceur jette la balle très haut dans le champ droit loin au delà du premier but.
Tous se mettent à crier :
« Cours au premier but, Shay!
Cours au premier but !!! »
Jamais il n'avait eu l'occasion de courir au premier but....
Shay galope le long de la ligne de fond, tout étonné.
Quand il atteint le premier but, le voltigeur de droite a la balle en main; il pourrait facilement la lancer au deuxième but, ce qui éliminerait Shay qui court toujours. Mais il lance la balle par dessus le troisième but et tous crient:
« Cours au deuxième!
Cours au deuxième !!! »
Les coureurs devant Shay s'approchent du deuxième but, l'adversaire se dirige vers le troisième but et s'exclame :
« Cours au troisième! »
Quand Shay passe par le troisième, les jeunes des deux équipes le suivent en s'écriant:
« Fais tout le circuit, Shay !!! »
Shay complète le circuit, atteint la zone de réception (le marbre) et les joueurs le soulèvent sur leurs épaules.
Shay est un héros !!!!
Il vient de faire le grand chelem et de gagner le match pour l'équipe.
Ce jour là continue son père, les larmes aux yeux,
« ces 18 garçons ont atteint leur propre niveau de la perfection de Dieu. »
Quelle belle histoire direz-vous !
Bizarre ... qu'en transmettant des milliers de blagues par courrier, elles se propagent aussi vite, alors que lorsqu'on envoie des messages au sujet des choix de Vie, on n'a pas si hâte de les faire suivre...
Bizarre ... que l'on puisse facilement accéder aux sites obscènes et vulgaires du cyberespace, alors que lorsqu'il est question des valeurs, cela ne nous semble pas vraiment approprié....
Bizarre ... que l'on soit plus préoccupés de ce que les autres pensent et non pas de sa propre perception de soi-même...!
Le paradoxe d'aujourd'hui est que:
- On a la patience de construire de grands édifices... mais pas la patience suffisante pour contrôler sa colère.
- On a de larges routes..., mais des points de vue étroits...
- On dépense plus..., mais possède moins...
- On habite des maisons plus grandes, mais les familles sont plus petites...
- On jouit de plus de commodités, mais on n'a pas de temps libre...
- On accumule plus de diplômes, mais on fait preuve de moins de logique, moins de discernement...
- On a multiplié les avoirs, mais diminué ses valeurs...
- La science permet de vivre plus longtemps, mais on a priorisé la quantité sur la qualité, car pour plusieurs en bout de ligne, la vie est triste et monotone...
- On a fait le voyage aller-retour vers la lune, mais on a de la difficulté à traverser la rue pour se présenter à son voisin...
(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
Publié par Desomag à 14:26:33 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 196) | 11 juin 2008
- Ah bon...? Pourquoi lui a-t-on donné un prénom mexicain...?
Désomag...!!! â
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Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c'est qu'on peut aussi jouer au délit d'initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu'on peut profiter du temps d'antenne que l'on possède pour envoyer des sous-fifres dont le nom rime avec sinistre faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.
L'Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n'a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l'entraîneur de l'équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n'aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n'aurait eu droit à l'épreuve du lac.
Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c'est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu'à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s'impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n'avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu'il a fait aux seins, il mériterait au moins d'être béatifié, voire canonisé.
France Télévisions, qui n'aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d'audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l'Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c'est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu'il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d'achat...?
Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde...? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s'occuper de notre pouvoir d'achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.
Toute la petite bande des Guignols de l'Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C'est bien beau, tout ça, mais qui c'est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là...? Le Xavier...? Je voudrais pas dire, mais il n'a l'air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme...
Yves Saint-Laurent n'est plus : après l'affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d'un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c'est là où je vais et j'en suis enchanté...
Après de longs mois d'un combat acharné, on vient d'apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.
Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre.
Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !!
Qui : Tous les automobilistes FRANCAIS.
Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer...
Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.
Pourquoi : Le gasoil à 1 euro. Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vaches à lait", faites marcher le "Transférer ce mail". Bonne chance à tous.
Conseils importants pour économiser du carburant. Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15.141.648 litres (soit 4.000.000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines. Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane). Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60.566.592 litres).
Truc 1 : faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essence ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.
Truc 2 : lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum. La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera : les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.
Truc 3 : un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l'atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d'essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.
Truc 4 : si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans votre carburant...!
J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune. Par courtoisie, en envoyant le message à d'autres personnes, transférez seulement le texte et non les adresses de vos contacts. Pour ce faire, transférez via cci dans les options de courriels. Ainsi les adresses de vos contacts sont invisibles pour les autres récepteurs. En outre, cela peut éviter les courriels spam, indésirables. Bons pleins...!
(N'oubliez pas d'aller visiter le site de notre amie Marie-Jo pour y découvrir ses nouvelles créations : http://emj.ifrance.com/ )
Je ne sais pas si ces prix sont véridiques mais cela a au moins le mérite de nous faire rire un peu.
Essayons de trouver un peu d'humour dans toute cette absurdité. Le prix de l'essence versus celui de l'encre d'imprimante.
Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l'essence n'est pas chère, mais seulement à démontrer l'extravagance de certains prix.
Vous serez sûrement choqués par le dernier item. Moi, je l'ai été.
Vous croyez que l'essence est dispendieuse...? Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats.
Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 $9.52 (le gallon)
Gatorade 20 oz $1.59 $10.17 (le gallon)
Ocean Spray 16 oz $125 $10.00 (le gallon)
Vick's Nyquil 6 oz $8.35 $178.13(le gallon)
Pepto Bismol 4 oz $3.85 $123.20 (le gallon)
Scope 1.5 oz $0.99 $84.48 (le gallon)
Et en voici un surprenant :
L'eau Evian 9 oz $1.49 $21.49 (le gallon)
$21.49 pour de l'Eau et les acheteurs n'en connaissent même pas la source. (Evian écrit à l'envers est NAÏVE)
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères...?
Pour vous rendre dépendants des cartouches d'encre.
Quelqu'un a fait le calcul du prix de l'encre. Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c'est vrai $5,200.00 le gallon.
Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d'essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l'eau Evian, Scope, Nyquil ou Dieu nous en garde à l'encre d'imprimante.
Ne mangez pas n'importe quoi et surtout pas sans savoir...!!!
Fraises espagnoles/ scandale écologique.
D'ici à la mi-juin, la France aura importé d'Espagne plus de 83 000 tonnes de fraises. Enfin, si on peut appeler «fraises» ces gros trucs rouges, encore verts près de la queue car cueillis avant d'être mûrs, et ressemblant à des tomates. Avec d'ailleurs à peu près le goût des tomates...
Si le seul problème posé par ces fruits était leur fadeur, après tout, seuls les consommateurs piégés pourraient se plaindre d'avoir acheté un produit qui se brade actuellement entre deux et trois euros le kilo sur les marchés et dans les grandes surfaces, après avoir parcouru 1500 Kms en camion. À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16 000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi-totalité de ces fruits poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe.
Il aura fallu qu'une équipe d'enquêteurs du WWF-France s'intéresse à la marée montante de cette fraise hors saison pour que soit révélée l'aberration écologique de cette production qui étouffe la fraise française (dont une partie, d'ailleurs, ne pousse pas dans de meilleures conditions écologiques). Ce qu'ont découvert les envoyés spéciaux du WWF, et que confirment les écologistes espagnols, illustre la mondialisation bon marché.
Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiètent déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.
Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.
Qui s'en soucie...? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main-d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans-papiers sous-payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver... Un écologiste de la région raconte l'explosion de maladies pulmonaires et d'affections de la peau.
Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.
La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place. ... Et les ouvriers agricoles sont priés de retourner chez eux ou de s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ... La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes encore plus traitées que les pommes françaises....
© Claude-Marie Vadrot, Politis jeudi 12 avril 2007. NB : N'hésitez pas à faire connaître ceci à vos amies et amis...
à Lewis.
(Read below: Quotations.)
One of my favorites...
à Judy & Dave.
(See below: Your Jokes.)
« On s'en doutait, mais là, c'est précis... amitiés à tous. »
à Didier.
(Lire plus haut : « Ramène pas ta Fraise ».)
« Qui a dit que l'essence coûtait cher ???? »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Cher, Cher...!!! ».)
« Bonjour Alain , Voilà ce que m' envoie un ami du Québec. Pourquoi pas ? Si certains peuvent être intéressés ... pour DESOMAG »
à Marie-José.
(Lire plus haut : « Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant ».)
« ça peut servir pour désomag »
à Annie.
(Lire plus bas : « Vos Blagues » ainsi que dans les numéros à venir.)
« Bonjour Alain, Encore un grand merci pour ce nouveau numéro du "désomag" toujours aussi agréable à parcourir. En piéces jointes, de quoi peut-être alimenter ce facétieux magazine. Très cordialement, »
à Didier.
(Merci, cher ami, pour ces nouveaux envois de qualité, à découvrir dès ce numéro et dans les suivants.)
« Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps... »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« J'ai reçu ces trucs par courriel. Ça peut peut-être s'avérer pratique. »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Trois Bonnes Idées ».)
« Information du Ministère de l'intérieur. A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. »
à Bernadette & Daniel.
« URGENCE ! Il n'y a plus une minute à perdre pour tomber malade. Les Pharmaciens vous proposent quelques conseils pour y arriver dès aujourd'hui. Rendez-vous sur www.tombezmaladeaujourdhui.com »
à Hermine & André.
« Cher Alain, je ne sais pas si je t'ai envoyé ce lien. Il me vient de l'amie de Cyril, nous sommes plusieurs à l'avoir fait, dans les amis de Sophie aussi et ma foi, on s'y retrouve bien. C'est gratuit il faut juste rentrer le nom, le prénom et la date de naissance.
Une façon d'approfondir qui l'on est : http://www.numerologie.ch/ »
à Catherine & Claude.
(Chers amis, un grand merci pour ce lien intéressant qui nous apprend plein de choses sur nous-mêmes.)
« Quelques beaux visages de femmes pour répondre à tes roses blanches! Amitié : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html »
à Dominique, Rémi & Claire.
« Le web-journal satirique francophone de bon goût est heureux de vous annoncer la publication des sujets du bac de français et du bac de philosophie 2008 en exclusivité ! http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1086 & http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1082 »
à Hermine & André.
« Cher Alain, voulez-vous être bluffé ? Mais vous connaissez peut être???? Ce jeu s'appelle AKINATOR vous tapez ce nom, puis cliquez sur jouer, rentrez pseudo et âge, vous pensez a quelqu'un de votre famille ou individus connus et cliquez sur les questions proposées. ça marche et c' est rigolo Bon Jeu et amusez-vous bien... http://www.akinator.com/aki_fr/index.html »
à Didier.
« lien qui peut se révéler utile ( pour les maris jaloux surtout ! ) : http://www.annuaire-telephone.com/ »
à Marylise. Et Joëlle & Jean-Marie qui ont transmis.
Attention virus : « Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint invitant le destinataire à cliquer sur un lien pour connaître l'identité de l'expéditeur qui serait prétendument amoureux de lui : http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinzt.htm »
à Hermine & André.
Désomag recommande :
« Salut Alain, C'est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève ! Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève ! Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) : http://www.tdg.ch . A bientôt »
à Pascale & Pascal.
(Chers lecteurs attentifs, vous m'avez découvert. Depuis des années, j'ai une double vie en Suisse. Eh oui, je vais bientôt devenir le premier Président-Roi-Actionnaire de ce beau pays si proche d'ici. Je comptais encore garder le silence pendant quelque temps mais maintenant, j'avoue tout. ;-)
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Attention !
2. Oscar Hammerstein II
3. Perou et (Canaries) Espagne
4. Quand j'aurai fait fortune
5. Le Glacier Cook aux Îles Kerguelens
6. Dieu créateur "zulu"
Bises et bon week-end »
à Dominique.
(Bravo pour votre célérité, chère collègue et néanmoins amie...)
« salut alain , bon , je n'ai trouvé que deux réponses :
la première ...merde je me rappelle plus de la question!
La deuxième : la pomme de terre a du être ramenée du Pérou .
A lundi ! »
à Stéphane.
(Voilà des réponses précises et complètes qui montrent la profondeur de vos recherches, cher ami lecteur. Continuez dans cette veine...)
« Que d'efforts tu me demandes aujourd'hui, moi qui ai encore l'esprit ailleurs.... Voici mes tentatives de réponses:
Question 1. je n'en sais rien
Question 2. Cole Porter (pourquoi pas?)
Question 3. Je tente "Irlande"
Question 4. je n'en sais rien
Question 5. Je ne me doutais même pas qu'il existait un glacier en France, alors comment puis-je répondre à cette question.
Question 6. Peuple Zulu.
Au sujet du glacier en France, s'agirait-il du nom donné à un vendeur de crème glacée (ou de glaces comme vous dites peut-être).? Si c'est cela, peut-être que la réponse est "vrai". Bye. »
à Diane.
(Merci pour vos réponses et bravo à vous, chère et fidèle amie lectrice croisiériste. Je vous confirme que nous avons bien quelques glaciers en France et la Mer de Glace est le plus grand du pays continental.)
« Je ne suis certainement pas la première à répondre en ce samedi, début d'après-midi. Je pense que Dominique, au moins, a déjà envoyé ses bonnes réponses.
1 - Attention
2 - Oscar Hammerstein II
3 - Bolivie. Petit filou, tu as changé le libellé de la question !!!
4 - ??????
5 - Vrai
6 - Zoulous Afrique sud
Bon week-end. »
à Anne-Claire.
Question 1 Look out!
Question 2 Cole Porte, probably
Question 3 I don't know, maybe the USA
Question 4 When financial luck improves. Before steamships, cargo ships depended on wind, luck and weather. Investors who had a large financial stake in a ship's cargo often waited anxiously, hoping the ship would arrive before they ran out of money
Question 5 Zulu people
Now I hope I'll get the prize
à Margrit.
(Congratulations, Margrit. I hope you liked your big Désomag prize...)
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What does the German word ACHTUNG mean...?Que signifie le mot allemand ACHTUNG... ?
Attention
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific": Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?
Oscar Hammerstein II
3) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?
De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?
Chile / Chili
4) Answer to Judy and Dave's question:
Réponse à la question de Judy et Dave:
What does the English phrase When My Ship Comes In mean...?
Que signifie l'expression anglaise Quand mon bateau rentrera...?
When financial luck improves / Quand la chance financière s'améliorera
5) Answer to Joëlle and Jean-Marie's question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :
Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France...?
Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine...?
Vrai
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Unkulunkulu was the creator god of which people...?Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple...?
Zulu / Zoulou
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Stéphane ; Diane ; Margrit ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Charles.
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1) La question du jour:
Today's question:
How do you call a question that needs no answer...?
Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l'ouverture d'une merveille de l'ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l'Empire State Building...?
3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :De quel pays est originaire la valse...?
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:
In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes or Toulouse...?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse...?
5) Ce seront peut-être Elizabeth et Pierre qui vous feront gagner le superbe cadeau Désomag grâce à cette question :
Maybe, Elizabeth and Pierre will make you win the great Désomag prize thanks to this question:
Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.
Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:Alessandro Filipepi is more famous under what name...?
Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu'on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista :
Ce que je vous demande est, si vous avez un travail, un emploi...?"
Bien sûr que j'ai un travail...!", répondit Ana. Je suis mère."
Désolé, madame...! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer. dit froidement le fonctionnaire.
Une amie d'Ana, Marta, fut informée de l'événement et, pendant quelque temps, elle médita sur le sujet.
Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d'elle, efficiente et avec une large dose d'expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "Quelle est votre occupation...?"
Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante : Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."
La fonctionnaire eut un air de stupeur, d'étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.
Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander :
"Puis je savoir ce que vous faites exactement...?"
Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta expliqua :
Je développe une thèse, un programme à long terme, à l'intérieur et à l'extérieur du foyer."
Pensant à sa famille, elle continua :
Je suis à la tête d'une équipe et j'ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d'horaire et en exclusivité. Le degré d'exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."
Au fur et à mesure qu'elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu'elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe : trois petites filles de 13, 7 et 3 ans. En montant à l'étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s'adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de dévouement plein et entier...
"Maman, où sont mes chaussures...? Maman, tu m'aides à faire les devoirs...? Maman, le bébé n'arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l'école... ? Maman, tu m'emmènes à mon cours de ballet...? Maman, tu m'achètes...? Maman...?"
Assise sur le rebord du lit, Marta pensa :
"Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères...?"
Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères des agrégées exécutives seniors. Les tantes des agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes des agrégées spécialisées dans l'art de rendre la vie meilleure. Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d'importance, où l'on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel, deviens un(e) spécialiste dans l'art d'aimer.
Envoie ce message à tous ceux (femmes et hommes) que tu connais... Montre-leur qu'il y a toujours à un moment donné de la journée, quelqu'un qui pense à elles....(ou à eux). Rends une femme heureuse (ou un homme heureux)... Aujourd'hui... Et toujours...!!! Mais, surtout... SOIS HEUREUX(SE) TOI AUSSI...!!!
Il était une fois un garçon avec un sale caractère.
Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.
Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.
Finalement arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière.
Alors il alla voir son père et lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou de la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.
Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit :
"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais plus comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera."
Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.
Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur.
Voilà 3 bonnes idées pour les appels téléphoniques et les courriers qui fera son effet si beaucoup de gens agissent! Dans la catégorie message d'intérêt public :
(1) TROIS PETITS MOTS QUI FONCTIONNENT.
Les trois petits mots sont comme suit : « Un instant, s.v.p. »
En disant ceci, tout en déposant vote appareil téléphonique et en vous éloignant, (plutôt que de raccrocher sur-le-champ), fera en sorte que chaque appel de télé marketing consommera beaucoup de temps improductif.
Puis, quand vous entendrez éventuellement le «beep-beep-beep» de la compagnie de téléphone, vous saurez qu'il est temps de retourner et raccrocher l'appareil, qui aura de ce fait, complété sa tâche efficacement. Ces trois petits mots aideront à diminuer les sollicitations par téléphone.
(2) Recevez-vous des appels ennuyants, pour vous apercevoir qu'il n'y a finalement personne à l'autre bout de la ligne...?
C'est une technique de Télémarketing, par laquelle une machine (robot) fait des appels et enregistre la période de la journée lorsque la personne répond au téléphone. Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur temps de la journée pour un «vrai» vendeur de rappeler et ainsi de rejoindre quelqu'un à la maison. Ce que vous pouvez faire, après avoir répondu et que vous vous rendez compte qu'il n'y a personne à l'autre bout de la ligne, est de taper immédiatement la touche # sur le téléphone... à 6 ou 7 reprises aussi rapidement que possible.
Cette action fera en sorte que la machine qui aura signalé l'appel sera confuse et effacera votre numéro de téléphone de leur système. Depuis que je fais ceci, ces appels ont diminué dramatiquement.
(3) TUYAUX DE ANDY ROONEY : TELEMARKETING ET COURRIER NON-SOLLICITE.
Une autre bonne idée : Quand vous recevez des « publicités » incluses avec votre facture de téléphone, de câble, d'électricité. ou autre, retournez ces publicités avec votre paiement. Laissez aux compagnies expéditrices le soin de jeter elles-mêmes leur propre « publicité ».
Quand vous recevez des lettres d'offres « pré-approuvées », en passant par les cartes de crédit, à une hypothèque... ou autre offre similaire, ne jetez pas l'enveloppe de retour. La plupart incluent une enveloppe-réponse, n'est-ce pas...?
Ça leur coûte plus que le coût d'un timbre-poste régulier 'SI' et' QUAND' elles la reçoivent en retour. Ça ne leur coûte rien, si vous jetez l'enveloppe...!
Le coût d'un timbre est présentement de 0.52$ et est calculé selon le poids de l'enveloppe. Dans ce cas, pourquoi ne pas vous débarrasser de certaines autres publicités non-sollicitées et les inclure dans ces enveloppes-retour « port-payé...!!! »... (idée 'COOL).
Une des idées de Andy Rooney : Envoyez une de vos publicités de votre ramoneur de cheminée à... American Express. Envoyez un « coupon de pizza » à... Citibank (ou autre)... etc... Etc... Si vous n'avez reçu rien d'autre en ce jour, alors retournez-leur la formule d'application en « blanc ». Si vous désirez rester anonyme, assurez-vous que votre nom ne figure pas sur ce que vous leur retournez. Vous pourriez même leur retourner l'enveloppe vide, si vous voulez les laisser « perplexes ». Eventuellement, les banques, compagnies de crédit, et autres vont commencer à recevoir leur propre « pub », dans leur courrier. Laissons-leur savoir ce à quoi ça ressemble de recevoir beaucoup de courrier non-sollicité. Et encore mieux qu'ils en paient les frais postaux en double. Aidons, par le fait-même à garder notre service postal occupé, puisqu'ils nous disent que les courriels coupent dans leurs revenus et profits. De ce fait, ils disent nécessaire d'augmenter les tarifs postaux... Encore...! De plus, nous coopérons à la sauvegarde de Nos arbres, de Nos forêts ; ils nous aident à respirer...
Si beaucoup de personnes mettent en pratique ces « TRUCS », ça fonctionnera. Je fais ça depuis quelque temps et je reçois très peu de courrier non-sollicité maintenant. Vous aussi vous pouvez agir.
Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI...!
IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisirais-tu...? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test juste plus bas.
RESULTATS:
* Pomme :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.
Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie.... A ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça...
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché so
Publié par Desomag à 14:05:46 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 195) | 25 mai 2008
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Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d'âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l'aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l'esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n'y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con...! » de Sarkozy s'analyse d'une toute autre façon.
Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d'avion et hôtesses de l'air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l'ANPE, journalistes, éboueurs (c'est pareil...?), gardiens de musée, personnels de l'Opéra ou de la Comédie Française, forces de l'ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc... tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l'histoire qui ait eu l'idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps...), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président... »)
Partis pris.
Vous ne l'avez évidemment pas relevé car tout le monde s'en moque : le Nouveau Centre vient d'achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c'est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d'y arriver, ce qui explique d'ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l'âge de la retraite.
95% des militants à 20 euros du PS n'ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n'y a pas de Présidentielle à l'horizon, l'UMP n'a plus jugé utile de financer son concurrent, ...ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.
Nain jaune.
Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l'étranger. C'est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu'il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non...? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.
Social.
On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu'avant, au final : c'est ce qu'on appelle travailler plus pour rager plus...!
Etranger.
Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d'hier et on peut penser que l'influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n'y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n'arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu'il voulait « mon thé ». Il l'a fait l'an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l'on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d'Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu'elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d'intégrer ce qu'on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L'histoire ne dit pas s'il les utilise aussi pour l'air conditionné. Si c'était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n'est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.
Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s'empressera de la lui rendre dès qu'il le faudra. Enfin, c'est ce qu'on croit. Méfions-nous cependant des types qui n'ont l'air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s'écrier : « Tu me rases, Poutine...! »
Ce qui s'appelle avoir le bas long.
Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé...? Il n'avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu'il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d'être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l'opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s'amusant avec un ballon qu'on leur a prêté...
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).
Capricorne célèbre : Joseph Staline
Verseau (21 janvier - 19 février)
Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.
Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.
Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible: doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.
Verseau célèbre : Claude François
Poissons (20 février - 20 mars)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau
Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.
Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.
Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.
Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.
Poisson célèbre : James Dean.
CAPRICORNE - Le Battant.
Patient et sage. Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.
20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
VERSEAU - Le Rêveur.
Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis. Sensible. N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.
8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
POISSON - L'Adorable.
Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent. Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebelle. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique. Personnalité excentrique.
11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.
à Judy & Dave.
(Read below: Your Jokes.)
This is funny : http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-blurb,0,1036393.blurb
à Carri.
This is really amazing. With the ambitions of civil engineers flying high and high, Korean Heerim Architects have tried to reinvent the skyscraper with their two projects in central Asian republic of Azerbaijan. They have proposed a skyscraper to be built in Baku, capital of Azerbaijan with a view on the Caspian sea. The name of one of the building is proposed as Full Moon Bay and the other is Crescent and Caspian Plus. Here are few pictures of what could possibly be a real challenge for civil engineers to built: http://www.engineeringcivil.com/moon-shape-skyscraper.html
à Renata.
« Je te joins une invitation pour mon expo de peintures. Il y aura plus de 40 toiles , j' espère que tu viendras. Pourrais-tu envoyer l' invitation à tous les désomagueurs. Merci A+ :
Marie-José Gaboret. Huiles sur toile au couteau. Serait heureuse de vous accueillir lors de son vernissage. Jeudi 29 mai à partir de 18 h 30.
22 ,rue de la Préfecture Dijon. Bridge Club Joecker.»
à Marie-Jo.
(Voilà qui est fait. J'espère qu'il y aura pleine de monde. Ton œuvre en vaut la peine.)
« super sympa votre blog, plein d'infos et en plus on voyage. bonne continuation. »
à Yeshara.
(Vu sur le site http://desomag.spaces.live.com/ de Désomag.)
« Et c'est scientifiquement prouvé!! »
à Hermine & André.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« C'est du vécu....Amitiés. »
à Didier.
(Lire Plus bas l'excellent : « Vie de Merde ».)
« A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. »
à Annie.
(Chère lectrice et néanmoins amie : merci pour cette information capitale à faire connaître à toutes et à tous, effectivement...)
« A la suite de son passage dévastateur, un cyclone a fauché la vie de quelque 22 000 Birmans. Plus de 40 000 personnes sont toujours portées disparues et un million sont sans-abri. Mais cette infortune n'est pas simplement causée par une catastrophe naturelle ; elle est aussi le fruit d'une très mauvaise gestion de la part des autorités birmanes. (...) Cliquez ci-dessous pour faire un don et aider le peuple birman. Vous pourrez aussi voir la vidéo d'un moine dirigeant de la Coalition qui appelle à la générosité des membres d'Avaaz:
https://secure.avaaz.org/fr/burma_cyclone/11.php?cl=87536428 »
à Hermine & André.
« Si le lancer de cycliste vous lasse ... http://majman.net/fly_loader.html »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Voici un lien Alain, pour les symptômes de l'AVC, c'est bien fait et peut aider à rester vigilant et d'aider les autres. Merci de le regarder : http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/ACV/symptome.htm »
à Catherine & Claude.
« Cher Alain, voici un article on ne peut plus intéressant sur une actualité encore proche et qui doit tous nous toucher, enseignant où non... http://www.lejdd.fr/cmc/chroniques/20085/les-enfants-qu-on-merite_91609.html Cordialement. »
à Didier.
« Bonjour ! Grâce au Tower of Terror Effect, je viens de découvrir la tête que je ferai dans l'attraction Tower of Terror, Clique ici pour la découvrir, c'est à tomber par terre : http://www.disneytowerofterror.com/swf/totfx/visualize.php?&id=e04a2ae15444336d36cff5bb5c1e3d11&lang=fr . Résisteras-tu mieux que moi à la gravité? »
à Hermine & André.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2. la Tchéquie et la Slovaquie
3. de grandes oreilles
4. le fleuve jaune
5. adverbe
6. Rome
J'avais oublié que Désomag arrivait aujourd'hui... Bises et bon week-end de Pentecôte, puisque nous ne nous verrons pas demain. »
à Dominique.
« Bonsoir Alain, Tu peux constater que j'ai bien écouté tes conseils : Désomag aura un jour d'avance. Je réponds au quizz avant ton départ pour une longue vadrouille de Pentecôte.
1 - Comme le disait César : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2- République Tchèque et Slovaquie
3- l'expression signifie, je pense, avoir de grandes oreilles
4 - Jaune
5 - Adverbe
6 Rome
Bonne soirée et à demain »
à Anne-Claire.
(Mesdames, bravo pour ces deux résultats éclairs. On est fiers de vous sur notre lieu de travail...)
'Veni Vidi Vici' is a famous Latin sentence spoken by Julius Caesar in 47 BC. It translates as "I came, I saw, I conquered." Its form (a three-part sentence or motto) is classed as a tricolon and a hendiatris. The sentence appears in Plutarch and Suetonius. Caesar used the sentence as the full text of his message to the Roman senate describing his recent victory over Pharnaces II of Pontus in the Battle of Zela in Zile, a town of Tokat city in contemporary Turkey. Caesar's terse remark simultaneously proclaimed the totality of his victory and served to remind the senate of Caesar's military prowess (Caesar was still in the midst of a civil war); alternatively, the remark can be viewed as an expression of Caesar's contempt for the patrician senate, traditionally representing the most powerful group in the Roman Republic.
à Judy & Dave.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean...?
Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI... ?
I came, I saw, I conquered / Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics...?
En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles...?
The Czech Republic & Slovakia / La République Tchèque & la Slovaquie
3) Here is the answer to Charles's question:
Voici la réponse à la question de Charles:
What are Portes de Grange or Barn Gates in Québécois French...?
Que sont les « Portes de grange » en Québécois...?
Big ears / De grandes oreilles
4) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
What is the other coloured name of the Huang-ho river...?
Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?
Yellow river / Fleuve jaune
5) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane:
'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb...?
Attentivement' est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe...?
An adverb / Un adverbe
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Romulus and Remus were the legendary founders of which city...?
Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville... ?
Rome
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.
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1) La question du jour:
Today's question:
What does the German word ACHTUNG mean...?
Que signifie le mot allemand ACHTUNG...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific" : Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?
Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?
3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :
From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?
De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?
4) Judy et Dave se lancent dans le jeu avec cette première question bienvenue :
Judy and Dave ask you their first question :
What does the English phrase When My Ship Comes In mean...?
Que signifie l'expression anglaise Quand mon bateau rentrera...?
5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:
Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France...?
Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine...?
6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:Unkulunkulu was the creator god of which people...?
Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Faites passer à tout votre carnet d'adresses. Il faut que ça se sache...!!! Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417.120 euros, soit 60 mois x 6.952 euros. C'est la nouvelle indemnité chômage des députés...! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord. La plupart des médias n'en parlent pas...!
A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront à vie 20 % de ce traitement soient 1.390 euros par mois. Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.
Mais pourquoi 5 ans...? C'est précisément le temps d'une alternance législative. Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat...! L'information sur la nouvelle indemnité « chômage » des députés a été relevée par le "Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressé de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (Certes avec raison).
Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire...? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.
Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour, selon info sur site Assemblée Nationale, de 5.178 euros, soit 6.952 euros bruts. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417.180 euros sur 5 ans...! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie"...! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre 1958. L'indemnité de base est calculée par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie, ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction". Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence).
Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :
Indemnité de base : 5.400,32 euros. Indemnité de résidence (3 %) : 162,01 euros
Indemnité de fonction (25 % du total) : 1390,58 euros. - Soit brut mensuel 6 952,91 euros -
Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel, diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1153,08 euros. - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55,62 euros. C. S. G. et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros. Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros.
Soit net mensuel 5177,66 euros.
Avant de quitter la présidence de l'Assemblée Nationale, Jean-Louis Debré nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis...! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 n'est tenu à aucun engagement, comme par exemple : justifier de la recherche d'un nouvel emploi, d'une visite mensuelle à l'ANPE, ou d'une activité justifiant cette « Aide Sociale »... bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidement aucun parti n'a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.
Si vous êtes scandalisé et refusez d'être pris pour un C..., diffusez au moins ce message. Sinon contentez-vous de payer...!
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre...?
Selon vous, quel animal gagnera le défi...?
NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité... Donc, pensez-y attentivement... Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix...?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...
Voir encore plus bas
Voir encore plus bas
Voir encore plus bas
Tu es sûr de ne pas avoir triché...?
Voir encore plus bas
Si votre réponse est :
- le lion : vous êtes ennuyant.
- le chimpanzé : vous êtes idiot.
- la girafe : vous êtes stupide.
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide.
Pourquoi...???
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.
Lettre de George Sand à Alfred de Musset :
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.
Relisez donc ce texte une ligne sur deux...
Réponse de Musset :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Réponse de Sand :
Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.
Dans ces deux dernières lettres, il ne faut lire que le premier mot de chaque ligne...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche...?
- Je suis allé pêcher...
- Ah, ouais, et ça à mordu...?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça...!!! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là...! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là...!!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain...! Tu le sais que je mens jamais aux collègues...!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end...?
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris...?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline...!
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé...?! Tu me prends pour un con ou quoi...!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer...!!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi...! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas...!!!
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends...! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant...!
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà : samedi, j'étais dans la pinède avec mon fusil de chasse depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain, tu me connais comme je dégaine...! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non...?! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean...!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors...!!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse...? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais...? Et après...?
- Après...? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin, tu sais ce que je vois...?
- Putain, non, dis-moi...!!!
- Monsieur Jean...
- Non...???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait...?!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...
- Nooooooon...!!! Arrête...! T'as étendu Monsieur Jean...??!! Tu déconnes complètement là...??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi...
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait...!!!
- Après...? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain...! Et alors...??!!
- Alors...? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin...?
- Putain je sais pas moi, dis-moi...!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON...!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait...??!! Tu as quand même pas tué madame Jean...!!! Pas madame Jean...!!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage...
Il l'ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».
Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n'es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »
- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis...!
Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.
Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres.
- C'est parce que je préfère donner de la main à la main.
Il répondit tout gaillard :
- Ca dépend comment vous diviserez...! Si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 ; et si c'est horizontalement, ce serait deux 0.
- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n'a disparu depuis qu'elle travaille chez moi.
- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière...
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Chéri, avons-nous des relations sexuelles...?
- Oui. Pourquoi...?
- Ben, on devrait les inviter samedi soir prochain...
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre...?
- Bah...! Vue ta tronche, tu as dû louper les branches...!
- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.
L'astrologue qui sent le piège répond :
- Deux jours avant votre majesté.
Il ne lui est rien arrivé...!
- Ah, c'est épouvantable...!!! Tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau...! Je te le dis, ça a pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...
- Mais je n'ai pas de moustache. !
Albert lui répond:
- Toi non, mais elle, oui...!
Of course he did pass away and the "boys" remembered to keep their promise.
So off they set with Uncle Seamus all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowing boat. After a while Mick says, "Do yer tink dis is fer enuff out, Paddy...?"
Without a word Paddy slips over the side only to be standing in water up to his knees. "Dis'll never do Mick, let's row some more".
After a bit more rowing Paddy slips over the side again but the water is only up to his belly, so on they row.
Again Mick asks Paddy, "Do yer tink dis is fer enuff out Paddy...?"
Once again Paddy slips over the side and almost immediately says, "No dis'll neva do". The water was only up to his chest.
So on they row and row and row when finally Paddy slips over the side and disappears...!
Quite a bit of time goes by and poor Mick is really getting himself into a state when suddenly Paddy breaks the surface gasping for breath.
"Well is it deep enuff yet, Paddy...?"
"Aye it tis...! Can yer hand me da shovel...?"
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qui se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
"Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre...? demanda le commandant. Mais pourquoi...?"
L'hôtesse répondit :
"Il y a seulement trois portes ici, s'effondra-t-elle en larmes. Une va à la salle de bain, une donne dans les toilettes et l'autre a une pancarte de dessus qui dit : "Ne pas déranger...!"
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite po
Publié par Desomag à 11:05:37 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 194) | 15 mai 2008
- Non.
- C'est une histoire à dormir debout...
Désomag...!!! â
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- Chers Amis Parisiens. ( Annie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Karinne & Pascal ; Anne Aunyme ; Emma & Gérard ; Benoît ; Pierrette & André ; Janick ; Françoise & Julien ; Dominique ; Simone & Lucien ; Diane ; Danièle ; Annie ; Marie-Jo ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude )
- D.A.D.A.. ( Dominique )
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Marie-Odile & Michel )
- Les Chiffres. ( Joëlle & Jean-Marie )
- La Vraie Nationalité de Jésus. ( Charles )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Pierrette & André ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Renata ; Marty ; Ross ; Marc ; Pamela & Peter ; Lewis ; Jim )
- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2). ( Abu )
- Improve Your Writing (2/2). ( Margrit )
- New Proverbs. ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Duane )
- More Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Annie )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; La Vengeuse Masquée ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Marc ; Jean-Pierre ; Annie ; Simone & Lucien ; Danièle )
- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Jo ; Blair ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Marc ; Hermine & André ; Manu ; Denise & Raymond )
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Ayons une pensée pour notre Président, pour commencer, car à peine son premier anniversaire à l'Elysée passé, Nicolas Sarkozy est déjà malade : j'ai entendu dire qu'il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle, sur les Champs-Elysées, à Paris. Sans doute un excès de foie gras... Par les temps qui courent, on ne peut plus se permettre d'acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté, jusqu'à 30% en un mois. Alors, il faut bien se rabattre sur quelque chose d'autre, non...? Voilà ce qui arrive, en tout cas, quand on ne peut plus aller au Fouquet's. Mais que faisait notre Président, près de cette statue, sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié, nul ne le sait encore...!
Dans de beaux draps.
Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après tout, rien de plus normal, la Chine est une région du Tibet (même si elle n'est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus, qu'on se le tienne pour dit, la prochaine fois que l'on perturbera la progression de la flamme olympique, le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus, dont une plus grosse que les autres : na...!
Cuisine électorale.
Les doigts de l'homme restent maltraités aussi, en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n'y change rien. Normal : là-bas, on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n'y a, malheureusement, pas encore totalement fait la percée souhaitée.
Comment gagner plus.
Si vous n'avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver,
si vous n'avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai,
si vous êtes retraité et que vous n'avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines,
si vous êtes chômeur et que vous n'êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l'autre bout du pays,
si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n'y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes,
si vous ne nettoyez pas vos WC avec l'eau sale de la vaisselle ou vice versa,
si vous n'allez pas au boulot en vélo mais en auto,
si vous n'achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile,
si vous n'avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable,
si vous faites le plein d'essence plus d'une fois par mois,
si vous n'avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup' en lui piquant son travail,
si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d'écouter « la voix de la France » à vingt heures,
si vous n'avez pas fait tout ça...
...eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d'achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d'incapables...!
Vacances à Bollywood.
Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry, en Inde rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois pour quarante heures de travail hebdomadaire a déclenché la polémique ces derniers jours, en France. Elle n'aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » commence enfin à se préciser...
Quel cirque...! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l'Italie et l'Angleterre viennent à leur tour de s'offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin...
Pâtée de campagne.
En ce qui concerne la campagne électorale américaine, la bataille est toujours très serrée et de plus en plus violente entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va encore falloir patienter quelques semaines pour savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III, en novembre prochain. Ce candidat républicain, qui reconnait ne pas avoir voté pour l'actuel locataire de la Maison Blanche, mais qui avoue l'avoir fait, en revanche, pour Abraham Lincoln peu avant, semble bien parti pour offrir un troisième mandat consécutif à son parti.
Non-Economie.
Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n'augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n'importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n'achètera pas Yahoo! et qu'Air France ne s'emparera pas d'Alitalia. A la pointe de l'information, votre magazine vous révèle aujourd'hui que Désomag Group ne s'offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l'UMP n'acquerra le PS. Cependant, si l'on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l'une de ces deux infos soit sur le point d'être démentie.
Facteur chance.
Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d'Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m'espionne...? Et alors, qu'est-ce qu'ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala...? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain...? »
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.
Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.
On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.
Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os...
Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés 'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.
Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.
En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.
Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :
1. Pour en français
2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.
3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais
4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.
5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.
6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.
7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application Contact» mentionné plus haut.
8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.
9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.
Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.
Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère...?
Votre humble cliente.
Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la route...? Avant de partir, un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi, celui des Trois-Fontaines, autour du vieux bourg de Talant, nous laisse rêveurs. On nous invite à suivre le chemin du Paradis... Prélude à la balade, les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.
Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle, elles ont été replantées et produisent, sur 25 ares seulement, un vin blanc qualifié de rare et précieux, un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. Pour goûter ce nectar, il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève, au domaine de la Cras, à Plombières-lès-Dijon. Tout au fond de la parcelle, on peut voir une cadole, cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.
Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers, noisetiers, pruniers, érables, tilleuls, pommiers... En chemin, on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit, en1090, saint Bernard, le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.
Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle, il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique, l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château, que Jean sans Peur considérait comme le plus beau, le plus seigneurial de son duché, a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy, esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.
Le " vrai " paradis : Quittant le bourg, nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait, il est peut-être là le vrai paradis, dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées, dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants, une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer...?
Infos pratiques.
Où se loger...? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9, rue des Marcs-d'Or, 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : www.chambre-hote-dijon.com
Où se restaurer...? Le Chabrot. Ici, vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette, jambon persillé, coq au vin... Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36, rue Monge, Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.
© Notre Temps, Isabelle Duchemin.
Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
Scorpion (23 octobre - 22 novembre)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau
Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.
Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.
Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.
L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.
Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.
BALANCE - L'Harmonisateur.
Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur. Très naïf.
9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
SCORPION - L'extrême.
Très énergique. Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien. Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé. Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.
4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
SAGITTAIRE - L'Insouciant.
Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient. S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.
14 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
à Ross.
(Read below : Your Jokes.)
An oldie but goodie
à Abu.
(See below: Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays.)
Hello. This morning I searched my wallet. It was empty. Then, I checked my pockets. I found a few coins. I then searched my heart and found you. Then, I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and e-mail buddy!
à Renata.
Vraiment pas folle la p'tite dame....
à Elizabeth & Pierre.
(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)
« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »
à Catherine & Claude.
(Lire plus bas : « Que Veut Dire l'Amour pour un Enfant...? ».)
« Bonjour à tous, très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être infecté par le VIH'. Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci.
L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message. »
à Joëlle & Jean-Marie, Anne Aunyme, Annie.
« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en place que dans un an. Elle permettra l'interception des communications, mais aussi des SMS et des MMS. http://www.secuser.com/article.php?ID=14694 »
à Hermine & André.
« Essayez ça, c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm Ensuite:
Choisissez votre sens de rotation, Choisissez la vitesse, Puis, cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »
à Diane.
« Mon cher Alain, allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné...
Trop fort. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien, http://www.tatuagemdaboa.com.br
Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop fort... »
à Didier.
« Je viens de découvrir un site créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : www.viedemerde.fr , le titre est un peu provocateur ; c'est un site sur lequel les gens écrivent, en deux lignes, toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine pour Lelouch. »
à Claudine & Philippe.
« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.locate-phone.com Super. A essayer. »
à Bernadette & Daniel.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« Voici mes réponses pour le dernier DESOMAG
Question 1. Notez bien
Question 2. Je tente 8
Question 3. Je crois que c'est un "soutien-gorge"
Question 4. Chateaubriand
Question 5. Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine, je ne dois pas être "La Diane" qui a posé la question?
Question 6. Les Aztèques.
Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison pour le prochain DESOMAG, j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)
Bisous. »
à Diane.
(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement, je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que, par ailleurs, tu es bien la Diane qui m'a envoyé cette question avec d'autres il y a quelques mois de cela. Merci encore pour ta nouvelle et gentille participation au Désomag. ...Et que la croisière s'amuse...)
« 1. note bien
2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)
CARL LEWIS Jeux Olympiques
| Médailles |
OR |
ARGENT |
BRONZE |
| Longueur |
1984, 1988, 1992, 1996 |
- |
- |
| 100 mètres |
1984, 1988 |
- |
- |
| 200 mètres |
1984 |
1988 |
- |
| 4 x100 |
1984, 1982 |
- |
- |
3. Uterus
4. Chateaubriand
5. 4 ans
6. aztèques
Bon week-end. »
à Dominique.
« Salut Alain, vite ... vite je réponds pour avoir le super kado.
Que signifie la locution latine NOTA BENE...?
Ca veut dire : Notez bien ... en d'autres termes : bien noter ce qui suit. C'est pour attirer l'attention koa!
Combien de médailles d'or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit...?
Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) .... mais 8 aux Championnats du Monde.
Avé!! »
à Catherine & Claude.
(Bon, une fois de plus, les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l'erreur que j'avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez...! Et quelle mauvaise foi j'ai aussi, d'ailleurs...!!!)
« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol, il ne parle que de femmes enceintes pour les sacs à jumeaux !!! Moi, pas parler très bien québécois... Bisous, malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »
à Dominique.
1. Nota bene is a Latin phrase meaning "Note Well," coming from notâreto note.[1] It is in the singular imperative mood, instructing one individual to note well the matter at hand. (The pluralis form is notate bene.)
2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1, 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds, and 10 World Championships medals, of which 8 were golds, in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he last won an Olympic title and subsequently retired.
3. I haven't got a clue.
4. The Château de Combourg is a castle in the commune of Combourg in the Ille-et-Vilaine département, in Brittany, France. In 1761, the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood home of François-René de Chateaubriand (17681848). Privately-owned, the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.
5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each state receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state, California, currently has 53 representatives. The total number of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.
6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The name is a combination of quetzalli, a brightly colored Mesoamerican bird, and coatl, meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood, of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity, and is often thought to have been the principal Aztec god. However, Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc, Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.
(...) Now I hope I am entitled to the prize?
à Judy & Dave.
(Sorry for the mistake about Carl Lewis, dear friends : it was neither four, nor eight but, as you rightly corrected, nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize, I hope you liked it as much as the ones you got before... )
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What does the Latin phrase NOTA BENE mean...?
Que signifie la locution latine NOTA BENE...?
Note well / Notez bien
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight...?
Combien de médailles d'or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit...?
9 ( ! )
3) Answer to Charles's question:
Réponse à la question de Charles:
What is a sac à jumeaux or twin-bag in French Québécois...?
Qu'est-ce qu'un sac à jumeaux en Québécois...?
A bra / Un soutien-gorge
4) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?
Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?
Chateaubriand
5) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane:
How long is one regular term for a U.S. Representative...?
Combien de temps dure le mandat d'un membre de la Chambre des Représentants américain...?
Two years / Deux ans
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Quetzalcoatl was god of the wind to which people...?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple...?
Aztecs / Aztèques
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.
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1) La question du jour:
Today's question:
What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean...?
Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles...?
3) Charles nous envoie cette question pointue :
Charles sends us another tricky question :
What are Portes de Grange or Barn Gates in Québécois French...?
Que sont les « Portes de grange » en Québécois...?
4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :
What is the other coloured name of the Huang-ho river...?
Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?
Many thanks to Diane for the next grammatical question :
'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb...?
Attentivement' est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe...?
6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Romulus and Remus were the legendary founders of which city...?
Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m'absenter, ce week-end, vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi.
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country, this weekend, you will probably not get the Désomag prize before next Tuesday, tough.
Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.
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Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour...?" Les réponses sont stupéfiantes, drôles, profondes, elles sonnent souvent justes et nous pouvons, nous les adultes les entendre comme parlantes, interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :
« L'amour est la première chose qui arrive avant que la méchanceté arrive. » Charles, 5 ans
« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil, mon grand père le faisait pour elle, même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains, c'est ça l'amour. » Rebecca, 8 ans
« Quand j'ai perdu ma mamie, j'ai été triste, j'avais envie de lui parler sans arrêt, j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques, 8 ans
« Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente, plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain, 4 ans
« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour mieux se sentir. » Martin, 5 ans
« L'amour, c'est quand vous sortez manger, que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander, que l'autre vous donne les siennes. » Jean, 6 ans
« L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait du mal, et que vous êtes très fâchée, mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne, 5 ans
« L'amour c'est ce qui nous fait sourire, même quand on est très fatigué ». Tim, 4 ans
« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon. » Dan, 7 ans
« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob, 5 ans
« Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika, 6 ans
« L'amour, c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien. » Tom, 6 ans
« L'amour, c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne, 4 ans
« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, parce que les gens oublient. » Jessica, 8 ans
« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer, quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais, parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre, 7 ans.
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER...?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER...?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN...?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS...?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : beaucoup de lucidité pour son âge...!)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL...?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN...?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE...?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN...?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)
(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
Chers amis Parisiens,
Depuis k'ta mi eut'banderole,
tout ch'pays i s'affole
Chez nouzote té viendro,
pour un gloglo té passero
Mi j'su fier d'être ch'ti,
ti te l'importra nin au paradis
Té croyo nous mette à plat
mais Jeudi ché tin club qui braira
El'commission d'discipline va trincher,
et t'gif elle va dégringoler
Chez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,
mais chez ti keskia comme branleurs !
Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,
mais l'fos chi vous aller in chier ....
Et pi quand té s'ra din l'brin,
In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!
Ni ch'public lensois, ni l'région ne mérito çha
Voila les boubourses ont parlé,
Not' coeur n' peut po vous pardonner.
J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème.
Au début j' l'avo écrit in français mais
Chés concernés n'ayant po d'cerveau,
n'lauro d'toute façon po compris,
donc j'ai gardé m'langue régionale.
Eune t'chiote citation pour finir : 'Vous puez tellemint fort la honte, qu'note maroilles à côté, y sint l'déodorant...!!! »
Ch'ti et fier de l'être.
- Saute...!
Et la grenouille saute.
Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:
- Saute...!
Et la grenouille saute.
Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille saute.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:
- Saute...!
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire...?
Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde...
- Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.
Le deuxième fou commence à planter des clous.
- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape...?
- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou...
- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.
- Hé oui, c'est incroyable comme le monde est petit...!
- Et alors...?
- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman", chargée de monter la garde.
- Mais, qui a bien pu te mettre dans cet état...?
- JOSEPHINE, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...
- Pardon, m's
Publié par Desomag à 14:39:05 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 193) | 02 mai 2008
- Te souviens-tu de mai 68...?
- Non, mais, en revanche, je me souviens de tous mes 69...
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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- AV.com...!!!
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- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Donovan ; Jenny ; Hermine & André ; Fil ; Elizabeth & Pierre )
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Amérique : Le Pape a été l'invité de George W. Bush qui l'a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C'était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l'on voyait quelqu'un d'agenouillé dans le Bureau Ovale.
Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu'ils n'allaient pas se faire cracher à la figure s'ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça...! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu'ils n'allaient pas non plus devoir l'entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures...
Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c'est la faute à l'Union Européenne, en tout cas, c'est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.
Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d'Impôts. Je n'y comprends plus rien : je croyais que c'était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture...?
Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n'allait plus rembourser les malades d'Alzheimer : de toute façon, ils ne s'en souviendraient plus aux élections suivantes...
Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n'avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j'ai retenu de l'intervention de Nicolas Sarkozy, c'est que, sauf 28% d'entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain... Tout ça en moins d'un an...! Bref, bien avant qu'il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu'en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.
Affaires Etrangères : Ça n'arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu'un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l'escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.
Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.
Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu'il l'a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l'Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu'on n'est pas près de le reprendre de Cîteaux.
Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance...
La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »...?
Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n'est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.
1 Un peu d'histoire :
En l'an de grâce 2000 après JC (quand même) nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars, soit le Baril à 72 Euros et on payait 1.00 Euro / litre.
2 De nos jours, en 2008, après JC (toujours encore), nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à plus de 100 Dollars, soit le Baril à 65 Euros (Oups...!) et on leur donne 1.25 Euros / litre.
Et là, très chères Vaches à lait, on se pose la question suivante:
Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000, pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000...?
Il y en a qui doivent se remplir les poches...!!!
Alors très chères Vaches à lait, continuez de travailler sagement car le jour viendra où le dollar remontera et là je vous dis même pas...!
Faites suivre au maximum de personnes : il faut que tout le monde le remarque.
On est des 'Vaches à lait' mais on n'est pas con...?!
« VOILA POURQUOI NOUS ALLONS PAYER 50 CTS NOS BOITES DE MEDICAMENTS. LISEZ CECI C' EST LAMENTABLE...
50 secondes de lecture à couper le souffle :
Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...
Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro + 0,50 d'Euro par boîte de médicament prescrite. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste. Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche.
Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards. Or, savez-vous que :
- Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8 milliards
- Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards
- Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6 milliards
- La taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards
- La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards
- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards
- Retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards
En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.
Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent. Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu...!!!
Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des contribuables...!!! »
On compte près de 30 escaliers qui relient la basse ville à la haute ville de Québec et vice versa. La ville en répertoriait déjà 28 en 1986. Une vingtaine d'entre eux ont été baptisés officiellement par la Commission de toponymie et portent pour la plupart des noms évocateurs. Tous sont des témoins souvent privilégiés de l'histoire locale. Et plusieurs peuvent être vus comme des beaux objets du patrimoine bâti. Yves Beauregard est directeur de la revue Cap-aux-Diamants. Il regarde la ville, ses meubles et ses habitants avec des yeux d'historien. Il dit en entrevue : Québec n'est pas Québec sans ses côtes et ses escaliers. Et il ajoute : Les escaliers de Québec représentent l'un des plus beaux exemples de l'adaptation de l'Homo Quebecensis à son milieu.
On ne peut pas prétendre bien connaître cette ville et ses habitants si on n'a pas emprunté au moins une fois dans sa vie, en descendant ou en montant, la plupart de ses escaliers. Parce que chacun d'eux a une personnalité propre, une clientèle particulière et une petite histoire originale. Québec est une ville qui se marche à pied sec. Le nombre d'escaliers en est la preuve évidente. Cette ville cache des secrets. C'est par ses escaliers qu'on peut les découvrir. A lui seul, l'architecte et ingénieur Charles Baillairgé (1836-1906) a signé les plans d'une dizaine des escaliers les plus pittoresques de Québec.
Le plus vieux et le plus jeune.
Curiosité de l'histoire locale qui n'en manque pas, le plus vieil escalier de Québec se trouve à quelques pas du plus jeune. Le premier, l'escalier Casse-Cou, conduit de la côte de la Montagne à la rue du Petit-Champlain. Il a presque l'âge de la ville. En effet, il apparaît sur un plan de 1660. Le fondateur a très certainement emprunté ce qui était à l'origine un sentier naturel qui conduisait à l'Abitation de Champlain. L'architecte et ingénieur Charles Baillairgé l'avait restauré en 1889. Il a été rénové au moins deux fois depuis. Ce sont les gens du quartier qui lui ont trouvé ce nom qui lui va si bien quand on constate la raideur de la pente à monter ou à descendre.
Le passage du Roi, un peu plus bas dans la côte de la Montagne, date de quelques années à peine. Il traverse à ciel ouvert les maisons Hazeur et Smith et fait partie du tout nouveau Centre d'interprétation de Place-Royale. Il pénètre dans les entrailles de la plus vieille place publique de Québec et permet une lecture de l'histoire locale à travers son architecture et ses objets domestiques. C'est l'escalier le plus didactique de Québec, selon l'expression d'Yves Beauregard.
Le plus long et le plus court.
Le plus long en nombre de marches est sûrement l'escalier du Cap-Blanc qui relie, 398 marches plus haut, le quartier si typique du même nom aux plaines d'Abraham. Il a été construit en 1868, toujours en bois et toujours épuisant. Il permettait à la population ouvrière du Cap-Blanc d'aller travailler à pied aux usines de munitions des Cove Fields, dont la Long Rifle, qui ont longtemps occupé une partie des Plaines. Situé dans une pente propice aux éboulis, il a été reconstruit plusieurs fois, dont, en 1894, selon les plans de Charles Baillairgé. Une centaine d'années plus tard, on refera l'escalier en aménageant des paliers pour le repos des grimpeurs. Aujourd'hui, les meilleurs clients de cet escalier pas comme les autres sont les joggeurs et autres champions de la forme physique qui vont y tester l'état de leur cardiovasculaire.
Le plus court est probablement l'escalier du Quai-du-Roi (30 marches antidérapantes été comme hiver) à la limite est de la rue du Petit-Champlain. Dans son indispensable guide du Vieux-Québec, publié chez Septentrion, Jean-Marie Lebel décrit ainsi cet escalier et son voisin jumeau, l'escalier du Cul-de-Sac : Deux sombres et pittoresques petits escaliers, insérés entre les vieilles maisons, permettent aux passants de descendre de la rue du Petit-Champlain au boulevard Champlain. Ces deux escaliers de fer ont été refaits à la fin du XIXe siècle. L'historien pense au roman Quai des brumes, de Pierre Mac Orlan, chaque fois qu'il descend ces marches qui mènent au bateau de la Traverse.
Le plus bel escalier.
Quel est le plus bel escalier de Québec...? Bonne question. C'est selon. Selon que l'on attache le plus d'importance à l'esthétique, à l'histoire ou à la situation géographique dans la ville.
Je connais des vieux Québécois enracinés et amoureux de leur ville qui ne jurent que par l'escalier Lépine. Pourquoi...? Parce que cet escalier qui relie la côte d'Abraham au quartier Saint-Roch est signé. Il rappelle, à ses pieds, à l'aide d'une arche en fer forgé finement travaillée, le nom du grand Charles Baillairgé, son architecte. L'escalier porte aussi les noms du maire Langelier et des principaux conseillers municipaux de l'époque. Ces mêmes vieux Québécois disent qu'en descendant l'escalier qui porte le nom de l'entrepreneur de pompes funèbres voisin, on pouvait, à l'époque, assister certains beaux jours d'été, au spectacle insolite du lavage, à grande eau et en plein air, des morts les plus récents. Mais il s'agit sûrement de fabulation ou d'une légende urbaine.
Pour Yves Beauregard, le plus bel escalier est l'escalier du Faubourg, appelé aussi, un temps, par les gens du quartier, l'escalier Sainte-Claire ou l'escalier du SOLEIL. Restauré tout récemment, ce bel escalier de fer est aux yeux de l'historien de Cap-aux-Diamants, le plus gracieux, le plus aérien. Il a aussi l'avantage d'offrir l'un des plus beaux points de vue de Québec et d'être le témoin privilégié de la renaissance du quartier Saint-Roch.
L'incontournable journaliste Monique Duval nous apprend aussi que c'est le maire S.-N. Parent qui, en 1888, a demandé à Charles Baillairgé, toujours lui, de dessiner les plans d'un escalier de fer pour remplacer l'escalier en bois désuet. A l'époque l'escalier de 98 marches, sur trois paliers, avait coûté une petite fortune : 1486 $. L'ascenseur voisin date de 1942 et s'appelait à l'origine l'ascenseur Gosselin, du nom du propriétaire du terrain. La ville a pris l'ascenseur à son compte à partir de 1978.
Le plus invitant.
On attendra jusqu'en 1980 avant de nommer un escalier du nom du grand Charles Baillairgé. L'architecte et ingénieur ne perdait rien pour attendre. L'escalier Charles-Baillairgé (l'ancien escalier Buade) a été remarquablement bien restauré sous l'administration Pelletier en s'inspirant des plans de 1893 signés par l'architecte lui-même. Il s'emprunte par l'Impasse du Chien d'Or, face au vieux bureau de poste, et conduit à la côte de la Montagne. Outre son esthétique, il offre une vue imprenable sur le parc Montmorency et sur le monumental escalier Frontenac, construit en 1978, et qui permet un raccourci spectaculaire entre la terrasse Dufferin et la côte de la Montagne. A noter que pas moins de quatre escaliers desservent cette artère pentue originale si riche d'histoire.
Des escaliers et des hommes.
On ne peut raconter ici la petite histoire de chacun des escaliers du centre-ville de Québec. Ils sont trop nombreux. Ils mériteraient pourtant un livre en couleur. Certains sont incontournables.
- L'escalier de la Chapelle date de 1937. Il reliait le faubourg Saint-Jean-Baptiste au quartier Saint-Roch et aux grands magasins de la rue Saint-Joseph, à partir de la côte d'Abraham. Aujourd'hui, il traverse la coopérative Méduse au niveau du sympathique café l'Abraham-Martin.
- L'escalier Badelard longe la côte du même nom. Les gens du quartier Saint-Jean-Baptiste disent aussi de la Négresse pour désigner la côte et l'escalier. Cela ferait référence à l'époque où Québec était une ville de garnison. Les bordels étaient nombreux dans le quartier, disent les historiens, et l'un d'entre eux était tenu par une négresse flamboyante, dit-on.
- L'escalier Colbert date de 1890. Il mène du milieu de la côte Salaberry à la rue Colbert, derrière l'église Notre-Dame-de-Grâce, à Saint-Sauveur. L'escalier a connu son heure de gloire au début des années 1970. Une statue de la Sainte Vierge y faisait des miracles, selon les propriétaires des lieux qui faisaient la quête. Des milliers de croyants, de partout au Québec, y ont cru dur comme fer. Des foules en prière s'y sont rassemblées durant presque tout un été. Au bas de l'escalier, il reste la statue de la Vierge, la grotte, toujours entretenue, et les vestiges d'un temple marial qu'on voulait y construire.
L'escalier le plus à l'ouest est l'escalier Joffre, au pied de la rue du même nom. Dans le secteur de la côte Belvédère, deux petits escaliers en auraient long à dire : les escaliers de la Pente-Douce, nommée ainsi en hommage à l'œuvre de Roger Lemelin, et des Braves, du nom de l'attachant parc qui rappelle la dernière victoire française à la fin de la guerre de la Conquête.
L'escalier des Franciscains, qui permet de rejoindre les quartiers populaires de la basse ville à partir de la rue de l'Alverne, en haut, compte 177 marches de bois. Comme l'escalier Victoria, son voisin, il est conservé en bon état par la ville. Même chose pour les escaliers Lavigueur et des Glacis. A noter que, l'hiver, tous ces escaliers sont déneigés à la petite pelle.
A retenir aussi que les escaliers de Québec qui n'ont pas encore été baptisés officiellement se trouvent tous dans le secteur de la terrasse Dufferin et de la Promenade des Gouverneurs. Le fédéral a juridiction sur certains escaliers de Québec.
Yves Beauregard croit que les escaliers de Québec ont un bel avenir devant eux. Les gens à la retraite reviennent au centre-ville et veulent laisser l'automobile au garage. Ils veulent pratiquer la marche en ville comme un sport. Ils veulent faire leurs courses à pied. La trentaine d'escaliers de Québec leur tendent les bras.
Quelques photos : http://www.societehistoriquedequebec.qc.ca/escaliers_quebec.htm
© Francis Vachon, le 8 novembre 2004. Le Soleil.
à Madelina & Federico.
Today I have a joke for you. Here it goes...
à Lewis.
(Read below: Puns For Fun.)
« Very Good test : http://www.embedtube.com/uploads/33101407Realage.swf »
à Claudine & Philippe.
(Yes, indeed; very interesting. Thanks a lot.)
Hello my friend, Do you speak Japanese ? mmmmmmmm okay no problem :-)
Please fill in your name in Japanese (refer to table below) and send it to all of your friends to show how crazy it looks...... PASS IT ON... DON'T SPOIL THE FUN !!
| A- ka |
B - tu |
C - mi |
D - te |
E - ku |
F - lu |
G - ji |
H - ri |
I - ki |
J - zu |
K -me |
L - ta |
M -rin |
| N - to |
O -mo |
P - no |
Q - ke |
R - shi |
S - ari |
T -s |
U - do |
V - ru |
W -mei |
X - na |
Y - fu |
Z - zi |
à SHIKUTOKASKA (RENATA).
(Thanks for this interesting piece of information dear friend from Alexandria. Merci pour cette information intéressante, chère amie alexandrine.)
« Bonjour. Comment puis je recevoir par mail le Desomag qui me fait doucement pleurer de rire ? Merci. »
à Akaike.
(Merci de votre gentillesse. Rien de plus simple. Je vous ajoute à la liste des abonnés et normalement vous devriez recevoir le prochain numéro dès aujourd'hui.)
« Un petit clin d'œil aux membres alsaciens. Voici une charade comme je les aime. Toute mon amitié aux Alsaciens. »
à Brigitte & Christian.
(Lire plus bas : « Devinettes ».)
Et encore une fois, le sentiment de se faire avoir persiste... aller, courage, tenons bon ! »
à Didier.
(Lire plus haut : « Une Minute de Réflexion ».)
« Merci pour ta joke que je trouve super. C'est un peu ca au Québec après l'hiver que l'on vient de vivre. (...) Deux petites jokes monégasques pour désomag (...) Bye et bon Désomag. Au plaisir de te lire. Amicalement »
à Jean-Pierre.
(Lire plus bas : « Devinettes » ainsi que dans le prochain numéro. Et si vous passez par le Québec, chers amis lecteurs, je vous invite à aller voir Jean-Pierre au Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ )
« Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité. »
à Annie.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)
« Est-ce qu'il y en a en France : http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=3188&VIDThemeImage=6 »
à Diane.
(Oh, pour ça, oui, on en a aussi pas mal. Mais de là à les voir venir nous chercher dans un tel endroit...)
« Voilà notre hiver. N'oubliez pas les petits vidéos à la fin de images. La tempête du siècle à Québec. Ces photos & films proviennent de la ville de Lévis! http://super-ligue.com/tempete.htm »
à Elizabeth & Pierre.
« Passe ton curseur sur le gobelet bleu et attends la suite...! http://producten.hema.nl/ »
à Joëlle & Jean-Marie.
« La Police d'Ottawa prévient la population de faire attention à un courriel frauduleux dans lequel un présumé tueur à gage réclame de l'argent à ses victimes potentielles, rapporte le quotidien Le Droit. http://www.secuser.com/article.php?ID=14701 »
à Hermine & André.
« Et elle a gagne la competition cet ete! Voir sur youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hkcE6Vy-e6c »
à Nathalie. (Message transmis par Claudine & Philippe.)
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Chine, Venise et Pékin
2. Adrien Brody à 29 ans (Nicolas Cage à 31 ans)
3. oui
4. Le phoque
5. Le Vin
6. Port-Louis »
à Dominique.
« Voici mes réponses pour cette semaine:
question 1. Chine
question 2. Je tente Adrien Brody
question 3. vrai
question 4. Je dirais du canari mais cela me semble trop simple. De toute façon, comme j'arrêterai dans ces îles lors de ma croisière de mai, je pourrai peut-être m'en informer.
question 5. le vin
question 6. Port Louis
Voilà pour mes nombreux efforts....
à Diane.
(Décidément, la question 4 semble avoir été la plus dure à résoudre...Bravo, en tout cas, pour ces premières bonnes réponses apportées quasiment dans l'heure...)
The Atlantic Canary Islands are named after Serinus canaria - The Canary bird. Actually the canary bird is named after the Canary Islands which get their name from the Latin 'Insularia Canaria' which means 'Islands of Dogs'.
à Judy & Dave.
(Dear friends, many thanks for taking part in the quiz and in this interesting piece of information.)
Eau vs Coca. Type : Mise en garde. Statut : Faux. En circulation depuis : Octobre 2005...
MISE EN GARDE - Cocalator - produit dangereux...!
Le Coca élu produit ménager de l'année... Voilà en gros l'avertissement qu'on nous envoie. Alors, bientôt au rayon droguerie de votre hypermarché...?
L'eau ferrugineuse, oui! Le Coca Cola, non...! Tel pourrait être le slogan que véhicule cette rumeur récurrente. S'il n'appartient pas à Hoaxbuster de discuter des qualités gustatives des sodas, nous sommes en revanche en mesure de démontrer que cette prose contient tous les éléments d'un hoax.
1/ Le Coca pour nettoyer le sang sur la route après un accident...? Faux...!
Pour deux raisons :
en premier lieu, il est interdit aux patrouilles d'enlever le sang du lieu d'un accident (crime scene unit)
en second lieu, les taches de sang sont enlevées par des vaporisateurs, des engins qui envoient de l'eau sous pression. C'est la pression qui sert à enlever les taches, pas le produit.
The Coca Cola Company a d'ailleurs déclaré à ce sujet qu'à sa connaissance, aucun policier n'utilisait sa boisson pour autre chose que pour se désaltérer ("We are unaware of any state patrol officers using Coke for any purpose other than refreshment"). En général, l'argument qui veut que le Coca Cola est un bon détergent est totalement faux: certes, l'acide phosphorique peut servir de dissolvant, mais le sucre annihile ces éventuels effets. Si vous tentez de nettoyer quelque chose au soda, préparez-vous surtout à tout recommencer pour enlever les plaques collantes après emploi.
2. Un os plongé dans du coca se dissoudra en 2 jours...? Faux...!
Plusieurs tests ont montré que le Coca peut effectivement dissoudre un os (ou un ongle, une dent ou un steak), mais pour cela il lui faut plusieurs semaines... c'est d'ailleurs le cas de beaucoup d'aliments que nous ingérons. Les agrumes, par exemple, sont aussi très acides. De plus, il n'y a strictement aucun trait commun entre plonger un os dans un produit et avaler ce même produit.
3. Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique...? Vrai...!
Même si le terme "principe actif ", plutôt employé en pharmacie, n'est pas très adéquat. Notons que les dérivés phosphorés sont des produits employés quotidiennement par l'industrie agro-alimentaire, et très présents dans notre assiette.
4. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ...? Vrai...!
L'acidité du Coca Cola est élevée, mais cela n'a pas d'incidence une fois avalé: nos propres sucs gastriques, sont bien plus acides. Leur pH variant entre 1 et 1,5. Par ailleurs, des produits bien naturels peuvent aussi avoir un acidité importante: les agrumes (citron, orange, pamplemousse...), mais aussi les cerises, les pommes ou les fruits des bois.
5. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose...? Potentiellement vrai.
Il y a quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (préadolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.
Les études présentent des résultats bien plus contrastés que ce hoax. Au contraire, associé au calcium, le phosphore entretient la solidité des os. La cause de la décalcification n'est donc pas tant l'abus d'acide phosphorique que la rupture d'un équilibre calcium-phosphore: l'organisme a besoin d'autant de phosphore que de calcium. Autrement dit, les pertes osseuses peuvent être dues soit à un excès de sodas, soit à une carence de lait. Le hoax prend clairement position en faveur de l'une des hypothèses.
6. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX...? Vrai...!
Mais là encore, il manque une précision essentielle. Pour comprendre pourquoi les camions affichent cette étiquette, il faut connaître le process industriel de The Coca Cola Company. Schématiquement, la production de soda se fait en deux étapes :
- production d'un sirop, un concentré de Coca Cola dans quelques usines seulement.
- élaboration du produit fini dans d'autres usines, plus proches des centres de distribution.
Ce sont les camions transportant le produit concentré qui comportent la mention matériel dangereux, et pas ceux qui transportent le produit dilué que vous buvez.
7. Le mélange Coca + Aspartame = cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux...? Vrai ou Faux...!
Certains considèrent bien que l'aspartame est un produit à risque, mais aucune étude scientifique sérieuse ne semble corréler cette hypothèse. Notons cependant que les principaux sites internet qui véhiculent cette affirmation sont des sites conspirationnistes adeptes des théories fantaisistes.
La méfiance envers la nourriture étant devenue un thème universel, ce hoax a encore un bel avenir devant lui, d'autant que la compagnie Coca Cola, en tant que fleuron du capitalisme mondial, déchaîne les passions. Mais s'il est bien évidemment préférable de boire de l'eau, une consommation normale de sodas n'aura pas d'effet dramatique sur votre santé. Et, en passant, n'oubliez pas que l'eau du robinet contient souvent des nitrates, réellement dangereux pour la santé à forte dose...! Comme disait Paracelse, seule la dose fait le poison, Coca ou pas.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
In what country can you find the following famous man-made constructions: The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square...?
Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen... ?
China / Chine
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody...?
Lequel des deux gagna l'Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody...?
Adrien Brody
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.
Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:
The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal...?
De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom...?
Le chien / the dog
5) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
What is Napa Valley, in California, famous for...?
Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?
Wine / Le vin
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What is the capital of Mauritius...?
Quelle est la capitale de l'île Maurice...?
Port Louis
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick ; Anne-Claire.
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1) La question du jour:
Today's question:
What does the Latin phrase NOTA BENE mean...?
Que signifie la locution latine NOTA BENE...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Combien de médailles d'or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit...?
3) La question de Charles vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Charles's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Qu'est-ce qu'un sac à jumeaux en Québécois...?
4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :
What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?
Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?
5) Merci à Diane qui nous propose une autre chance de gagner :
Thank you to Diane and for this new opportunity to win the prize:
How long is one regular term for a U.S. Representative...?
Combien de temps dure le mandat d'un membre de la Chambre des Représentants américain...?
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:
Quetzalcoatl was god of the wind to which people...?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Cancer (22 juin - 22 juillet)
Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.
Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.
Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril
Cancer célèbre : celui du poumon
Lion (23 juillet - 23 août)
Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.
Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.
Lion célèbre : Napoléon
Vierge (24 août - 23 septembre)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre
A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.
Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.
Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.
Vierge célèbre : Ségolène Royal
CANCER - Le Protecteur.
Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie. Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
LION - Le Patron.
Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti. Généreux, cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.
13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
VIERGE - Le Perfectionniste.
Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.
7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
- Je suis magicien et je vais de montrer un truc super...!
Elle finit par céder car il est pas mal et s'exprime bien.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
- Oh...! Oh...! tu es curieuse. Mais tu as raison, c'est un truc super amusant. On fait l'amour, et après je te le montre.
Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu :
- Et alors tu me le montre ton truc...?
- Facile, maintenant tu disparais...!
- Ah bon...? Sans doute êtes-vous médecin, pour donner ce conseil...?
- Non, je suis cambrioleur...!
- Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10...?
- Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10...!
- Ce n'est pas le 43-23-23-23-10...?
- Puisque je vous dis que non...! D'ailleurs, je n'ai pas le téléphone...!
- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.
- Non merci, je préfère filer...!
Publié par Desomag à 16:35:22 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
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