Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag...!!! (# 194) | 15 mai 2008
- Non.
- C'est une histoire à dormir debout...
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 194.
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Agée mais pas Folle. ( Elizabeth & Pierre )
- Les Sentiers du Grand Dijon.
- Horoscope 2008 (3/4). ( Didier )
- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anne Aunyme, Joëlle & Jean-Marie, Annie ; Ross ; Hermine & André ; Didier ; Catherine & Claude ; Abu ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Claudine & Philippe ; Diane ; Dominique ; Judy & Dave ; Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )
- Que Veut Dire l'Amour pour un Enfant...? ( Catherine & Claude )
- Les Enfants et le Mariage. ( Karine & Joël )
- Chers Amis Parisiens. ( Annie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Karinne & Pascal ; Anne Aunyme ; Emma & Gérard ; Benoît ; Pierrette & André ; Janick ; Françoise & Julien ; Dominique ; Simone & Lucien ; Diane ; Danièle ; Annie ; Marie-Jo ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude )
- D.A.D.A.. ( Dominique )
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Marie-Odile & Michel )
- Les Chiffres. ( Joëlle & Jean-Marie )
- La Vraie Nationalité de Jésus. ( Charles )
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- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Pierrette & André ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Renata ; Marty ; Ross ; Marc ; Pamela & Peter ; Lewis ; Jim )
- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2). ( Abu )
- Improve Your Writing (2/2). ( Margrit )
- New Proverbs. ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Duane )
- More Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Annie )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; La Vengeuse Masquée ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Marc ; Jean-Pierre ; Annie ; Simone & Lucien ; Danièle )
- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Jo ; Blair ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Marc ; Hermine & André ; Manu ; Denise & Raymond )
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Ayons une pensée pour notre Président, pour commencer, car à peine son premier anniversaire à l'Elysée passé, Nicolas Sarkozy est déjà malade : j'ai entendu dire qu'il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle, sur les Champs-Elysées, à Paris. Sans doute un excès de foie gras... Par les temps qui courent, on ne peut plus se permettre d'acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté, jusqu'à 30% en un mois. Alors, il faut bien se rabattre sur quelque chose d'autre, non...? Voilà ce qui arrive, en tout cas, quand on ne peut plus aller au Fouquet's. Mais que faisait notre Président, près de cette statue, sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié, nul ne le sait encore...!
Dans de beaux draps.
Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après tout, rien de plus normal, la Chine est une région du Tibet (même si elle n'est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus, qu'on se le tienne pour dit, la prochaine fois que l'on perturbera la progression de la flamme olympique, le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus, dont une plus grosse que les autres : na...!
Cuisine électorale.
Les doigts de l'homme restent maltraités aussi, en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n'y change rien. Normal : là-bas, on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n'y a, malheureusement, pas encore totalement fait la percée souhaitée.
Comment gagner plus.
Si vous n'avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver,
si vous n'avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai,
si vous êtes retraité et que vous n'avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines,
si vous êtes chômeur et que vous n'êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l'autre bout du pays,
si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n'y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes,
si vous ne nettoyez pas vos WC avec l'eau sale de la vaisselle ou vice versa,
si vous n'allez pas au boulot en vélo mais en auto,
si vous n'achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile,
si vous n'avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable,
si vous faites le plein d'essence plus d'une fois par mois,
si vous n'avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup' en lui piquant son travail,
si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d'écouter « la voix de la France » à vingt heures,
si vous n'avez pas fait tout ça...
...eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d'achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d'incapables...!
Vacances à Bollywood.
Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry, en Inde rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois pour quarante heures de travail hebdomadaire a déclenché la polémique ces derniers jours, en France. Elle n'aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » commence enfin à se préciser...
Quel cirque...! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l'Italie et l'Angleterre viennent à leur tour de s'offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin...
Pâtée de campagne.
En ce qui concerne la campagne électorale américaine, la bataille est toujours très serrée et de plus en plus violente entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va encore falloir patienter quelques semaines pour savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III, en novembre prochain. Ce candidat républicain, qui reconnait ne pas avoir voté pour l'actuel locataire de la Maison Blanche, mais qui avoue l'avoir fait, en revanche, pour Abraham Lincoln peu avant, semble bien parti pour offrir un troisième mandat consécutif à son parti.
Non-Economie.
Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n'augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n'importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n'achètera pas Yahoo! et qu'Air France ne s'emparera pas d'Alitalia. A la pointe de l'information, votre magazine vous révèle aujourd'hui que Désomag Group ne s'offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l'UMP n'acquerra le PS. Cependant, si l'on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l'une de ces deux infos soit sur le point d'être démentie.
Facteur chance.
Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d'Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m'espionne...? Et alors, qu'est-ce qu'ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala...? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain...? »
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.
Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.
On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.
Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os...
Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés 'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.
Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.
En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.
Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :
1. Pour en français
2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.
3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais
4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.
5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.
6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.
7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application Contact» mentionné plus haut.
8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.
9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.
Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.
Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère...?
Votre humble cliente.
Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la route...? Avant de partir, un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi, celui des Trois-Fontaines, autour du vieux bourg de Talant, nous laisse rêveurs. On nous invite à suivre le chemin du Paradis... Prélude à la balade, les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.
Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle, elles ont été replantées et produisent, sur 25 ares seulement, un vin blanc qualifié de rare et précieux, un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. Pour goûter ce nectar, il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève, au domaine de la Cras, à Plombières-lès-Dijon. Tout au fond de la parcelle, on peut voir une cadole, cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.
Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers, noisetiers, pruniers, érables, tilleuls, pommiers... En chemin, on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit, en1090, saint Bernard, le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.
Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle, il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique, l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château, que Jean sans Peur considérait comme le plus beau, le plus seigneurial de son duché, a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy, esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.
Le " vrai " paradis : Quittant le bourg, nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait, il est peut-être là le vrai paradis, dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées, dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants, une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer...?
Infos pratiques.
Où se loger...? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9, rue des Marcs-d'Or, 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : www.chambre-hote-dijon.com
Où se restaurer...? Le Chabrot. Ici, vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette, jambon persillé, coq au vin... Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36, rue Monge, Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.
© Notre Temps, Isabelle Duchemin.
Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
Scorpion (23 octobre - 22 novembre)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau
Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.
Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.
Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.
L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.
Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.
BALANCE - L'Harmonisateur.
Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur. Très naïf.
9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
SCORPION - L'extrême.
Très énergique. Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien. Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé. Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.
4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
SAGITTAIRE - L'Insouciant.
Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient. S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.
14 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
à Ross.
(Read below : Your Jokes.)
An oldie but goodie
à Abu.
(See below: Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays.)
Hello. This morning I searched my wallet. It was empty. Then, I checked my pockets. I found a few coins. I then searched my heart and found you. Then, I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and e-mail buddy!
à Renata.
Vraiment pas folle la p'tite dame....
à Elizabeth & Pierre.
(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)
« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »
à Catherine & Claude.
(Lire plus bas : « Que Veut Dire l'Amour pour un Enfant...? ».)
« Bonjour à tous, très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être infecté par le VIH'. Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci.
L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message. »
à Joëlle & Jean-Marie, Anne Aunyme, Annie.
« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en place que dans un an. Elle permettra l'interception des communications, mais aussi des SMS et des MMS. http://www.secuser.com/article.php?ID=14694 »
à Hermine & André.
« Essayez ça, c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm Ensuite:
Choisissez votre sens de rotation, Choisissez la vitesse, Puis, cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »
à Diane.
« Mon cher Alain, allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné...
Trop fort. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien, http://www.tatuagemdaboa.com.br
Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop fort... »
à Didier.
« Je viens de découvrir un site créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : www.viedemerde.fr , le titre est un peu provocateur ; c'est un site sur lequel les gens écrivent, en deux lignes, toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine pour Lelouch. »
à Claudine & Philippe.
« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.locate-phone.com Super. A essayer. »
à Bernadette & Daniel.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« Voici mes réponses pour le dernier DESOMAG
Question 1. Notez bien
Question 2. Je tente 8
Question 3. Je crois que c'est un "soutien-gorge"
Question 4. Chateaubriand
Question 5. Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine, je ne dois pas être "La Diane" qui a posé la question?
Question 6. Les Aztèques.
Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison pour le prochain DESOMAG, j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)
Bisous. »
à Diane.
(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement, je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que, par ailleurs, tu es bien la Diane qui m'a envoyé cette question avec d'autres il y a quelques mois de cela. Merci encore pour ta nouvelle et gentille participation au Désomag. ...Et que la croisière s'amuse...)
« 1. note bien
2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)
CARL LEWIS Jeux Olympiques
| Médailles |
OR |
ARGENT |
BRONZE |
| Longueur |
1984, 1988, 1992, 1996 |
- |
- |
| 100 mètres |
1984, 1988 |
- |
- |
| 200 mètres |
1984 |
1988 |
- |
| 4 x100 |
1984, 1982 |
- |
- |
3. Uterus
4. Chateaubriand
5. 4 ans
6. aztèques
Bon week-end. »
à Dominique.
« Salut Alain, vite ... vite je réponds pour avoir le super kado.
Que signifie la locution latine NOTA BENE...?
Ca veut dire : Notez bien ... en d'autres termes : bien noter ce qui suit. C'est pour attirer l'attention koa!
Combien de médailles d'or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit...?
Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) .... mais 8 aux Championnats du Monde.
Avé!! »
à Catherine & Claude.
(Bon, une fois de plus, les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l'erreur que j'avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez...! Et quelle mauvaise foi j'ai aussi, d'ailleurs...!!!)
« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol, il ne parle que de femmes enceintes pour les sacs à jumeaux !!! Moi, pas parler très bien québécois... Bisous, malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »
à Dominique.
1. Nota bene is a Latin phrase meaning "Note Well," coming from notâreto note.[1] It is in the singular imperative mood, instructing one individual to note well the matter at hand. (The pluralis form is notate bene.)
2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1, 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds, and 10 World Championships medals, of which 8 were golds, in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he last won an Olympic title and subsequently retired.
3. I haven't got a clue.
4. The Château de Combourg is a castle in the commune of Combourg in the Ille-et-Vilaine département, in Brittany, France. In 1761, the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood home of François-René de Chateaubriand (17681848). Privately-owned, the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.
5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each state receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state, California, currently has 53 representatives. The total number of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.
6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The name is a combination of quetzalli, a brightly colored Mesoamerican bird, and coatl, meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood, of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity, and is often thought to have been the principal Aztec god. However, Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc, Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.
(...) Now I hope I am entitled to the prize?
à Judy & Dave.
(Sorry for the mistake about Carl Lewis, dear friends : it was neither four, nor eight but, as you rightly corrected, nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize, I hope you liked it as much as the ones you got before... )
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What does the Latin phrase NOTA BENE mean...?
Que signifie la locution latine NOTA BENE...?
Note well / Notez bien
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight...?
Combien de médailles d'or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit...?
9 ( ! )
3) Answer to Charles's question:
Réponse à la question de Charles:
What is a sac à jumeaux or twin-bag in French Québécois...?
Qu'est-ce qu'un sac à jumeaux en Québécois...?
A bra / Un soutien-gorge
4) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?
Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?
Chateaubriand
5) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane:
How long is one regular term for a U.S. Representative...?
Combien de temps dure le mandat d'un membre de la Chambre des Représentants américain...?
Two years / Deux ans
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Quetzalcoatl was god of the wind to which people...?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple...?
Aztecs / Aztèques
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.
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1) La question du jour:
Today's question:
What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean...?
Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles...?
3) Charles nous envoie cette question pointue :
Charles sends us another tricky question :
What are Portes de Grange or Barn Gates in Québécois French...?
Que sont les « Portes de grange » en Québécois...?
4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :
What is the other coloured name of the Huang-ho river...?
Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?
Many thanks to Diane for the next grammatical question :
'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb...?
Attentivement' est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe...?
6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Romulus and Remus were the legendary founders of which city...?
Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m'absenter, ce week-end, vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi.
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country, this weekend, you will probably not get the Désomag prize before next Tuesday, tough.
Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.
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Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour...?" Les réponses sont stupéfiantes, drôles, profondes, elles sonnent souvent justes et nous pouvons, nous les adultes les entendre comme parlantes, interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :
« L'amour est la première chose qui arrive avant que la méchanceté arrive. » Charles, 5 ans
« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil, mon grand père le faisait pour elle, même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains, c'est ça l'amour. » Rebecca, 8 ans
« Quand j'ai perdu ma mamie, j'ai été triste, j'avais envie de lui parler sans arrêt, j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques, 8 ans
« Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente, plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain, 4 ans
« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour mieux se sentir. » Martin, 5 ans
« L'amour, c'est quand vous sortez manger, que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander, que l'autre vous donne les siennes. » Jean, 6 ans
« L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait du mal, et que vous êtes très fâchée, mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne, 5 ans
« L'amour c'est ce qui nous fait sourire, même quand on est très fatigué ». Tim, 4 ans
« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon. » Dan, 7 ans
« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob, 5 ans
« Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika, 6 ans
« L'amour, c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien. » Tom, 6 ans
« L'amour, c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne, 4 ans
« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, parce que les gens oublient. » Jessica, 8 ans
« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer, quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais, parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre, 7 ans.
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER...?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER...?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN...?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS...?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : beaucoup de lucidité pour son âge...!)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL...?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN...?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE...?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN...?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)
(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
Chers amis Parisiens,
Depuis k'ta mi eut'banderole,
tout ch'pays i s'affole
Chez nouzote té viendro,
pour un gloglo té passero
Mi j'su fier d'être ch'ti,
ti te l'importra nin au paradis
Té croyo nous mette à plat
mais Jeudi ché tin club qui braira
El'commission d'discipline va trincher,
et t'gif elle va dégringoler
Chez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,
mais chez ti keskia comme branleurs !
Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,
mais l'fos chi vous aller in chier ....
Et pi quand té s'ra din l'brin,
In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!
Ni ch'public lensois, ni l'région ne mérito çha
Voila les boubourses ont parlé,
Not' coeur n' peut po vous pardonner.
J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème.
Au début j' l'avo écrit in français mais
Chés concernés n'ayant po d'cerveau,
n'lauro d'toute façon po compris,
donc j'ai gardé m'langue régionale.
Eune t'chiote citation pour finir : 'Vous puez tellemint fort la honte, qu'note maroilles à côté, y sint l'déodorant...!!! »
Ch'ti et fier de l'être.
- Saute...!
Et la grenouille saute.
Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:
- Saute...!
Et la grenouille saute.
Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille saute.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:
- Saute...!
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire...?
Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde...
- Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.
Le deuxième fou commence à planter des clous.
- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape...?
- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou...
- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.
- Hé oui, c'est incroyable comme le monde est petit...!
- Et alors...?
- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman", chargée de monter la garde.
- Mais, qui a bien pu te mettre dans cet état...?
- JOSEPHINE, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...
- Pardon, m's
Publié par Desomag à 14:39:05 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 193) | 02 mai 2008
- Te souviens-tu de mai 68...?
- Non, mais, en revanche, je me souviens de tous mes 69...
Désomag...!!! â
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- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; Marty ; Marc ; Brigitte & Christian ; Yannick ; The Masked Avengeress; La Vengeuse Masquée ; Rob ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Jean-Pierre )
- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Donovan ; Jenny ; Hermine & André ; Fil ; Elizabeth & Pierre )
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Amérique : Le Pape a été l'invité de George W. Bush qui l'a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C'était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l'on voyait quelqu'un d'agenouillé dans le Bureau Ovale.
Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu'ils n'allaient pas se faire cracher à la figure s'ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça...! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu'ils n'allaient pas non plus devoir l'entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures...
Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c'est la faute à l'Union Européenne, en tout cas, c'est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.
Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d'Impôts. Je n'y comprends plus rien : je croyais que c'était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture...?
Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n'allait plus rembourser les malades d'Alzheimer : de toute façon, ils ne s'en souviendraient plus aux élections suivantes...
Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n'avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j'ai retenu de l'intervention de Nicolas Sarkozy, c'est que, sauf 28% d'entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain... Tout ça en moins d'un an...! Bref, bien avant qu'il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu'en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.
Affaires Etrangères : Ça n'arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu'un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l'escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.
Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.
Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu'il l'a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l'Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu'on n'est pas près de le reprendre de Cîteaux.
Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance...
La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »...?
Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n'est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.
1 Un peu d'histoire :
En l'an de grâce 2000 après JC (quand même) nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars, soit le Baril à 72 Euros et on payait 1.00 Euro / litre.
2 De nos jours, en 2008, après JC (toujours encore), nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à plus de 100 Dollars, soit le Baril à 65 Euros (Oups...!) et on leur donne 1.25 Euros / litre.
Et là, très chères Vaches à lait, on se pose la question suivante:
Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000, pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000...?
Il y en a qui doivent se remplir les poches...!!!
Alors très chères Vaches à lait, continuez de travailler sagement car le jour viendra où le dollar remontera et là je vous dis même pas...!
Faites suivre au maximum de personnes : il faut que tout le monde le remarque.
On est des 'Vaches à lait' mais on n'est pas con...?!
« VOILA POURQUOI NOUS ALLONS PAYER 50 CTS NOS BOITES DE MEDICAMENTS. LISEZ CECI C' EST LAMENTABLE...
50 secondes de lecture à couper le souffle :
Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...
Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro + 0,50 d'Euro par boîte de médicament prescrite. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste. Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche.
Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards. Or, savez-vous que :
- Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8 milliards
- Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards
- Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6 milliards
- La taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards
- La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards
- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards
- Retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards
En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.
Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent. Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu...!!!
Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des contribuables...!!! »
On compte près de 30 escaliers qui relient la basse ville à la haute ville de Québec et vice versa. La ville en répertoriait déjà 28 en 1986. Une vingtaine d'entre eux ont été baptisés officiellement par la Commission de toponymie et portent pour la plupart des noms évocateurs. Tous sont des témoins souvent privilégiés de l'histoire locale. Et plusieurs peuvent être vus comme des beaux objets du patrimoine bâti. Yves Beauregard est directeur de la revue Cap-aux-Diamants. Il regarde la ville, ses meubles et ses habitants avec des yeux d'historien. Il dit en entrevue : Québec n'est pas Québec sans ses côtes et ses escaliers. Et il ajoute : Les escaliers de Québec représentent l'un des plus beaux exemples de l'adaptation de l'Homo Quebecensis à son milieu.
On ne peut pas prétendre bien connaître cette ville et ses habitants si on n'a pas emprunté au moins une fois dans sa vie, en descendant ou en montant, la plupart de ses escaliers. Parce que chacun d'eux a une personnalité propre, une clientèle particulière et une petite histoire originale. Québec est une ville qui se marche à pied sec. Le nombre d'escaliers en est la preuve évidente. Cette ville cache des secrets. C'est par ses escaliers qu'on peut les découvrir. A lui seul, l'architecte et ingénieur Charles Baillairgé (1836-1906) a signé les plans d'une dizaine des escaliers les plus pittoresques de Québec.
Le plus vieux et le plus jeune.
Curiosité de l'histoire locale qui n'en manque pas, le plus vieil escalier de Québec se trouve à quelques pas du plus jeune. Le premier, l'escalier Casse-Cou, conduit de la côte de la Montagne à la rue du Petit-Champlain. Il a presque l'âge de la ville. En effet, il apparaît sur un plan de 1660. Le fondateur a très certainement emprunté ce qui était à l'origine un sentier naturel qui conduisait à l'Abitation de Champlain. L'architecte et ingénieur Charles Baillairgé l'avait restauré en 1889. Il a été rénové au moins deux fois depuis. Ce sont les gens du quartier qui lui ont trouvé ce nom qui lui va si bien quand on constate la raideur de la pente à monter ou à descendre.
Le passage du Roi, un peu plus bas dans la côte de la Montagne, date de quelques années à peine. Il traverse à ciel ouvert les maisons Hazeur et Smith et fait partie du tout nouveau Centre d'interprétation de Place-Royale. Il pénètre dans les entrailles de la plus vieille place publique de Québec et permet une lecture de l'histoire locale à travers son architecture et ses objets domestiques. C'est l'escalier le plus didactique de Québec, selon l'expression d'Yves Beauregard.
Le plus long et le plus court.
Le plus long en nombre de marches est sûrement l'escalier du Cap-Blanc qui relie, 398 marches plus haut, le quartier si typique du même nom aux plaines d'Abraham. Il a été construit en 1868, toujours en bois et toujours épuisant. Il permettait à la population ouvrière du Cap-Blanc d'aller travailler à pied aux usines de munitions des Cove Fields, dont la Long Rifle, qui ont longtemps occupé une partie des Plaines. Situé dans une pente propice aux éboulis, il a été reconstruit plusieurs fois, dont, en 1894, selon les plans de Charles Baillairgé. Une centaine d'années plus tard, on refera l'escalier en aménageant des paliers pour le repos des grimpeurs. Aujourd'hui, les meilleurs clients de cet escalier pas comme les autres sont les joggeurs et autres champions de la forme physique qui vont y tester l'état de leur cardiovasculaire.
Le plus court est probablement l'escalier du Quai-du-Roi (30 marches antidérapantes été comme hiver) à la limite est de la rue du Petit-Champlain. Dans son indispensable guide du Vieux-Québec, publié chez Septentrion, Jean-Marie Lebel décrit ainsi cet escalier et son voisin jumeau, l'escalier du Cul-de-Sac : Deux sombres et pittoresques petits escaliers, insérés entre les vieilles maisons, permettent aux passants de descendre de la rue du Petit-Champlain au boulevard Champlain. Ces deux escaliers de fer ont été refaits à la fin du XIXe siècle. L'historien pense au roman Quai des brumes, de Pierre Mac Orlan, chaque fois qu'il descend ces marches qui mènent au bateau de la Traverse.
Le plus bel escalier.
Quel est le plus bel escalier de Québec...? Bonne question. C'est selon. Selon que l'on attache le plus d'importance à l'esthétique, à l'histoire ou à la situation géographique dans la ville.
Je connais des vieux Québécois enracinés et amoureux de leur ville qui ne jurent que par l'escalier Lépine. Pourquoi...? Parce que cet escalier qui relie la côte d'Abraham au quartier Saint-Roch est signé. Il rappelle, à ses pieds, à l'aide d'une arche en fer forgé finement travaillée, le nom du grand Charles Baillairgé, son architecte. L'escalier porte aussi les noms du maire Langelier et des principaux conseillers municipaux de l'époque. Ces mêmes vieux Québécois disent qu'en descendant l'escalier qui porte le nom de l'entrepreneur de pompes funèbres voisin, on pouvait, à l'époque, assister certains beaux jours d'été, au spectacle insolite du lavage, à grande eau et en plein air, des morts les plus récents. Mais il s'agit sûrement de fabulation ou d'une légende urbaine.
Pour Yves Beauregard, le plus bel escalier est l'escalier du Faubourg, appelé aussi, un temps, par les gens du quartier, l'escalier Sainte-Claire ou l'escalier du SOLEIL. Restauré tout récemment, ce bel escalier de fer est aux yeux de l'historien de Cap-aux-Diamants, le plus gracieux, le plus aérien. Il a aussi l'avantage d'offrir l'un des plus beaux points de vue de Québec et d'être le témoin privilégié de la renaissance du quartier Saint-Roch.
L'incontournable journaliste Monique Duval nous apprend aussi que c'est le maire S.-N. Parent qui, en 1888, a demandé à Charles Baillairgé, toujours lui, de dessiner les plans d'un escalier de fer pour remplacer l'escalier en bois désuet. A l'époque l'escalier de 98 marches, sur trois paliers, avait coûté une petite fortune : 1486 $. L'ascenseur voisin date de 1942 et s'appelait à l'origine l'ascenseur Gosselin, du nom du propriétaire du terrain. La ville a pris l'ascenseur à son compte à partir de 1978.
Le plus invitant.
On attendra jusqu'en 1980 avant de nommer un escalier du nom du grand Charles Baillairgé. L'architecte et ingénieur ne perdait rien pour attendre. L'escalier Charles-Baillairgé (l'ancien escalier Buade) a été remarquablement bien restauré sous l'administration Pelletier en s'inspirant des plans de 1893 signés par l'architecte lui-même. Il s'emprunte par l'Impasse du Chien d'Or, face au vieux bureau de poste, et conduit à la côte de la Montagne. Outre son esthétique, il offre une vue imprenable sur le parc Montmorency et sur le monumental escalier Frontenac, construit en 1978, et qui permet un raccourci spectaculaire entre la terrasse Dufferin et la côte de la Montagne. A noter que pas moins de quatre escaliers desservent cette artère pentue originale si riche d'histoire.
Des escaliers et des hommes.
On ne peut raconter ici la petite histoire de chacun des escaliers du centre-ville de Québec. Ils sont trop nombreux. Ils mériteraient pourtant un livre en couleur. Certains sont incontournables.
- L'escalier de la Chapelle date de 1937. Il reliait le faubourg Saint-Jean-Baptiste au quartier Saint-Roch et aux grands magasins de la rue Saint-Joseph, à partir de la côte d'Abraham. Aujourd'hui, il traverse la coopérative Méduse au niveau du sympathique café l'Abraham-Martin.
- L'escalier Badelard longe la côte du même nom. Les gens du quartier Saint-Jean-Baptiste disent aussi de la Négresse pour désigner la côte et l'escalier. Cela ferait référence à l'époque où Québec était une ville de garnison. Les bordels étaient nombreux dans le quartier, disent les historiens, et l'un d'entre eux était tenu par une négresse flamboyante, dit-on.
- L'escalier Colbert date de 1890. Il mène du milieu de la côte Salaberry à la rue Colbert, derrière l'église Notre-Dame-de-Grâce, à Saint-Sauveur. L'escalier a connu son heure de gloire au début des années 1970. Une statue de la Sainte Vierge y faisait des miracles, selon les propriétaires des lieux qui faisaient la quête. Des milliers de croyants, de partout au Québec, y ont cru dur comme fer. Des foules en prière s'y sont rassemblées durant presque tout un été. Au bas de l'escalier, il reste la statue de la Vierge, la grotte, toujours entretenue, et les vestiges d'un temple marial qu'on voulait y construire.
L'escalier le plus à l'ouest est l'escalier Joffre, au pied de la rue du même nom. Dans le secteur de la côte Belvédère, deux petits escaliers en auraient long à dire : les escaliers de la Pente-Douce, nommée ainsi en hommage à l'œuvre de Roger Lemelin, et des Braves, du nom de l'attachant parc qui rappelle la dernière victoire française à la fin de la guerre de la Conquête.
L'escalier des Franciscains, qui permet de rejoindre les quartiers populaires de la basse ville à partir de la rue de l'Alverne, en haut, compte 177 marches de bois. Comme l'escalier Victoria, son voisin, il est conservé en bon état par la ville. Même chose pour les escaliers Lavigueur et des Glacis. A noter que, l'hiver, tous ces escaliers sont déneigés à la petite pelle.
A retenir aussi que les escaliers de Québec qui n'ont pas encore été baptisés officiellement se trouvent tous dans le secteur de la terrasse Dufferin et de la Promenade des Gouverneurs. Le fédéral a juridiction sur certains escaliers de Québec.
Yves Beauregard croit que les escaliers de Québec ont un bel avenir devant eux. Les gens à la retraite reviennent au centre-ville et veulent laisser l'automobile au garage. Ils veulent pratiquer la marche en ville comme un sport. Ils veulent faire leurs courses à pied. La trentaine d'escaliers de Québec leur tendent les bras.
Quelques photos : http://www.societehistoriquedequebec.qc.ca/escaliers_quebec.htm
© Francis Vachon, le 8 novembre 2004. Le Soleil.
à Madelina & Federico.
Today I have a joke for you. Here it goes...
à Lewis.
(Read below: Puns For Fun.)
« Very Good test : http://www.embedtube.com/uploads/33101407Realage.swf »
à Claudine & Philippe.
(Yes, indeed; very interesting. Thanks a lot.)
Hello my friend, Do you speak Japanese ? mmmmmmmm okay no problem :-)
Please fill in your name in Japanese (refer to table below) and send it to all of your friends to show how crazy it looks...... PASS IT ON... DON'T SPOIL THE FUN !!
| A- ka |
B - tu |
C - mi |
D - te |
E - ku |
F - lu |
G - ji |
H - ri |
I - ki |
J - zu |
K -me |
L - ta |
M -rin |
| N - to |
O -mo |
P - no |
Q - ke |
R - shi |
S - ari |
T -s |
U - do |
V - ru |
W -mei |
X - na |
Y - fu |
Z - zi |
à SHIKUTOKASKA (RENATA).
(Thanks for this interesting piece of information dear friend from Alexandria. Merci pour cette information intéressante, chère amie alexandrine.)
« Bonjour. Comment puis je recevoir par mail le Desomag qui me fait doucement pleurer de rire ? Merci. »
à Akaike.
(Merci de votre gentillesse. Rien de plus simple. Je vous ajoute à la liste des abonnés et normalement vous devriez recevoir le prochain numéro dès aujourd'hui.)
« Un petit clin d'œil aux membres alsaciens. Voici une charade comme je les aime. Toute mon amitié aux Alsaciens. »
à Brigitte & Christian.
(Lire plus bas : « Devinettes ».)
Et encore une fois, le sentiment de se faire avoir persiste... aller, courage, tenons bon ! »
à Didier.
(Lire plus haut : « Une Minute de Réflexion ».)
« Merci pour ta joke que je trouve super. C'est un peu ca au Québec après l'hiver que l'on vient de vivre. (...) Deux petites jokes monégasques pour désomag (...) Bye et bon Désomag. Au plaisir de te lire. Amicalement »
à Jean-Pierre.
(Lire plus bas : « Devinettes » ainsi que dans le prochain numéro. Et si vous passez par le Québec, chers amis lecteurs, je vous invite à aller voir Jean-Pierre au Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ )
« Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité. »
à Annie.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)
« Est-ce qu'il y en a en France : http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=3188&VIDThemeImage=6 »
à Diane.
(Oh, pour ça, oui, on en a aussi pas mal. Mais de là à les voir venir nous chercher dans un tel endroit...)
« Voilà notre hiver. N'oubliez pas les petits vidéos à la fin de images. La tempête du siècle à Québec. Ces photos & films proviennent de la ville de Lévis! http://super-ligue.com/tempete.htm »
à Elizabeth & Pierre.
« Passe ton curseur sur le gobelet bleu et attends la suite...! http://producten.hema.nl/ »
à Joëlle & Jean-Marie.
« La Police d'Ottawa prévient la population de faire attention à un courriel frauduleux dans lequel un présumé tueur à gage réclame de l'argent à ses victimes potentielles, rapporte le quotidien Le Droit. http://www.secuser.com/article.php?ID=14701 »
à Hermine & André.
« Et elle a gagne la competition cet ete! Voir sur youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hkcE6Vy-e6c »
à Nathalie. (Message transmis par Claudine & Philippe.)
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Chine, Venise et Pékin
2. Adrien Brody à 29 ans (Nicolas Cage à 31 ans)
3. oui
4. Le phoque
5. Le Vin
6. Port-Louis »
à Dominique.
« Voici mes réponses pour cette semaine:
question 1. Chine
question 2. Je tente Adrien Brody
question 3. vrai
question 4. Je dirais du canari mais cela me semble trop simple. De toute façon, comme j'arrêterai dans ces îles lors de ma croisière de mai, je pourrai peut-être m'en informer.
question 5. le vin
question 6. Port Louis
Voilà pour mes nombreux efforts....
à Diane.
(Décidément, la question 4 semble avoir été la plus dure à résoudre...Bravo, en tout cas, pour ces premières bonnes réponses apportées quasiment dans l'heure...)
The Atlantic Canary Islands are named after Serinus canaria - The Canary bird. Actually the canary bird is named after the Canary Islands which get their name from the Latin 'Insularia Canaria' which means 'Islands of Dogs'.
à Judy & Dave.
(Dear friends, many thanks for taking part in the quiz and in this interesting piece of information.)
Eau vs Coca. Type : Mise en garde. Statut : Faux. En circulation depuis : Octobre 2005...
MISE EN GARDE - Cocalator - produit dangereux...!
Le Coca élu produit ménager de l'année... Voilà en gros l'avertissement qu'on nous envoie. Alors, bientôt au rayon droguerie de votre hypermarché...?
L'eau ferrugineuse, oui! Le Coca Cola, non...! Tel pourrait être le slogan que véhicule cette rumeur récurrente. S'il n'appartient pas à Hoaxbuster de discuter des qualités gustatives des sodas, nous sommes en revanche en mesure de démontrer que cette prose contient tous les éléments d'un hoax.
1/ Le Coca pour nettoyer le sang sur la route après un accident...? Faux...!
Pour deux raisons :
en premier lieu, il est interdit aux patrouilles d'enlever le sang du lieu d'un accident (crime scene unit)
en second lieu, les taches de sang sont enlevées par des vaporisateurs, des engins qui envoient de l'eau sous pression. C'est la pression qui sert à enlever les taches, pas le produit.
The Coca Cola Company a d'ailleurs déclaré à ce sujet qu'à sa connaissance, aucun policier n'utilisait sa boisson pour autre chose que pour se désaltérer ("We are unaware of any state patrol officers using Coke for any purpose other than refreshment"). En général, l'argument qui veut que le Coca Cola est un bon détergent est totalement faux: certes, l'acide phosphorique peut servir de dissolvant, mais le sucre annihile ces éventuels effets. Si vous tentez de nettoyer quelque chose au soda, préparez-vous surtout à tout recommencer pour enlever les plaques collantes après emploi.
2. Un os plongé dans du coca se dissoudra en 2 jours...? Faux...!
Plusieurs tests ont montré que le Coca peut effectivement dissoudre un os (ou un ongle, une dent ou un steak), mais pour cela il lui faut plusieurs semaines... c'est d'ailleurs le cas de beaucoup d'aliments que nous ingérons. Les agrumes, par exemple, sont aussi très acides. De plus, il n'y a strictement aucun trait commun entre plonger un os dans un produit et avaler ce même produit.
3. Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique...? Vrai...!
Même si le terme "principe actif ", plutôt employé en pharmacie, n'est pas très adéquat. Notons que les dérivés phosphorés sont des produits employés quotidiennement par l'industrie agro-alimentaire, et très présents dans notre assiette.
4. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ...? Vrai...!
L'acidité du Coca Cola est élevée, mais cela n'a pas d'incidence une fois avalé: nos propres sucs gastriques, sont bien plus acides. Leur pH variant entre 1 et 1,5. Par ailleurs, des produits bien naturels peuvent aussi avoir un acidité importante: les agrumes (citron, orange, pamplemousse...), mais aussi les cerises, les pommes ou les fruits des bois.
5. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose...? Potentiellement vrai.
Il y a quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (préadolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.
Les études présentent des résultats bien plus contrastés que ce hoax. Au contraire, associé au calcium, le phosphore entretient la solidité des os. La cause de la décalcification n'est donc pas tant l'abus d'acide phosphorique que la rupture d'un équilibre calcium-phosphore: l'organisme a besoin d'autant de phosphore que de calcium. Autrement dit, les pertes osseuses peuvent être dues soit à un excès de sodas, soit à une carence de lait. Le hoax prend clairement position en faveur de l'une des hypothèses.
6. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX...? Vrai...!
Mais là encore, il manque une précision essentielle. Pour comprendre pourquoi les camions affichent cette étiquette, il faut connaître le process industriel de The Coca Cola Company. Schématiquement, la production de soda se fait en deux étapes :
- production d'un sirop, un concentré de Coca Cola dans quelques usines seulement.
- élaboration du produit fini dans d'autres usines, plus proches des centres de distribution.
Ce sont les camions transportant le produit concentré qui comportent la mention matériel dangereux, et pas ceux qui transportent le produit dilué que vous buvez.
7. Le mélange Coca + Aspartame = cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux...? Vrai ou Faux...!
Certains considèrent bien que l'aspartame est un produit à risque, mais aucune étude scientifique sérieuse ne semble corréler cette hypothèse. Notons cependant que les principaux sites internet qui véhiculent cette affirmation sont des sites conspirationnistes adeptes des théories fantaisistes.
La méfiance envers la nourriture étant devenue un thème universel, ce hoax a encore un bel avenir devant lui, d'autant que la compagnie Coca Cola, en tant que fleuron du capitalisme mondial, déchaîne les passions. Mais s'il est bien évidemment préférable de boire de l'eau, une consommation normale de sodas n'aura pas d'effet dramatique sur votre santé. Et, en passant, n'oubliez pas que l'eau du robinet contient souvent des nitrates, réellement dangereux pour la santé à forte dose...! Comme disait Paracelse, seule la dose fait le poison, Coca ou pas.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
In what country can you find the following famous man-made constructions: The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square...?
Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen... ?
China / Chine
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody...?
Lequel des deux gagna l'Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody...?
Adrien Brody
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.
Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:
The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal...?
De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom...?
Le chien / the dog
5) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
What is Napa Valley, in California, famous for...?
Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?
Wine / Le vin
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What is the capital of Mauritius...?
Quelle est la capitale de l'île Maurice...?
Port Louis
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick ; Anne-Claire.
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1) La question du jour:
Today's question:
What does the Latin phrase NOTA BENE mean...?
Que signifie la locution latine NOTA BENE...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Combien de médailles d'or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit...?
3) La question de Charles vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Charles's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Qu'est-ce qu'un sac à jumeaux en Québécois...?
4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :
What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?
Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?
5) Merci à Diane qui nous propose une autre chance de gagner :
Thank you to Diane and for this new opportunity to win the prize:
How long is one regular term for a U.S. Representative...?
Combien de temps dure le mandat d'un membre de la Chambre des Représentants américain...?
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:
Quetzalcoatl was god of the wind to which people...?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Cancer (22 juin - 22 juillet)
Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.
Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.
Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril
Cancer célèbre : celui du poumon
Lion (23 juillet - 23 août)
Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.
Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.
Lion célèbre : Napoléon
Vierge (24 août - 23 septembre)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre
A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.
Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.
Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.
Vierge célèbre : Ségolène Royal
CANCER - Le Protecteur.
Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie. Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
LION - Le Patron.
Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti. Généreux, cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.
13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
VIERGE - Le Perfectionniste.
Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.
7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
- Je suis magicien et je vais de montrer un truc super...!
Elle finit par céder car il est pas mal et s'exprime bien.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
- Oh...! Oh...! tu es curieuse. Mais tu as raison, c'est un truc super amusant. On fait l'amour, et après je te le montre.
Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu :
- Et alors tu me le montre ton truc...?
- Facile, maintenant tu disparais...!
- Ah bon...? Sans doute êtes-vous médecin, pour donner ce conseil...?
- Non, je suis cambrioleur...!
- Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10...?
- Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10...!
- Ce n'est pas le 43-23-23-23-10...?
- Puisque je vous dis que non...! D'ailleurs, je n'ai pas le téléphone...!
- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.
- Non merci, je préfère filer...!
Publié par Desomag à 16:35:22 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 192) | 15 avril 2008
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Sir Elton John a chanté ce mercredi, pour Hillary Clinton : la candidate américaine à la Maison Blanche a immédiatement compris qu'elle avait définitivement perdu sa course à la Présidence quand monsieur John a lancé les premières notes de « Candle in the wind ». A peine Sir Elton avait-il fini d'interpréter ses plus grands succès auprès de la femme de Bill qu'il était réquisitionné par le Président Sarkozy himself. Celui-ci l'a littéralement fait emmener de force au large de la Somalie. Là, le chanteur a encore joué son rôle à la perfection. Le commandant du peloton du GIGN positionné à quelques encablures du Ponant, dont les membres d'équipage étaient pris en otage, a menacé les terroristes de faire chanter l'ex-Beatle s'ils ne se rendaient pas. Il a été totalement inutile de mettre à exécution la menace de cette nouvelle arme de destruction massive : les pirates se sont rendus après avoir payé une rançon au chanteur et avoir libéré leurs otages sur le chant (sic).
Nathalie Kosciusko-Morizet a reproché à son ministre de tutelle ainsi qu'au patron de l'UMP d'être des lâches. Mise en demeure par le Premier ministre de choisir entre démissionner ou s'excuser, la secrétaire d'Etat à l'Ecologie a courageusement choisi de s'excuser. Après avoir fait la bise à José Bové, il y a quelques semaines, voici donc déjà le deuxième acte de courage de ce jeune espoir de la politique française.
Mercredi était la journée de sensibilisation à l'autisme : plein de bonne volonté, comme on l'est toujours à cet âge, les lycéens ont essayé d'éveiller les sens des membres du gouvernement, qui semblent en être tous atteints, en se rassemblant à plusieurs reprises par milliers dans les rues : en vain.
Après le spray anti-SDF d'il y a quelques mois, voici la boîte anti-jeunes à ultra son appelée Beethoven par les vieux mélomanes humoristes. A quand l'invention qui va nous débarrasser de nos politocards en leur coupant systématiquement la parole quand ils s'apprêtent à dire ou à faire n'importe quoi...?
Etranger : La France réintègre l'Organisation du Traité de l'Atlantique Nord : Otan pora, ô mores.
Etranger : les Italiens sont sur le point de refaire une nouvelle Berlusconerie, dimanche aux Législatives. Qui va leur venir en aide...?
« Bienvenue chez les Chin's » : La torche olympique est en tournée dans le monde et ses porteurs l'objet de lazzi quand ils ne sont pas dans les bus. Il semblerait que ça ait donné une idée à M. Rogge, le Président du Comité Olympique, qui hésite encore entre créer une nouvelle discipline olympique, la course à la torche, ou carrément bannir les sportifs pro-Tibet des prochains jeux.
Le 17 Avril, ce sera la Fête des Secrétaires : alors, messieurs les patrons, pour une fois, faites un petit plaisir à votre secrétaire : ne lui demandez pas de vous apporter votre tasse de café au bureau, ce jour-là : allez vous-même la chercher à son bureau puis rapportez-la-lui entièrement bue, afin qu'elle ait moins de travail plus tard pour la laver.
Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement...?! La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cité administrative. 13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex.
Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64
SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part...? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations.
Bélier (21 mars - 20 avril)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.
Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.
Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !
Bélier célèbre : Christophe Lambert
Taureau (21 avril - 21 mai)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.
Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent. Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.
Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir
Taureau célèbre : Adolf Hitler
Gémeaux (22 mai - 21 juin)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air
Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.
Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.
Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.
Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe
Une fois que tu as ouvert ce mail, il est trop tard pour reculer. Ci-dessous se trouvent les véritables descriptions des signes du Zodiaque. Lis ton signe et transfère-le. C'est un vrai deal, ignore-le ou change-le et la première chose que tu remarqueras sera que tu auras une journée affreuse qui commencera dès le lendemain matin - et les pires choses en émaneront.
BELIER - Le Téméraire.
Energique. Aventureux et spontané. Confident et enthousiaste. Drôle. Aime les challenges. EXTRÊMEMENT impatient. Quelquefois égoïste. Pète-fusible. (facilement en colère.) Gai, passionné et esprit vif. Partant pour tout. Perd de l'intérêt rapidement - Facilement ennuyé. Egoïste. Courageux et sûr de lui. A tendance à être physique et athlétique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
TAUREAU - L'Imprescriptible.
Charmant mais agressif. Peut déteindre sur l'ennui mais ne l'est pas du tout. Travailleur. Cœur chaud. Fort, as de l'endurance. Etre solide, stable, et fiable dans ce qu'il entreprend. Ne cherche pas les raccourcis. Fier de sa beauté. Patient et digne de confiance. Fait un très bon ami et donne de bons conseils. Aimant et gentil. Aime ardemment et passionnément. Exprime ses émotions. Enclin à un féroce tempérament. Déterminé. Indulgent envers lui-même souvent. Très généreux.
12 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
GEMEAU - Le Jacasseur.
Elégant et plein d'esprit. Partant pour tout, Très bavard. Gai, énergique. S'adapte facilement mais a besoin de s'exprimer. Raisonneur et franc. Aime le changement. Versatile. Occupé, quelques fois nerveux et tendu. Cancaneur. Peut paraître superficiel ou contradictoire, mais est simplement incertain. Beau physiquement et mentalement.
5 ans de malchance si tu ne le transfères pas.
à Renata.
(Read below: Citations / Quotations and in the next issues.)
Let me apologize right up front for the Tinker Bell joke. (...) I feel guilty for sending it in so I'm giving you warning right up front. It's really bad. So if you feel like you lost ninety seconds of your life after reading it please don't send an angry email to me.
à Paul.
(See below : « Puns For Fun ».)
Alain, I just thought you might like to know this.
à Lewis.
(Read below: Epic Epoch.)
I just found some videos on Youtube of an old band I used to go see when I was growing up in Chicago... it's a punk band name the Didjits (the band Offspring did a cover of one of their songs)... a good friend of mine was roommates with these guys in college, they were nuts as you can see from the videos. Anyway, they recently did a 25th anniversary reunion with their record label, Touch-and-Go records, here's the clip : http://www.youtube.com/watch?v=GlG4w8vQqPs&feature=related
à Steve.
Hello my friend, See this video : http://www.youtube.com/watch?v=Tq5_vG3cYGM
à Renata.
(Quite an impressive video indeed, Renata. Thanks for sending it to us.)
« cher Alain, avec ce bel humour qui vous caractérise, vous devriez apprécier la lecture de votre horoscope... ainsi que vos lecteurs, j'en suis convaincu. ..."y'en aura pour tout le monde, attention: à ne lire que si vous appréciez le 2ème degré, sinon c'est dommage pour vous!!!!!" Amicalement. »
à Didier.
(Lire plus haut : « Horoscope 2008 », et dans les trois numéros à venir.)
« Quant à moi, la dernière phrase est une superstition...., mais je trouve que la description de mon signe me ressemble un peu. »
à Stéphane 2 (Message transmis par Diane).
(Lire plus haut : « - Signes Du Zodiaque 2008 (1/4), et dans les trois numéros à venir... ».
« Alarme antivol. GRANDE IDEE : Mettez vos clefs de voiture près de votre lit la nuit. Ce n'est pas une plaisanterie...
Si vous entendez un bruit en dehors de votre maison ou quelqu'un veut entrer dans la maison, appuyez sur le bouton panique de votre voiture. L'alarme sonnera et le klaxon criera jusqu'à ce que vous l'arrêtiez ou que la batterie de voiture soit à plat. C'est un système d'alarme de sécurité que vous avez probablement déjà et n'exige aucune installation. Si votre alarme de voiture crie longtemps quand quelqu'un essaiera d'entrer chez vous, la chance que le cambrioleur ou le violeur reste autour de chez vous est petite... après quelques secondes tous les voisins regarderont par leurs fenêtres pour voir ce qui se passe et certainement que le criminel n'aimera pas cela. C'est quelque chose qui devrait vraiment être partagé avec chacun... »
à Elizabeth & Pierre.
« UNE PETITE BLAGUE ce qui peut arriver si on se trompe de mail...! »
à Karinne & Pascal.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Questions pour un Champion... Et peut-être pour le quizz de DESOMAG ? »
à Bernadette & Daniel.
(Lire juste en-dessous : « Question Pour un Champion ».)
« Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu »
à Dominique.
(Lire plus bas : « Vos Blagues. »)
« Si vous vous sentez concernés voici une info à diffuser largement! »
à Claudine & Philippe.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)
« La hauteur de neige annoncée dans ton courriel, c'est la hauteur cumulée depuis le début de l'hiver, nous en avons eu un peu moins au lac Saint Jean. Cela ne m'empêche pas de peller tous les jours encore aujourd'hui car derrière le motel, j'en ai plus d'un mètre cinquante. Sinon, il fait beaucoup plus doux, la journée nous flirtons avec les 5 degrés, mais il gèle encore fort la nuit, moins 24 lundi matin. Voila les nouvelles du Québec et bon courage pour la rédaction de Désomag. »
à Jean-Pierre.
(Et si vous passez par cette belle région du Québec, chers amis, n'oubliez pas d'aller rendre visite à un fidèle de Désomag, qui tient le motel Moreau, l'un des plus agréables motels du pays : http://www.motelmoreau.com/ )
« Je t'adresse un lien sur un sujet qui, pour le moment, passe encore inaperçu: la modification du statut des fonctionnaires. Rien de réjouissant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-la-garantie-de-l-emploi-des-fonctionnaires_a84661.html »
à Patricia.
« Peut-être avez-vous ceci a TV: j'ai vu ça il y a 2 semaines. Un jour ceci se fera dans notre coin car il semble que cette joke s'est fait dans plusieurs pays. Description : Imaginez votre surprise en voyant tout un groupe de personnes immobiles dans une gare. Vous vous demandez qu'est ce qui se passe, suis-je dans la 4ème dimension ? Cette blague a été réalisée par 207 volontaires dans la gare Grand Central à New-York. Ils se sont arrêtés de bouger au même moment pendant 5 minutes. La réaction des gens vaut le coup d'oeil. Cliquez sur ce lien: http://www.koreus.com/video/gare-grand-central-207-personnes-immobiles.html »
à Diane.
« Continuons de dénoncer les abus dont le bon peuple (nous entre autres bien entendu) est victime au nom du Saint Profit. (...) Prenez le temps de regarder ce lien, incroyable!!! quoique... Bon appétit ! Cliquer sur le lien en bas de la page... LECLERC ET LA REMBALLE A NANTES... CAMERA CACHEE :
http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_ne Rien ne vaut la bonne boucherie traditionnelle. »
à Didier.
« ...je t'envoie une interview du fils de bin laden avec un journaliste égyptien, cliquer sur http://www.memritv.org/clip/en/1683.htm »
--> Renata.
« attention, il y a des roll over http://www.dylancolestudio.com/Matte/ROTK/pages/433MordorCloud.html »
--> Luc.
« Scandaleuse atteinte à la liberté. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé. Je suis allée voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant ! Les infos sont basées sur celles qui figurent sur la carte d'identité et le passeport. Pour y accéder, il suffit de taper votre nom, votre prénom et le pays. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Merci pour cette info que je transmets aussi tout droit à la Halde, chers amis.)
« Voici quelques liens avec plus d'informations sur les protestations tibétaines et la réponse chinoise:
http://www.cyberpresse.ca/article/20080318/CPMONDE/80318018/1014/CPMONDE
http://www.liberation.fr/actualite/monde/316223.FR.php
http://www.lexpress.fr/info/infojour/reuters.asp?id=67306&1736 »
à Joëlle B..
« Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint envoyé pour le 1er avril. Si le lien qu'il contient est cliqué, la page concernée propose automatiquement d'ouvrir le fichier infecté. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-dorfba.htm »
à Hermine & André.
« Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert le 1er mars 2008 par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouvert la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. Ne pas accepter le contact: pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS! Si tu ne le fais pas passer et que un de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! »
à Annie.
« Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier. Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé l'invitation', peu importe qui vous l'envoie !!! C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. (...) Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC. »
à Claudine & Philippe, Anne Aunyme.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« Question 1. je ne sais pas
Question 2. Dijon
Question 3.vrai
Question 4. Je ne sais pas mais de toute façon ce n'est pas le même George en anglais et en français (VI et IV) Je tenterai Albert
question 5. Je ne sais pas
Question 6. Victoria
Voilà pour mes efforts de cette semaine. J'espère que cela méritera le superbe cadeau DESOMAG. »
à Diane.
(Bravo, chère et attentive lectrice. C'est vrai qu'une erreur s'est glissée dans la question sur le prénom du roi anglais. raison de plus de recevoir le superbe cadeau Désomag qui, je l'espère, vous aura donné satisfaction.)
« Bon , je ne connais pas beaucoup de réponses au quiz: Rameau est dijonnais et on attrape le rhume à l'intérieur . (...) Pas mal la blague PMU! »
à Stéphane.
(Bravo aussi pour ces deux bonnes réponses. de toute façon, une seule réponse, même fausse, suffit à vous faire gagner le gros lot Désomag, cher et fidèle lecteur du plus grand magazine du monde dans la catégorie 'Désomag''.)
« 1. ??? on ne sait pas qui c'est...(elle est habillée en noir ?)
La Dame à l'Eventail, Velasquez.
2. Dijon
3. vrai
4. Albert
5. gast : putain
6. Victoria
Pour la 1, je n'ai pas trouvé la réponse... (...)
à Dominique.
« Je trouve du temps pour enfin pouvoir découvrir et répondre au quizz.
1- J'attends les bonnes réponses pour en connaître plus sur Velasquez
2 - Rameau est né à Dijon. Il a même une statue entre le théâtre et le musée.
3 - Vrai
4 - Georges me semble bien lui aller
5 - C'est un juron "putain"
6 Victoria »
à Anne-Claire.
Questions pour un Champion...!
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes.
JE SUIS...
...une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un parfois peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
LA BROSSE A DENT...!
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé...?
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"...?
Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l'Eventail » de Velasquez...?
Its subject is an anonymous woman of no royal title
/
Son sujet est une femme anonyme sans titre royal
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune...?
Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune... ?
Dijon
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : people do not get sick from cold weather; it's from being indoors a lot more.
Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:
What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas...?
Quel était le prénom du roi Georges VI : Albert, Georges, Jacques ou Jonas...?
Albert
5) Answer to Didier's question:
Réponse à la question de Didier:
What does the Breton word « gast » mean...?
Que signifie le mot Breton « gast »... ?
Whore / Putain (Sorry / Désolé)
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What is the capital of Seychelles...?
Quelle est la capitale des Seychelles... ?
Victoria
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Stéphane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.
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1) La question du jour :
Today's question :
In what country can you find the following famous man-made constructions : The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square...?
Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen... ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Lequel des deux gagna l'Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody...?
3) La question d'Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.
Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.
4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :
The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal...?
De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom...?
Anne-Claire proposes another very good question :
What is Napa Valley, in California, famous for...?
Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?
6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
What is the capital of Mauritius...?
Quelle est la capitale de l'île Maurice...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Qu'y a t'il sous les os du crâne...?
- Désolé, je ne l'ai pas en tête ...
- M'en parle pas...! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père...!
- Impossible...!... Il habite chez sa belle-mère...
- Quel est la cinquième lettre de l'alphabet...?
- Heeeuuu ...
- Très bien, Toto...!
- Mais je viens de t'en donner un gros bout...!!!
- Oui, mais j'en voulais un petit...!!!
- Le pommier, répond un des petits élèves.
- Quel est celui qui donne des dattes...?
- Le calendrier...! Réplique alors Toto...
- Tu vois ce qui arrive, Toto, quand on se ronge les ongles...
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- J'aimerais vivre au 17éme siècle...!
- Pourquoi...?
- J'aurais moins d'histoire à apprendre...!!!
- Ah bon...! Comment...?
- Il ouvre la bouche...!
- Mais enfin, qu'est-ce que vous faites...? Lui demande un passant.
- Je casse la croûte.
- Alors, Juju, dit le citron, tu te presses...!
- Oui.
- Avez-vous une raie...?
- Oui.
- De quel côté...?
- Quel temps fera-t-il demain...?
- Nuageux.
- Ah, tant mieux, on pourra s'asseoir...!
Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
"Alors, tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse...!"
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé...?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre...!
- Papa l'a tuée avec sa pelle...!
Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l'aéroport de Londres. Ils prennent un taxi pour se rendre à l'hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu'il serait de bon temps d'engager une conversation. Il s'adresse à eux, derrière :
"Where are you from...?" <
Publié par Desomag à 10:38:58 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 191) | 30 mars 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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- Mai 68 à Rome.
- L'Examen du Dr. Phil. ( Elizabeth & Pierre )
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- Quatre Belles Leçons de Vie. ( Diane )
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- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Marie-Laure ; Ross ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Elaine ; Jenny ; Fil ; Hermine & André ; Renata )
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Un sarkozyste dyslexique entre au PMU.
Voilà. C'est tout. Alors, elle vous a plu...?
Une histoire drôle en entraînant une autre, il me revient cette autre blague qui m'a fait presque suffoquer de rire quand je l'ai entendue pour la première fois ; ce serait d'ailleurs une histoire vraie. Je vous souhaite la même réaction que moi :
C'est l'histoire de cet humoriste du début du vingtième siècle que je ne nommerai point pour épargner ses héritiers qui, après un dîner mondain, s'est vu demandé, ce soir-là, de raccompagner chez elle, dans son fiacre, une célèbre comédienne qui avait également participé au repas. Il faut dire que cette personne, pour charmante qu'elle soit, avait un terrible défaut : elle sentait très mauvais de la bouche. Notre humoriste fit donc, à contrecœur, ce qu'on lui demandait mais, dès le lendemain, lança ce bon mot pour se venger :
- Elle sentait vraiment très mauvais de la bouche alors, pour changer d'air, j'ai pété pendant tout le trajet.
La canicule de 2003 aura décidément été une vraie bénédiction pour les gouvernements successifs. Non seulement elle aura permis d'éliminer 15.000 vieillards à qui ne plus payer de retraites, fussent-elles modestes, mais elle aura forcé la main aux Français pour qu'ils acceptent le principe d'une journée de travail non rémunérée dans l'année, ce que, moi, j'appelle le rétablissement de l'esclavage. Enfin, on apprend aujourd'hui que cette canicule a pour conséquence (temporaire) une augmentation de quatre mois de la durée moyenne de la vie, ce qui va encore permettre de faire gober à quelques gogos l'idée que le temps de cotisation avant d'obtenir sa retraite doit encore être repoussé d'un an. Peu importe, bien sûr, si la longévité recule de nouveau de quelques mois d'ici peu : l'essentiel est que la nouvelle loi passe et que de nouveaux profits soient encore faits par quelques-uns sur le dos de tous les autres.
C'est l'histoire d'un petit pingouin tout plein de tics et de tocs mais qui manque souvent de tact surtout quand il communique en morse avec son portable. Il se rase un matin et se fait élire à la tête de son petit pays de pingouins. Puis il se fait larguer par sa femelle mais, pas manchot, épouse en quatrième vitesse une pingouine top model. (D'ailleurs, quand elle a vu ça, l'otarie.) Pour plaire à la reine des baleines chez qui il est reçu en grande pompe dans son château, il envoie une nouvelle armée de petits pingouins en Phoquistan où des phoques, des orques et des marsouins se massacrent déjà depuis un bon moment. Quand les autres petits pingouins restés au pays voient leurs congénères se faire éliminer, ils ne pensent plus qu'à les faire rentrer à la maison, car le petit pingouin de base est un être sensible mais qui ne peut souvent faire qu'une chose à la fois. Du coup, notre petit pingouin peut alors entamer sa marche de l'empereur et piller tous ses condisciples sans que ceux-ci ne réagissent plus, tout occupés qu'ils sont à sauver le soldat Willy.
Je suis intimement convaincu qu'on ne croira pas cette autre blague, ...euh, pardon, cette autre nouvelle insolite, en tout cas, j'ai été très ému par ce pauvre bougre d'Anglais qui a pensé avoir l'idée de sa vie en offrant à sa fiancée une bague en diamant cachée dans un ballon gonflé à l'hélium pour faire sa demande en mariage. Par malchance, le ballon lui a échappé, arraché par une bourrasque soudaine, alors qu'il sortait de chez le marchand. Il n'a donc rien pu offrir à sa fiancée qui ne veut plus de lui tant qu'il ne lui aura pas donné sa bague. Si ce gars avait eu l'idée de lui offrir un aspirateur plutôt qu'un petit caillou caché dans du gaz -- surtout qu'il y avait une super promo Désomag, la semaine dernière une telle mésaventure ne lui serait jamais arrivé, il aurait épousé la nana sans problème et, aujourd'hui, il serait en ménage et son ménage serait fait régulièrement...
Dans l'actualité de ces derniers jours, il y a aussi eu ce terrible accident où un jeune homme s'est tué en tombant d'une remontée mécanique. Après examen, il s'est avéré que la cause de l'accident viendrait des fenêtres mal assemblées. Quand il a entendu qu'il fallait fixer les joints des vitres, Doc Gynéco s'est spontanément porté volontaire pour le faire. Jusqu'où va la charité de nos people, quand même...!
De méchantes rumeurs disent que c'est la fuite des cerveaux à TF1. La plupart des personnalités de la chaîne auraient déjà quitté le navire ou pris des contacts auprès des concurrents. Eh bien, étant un fidèle téléspectateur de cette chaîne tant décriée et de façon si cruellement injuste, je puis vous rassurer : les cerveaux restent bien à TF1, quoi qu'en pensent les mauvaises langues. Pour preuve, Cauet, Nikos Aliagas, Arthur, Julien Courbet, Benjamin Castaldi, et les Jean-Pierre, Foucault et Pernaut, pour n'en citer que quelques-uns, sont toujours fidèles au poste et prêts à nous éclairer de leur lanterne sur ce que devient le monde et le temps de cerveau disponible du téléspectateur de base.
Rien n'allait plus au mois de mai 68. Les plus folles rumeurs couraient : les institutions se délitaient, on parlait de renverser le chef de l'Etat. Tout avait commencé en mars par la révolte des Gaules. Puis vint le tour de l'Afrique. Le sénat, hostile à Néron depuis sa réforme de 58, soulevait les derniers Prétoriens fidèles. Les plus hautes personnalités de l'Etat étaient elles-mêmes divisées. Mais il était déjà trop tard : le 11 juin, Néron se donnait la mort. L'allégresse publique fut à son comble, on parcourut Rome la tête coiffée de bonnet phrygien, symbole de la sortie de l'esclavage. Le pouvoir passa dans les mains du Sénat qui accorda à Galba, gouverneur de l'Espagne, l'investiture impériale. Voilà ce que fut le « vrai » mai 68.
© Claude Aziza, historien de la Rome antique, in L'Histoire n°330, page 25.
Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que donne cet examen. Donc, ne quittez pas, car c'est très, très intéressant. Il ne faut pas être trop sensible...! L'examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire. Prenez cet examen vous-même, et envoyez-le à des amis, y compris à la personne qui vous l'a envoyé. La personne qui vous l'a envoyé a placé son résultat dans l'OBJET du courriel. Allez voir. Faites de même avant de l'envoyé à vos amis. N'oubliez pas. Il s'agit de la personne que vous êtes dans le présent... et non de celle que vous étiez dans le passé.
Prenez un crayon et une feuille de papier. Cet examen n'est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés notamment aux É-U. Il aide l'employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs. Il y a 10 questions très simple. Alors... prenez votre crayon et notez vos réponses. Ensuite, envoyé ce courriel à vos amis. Et aussi à celui qui vous l'a envoyé.
Numérotez votre feuille de 1 à 10.
Continuez pour l'examen...
1. Quand vous sentez vous le mieux...?
a) le matin
b) l'après-midi et le soir
c) tard le soir ou la nuit
2. D'habitude, vous marchez.....
a) assez rapidement, prenant de grand pas
b) assez rapidement, prenant des petits pas
c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe
d) moins vite, tête inclinée vers le bas
e) très lentement
3. En parlant avec quelqu'un ou plusieurs personnes, vous...
a) êtes debout, les bras pliés
b ) vous avez les mains jointes
c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches
d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez
e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux
4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...
a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l'une à coté de l'autre
b) les jambes croisées
c) les jambes allongées ou droites
d) une jambe repliée en dessous de votre personne
5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...
a) un grand rire d'appréciation
b) un rire, mais pas trop fort
c) un grand sourire
d) un petit sourire
6. Quand vous allez à une fête ou un événement social, vous...
a) faites une entrée bruyante... pour que tous puissent vous remarquer
b) faites une entrée calme, cherchant quelqu'un que vous reconnaissez
c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué
7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu'un vous interrompt...
a) vous appréciez le moment
b) vous êtes extrêmement irrité
c) vous variez entre ces deux extrêmes
8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?
a) Rouge ou orange
b) noir
c) jaune ou bleu horizon
d) vert
e) bleu foncé ou pourpre
f) blanc
g) brun ou gris
9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...
a) étendu sur le dos
b) étendu sur le ventre
c) sur le côté, légèrement courbé
d) la tête sur un de vos bras
e) la tête sous les couvertures
10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...
a) tomber
b) vous battre, de lutter, de résister
c) chercher quelqu'un ou quelque choses
d) de flotter ou de prendre un envol
e) normalement, vous ne rêvez pas
f) vos rêves vous font toujours plaisir
POINTS:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
Maintenant faites l'addition de vos points.
PLUS DE 60 POINTS : Les autres vous voient comme quelqu'un avec qui il doivent faire très attention." On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d'un rapprochement avec vous.
51 À 60 POINTS : Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile, plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu'un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux, quelqu'un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu'un qui prends des risques et aime l'aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.
41 À 50 POINTS : Vous êtes d'une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l'attention des autres, mais suffisamment équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu'un qui fait plaisir à son entourage et n'hésite pas à rendre service aux autres.
31 À 40 POINTS : On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique. Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d'amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d'une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.
21 À 30 POINTS : Vos amis vous considèrent comme étant assidu et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d'impulsif ou sous l'impulsion du moment.
On s'attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prendre une décision contre. On pense que cette façon de réagir est due à votre nature prudente.
EN DESSOUS DE 21 POINTS : Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu'un qui a besoin que l'on s'en occupe, quelqu'un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s'engager avec qui ou quoi que ce soit. Vous êtes considéré comme étant un éternel inquiet qui ne voit que des problèmes qui n'existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l'êtes pas.
ATTENTION : NOUVEAU VIRUS...
Origine : France.
Description ci-dessous :
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ''travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail", partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou un p' ti' ponch' Antillais, ou plusieurs Whisky Jack Daniel's, et répétez l'opération de 10 à 14 fois minimum. Vous verrez alors que le "travail" aura été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie tout entière.
Ce virus est mortel...!!!
PS : Les ouvriers communaux, la Poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers, les douaniers et Monsieur Sarkozy, notre Président de la République, sont immunisés naturellement contre ce virus...!!!
à Margrit.
(Read below: Your Jokes.)
I think this joke is funny and so far, all of my friends have agreed with me.
à Judy & Dave.
(See below: Your Jokes.)
This is nice, you can test your power of observation. It was not so bad, I got 13/25, so what about you?? Try and waiting to hear your result: http://www.oldjoeblack.0nyx.com/thinktst.htm
--> Renata.
(I got slightly the same result, Renata. Not so easy, indeed...)
Alain, here's an amusing news tidbit for you...
à Lewis.
(Read below: Epic Epoch.)
« On en a entendu parler beaucoup dernièrement, mais si vous n'avez pas vu ce vidéo, il vaut la peine d'être visionné. C'est au sujet des véhicules Zéro Émission No Noise ; Regardez ce que l'on a à St-Jérôme!
Un autre exemple marquant de nos chers politiciens qui, par leur inertie et complaisance, contribuent directement à soudoyer le contribuable au profit des pétrolières. Et c'est ici même au Canada ! Surpris ?
Another example of our dear politicians who, by their lack of decision and vision, continue to screw us on behalf of the oil industry. And it's right here in Canada ! Surprised ?
http://www.youtube.com/watch?v=8M88k6Ipp3c & http://www.zenncars.com/
Le hic, ça ne roule pas plus que 40 km/h, mais dans la centre-ville de Québec ça aurait certaines utilités. »
à Elizabeth & Pierre.
« Déjà les soldes?!! J'attends avec impatience ma remise de 10% et cela tombe bien puisque mon aspirateur est sur le point de rendre l'âme!! Décidément, comment ai-je pu faire pour vivre sans Désomag auparavant??!! J'ai passé un bon moment à le lire!! (...) Je te souhaite un bon voyage en Angleterre: bon courage (surtout pour les deux nuits blanches!!) J'espère que vous aurez beau temps sinon si tu souhaites te joindre à nous, pas de problème on vire l'accompagnatrice et on te prend à la place!! »
à Christel.
(Une allusion bienvenue au dernier « AV.com ». Merci beaucoup et bon voyage en Espagne, chère collègue-chanceuse-qui-aura-du-soleil...)
« Bon, c'est pas mal, mais Nico a encore 4 ans pour s'améliorer... Amitiés au Désomag et ses lecteurs. Au fait, combien de fidèles lecteurs abonnés sommes nous ? (...) Bon voyage chez les Bretons (les grands) et bonne navigation sur le channel. Amitiés. »
à Didier.
(Lire plus bas : « Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents ». Pour répondre à la question, nous ne sommes pas encore très nombreux à partager Désomag : juste un peu moins de 200 abonnés directs maintenant, mais je sais que le journal est réexpédié par certains.)
« Je suis tout à fait d'accord avec cet article Alors si tu veux être plus heureux il me fera plaisir de te faire parvenir les coordonnées de mon compte bancaire pour y transférer tes surplus..... »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». Après avoir lu cet article, j'y songe sérieusement, chère Diane. J'en profite même pour communiquer ton numéro de compte en banque à tous nos amis lecteurs qui voudraient se faire du bien en te faisant de petits dons : cb025fg8jk741lm369.)
« Faites attention à ce nouveau type de car-jacking...!!! Les faits : Je me suis fais voler mon veston et son contenu à un feu rouge. Pendant que j'attendais le passage au vert, une fille de type gitane s'est approchée du véhicule pour nettoyer mon pare-brise. Profitant de ma distraction, un complice a rapidement ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient. Ils travaillent de manière très bien organisée...!!! Il ne faut jamais s'arrêter aux feux sans avoir d'abord bloqué les portes et fermer les vitres. Si une gitane commence à nettoyer votre pare-brise, VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER. Elle le fait pour vous distraire et vous voler. S'IL VOUS PLAIT, informez tous vos amis de cette nouvelle méthode de vol. Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois. Hier, aussi. Jeudi dernier, aussi. Vendredi, il ne s'est rien passé car je n'ai pas pu trouver le feu où elle travaillait. »
--> Joëlle & Jean-Marie.
« Tu apprécieras aussi la réplique de Mitterrand qui a rétorqué , à quelqu'un qui lui disait "Mitterrand , fous le camp" : "rime pauvre!" »
à Stéphane.
(Une autre allusion à l'article de Didier dans le dernier numéro : « Lettre d'un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République ».)
« J'adore ! MOI AUSSI »
à Dominique.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Un petit sujet de Philo pour faire travailler nos méninges et notre existentiel ! »
à Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voici en pièce jointe une piste à méditer très sérieusement... »
à Fil.
(Lire plus bas : « Retraite Adorée ».)
« PAS MAL !!! ON DEMANDE AUX PERSONNES D'ÊTRE MOBILES, MAIS ATTENTION AUX DESTINATIONS... »
à Marie-Odile & Michel.
(Lire plus bas la première blague d' « Un Petit Clin d'œil de l'Elysée ».)
« Un peu de compassion pour les Québécois s.v.p. Québec enseveli sous la neige.....+ de 500 cm = 16,5 pieds..... Et ça continue... A montrer à nos amis qui demeurent en dehors de Québec... Et qui ont de la misère à imaginer ce que nous vivons en hiver 2008. Un "maniaque" a fait un super de beau montage. Si vous avez le temps, allez visionner les petits vidéos à la fin. Cliquez 2 fois rapidement sur l'adresse suivante : http://super-ligue.com/tempete.htm
Ville de Québec Quartier Beauport, Giffard Nord. »
à Diane, Elizabeth & Pierre.
« Comment hypnotiser un homme. Instructions :
1) Cliquez sur le lien ci-dessous.
2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!
Et lâchez la souris... et recommencez ...et recommencez...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html »
--> Joëlle & Jean-Marie.
« Que dirais-tu de ce calendrier sur ton bureau de travail ? http://www.humour.com/affiche/calendrier_parfait.asp »
à Diane.
(Je n'y verrais que des avantages mais j'imagine la tête des parents de mes élèves quand ils apprendraient de la bouche de leurs rejetons ce qu'ils verraient ...de fesse et ce que moi je verrais de face.)
« Alerte : Ne pas donner suite à un message non sollicité demandant de fournir des données sensibles même s'il semble provenir d'un expéditeur de confiance : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
à Hermine & André.
« Très important. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. J'y suis allé et j'ai trouvé des renseignements me concernant. Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper son nom, son prénom et le pays. Bonjour la loi informatique et liberté !!! Voir l'adresse du site ci-dessous. Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
à Bernadette & Daniel.
« A transmettre à qui vous voudrez, bisous, »
à Corinette.
(Lire plus bas : « Histoire Vraie » .)
« Je ne sais pas si vous avez regardé le JT de TF1 jeudi soir à 20h mais il y a un reportage de 4 minutes sur un super collège ambition réussite: Jules ferry à Woippy. Sur les 3 profs interviewés, 2 (ceux du discours positif) ont été choisis par le principal: ça fait 2 ans qu'ils sont là et passent 9 heures devant élèves et seulement 4 en classe entière. Le reste du temps ils se réunissent pour trouver des solutions !! Alors je ne sais pas si vous trouvez que tous les élèves ont les mêmes chances de réussite mais perso moi non. Pour ceux qui ont raté le JT c'est en ligne sur TF1.fr ,ça passe à 20 min. Je passe 1/2 seconde mais on ne m'entends pas, pour une fois!!! »
à Laetitia.
« Je sais que tu n'es pas encore rentré mais je t'adresse ces informations trouvées dans le Canard, qui intéresseront les collègues:
- Dans le Canard du 13 mars, la décision de ne pas revaloriser de 25% les heures sup ... seulement pour les enseignants.
- Ibidem, la préparation d'un changement des règles du jeu : les enseignants affirment qu'ils ne veulent pas faire en HS les enseignements des postes fermés ? Eh bien on va rendre les HS obligatoires.
- Et la petite cerise sur le gâteau : le lien suivant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-la-garantie-de-l-emploi-des-fonctionnaires_a84661.html
à Patricia.
« Après des décennies de répression par la loi chinoise, la frustration du peuple tibétain a explosé dans les rues sous forme de protestations et d'émeutes. Avec les feux de la rampe braqués sur les Jeux Olympiques à venir en Chine, les Tibétains réclament au monde un changement. Le gouvernement chinois a dit que les protestataires qui ne se sont pas encore rendus "seront punis". Ses leaders sont en ce moment même en train de faire un choix crucial entre l'escalade de la brutalité ou le dialogue qui pourrait déterminer le futur du Tibet et de la Chine. Nous pouvons influer sur ce choix historique. La Chine tient à sa réputation internationale. Il est nécessaire que le président chinois Hu Jintao entende que le succès du logo "made in China" et aussi des prochains Jeux Olympiques ne sera assuré que s'il fait le bon choix. Mais il faudra une énorme mobilisation internationale pour attirer son attention - et nous en avons besoin dans les 48 heures qui suivent. Le lauréat tibétain du Prix Nobel de la Paix et leader spirituel, le Dalai Lama, a appelé à la retenue et au dialogue: il a besoin d'un soutien international. Cliquez maintenant ci-dessous pour signer cette pétition - et faites passer le message à un maximum de personnes - notre but est d'obtenir 1 million de voix pour le Tibet : http://www.avaaz.org/fr/tibet_end_the_violence/ »
à Joëlle B..
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Roumanie
2. Portugal
3. oui
4. Novembre
5. Canneberges
6. Angola
PS : pour les "atoucas", je ne suis pas sûre du tout...
A part ça, je te souhaite un très bon séjour chez les "rosbifs"... même si le temps ne suit pas. Tu auras le plaisir d'admirer nos chers bambins sous d'autres cieux plus exotiques qu'au collège. Bon courage à vous 4 et à bientôt pour d'autres "festivités" appelées "conseils de classe" !!! »
à Dominique.
(Quel professionnalisme...! Bravo, Dominique...!)
« Comme demandé pour avoir le cadeau, voici mes réponses avant le "grand voyage".
1 - Roumanie
2 - Portugal
3 - Vrai
4 - Novembre
5 - Parapluie
6 - Angola
Ce questionnaire est très axé sur les voyages. Je reconnais là le grand voyageur qui se prépare à affronter la tempête sur le Ferry. J'ai entendu que la grève à Douvres était terminée. Un souci en moins pour le groupe. Bonne semaine à tous. J'espère que les élèves profiterons bien de ce voyage en terre anglaise pour parfaire leurs connaissances de la langue et s'imprégner des coutumes du pays. »
à Anne-Claire.
(Une fois de plus, je suis démasqué... et bravo pour ces six réponses correctes, Anne-Claire.)
« Cher Alain, Je n'arriverai sûrement pas avant Dominique cette fois-ci, mais voilà quand même mes réponses
Question 1: La Roumanie
Question 2: le Portugal
Question 3: vrai
Question 4: novembre
Question 5: je connais les "atocas" pas les "atoucas" . pour les atocas la réponse est: canneberges
Question 6: Luanda est la capitale de l'Angola
Après tant d'efforts, j'espère bien un résultat parfait. »
à Diane.
(Bravo pour ces bonnes réponses, chère Diane. Ton compatriote parlait de parapluie pour les « atoucas » mais comme tu es la deuxième à me parler de canneberges, je pense qu'il est fort probable que vous ayez raison toutes les deux.)
« Merci beaucoup pour ce cadeau d'un niveau culturel très élevé, mais j'aimerais bien "voler" le dessin de Stéphane et je ne peux pas, car il n'est pas "copiable".
Pourrais-tu me l'envoyer en pièce jointe, si c'est possible ...??? »
à Dominique.
(C'est vrai, ces dessins de Stéphane sont toujours très appréciés de nos amis lecteurs.)
Première leçon importante : La femme de ménage.
Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :
- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école...?
Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom...? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.
- Absolument, a répondu le professeur. Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour.
Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.
Deuxième leçon importante : L'aide sous la pluie.
Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 1960 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.
Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.
Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit :
"Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."
Troisième leçon importante : Pensez toujours à ceux qui servent.
A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.
- Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée...? demande-t-il.
- 50 cents, répond la serveuse.
Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.
- Bien, combien pour un simple plat de crème glacée...? demande-t-il.
A ce moment il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.
- 35 cents, répond-elle sèchement.
- Je vais prendre le plat de crème glacée, dit-il.
La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.
Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table : bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...
Quatrième leçon importante : Donner quand ça compte.
Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize. Elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.
Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur. Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre :
- Oui je vais le faire si c'est pour la sauver.
Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante :
- Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite...?
Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.
Il y a 2 ans, ma femme et moi avons fait une croisière dans l'ouest de la Méditerranée à bord d'un bateau de croisière, le « Princess ». Durant le souper, nous avons vu une dame âgée, assise seule dans la grande salle à manger. J'ai remarqué que les employés, officiers, serveurs... semblaient bien connaître cette dame. J'ai donc demandé à notre serveur qui était cette dame, m'attendant à apprendre qu'elle était la propriétaire de la compagnie, mais il m'a répondu que tout ce qu'il savait c'était qu'elle était déjà à bord durant les quatre dernières croisières.
Un soir, quand nous avons quitté la salle à manger, nous nous sommes arrêtés à sa table pour lui dire bonjour. Nous avons causé et j'ai dit : « Il paraît que vous avez participé aux quatre dernières croisières à bord de ce bateau. »
Elle de répondre : « Oui, c'est vrai...! »
J'ai dit : « Je ne comprend pas. »
Elle me répondit : « C'est bien moins cher qu'une maison de retraite...! »
C'est décidé, plus tard, je nirai pas en maison pour personnes âgées. Quand je serai vieux et faible, j'irai sur un bateau de croisière comme le Princess Cruise.
Le coût moyen d'une maison pour personnes âgées est de 80 euros par jour. J'ai vérifié le coût des réservations chez Princess et, avec un placement à long terme et la réduction pour senior, ça revient à 54 euros par jour. Ceci me laissera 26 euros chaque jour que j'utiliserai pour :
1. Les pourboires - qui ne s'élèveront pas à plus que 10 euros par jour.
2. Je pourrai prendre jusqu'à 10 repas par jour si je veux dandiner au restaurant, ou utiliser le service d'étage - ce qui veut dire que je pourrai avoir le déjeuner au lit tous les jours.
3. Le bateau de croisière Princess a trois piscines, une salle de musculation, lave-linge et sèche-linge gratuits et des spectacles tous les soirs.
4. Ils ont les dentifrice, rasoir, savon et shampoing... gratuits.
5 Ils vont même vous traiter comme un client et pas comme un numéro. Un extra 5 euros en pourboires mettra tout l'équipage à vos pieds.
6. Je vais rencontrer de nouvelles personnes tous les 7 ou 14 jours.
7. Télé en panne...? Une ampoule à changer...? Besoin de remplacer le matelas...? Pas de problème...! Ils vont tout réparer et présenteront même des excuses pour le dérangement.
8. Draps et serviette propres tous les jours sans que vous ayez à les demander...!
9. Si vous tombez et vous cassez le col du fémur, dans une maison de retraite vous serez sur l'assurance-maladie. Si le même accident vous arrive sur le Princess, ils vous donneront une plus belle cabine pour le restant de votre vie.
Et maintenant le meilleur...!
Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama, Tahiti, l'Australie, la Nouvelle Zélande, l'Asie... ou n'importe quelle autre destination...? Princess aura toujours un bateau prêt pour y aller, donc ne me cherchez pas dans une maison de retraite, appelez-moi sur le Princess...!
PS : n'oubliez pas, quand vous mourrez, ils vous lanceront par-dessus la balustrade, et sans frais...!
(Et maintenant, allez jeter un coup d'œil sur le site de Fil : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
Dans un collège difficile, Académie de Créteil, une collègue de lettres se heurte depuis deux ans à un élève très perturbé. Les instances saisies à la suite étudient le cas ou le dossier pour déclarer à chaque fois que cet élève est normal.
Cette collègue apprend qu'elle doit être inspectée. Elle se dit que c'est peut-être l'occasion, pour dénoncer ce qui lui pourrit son enseignement. Elle se débrouille pour que l'inspecteur assiste à un cours dans la classe de l'élève perturbé.
L'élève fait quelques efforts aux débuts de la séance. Et puis le naturel-inné-acquis revient: il est odieux, comme d'habitude, face à tous.
L'inspecteur, agacé, intervient, se lève et dit à l'élève: " Il suffit! Ecoute ton professeur: obtempère!"
L'élève se dresse à son tour, assène un coup de poing à l'inspecteur, en criant: " Quoi, mon père? Qu'est-ce qu'il a, mon père? "
La semaine suivante, l'élève est pris en charge dans une structure " plus adaptée".
Moralité I: Obtempère et Nique ta mère, même combat.
II: il suffit qu'un inspecteur donne de sa personne et de ses lunettes pour qu'un élève en danger, une collègue en danger, un établissement en danger, soient écoutés.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is Dacia's new name...?
Quel est le nouveau nom de la Dacie...?
Romania / Roumanie
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which country is number one in producing cork: Portugal Spain or Brazil...?
Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil...?
Portugal
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.
Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique's question :
Réponse à la question de Dominique :
In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November...?
Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre...?
November / Novembre
5) Answer to Charles's question :
Réponse à la question de Charles :
What is an Atoucas in French-Canadian Québécois...?
Qu'est-ce qu'un Atoucas en français du Québec..?
An umbrella / Un parasol ou un parapluie
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda...?
Luanda est la capital de l'Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l'Ouganda... ?
Angola.
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Diane ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"...?
Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l'Eventail » de Velasquez...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune... ?
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : people do not get sick from cold weather ; it's from being indoors a lot more.
Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :
What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas...?
Quel était le prénom du roi Georges IV : Albert, Georges, Jacques ou Jonas...?
5) Merci à Didier pour cette première bonne question :
Many thanks to Didier for this first good question :
What does the Breton word « gast » mean...?
Que signifie le mot Breton « gast »... ?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What is the capital of the Seychelles...?
Quelle est la capitale des Seychelles... ?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Publié par Desomag à 15:24:54 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag..;!!! (# 190) | 24 mars 2008
Teller: You certainly do...! This is a bank.
Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Lettre d'un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. ( Didier )
- Pour Amateurs de Vins. ( Bernadette & Daniel, Joëlle & Jean-Marie ; Marie-Odile & Michel ; Dominique ; Danièle ; Annie )
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- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Marie-Jo ; Jean-Pierre ; Blair ; Cécile ; Charles ; Hermine & André ; Max )
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La philo selon Déso : Moi, je suis un type simple, un p'tit gars de la campagne qui ne se laisse pas entraîner par la subtilité des sophismes des Enarques et autres têtes pensantes qui servent de larbins aux grands patrons des multinationales. Le progrès, pour moi, c'est quand ça va mieux après qu'avant. Peu importe que le type qui me l'amène soit de gauche, de droite, du centre, du demi-centre ou des ailiers : s'il me l'amène, je l'applaudis et je vote à nouveau pour lui. Donc, quand le pouvoir d'achat augmente, que la qualité de vie s'améliore, que les écarts entre les revenus diminuent, que les maladies régressent, que les vols, les viols et les meurtres se font de plus en plus rares, que les guerres se terminent, que la misère disparaît, que l'amitié et la solidarité se développent, que la liberté de croire et de penser est assurée, je parle de progrès. Mais quand on nous fait travailler plus, et plus durement, et plus longuement, et qu'en même temps les écarts de revenus ne cessent d'augmenter, quand on se suicide au travail, quand il faut parfois avoir deux boulots pour seulement manger, et quand on dépense deux millions d'euros par an pour réintroduire, dans les Pyrénées, des ours qui vont égorger les moutons des montagnards ou les enfants en promenade, je me dis que le monde est tombé sur la tête et qu'il en est sorti avec des lésions irréversibles. Pour conclure, je laisserai la parole à Laurent Ruquier, ce grand philosophe de l'ère médiatique, qui suggère d'introduire également des Paris Hilton dans les Pyrénées, ...histoire de ne plus y voir d'ours mal léchés.
Et après ça, ils veulent qu'on les croie : Selon un récent sondage, confirmé au printemps dernier, lors de la Présidentielle, les Français font davantage confiance en une femme qu'en un homme en ce qui concerne la politique.
On vous doit plus que la lumière : Dimanche dernier et dimanche prochain, on vote encore en France, pour les Municipales et les Cantonales. Tout comme Coluche jadis, je ne savais pas qu'on élisait aussi les cantonniers. Est-ce que, par la même occasion, on va aussi choisir nos gardes-champêtres...? En tout cas, les électrices et les électriciens décideront dimanche prochain, lors du second tour.
Pas trop tôt...! : Eh bien, ça y est...! On l'a eue, enfin, notre journée sans Sarkozy : c'était pour les Municipales. Et ça devrait recommencer après-demain. Enfin, journée sans Sarkozy, c'est vite dit car, si on ne l'a pas entendu, on l'a tout de même vu mettre son bulletin dans l'urne, et cette fois-ci, ce n'était pas avec Carla...!
Et les ivrognes... ? : Les fumeurs et les obèses ont plus de chance de mourir jeunes que les autres, alors, il faut bien les récompenser, non...? On songe déjà à les autoriser à prendre leur retraite deux à trois ans avant les non-fumeurs et les vieillards à silhouette d'athlètes puisqu'ils sont supposés en profiter moins longtemps à cause de leurs vilaines habitudes. Voilà une bonne idée à creuser, comme une tombe : récompenser nos concitoyens qui font économiser de l'argent à leur pays durant leurs années de labeur en fumant comme une pipe que l'on casse ou en mangeant comme un avaleur de bulletins de naissance. Dans tous les cas, la mort râle.
Urne : Toujours côté morale et éducation civique, notre pauvre Président n'a vraiment pas de chance. Quand ce n'est pas sa langue qui le trahit en disant n'importe quel juron facile à n'importe quel sous-fifre qui passe, ce sont ses épouses qui en rajoutent. Cecilia n'avait pas voté au second tour des Présidentielles de 2007, Carla ne votera pas non plus pour les Municipales de 2008 car... elle n'est pas inscrite. C'était sans doute la solution la plus sage pour une femme gauche caviar épouse d'un type droite cassoulet. (Vous vous souvenez : la petite saucisse avec plein de fayots tout autour...)
Dans quelle époque Vuitton...? : A la soirée du premier tour des Municipales, Rachida Dati, belle comme une speakerine, a parlé du pouvoir d'achat et du gouvernement auquel elle appartient et qui a tant fait pour celui-ci. Bien sûr, à la comparer, elle, hier et aujourd'hui, on sent le passage de grands couturiers, de Pygmalions, de manucures, d'esthéticiens et autres ravaleurs de façades, et on se doute qu'au moins un pouvoir d'achat a été préservé, le sien, ce qui explique pourquoi elle se bat avec tant d'acharnement pour le conserver un peu plus longtemps encore et nous raconte des histoires à Dior-mir debout sur nos revenus.
S.M.S. : Finalement, selon les propos mêmes de son ex-femme, Nicolas Sarkozy n'aurait jamais écrit à Cecilia : « Si tu reviens, j'annule tout ». D'après ce qu'on commence à connaître de lui, il n'y a finalement rien de bien surprenant à cela : aucun juron, aucune insulte dans ces quelques mots, ça sonne comme une pâle imitation de la téléréalité sarkozyenne. Un net et tranché « Casse-toi, pauvre conne...! » aurait été beaucoup plus crédible.
On ne dit pas : On ne dit pas le ton monte entre le MEDEF et l'UIMM mais Laurence Parizot prend l'ascenseur pour aller voir son avocat.
Ça ne se dit pas : UIMM, CGPME, MEDEF, lobbies : le patronat n'a désormais plus besoin de ses ouvriers pour avoir des ennuis : il se débrouille très bien tout seul maintenant qu'il a acheté les syndicats.
Affaire Ingrid Betancourt : Deux dirigeants des FARC ont été abattus coup sur coup. Le Président Uribe de Colombie est prêt à faire la guerre à l'Equateur et au Venezuela. Les otages ont un avenir de plus en plus précaire et leurs familles se demandent s'il faut déjà appeler le croque-mort, Bref, les Colombiens ne sont pas à la fête et ils se demandent s'ils ne doivent pas demander à ce qu'on les appelle les Colombins, histoire qu'un peu de chance puisse leur parvenir en se piétinant mutuellement, car il est bien connu que ça porte bonheur de marcher dedans...!
Gode save the gouine...! : Sa majesté Elizabeth II m'ayant invité à venir la voir pour prendre le thé, je ne serai pas disponible une bonne partie de la semaine prochaine. Envoyez donc vos réponses au « Quiz » avant dimanche midi sinon vous risquez d'attendre votre somptueux cadeau Désomag un peu plus longtemps que d'habitude. Bye, bye, et à dans deux semaines, sans doute...
Décidément, je ne peux pas vous laisser seul cinq minutes sans que vous en fassiez une... Cette fois-ci, c'est au Salon de l'Agriculture, là où ça sent mauvais, et où y'a des bouseux déguisés en Jacquou le Croquant. Vous approchant d'un petit vieux qui ne vous demandait rien, vous vous êtes mis en tête de le palper, comme vous le feriez avec le cul d'une vache. Réaction du papy : "Me touche pas !". On a vu alors vos yeux ribouler, votre bouche se crisper, avant de lâcher cette phrase qui vous suivra longtemps après votre règne : "Casse-toi, pauvre con !"
En voyant les images, j'ai éprouvé une peine immense. Pour le grabataire, d'abord, qui si ça se trouve est bardé de diplômes et en sait plus que vous en physique quantique, et donc n'est pas forcément un con, qu'en savez-vous ? Et surtout pour vous qui une fois de plus, vous êtes abandonné. "Pauvre con"... Comment doit-on traduire en langage normal : crétin du peuple sans le sou qui ne me mérite pas ? Manifestement, le mot vous plaît. Vous l'aviez déjà employé la nuit du Fouquet's à l'égard de la présidente du Medef, puis envers votre féal Martinon-non. Mais ceux-là après tout se sont mis carpette pour vous plaire, et ils ont reçu la monnaie de leur pièce.
Le con du Salon est d'un autre métal. Il ne s'agissait que d'un Français lambda, que vous êtes sensé représenter, un visiteur qui avait acheté son ticket, dont on ne sait rien, sinon qu'il n'avait pas envie d'être papouillé par vous. On ne saurait le lui reprocher. Où sont votre détachement, votre sens de l'humour, votre hauteur de vue qui doivent imprégner votre fonction ? Vous nous faites regretter votre prédécesseur qui lorsqu'on le traitait en public de connard, répondait : "Enchanté, moi, c'est Jacques Chirac."
Comment allez-vous justifier dorénavant que dans les écoles, on enseigne les notions qu'officiellement vous prônez ? Le respect de l'autre, la morale, le savoir vivre. A propos de savoir vivre, les images, toujours ces putains d'images, vous montraient l'autre jour dans une salle de classe, faisant mine d'écouter une institutrice. Vous aviez l'air, comme d'habitude, de vous emmerder ; pire vous aviez les mains dans les poches. Tu parles d'un respect... D'un autre côté, ça aurait pu être pire, au moins vous n'envoyiez pas des SMS, comme dans un pays du Golfe, devant le Souverain local médusé. (exact , vu à la télé )
M. le Président, vous êtes un mal élevé et vous vous comportez comme un sale gosse pourri de fric. L'habit que vous avez revêtu l'année dernière est manifestement taillé trop grand pour vous. D'aucuns mettent même en doute vos facultés mentales, à partir de votre comportement : vos tics polymorphes, vos mouvements d'épaule, vos crispations faciales, votre visage sans cesse en sueur, votre regard fuyant, votre excitation de tous les instants. Si l'on ajoute votre insolence, votre perte de sang froid, et votre mégalomanie bling blingienne, que conclure ? Vous présentez tous les symptômes du cocaïnomane ; et Dieu sait que vous ne l'êtes pas. Mais votre attitude commence à être davantage du ressort des toubibs que des politiques.
Je vais trop loin, allez-vous me répondre. Le malheur veut que je ne sois pas le seul à le croire. Ce week-end, le quotidien espagnol El Pais a osé titrer "Sarkozy, ce grand malade". Comment ne pas penser aux syndromes décrits dans le film "Le fou de guerre" où Coluche jouait le rôle d'un chef d'Etat devenu psychopathe ? Comment ne pas penser aux propos du philosophe Michel Onfray, que vous aviez rencontré peu avant votre élection, et qui vous avait décrit comme un splendide cas psychiatrique ? "Il ne fait pas président ; il a un vrai problème de comportement", disait votre ancienne femme à votre propos. Elle vous a quitté, comme sont en train de le faire en masse les Français. Pauvre France, il ne lui manquait plus que ça. Veuillez croire, M. le Président, en l'assurance des sentiments attristés d'un pauvre con. Un de plus.
© Par Dominique Padovani.
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint - Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage...!!!
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée...! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi...! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie...! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes...! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
- "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay...!"
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre."
Depuis on ne s'est plus cuités...
Dans le dernier Charlie Hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.
Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.
On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).
Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...
Véridique...!
Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France, "Szarközy", jusqu'au cou...
Can come in many different forms such as You have been sent an e-greeting, hallmark card, etc., from a family member, etc. Just to be safe DO NOT OPEN ANY SUCH CARDS! Get this E-mail message sent around to your contacts ASAP. PLEASE FORWARD THIS WARNING AMONG FRIENDS, FAMILY AND CONTACTS! You should be alert during the next few days. Do not open any message with an attachment entitled "POSTCARD," regardless of who sent it to you. It is a virus which opens A POSTCARD IMAGE, which 'burns' the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list. This is the reason why you need to send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "POSTCARD or you have been sent a Hallmark card, etc.," even though sent to you by a friend, do not open it. Shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN. It has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc, where the vital information is kept.
à Renata.
Click below. Don't wear your mouse out! http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm
à Joëlle & Jean-Marie.
« Voici le dessin du mois , amitiés. »
à Stéphane.
(Voir plus haut le nouvel excellent « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)
« Je m'associe aux pauvres cons qui peuplent ce pays.... Amicalement, »
à Didier.
(Lire plus haut : « Lettre d'un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. »)
« Bonne journée et courage pour la neige qui s'en vient encore........! Tempête oh! tempête quand tu nous tiens !!! Ah! ah! hi! hi! Lisez jusqu'à la fin et vous comprendrez certaines choses!!! »
à Diane.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« ----- clin d'oeil aux bulletins scolaires que nous allons bientôt remplir et envoyer.... »
à Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« J'ai bien reçu les deux tests, de tes deux adresses. J'attends à présent le prochain numéro du Desomag et sa question 'achment pointue avec impatience ;)
Je te souhaite un bon WE »
à Jean-Thomas.
(Bienvenue dans le petit monde de Désomag, cher nouvel ami lecteur.)
« super ton site : lâche pas »
à Stefi.
(Vu sur le blog Mongénie de Désomag 187. Pourquoi lâcher... ? et d'ailleurs, quoi lâcher... ?)
« A lire sans modération !!!!!! »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)
« en prose, dommage ; c'eût été supérieur en verre ... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Lire aussi plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)
« Nous le savions... voilà, maintenant plus de doute possible !!! Shit »
à Didier.
(Lire plus haut : « En Hongrois Dans Le Texte ».)
« Un Mr et Mme ; très con mais très bon ! »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas : « Devinettes ».)
« Une petite dernière sans rancune les employés d'E.D.F. j'espère. »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« A DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois!!!!!! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclaration par Internet) Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER A TOUS VOS CONTACTS. »
à Patricia.
« PAS MAL LE FUN, ESSAYE CELA.... INFOS LE FUN SUR ta date de naissance..... http://www.miniportail.eu/date/ »
à Diane.
(Je confirme : un site très intéressant. Merci à vous, chère amie lectrice, pour cette nouvelle participation bienvenue.)
« Quoi bon faire avec cette fille le samedi soir? http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Elizabeth & Pierre.
« Regarde vite ça : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 . J'ai peur que ce lien ne soit pas actif mais bon va voir ça, si tu ne connais pas c'est d'enfer, surtout la video de l'épluche patate, j'ADORE!!!! »
à Isabelle.
(Merci pour ce lien, Isabelle : il est toujours actif. Je connaissais déjà les « Têtes à Claques » mais pas cet épisode où ils ont une patate d'enfer.)
« ...c'est vrai que c'est inquiétant, ça n'encourage pas à acheter la viande au supermarché... à regarder en entier, ça fait peur... et perso j'arrête les merguez... vous comprendrez pourquoi!!! http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news »
à Laetitia & Hervé.
&
« Si vous n'avez pas vu le reportage tourné en caméra cachée, prenez 5 minutes pour le visionner... Ah le monde magique de la grande distribution !! Que du bonheur... très instructif......... et inquiétant : http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news Et bon appétit bien sûr !!! »
à Annie.
« Alerte : Un courrier électronique envoyé en apparence par le fournisseur d'accès Internet et de téléphonie Orange invite ses clients à se connecter à leur compte pour s'identifier, sous peine d'une suspension des services : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
à Hermine & André.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Des Bouteilles
2. La Chouette
3. Pas de nombril
4. Equateur 5. 32 ans
6. Dali
7. Laura Ingalls Wilder »
à Dominique.
« Que de questions! Je t'envoie mes première réponses pour avoir droit au cadeau DESOMAG. Pour les autres questions, on verra plus tard si j'ai le courage de faire les recherches....
Question 1: bouteilles de champagne
Question 2: je n'en sais rien mais comme je n'imagine pas qu'une souris ou un chat puisse porter bonheur, je choisis la chouette.
Question 3: si quelqu'un prend la peine de poser la question, cela veut sans doute dire qu'il n'en avait pas sinon je ne vois aucune utilité à la question....
A plus tard (peut-être) pour les autres réponses. Bye. »
à Diane.
« Le magnum contient deux bouteilles de vin de 750 ml.
Le jéroboam contient quatre bouteilles de champagne (le nom jéroboam, dans la région de Bordeaux, désigne une bouteille qui contient six bouteilles de 750 ml de vin).
Le réhoboam est une grosse bouteille de champagne contenant six bouteilles de 750 ml.
Le mathusalem contient huit bouteilles de champagne de 750 ml.
Le salmanazar en contient douze.
Le balthazar en contient seize.
Le nabuchodonosor en contient vingt. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
« Me voici donc penchée sur les fameuses questions de Désomag pour gagner le cadeau tant attendu. Voici donc le résultat de mes recherches.
1 - Contenant de champagne. Je reconnais là l'amateur de liquide alcoolisé...
2 - La chouette bien sûr. Qui n'a jamais été lui rendre visite à Dijon, en n'oubliant pas d'observer le chat qui la surveille...et même les caméras maintenant depuis les malheurs qui lui sont arrivés il y a quelques années.
3 - C'est vrai !!!
4 - Equateur
5 - Je ne sais pas. Peut-être très jeune ou peut-être n'est-elle jamais devenue Grand-mère.
6- Dali et ses moustaches
7 - Laura Ingall Wilder. Le livre est même encore au CDI après le ménage que je viens de faire. »
à Anne-Claire.
« Merci pour cette vidéo qui m'a beaucoup fait rire... Je ne l'avais pas vue encore. Bon week-end. »
à Dominique.
(Eh oui, c'est le but du cadeau Désomag. Objectif atteint, cette semaine : tant mieux...!!!)
A Jeroboam is 3 liters, a Rehoboam is 4.5 liters, a Salmanazar is 9 liters while a Magnum is a meager 1.5 liters. (...) And Loretta married at the age of 14 and had 4 children by the time she was 17.
à Judy & Dave.
Chacun sur terre a son importance : à nous de découvrir la nôtre et surtout de la partager avec les autres.
Charles Plumb était pilote de chasse dans la marine américaine au Vietnam. Après 75 missions de combat, son avion fut abattu par un missile sol-air. Il s'éjecta de son appareil et atterrit avec son parachute dans une zone contrôlée par l'ennemi. Il fut capturé par les communistes vietnamiens et passa six ans en prison. Il survécut à l'épreuve et donne aujourd'hui des conférences sur les leçons à tirer de son expérience.
Un jour, Plumb et sa femme étaient assis dans un restaurant, lorsqu'un homme se leva d'une autre table et s'approcha de lui pour lui dire:
Vous êtes Plumb...! Vous étiez pilote de chasse au Vietnam sur le porte-avions Kitty Hawk. Votre avion a été abattu...!
Comment donc le saviez-vous...? demanda Plumb.
Je me suis occupé de votre parachute, répondit l'homme.
Plumb eut le souffle coupé par la surprise et exprima toute sa gratitude.
L'homme fit un geste de la main et dit : N'est-ce pas que ça a marché...?
Et Plumb lui assura : Et comment...! Si votre parachute n'avait pas fonctionné, je ne serais pas de ce monde aujourd'hui.
Plumb n'arrivait pas à dormir cette nuit-là, car il pensait sans cesse à cet homme. Il se demandait à quoi il ressemblait dans un uniforme de marine : un béret blanc, une bavette dans le dos et un pantalon a pattes d'éléphant. Combien de fois il avait pu le voir sans même lui dire Bonjour, comment ça va...? Ou quelque chose de ce genre. Car voyez-vous, Plumb était pilote de chasse alors que cet homme n'était qu'un marin...!
Plumb pensa à toutes ces heures que le marin avait passé, sur le navire, à plier soigneusement des parachutes sur une longue table de bois, ayant à chaque instant entre les mains le destin d'une personne qu'il ne connaissait pas.
Aujourd'hui, lors de ses conférences, Plumb demande à son auditoire: Qui prend soin de votre parachute...? Nous avons tous quelqu'un pour nous apporter ce dont nous avons besoin pour passer la journée. Plumb raconte aussi que lorsque son appareil fut abattu en territoire ennemi, il eut besoin de différents types de parachutes.
Il eut besoin de ses parachutes physique, mental, émotionnel et spirituel.
Il puisa dans toutes ses ressources pour rester en vie. Parfois, en raison des vicissitudes de la vie quotidienne, nous oublions ce qu'il y a de vraiment important.
Nous oublions de dire Bonjour, S'il vous plaît ou Merci ou de féliciter une personne qui vient de connaître un grand événement. Nous oublions, aussi, de faire un compliment ou simplement une gentillesse uniquement pour le plaisir de le faire.
Au début de 2008, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
En juin, six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour mais aucune arche.
"Noé...!!!" gronda-t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie. Où est l'arche...?"
"Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit: " Alors, tu ne vas pas détruire le monde...?"
"Pas la peine, répondit Dieu, les politiciens et la politique s'en chargeront..."
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what...?
Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi...?
Sizes of bottles / Tailles de bouteilles
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which animal is the inhabitants of Dijon's lucky charm : the mouse, the owl or the cat... ?
Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat...?
Une chouette
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Alfred Hitchcock didn't have a belly button.
Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique's question :
Réponse à la question de Dominique :
Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador...?
Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l'Equateur...?
Ecuador / l'Equateur
Réponse à la question de Judy et Dave :
How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time...?
Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois...?
29 years old / 29 ans
6) Answer to Anne-Claire's question :
Réponse à la question d'Anne-Claire :
What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan...? Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.
Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan...? Indice : pour lui, c'était le centre du monde.
Salvatore Dali.
7) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Who wrote Little House on the Prairie...?
Qui a écrit La Petite Maison dans la Prairie...?
Laura Ingalls Wilder
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Lewis ; Renata ; Evelyne & Jean.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is Dacia's new name...?
Quel est le nouveau nom de la Dacie...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil...?
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.
Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
Thank you to Dominique who may help you win the prize with her question :
In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November...?
Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre...?
5) C'est peut-être Charles qui va vous faire gagner le cadeau Déso de cette semaine:
Maybe will Charles allow you to win this week's Désomag prize with his question:
What is an Atoucas in French-Canadian Québécois...?
Qu'est-ce qu'un Atoucas en français du Québec..?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :
Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda...?
Luanda est la capital de l'Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l'Ouganda...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Je dois t'expliquer les choses de la vie. Tu dois savoir d'où viennent les enfants. Mon fils, c'est le temps de savoir.
- Je ne veux pas savoir. Je ne veux rien savoir. je ne veux pas t'entendre dit-il en se mettant à pleurer.
- Mais qu'est-ce qui se passe...? dit son papa qui est déboussolé.
- A sept ans, maman m'a dit que l'histoire de la fée des dents, ben ce n'est pas vrai. A huit ans, tu m'as dit que le Père Noël n'existe pas, et puis maintenant, je suppose que tu vas me dire que ce n'est pas vrai que les grands baisent ensemble...! Moi, je ne veux pas t'entendre, car je rêve de sauter une grande fille.
- Combien je te dois pour le café...?
- 2.50 $
- Et pour le sucre...?
- C'est gratuit.
- Alors, donne moi deux kilos de sucre...
- Maman je suis tombé à vélo.
- Avec ton pantalon tout neuf...?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever...!
- Emile...?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore...?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». Qu'est-ce que t'en as fait...?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent...! Pourquoi l'as-tu jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire...!
- Maître...! Est-ce qu'on peut être puni si on n'a rien fait...?
- Mais non, Toto...!
- Ah...! Ben, ça tombe bien, je n'ai pas fait mes devoirs...!
- Sais-tu avec qui il est en conversation...?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne...?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela...?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « Allô », au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état...? Vous ne tenez pas debout...!
- Justement...! Comment voulez-vous que je rentre chez moi à pied...!!!
- Quand le propriétaire du champ est parti...! répond Toto.
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Publié par Desomag à 14:08:34 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
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