Raisin
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Préserve la vue
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Vainc les pierres au foie
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Combat le cancer
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Améliore la circulation sanguine
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Protège le cœur
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Publié par Desomag à 19:22:46 dans Désomag
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Permaliens
Désomag...!!! (# 184) | 30 décembre 2007
Vendredi 21 décembre 2007 / Friday, December 21st , 2007.
All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.
Jésus a dit : "Si t'es naze arrête...!!!"
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 184
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Au Menu :
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- Renata's Recipe.
- AV.com...!!!
- Brèves de Décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- La Complainte du Petit Maire. ( Hermine & André, Jean-Pierre D. )
- Le Vieux Sage. ( Claudine & Philippe )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Abu ; Renata ; Antoinette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Marc ; Hermine & André ; Danièle, Brigitte & Christian, Jean-Philippe ; Jamie ; Stéphane ; Dominique ; Anne-Aunyme ; Fil ; Anne-Claire ; Laurent ; Sue & Jake ; Didier ; Bernadette & Daniel )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Dominique & Rémi, Marie-Odile & Michel )
- Le Christmas Quiz de Noël. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Bernadette & Daniel )
- Aliments Guérisseurs (2/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (2/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Colette & Claude ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Laura ; Elizabeth & Pierre ; Karine et Joël ; Renata, Laurent ; Emma & Gérard ; Antoinette & André ; Brigitte & Christian ; Dominique ; Bernadette & Daniel ) - Vivre au Québec. ( Diane )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6) ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de la Presse Française. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Trois Leçons. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Ross ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Colette & Hervé ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Abu ; Judy & Dave ; Rebecca ; Mei ; Carolyn ; Rob ; Laura ; Renata )
- Best Newspaper Headlines Ever. ( Frank )
- Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Better Being Female. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Medical Record Statements. ( Lewis )
- Summary of Life (1/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Christopher ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Danièle ; Carole & Serge ; Marc ; Benoît ; Josh ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Jason ; La Vengeuse Masquée ; Margrit )
- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Petites Annonces Classées. ( Renata )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Laure ; Blair ; Jean-Pierre ; Cécile ; Donovan ; Hermine & André ; Marc ; Fil ; Gérard ; Laurent ; Dominique )
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- Renata's Recipe.
Many thanks to Renata for this delicious recipe:
Chicken Satay Patties
In this clever twist on Southeast Asian satays, the peanut flavor is on the inside...!
Make the patties as large as you like -- just adjust the cooking time accordingly.
Serve the mini burgers in warm rolls with slices of cucumber, or over rice.
Servings: 4
Ingredients:
1 pound minced or ground chicken
1/2 teaspoon curry powder
1/2 teaspoon dried coriander
1 tablespoon salt-reduced soy sauce
4 chopped spring onions (green onions)
2 tablespoons plain flour
1 clove garlic
2 slices fresh ginger, peeled and finely chopped
2 tablespoons smooth peanut butter
1 tablespoon honey
1 egg
1 tablespoon chopped parsley, optional
Directions:
Mix all the ingredients together.
Lightly grease a pan and heat over medium-high heat.
Place tablespoons of the mixture into the hot pan and flatten to make small patties.
Turn over when brown to cook the other side.
Enjoy...
- AV.com...!!!
Dear friends, old and new,
I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth.
Please enjoy the celebrations and take care...
Chers amis, nouveaux ou anciens,
Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J'espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité.
Célébrez bien ces fêtes et prenez bien soin de vous...
Des seins animés.
Une vie de BD. C'est ce à quoi se résume la politique française, en ce moment. Il y a d'abord eu la visite du canard noir libyen, surnommé le 'Belphégor des sables''. Vous avez immanquablement entendu parler du cas Daffy Duck. Complètement givrée, la bestiole : elle a, bien sûr, passé son temps à faire ce que font tous les canards : des couacs, sous sa tente climatisée ou au dehors. Et qu'il t'insulte un ministre par ci, et qu'il te dit un mensonge aussi gros que sa parka par là. « Comment... ? Sarkozy a abordé avec moi le sujet des doigts de l'Homme...? Ah, non, pas à ma connaissance...! Par contre il m'a pas mal parlé des seins d'une femme... » Bref, celui qui en quelques mois a changé de prénom dans les médias pour passer de « Colonel » à « Mouammar » s'est montré Tripoli pour être honnête. Quant aux contrats pour lesquels, à ce qu'il paraît, il serait de bon goût de se prostituer pour les obtenir, les Espagnols n'en ont pas fait autant et ont tout de même empoché plus de dollars que les Français conduits par notre guide suprême, le petit Nicolas. Mais il paraît aussi que Kadhafi lit bien. Quant à Nicolas, depuis qu'il fréquente assidûment les chefs d'Etats nord-africains, ne trouvez-vous pas qu'il a Bruni...? Sans doute le soleil par ailleurs si absent de nos villes et de nos campagnes... En tout cas, quel suspense pour le choix de notre future 'first lady''...! Alors, au final, est-ce que ce sera Ferrari, Bruni, Kadhafi ou Broccolini...?
Blanche Neige et le Nain.
Selon une étude menée par le CRADOC, si Nicolas Sarkozy a emmené Carla Bruni à Disneyland Paris, c'est que leur relation est sérieuse, en tout cas en ce qui le concerne lui. D'abord, c'est lui qui a payé les entrées et le sandwich à la pizza. Ensuite, si Carla n'avait été pour lui qu'une 'aventura'' d'un soir, il se serait contenté de l'emmener à l'Opéra ou au Louvres, comme tout le monde. Mais aller à Marne-la-Vallée, le symbole même de l'américanisme et du bon goût, c'est afficher son grand amour ou je n'y connais rien. A moins qu'il ne nous prenne pour des Mickey, tout bêtement. Toujours est-il que notre Président n'arrête pas de travailler et nous donne de belles leçons en ce domaine. Si, vous aussi, vous voyez votre pouvoir d'achat stagner, rien de plus simple que de gagner un peu d'argent honnêtement : levez une top-modèle et emmenez-la dans un lieu connu après avoir appelé les paparazzi. Vous n'aurez plus ensuite qu'à vendre votre photo au plus offrants.
Soupape.
Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l'a fait chanoine : j'espère que notre Président ne l'aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages.
Déni de démocratie.
Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu'il le souhaite jusqu'à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause.
Vous y avez cru à cette nouvelle...? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu'on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d'un chien, documentez-vous. Cette info, c'est un faux.
Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n'est pas encore la dictature mais ce n'est plus vraiment le démocratie : c'est seulement quelque chose d'intermédiaire qu'on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d'évoquer les droits de l'Homme mis à mal dans notre pays...?
Manque pas d'air.
Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu'il paie au prix d'un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps...
Fotcheballe.
C'est Kaká qui a eu le Ballon d'Or, cette année. Vous savez, il s'agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n'était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l'équipe d'Angola, il y en a un qui s'appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d'Ivoire, a été éliminé d'office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l'Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l'avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l'équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l'Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires.
Affaires courantes.
Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d'un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s'agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français... Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l'ont pas mentionné...?
Divorce.
La loi l'a décidé et, pour une fois, je suis d'accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c'est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n'aime plus une femme, il n'a plus le barreau... Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu'à leur avocate.
Exploit.
On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d'Air France. L'exploit n'est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol...!!!
Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire...
- Brèves de Décembre 2007.
Caroline et Jean-Jacques nous régalent avec ce numéro double :
- Brèves du 10 Décembre 2007.
Pouvoir d'achat : sa femme se barre, il est augmenté de 174 %. S'il y a une relation de cause à effet, l'on peut s'attendre à une recrudescence des divorces.
6 décembre, jour de la Saint Nicolas les députés UMP étudient la suppression de l'exonération de la redevance TV pour les vieux de conditions modestes. Normal, à la Saint Nicolas, les cadeaux c'est pour les jeunes... et le reste de l'année, c'est tout pour Nicolas !
Après les 50 tentes des militants du Droit Au Logement rue de la Banque, c'est Kadhafi qui fait installer une tente bédouine à l'hôtel Marigny. Le Maire de Paris se dit satisfait de la multiplication des tentes à Paris.
On ne dit pas : les RTT vont pouvoir être payées, on dit : Range Tes Tongs et Reprends Tes Tunes.
On ne dit pas : Bayrou, on dit : petit et rouquin.
Contrepèterie :
En matière de grandeur, rien n'est jamais trop beau.
- Brèves du 17 décembre 2007.
Khadafi se fait appeler le guide. En Allemand on dit : führer.
Yvan Colonna prend perpette, pour un Corse, c'est mieux que les travaux forcés !
Début du pèlerinage annuel à la Mecque. Sarkozy préfère aller à Euro-Disney.
QCM : Carla Bruni revient d'Euro-Disney avec :
a : Mickey
b : Dingo
c : un des 7 nains
NB : une seule réponse, je vous prie.
Tout lui sourit : après avoir été augmenté de 172 %, il demande une guitare au père Noël : il la reçoit huit jours plus tôt avec la guitariste en prime !
On ne dit pas : Nicolas fait des UV, mais on dit : Sarkozy Bruni
Contrepèterie :
Quel beau métier professeur !
- La Complainte du Petit Maire.
Merci à Hermine et à André qui nous ont transmis ce poème :
Un destin facétieux me fit un jour édile...
Mon sort en fut jeté avant que je me défile !
Quand on doit supporter la lourdeur d'être maire,
Seul le rire salvateur éloigne la galère !
La vie n'a de bon sens hors de la régalade,
Qu'à la place d'honneur trône la galéjade !
Le dernier des quidams peut-il imaginer
Qu'un premier magistrat se doit tout endurer ?
Non bien sûr c'est connu, la place doit être bonne
Puisqu'ils en veulent tous, qu'à ce sport ils s'adonnent.
Et si sans rechigner les candidats s'avancent,
C'est qu'il y a de quoi se rassasier la panse !
Affligeante ignorance, français si vous saviez !
Entrez donc dans la danse, venez vous y frotter !
C'est la démocratie qui vous ouvre ses portes,
Ne soyez pas bégueules, le pouvoir vous exhorte.
Fi des atermoiements, il nous faut des élus,
Et toutes les volontés seront les bienvenues.
Chacun sur cette terre doit vivre en liberté,
C'est le secret dit-on d'une bonne société :
La liberté des uns s'arrêtant c'est connu,
Là où celle des autres doit être reconnue.
Que voila le plus beau, le plus clair des principes,
Qui fait depuis toujours que le monde s'étripe !
En ces temps prétendus guidés par la raison,
Celle du moindre coût nous tient lieu de pensum.
A-t-on jamais subi aussi folle entreprise
Qui accapare ainsi toute la matière grise ?
Tout ça pour qu'au final la liberté de l'un
Se poursuive où finit celle de tout un chacun !
Sachez que vous aurez à trouver solution
A l'intérêt privé qu'agitent les passions
Sans jamais attenter l'intérêt général,
En respectant toujours l'intérêt national,
L'intérêt communal étant à votre charge,
C'est le communautaire qui fixera les marges.
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Vous aurez pour ce faire en guise d'arbitrage
L'arsenal de la loi et ses milliers de pages...
Et vous devrez répondre de l'arbre qui dépasse,
De la couleur du mur ou bien du chien qui passe,
Sans oublier ce trou qui dans la nuit se creuse...
C'est à vous qu'il revient de rendre la vie heureuse !
De l'usage de l'impôt vous serez responsable,
Sachant bien entendu qu'il reste insupportable ;
Quoi que vous en fassiez, ce sera votre faute
S'il ne satisfait pas le moindre de vos hôtes.
Telle est la loi du genre, venez donc y goûter,
Si vous êtes masochiste, y'a de quoi vous combler !
Plus le lieu est petit et plus la charge est grande,
Car chaque citoyen squatte vos plates-bandes !
A moins d'être un surhomme chevauchant la planète,
Sinon un prétentieux doté d'une grosse tête,
Veillez à partager la tâche de chaque jour
Pour alléger la charge qui plombe le parcours.
Et n'allez pas penser qu'en tenant ce discours
Je cherche à faire fuir l'adversaire alentour !
Il est vrai, mon propos n'est guère enthousiasmant,
Mais si l'on veut élire le meilleur des partants,
Il faut sans barguigner annoncer la couleur
Pour faire un bon élu accouché sans douleur !
Ce disant, je m'engage sur la pente fatale
Qui propulse le quidam au plan électoral...
Et là c'en est fini du règne de la raison :
C'est le chacun pour soi qui pointe à l'horizon...
Alors que pour gérer les affaires communes
Seule une bonne équipe peut décrocher la lune !
Alors il faut y aller, chacun à tour de rôle,
Apporter son savoir et sa bonne parole.
Que tous les gars du monde se passent sans fin la main
Pour construire en commun le monde de demain...!
De notre République écartons les arnaques,
Et survive la Gueuse malgré ceux qui l'attaquent...!
(Jean-Pierre Dufour, maire de Saint-Estève-Janson, le 29-11-2000)
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- Le Vieux Sage.
Merci à Claudine et à Philippe pour cette belle histoire :
Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h 00, avec ses cheveux parfaitement coiffés, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd'hui même.
Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l'oblige à quitter sa maison.
Après plusieurs heures d'attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu'on lui dit que sa chambre est prête.
Comme il se rend jusqu'à l'ascenseur avec sa marchette, je lui fais une description de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau.
-"Je l'aime beaucoup", dit-il, avec l'enthousiasme d'un petit garçon de 8 ans qui vient d'avoir un nouveau petit chien.
-"M. Gagné, vous n'avez pas encore vu la chambre, attendez un peu. "
" Cela n'a rien à voir", dit-il.
"Le bonheur est quelque chose que je choisis à l'avance. Que j'aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je la perçois."
"C'est déjà décidé dans ma tête que j'aime ma chambre. C'est une décision que je prends tous les matins à mon réveil. "
"J'ai le choix. Je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j'ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore."
"Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux, je focaliserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j'ai amassés tout au long de ma vie. "
"La vieillesse est comme un compte en banque. Tu retires de ce que tu as amassé."
Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte en banque des souvenirs.
Merci de votre participation à remplir mon compte en banque car je dépose encore.
Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux :
1. Libérez votre cœur de la haine
2. Libérez votre tête des soucis
3. Vivez simplement
4. Donnez plus.
5. Attendez-vous à moins...
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
"This was my first issue, thank you for the laughs!"
à Abu.
I looked at your page and well, I liked what I saw.
à Jamie.
(Seen on my Vox blog.)
Sober Santa Walk around the roof as you get more drunk but don't fall off. Visit: http://www.2flashgames.com/f/f-497.htm
--> Marc.
How true....
à Sue & Jake.
(Read below: Summary of Life.)
Bonjour, I know you are fond of "carpaccio" sending you a recipe - bon appétit. Bisous:
http://abo1.ems5.net/ems/Miroir.asp?IdTis=XTC-DD-9V4VK-DD-X1VGI-XG2&e=a.vigneron@wanadoo.fr »
à Renata.
(Thanks for this good recipe in French, Renata. We'll all enjoy it a lot, I am sure...)
(Merci pour cette bonne recette en français, Renata : on va tous en profiter, j'en suis sûr...)
« Joyeux Noël, Alain, et bonnes fêtes de fin d'année : que l'année à venir soit douce et pleine de joies. (...) Voici une petite histoire pour ton journal. Tu en fais ce que tu en veux. »
à Antoinette & André.
(Merci pour vos vœux, chers amis. Je vous les retourne avec plaisir, bien sûr. Lire plus bas : « Vos Blagues. »)
« Il y a pire que les blondes!! Il y a les blondes américaines!!!!!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Laurent.
« Comment perturber le type assis à côté de vous dans l'avion ou dans le train...?
1. Sortez votre ordinateur portable de votre sac.
2. Ouvrez-le lentement et calmement.
3. Démarrez-le.
4. Assurez-vous que le type d'à côté regarde votre écran.
5. Ensuite démarrez votre navigateur préféré.
6. Fermez les yeux et levez la tête vers le ciel.
7. Prenez une profonde inspiration et cliquez sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regardez la tête de votre voisin. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Excellent, vraiment, chers amis... Mais je ne m'y risquerais pas aux USA. Ha, ha, ha...!!!)
« Trente mille personnes ont manifesté à Bruxelles, pour sauver l'unité de la Belgique menacée. Magnifique ! Voilà du moins ce que vous ont dit vos journaux télévisés. Si vous voulez savoir ce qu'ils ne vous ont pas dit, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/19/Regards-trompeurs-des-JT-francais-sur-la-marche-dunite-belge »
&
« Ça rigole pas : http://www.dailymotion.com/video/x3q24o_kadhafi-colere-dune-journaliste-10_news »
à Hermine & André.
« Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft Comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et il n'y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales ! ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
à Danièle, ainsi que Brigitte & Christian et Jean-Philippe.
« Bonsoir Alain, merci de votre envoi. Puis-je montrer votre Désomag à "Calamity", créatrice du site de Sanvignes? »
à Fil.
(Pas de problème, Fil : vous pouvez montrer Désomag à qui vous voulez, bien sûr. Je vous remercie même de le faire connaître. Pour nos autres lecteurs, je rappelle l'adresse du site de Fil et Calamity : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
« Cher Alain, encore merci pour ce désomag toujours agréable et souvent surprenant. Le courrier qui suit mérite d'être lu pour la superbe documentation historique qu'il nous offre. Amitiés à tous.
Un professeur agrégé du Val de Grâce remet les pendules à l'heure dans une lettre ouverte sans concessions au Président de la République algérienne. Bien documentée, intéressante à plus d'un titre, elle ne manquera pas d'être lue par ceux de nos concitoyens qui s'intéressent à l'Histoire. »
à Didier.
(Merci à Didier pour cette lettre longue mais intéressante (et pas toujours politiquement correcte) que vous pouvez obtenir en me la demandant à l'adresse-contact indiquée en bas de ce numéro. Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie ainsi qu'à Vincent qui m'ont fait suivre le même document un peu plus tard.)
« Peut servir pour le prochain DESOMAG !!!!!! »
à Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Vos Blagues », et dans les prochains numéros.)
A propos du quiz :
« Salut Alain , entièrement d'accord avec toi sur le temps de travail!!!
Voici mes réponses pour le quiz(sauf ma question)
Concernant le pays le plus recouvert de vigne, je en sais pas si la question est bien posée car on ne sait pas si c'est en valeur absolue (hectare) ou relative (en %.) dans le premier cas ça doit être un grand pays comme les States ou l'Argentine, dans le deuxième cas un petit pays méditerranéen: Malte , Chypre, la Grèce ?
Pavlov a étudié les réflexes du chien je crois
L'Alberta est un Etat du canada.
Voltaire a dit si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ? ( je ne suis pas sûr que ce soit lui ) »
à Stéphane.
« 1. Je cherche encore ...
2. Pavlov : comportement animal
3. Lac Alberta
4. Les Mérovingiens portaient les cheveux longs, pour montrer qu'ils avaient le pouvoir ou étaient de sang royal
5. Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer (Voltaire) »
à Dominique.
« les mérovingiens avaient les cheveux longs car les coiffeurs étaient en grève !!! Ils protestaient contre l'allongement de la durée des cotisations !!!!! »
à Anne Aunyme.
(Voilà une explication à laquelle je n'aurais personnellement pas pensé. Quelle perspicacité...! Vous auriez dû faire prof d'histoire : ha, ha, ha...!)
« Pendant que certains et certaines sont restés au collège pour "déblatérer" sur les élèves, rentrée tranquillement chez moi (l'avantage de la doc), je me délecte du Désomag devenu familier et tant attendu. Voici mes réponses au quizz :
1 - Au hasard, AUSTRALIE.
Je sais que le livre des records est au CDI et qu'il est très regardé par les élèves. je vérifierai demain.
2 - COMPORTEMENT ANIMAL
3 - ALBERTA
4 - SIGNE DE POUVOIR ET DE SANG ROYAL
5 - ...IL FAUDRAIT L'INVENTER.
Maintenant, j'attends ma récompense avec impatience. On est vite conditionné avec ce jeu, ce n'est pas l'ami Pavlov qui nous contredira... Bonne soirée et à demain »
à Anne-Claire.
« Je t'envoie quelques quiz pour tes prochains « numbers » de desomag (sur Dijon). »
à Renata.
(Merci pour cette fidélité exemplaire et pour ta participation toujours bienvenue, Renata. Voir plus bas, ainsi que dans les numéros à venir.)
« Je donne ma langue aux chattes (c'est le cas de le dire...) J'ai tout essayé : j'en suis même arrivé à un chiffre impair ce qui m'a semblé farfelu, en ce qui concerne ma façon de calculer. Je vous implore donc, cher maître es chiffres, de me faire connaître la solution qui me permettra d'ouvrir le Saint-Graal qui reste impassiblement clos devant mes yeux ébahis. »
à Alain.
(Au sujet de la question de Bernadette et Daniel.)
« Pour Noel, c'est promis je t'offrirai des langues de chats ! je pense qu'en envoyant ce message à tes amis tu en énerveras plus d'un ! la table du 7 a laissé à beaucoup d'entre-nous de mauvais souvenirs... »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Le Christmas Quiz de Noël. »)
- Le Test.
Un nouveau merci à Marie-Odile et Michel, ainsi qu'à Dominique et Rémi et à Brigitte et Christian, pour ce nouveau test :
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent...? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse...!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti...!
Combien font :
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice...! Alors courage...!!!
123+5
VITE...! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR...!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Descendez encore...
Vous pensez à...
...un marteau rouge, pas vrai...?
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein...?
- Le Christmas Quiz de Noël.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Which country has the largest area under vine...?
Quel pays est le plus recouvert de vignes... ?
Spain / Espagne
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy...?
Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie... ?
Animal behaviour / Le comportement animal
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior...?
Lequel de ces lacs n'est pas l'un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur...?
Alberta
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Why did the Merovingian have long hair...?
Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs...?
It used to be the sign of royalty / C'était alors le signe de la royauté
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'
Complétez cette citation de Voltaire: Si Dieu n'existait pas...'
'...it would be necessary to invent him.' / ...il faudrait l'inventer.'
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Aunyme ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What was the Cheka...?
Qu'était la Tcheka...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its anniversary next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire...?
Consultez aussi, pour votre plaisir, ce petit film fait par TV Net : http://www.tvnetalsace.com/grandorguestbe.html
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5...?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5...?
4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Voltaire said If God did not exist, it would be necessary to invent him. What did Bakunin say...? If God really existed, it would be necessary to...."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine...? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
5) La question de Bernadette & Daniel vous propose une cinquième chance de gagner le cadeau Déso :
Bernadette and Daniel's question gives you a fifth chance to win the fabulous Déso prize :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a back-pack. In each back-pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus...?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo...?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Aliments Guérisseurs (2/3).
Voici la deuxième partie de l'article d'Elizabeth et Pierre :
Aliments
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Bénéfice 1
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Bénéfice 2
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Bénéfice 2
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Bénéfice 4
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Bénéfice 5
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Châtaigne
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Favorise la perte de poids
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Protège le cœur
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Abaisse le cholestérol
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Combat le cancer
|
Contrôle la pression sanguine
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Chou
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Combat le cancer
|
Prévient la constipation
|
Favorise la perte de poids
|
Protège le cœur
|
Aide les hémorroïdes
|
Chou-fleur
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Protège contre le cancer de la prostate
|
Combat le cancer du sein
|
Renforce les os
|
Chasse les contusions (bleus)
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Prémunit contre les maladies du cœur
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Citron
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Combat le cancer
|
Protège le cœur
|
Contrôle la pression sanguine
|
Adoucit la peau
|
Arrête le scorbut
|
Eau
|
Favorise la perte de poids
|
Combat le cancer
|
Vainc les pierres au foie
|
Adoucit la peau
|
Hydrate les tissus
|
Fève
|
Prévient la constipation
|
Aide les hémorroïdes
|
Abaisse le cholestérol
|
Combat le cancer
|
Stabilise le sucre dans le sang
|
Figue
|
Favorise la perte de poids
|
Freine les attaques d'apoplexie
|
Abaisse le cholestérol
|
Combat le cancer
|
Contrôle la pression sanguine
|
Fraise
|
Combat le cancer (antioxydant)
|
Protège le cœur
|
Stimule la mémoire
|
Calme le stress
|
Combat la diarrhée
|
Germe de blé
|
Combat le cancer du côlon
|
Prévient la constipation
|
Abaisse le cholestérol
|
Freine les attaques d'apoplexie
|
Améliore la digestion
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Huile d'olive
|
Protège le cœur
|
Publié par Desomag à 16:52:11 dans Désomag
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Permaliens
Désomag...!!! (# 184) | 30 décembre 2007
Vendredi 21 décembre 2007 / Friday, December 21st , 2007.
All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.
Jésus a dit : "Si t'es naze arrête...!!!"
¤
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 184
¤
Au Menu :
¤
- Renata's Recipe.
- AV.com...!!!
- Brèves de Décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- La Complainte du Petit Maire. ( Hermine & André, Jean-Pierre D. )
- Le Vieux Sage. ( Claudine & Philippe )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Abu ; Renata ; Antoinette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Marc ; Hermine & André ; Danièle, Brigitte & Christian, Jean-Philippe ; Jamie ; Stéphane ; Dominique ; Anne-Aunyme ; Fil ; Anne-Claire ; Laurent ; Sue & Jake ; Didier ; Bernadette & Daniel )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Dominique & Rémi, Marie-Odile & Michel )
- Le Christmas Quiz de Noël. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Bernadette & Daniel )
- Aliments Guérisseurs (2/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (2/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Colette & Claude ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Laura ; Elizabeth & Pierre ; Karine et Joël ; Renata, Laurent ; Emma & Gérard ; Antoinette & André ; Brigitte & Christian ; Dominique ; Bernadette & Daniel ) - Vivre au Québec. ( Diane )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6) ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de la Presse Française. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Trois Leçons. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Ross ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Colette & Hervé ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Abu ; Judy & Dave ; Rebecca ; Mei ; Carolyn ; Rob ; Laura ; Renata )
- Best Newspaper Headlines Ever. ( Frank )
- Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Better Being Female. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Medical Record Statements. ( Lewis )
- Summary of Life (1/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Christopher ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Danièle ; Carole & Serge ; Marc ; Benoît ; Josh ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Jason ; La Vengeuse Masquée ; Margrit )
- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Petites Annonces Classées. ( Renata )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Laure ; Blair ; Jean-Pierre ; Cécile ; Donovan ; Hermine & André ; Marc ; Fil ; Gérard ; Laurent ; Dominique )
¤
- Renata's Recipe.
Many thanks to Renata for this delicious recipe:
Chicken Satay Patties
In this clever twist on Southeast Asian satays, the peanut flavor is on the inside...!
Make the patties as large as you like -- just adjust the cooking time accordingly.
Serve the mini burgers in warm rolls with slices of cucumber, or over rice.
Servings: 4
Ingredients:
1 pound minced or ground chicken
1/2 teaspoon curry powder
1/2 teaspoon dried coriander
1 tablespoon salt-reduced soy sauce
4 chopped spring onions (green onions)
2 tablespoons plain flour
1 clove garlic
2 slices fresh ginger, peeled and finely chopped
2 tablespoons smooth peanut butter
1 tablespoon honey
1 egg
1 tablespoon chopped parsley, optional
Directions:
Mix all the ingredients together.
Lightly grease a pan and heat over medium-high heat.
Place tablespoons of the mixture into the hot pan and flatten to make small patties.
Turn over when brown to cook the other side.
Enjoy...
- AV.com...!!!
Dear friends, old and new,
I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth.
Please enjoy the celebrations and take care...
Chers amis, nouveaux ou anciens,
Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J'espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité.
Célébrez bien ces fêtes et prenez bien soin de vous...
Des seins animés.
Une vie de BD. C'est ce à quoi se résume la politique française, en ce moment. Il y a d'abord eu la visite du canard noir libyen, surnommé le 'Belphégor des sables''. Vous avez immanquablement entendu parler du cas Daffy Duck. Complètement givrée, la bestiole : elle a, bien sûr, passé son temps à faire ce que font tous les canards : des couacs, sous sa tente climatisée ou au dehors. Et qu'il t'insulte un ministre par ci, et qu'il te dit un mensonge aussi gros que sa parka par là. « Comment... ? Sarkozy a abordé avec moi le sujet des doigts de l'Homme...? Ah, non, pas à ma connaissance...! Par contre il m'a pas mal parlé des seins d'une femme... » Bref, celui qui en quelques mois a changé de prénom dans les médias pour passer de « Colonel » à « Mouammar » s'est montré Tripoli pour être honnête. Quant aux contrats pour lesquels, à ce qu'il paraît, il serait de bon goût de se prostituer pour les obtenir, les Espagnols n'en ont pas fait autant et ont tout de même empoché plus de dollars que les Français conduits par notre guide suprême, le petit Nicolas. Mais il paraît aussi que Kadhafi lit bien. Quant à Nicolas, depuis qu'il fréquente assidûment les chefs d'Etats nord-africains, ne trouvez-vous pas qu'il a Bruni...? Sans doute le soleil par ailleurs si absent de nos villes et de nos campagnes... En tout cas, quel suspense pour le choix de notre future 'first lady''...! Alors, au final, est-ce que ce sera Ferrari, Bruni, Kadhafi ou Broccolini...?
Blanche Neige et le Nain.
Selon une étude menée par le CRADOC, si Nicolas Sarkozy a emmené Carla Bruni à Disneyland Paris, c'est que leur relation est sérieuse, en tout cas en ce qui le concerne lui. D'abord, c'est lui qui a payé les entrées et le sandwich à la pizza. Ensuite, si Carla n'avait été pour lui qu'une 'aventura'' d'un soir, il se serait contenté de l'emmener à l'Opéra ou au Louvres, comme tout le monde. Mais aller à Marne-la-Vallée, le symbole même de l'américanisme et du bon goût, c'est afficher son grand amour ou je n'y connais rien. A moins qu'il ne nous prenne pour des Mickey, tout bêtement. Toujours est-il que notre Président n'arrête pas de travailler et nous donne de belles leçons en ce domaine. Si, vous aussi, vous voyez votre pouvoir d'achat stagner, rien de plus simple que de gagner un peu d'argent honnêtement : levez une top-modèle et emmenez-la dans un lieu connu après avoir appelé les paparazzi. Vous n'aurez plus ensuite qu'à vendre votre photo au plus offrants.
Soupape.
Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l'a fait chanoine : j'espère que notre Président ne l'aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages.
Déni de démocratie.
Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu'il le souhaite jusqu'à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause.
Vous y avez cru à cette nouvelle...? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu'on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d'un chien, documentez-vous. Cette info, c'est un faux.
Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n'est pas encore la dictature mais ce n'est plus vraiment le démocratie : c'est seulement quelque chose d'intermédiaire qu'on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d'évoquer les droits de l'Homme mis à mal dans notre pays...?
Manque pas d'air.
Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu'il paie au prix d'un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps...
Fotcheballe.
C'est Kaká qui a eu le Ballon d'Or, cette année. Vous savez, il s'agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n'était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l'équipe d'Angola, il y en a un qui s'appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d'Ivoire, a été éliminé d'office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l'Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l'avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l'équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l'Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires.
Affaires courantes.
Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d'un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s'agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français... Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l'ont pas mentionné...?
Divorce.
La loi l'a décidé et, pour une fois, je suis d'accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c'est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n'aime plus une femme, il n'a plus le barreau... Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu'à leur avocate.
Exploit.
On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d'Air France. L'exploit n'est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol...!!!
Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire...
- Brèves de Décembre 2007.
Caroline et Jean-Jacques nous régalent avec ce numéro double :
- Brèves du 10 Décembre 2007.
Pouvoir d'achat : sa femme se barre, il est augmenté de 174 %. S'il y a une relation de cause à effet, l'on peut s'attendre à une recrudescence des divorces.
6 décembre, jour de la Saint Nicolas les députés UMP étudient la suppression de l'exonération de la redevance TV pour les vieux de conditions modestes. Normal, à la Saint Nicolas, les cadeaux c'est pour les jeunes... et le reste de l'année, c'est tout pour Nicolas !
Après les 50 tentes des militants du Droit Au Logement rue de la Banque, c'est Kadhafi qui fait installer une tente bédouine à l'hôtel Marigny. Le Maire de Paris se dit satisfait de la multiplication des tentes à Paris.
On ne dit pas : les RTT vont pouvoir être payées, on dit : Range Tes Tongs et Reprends Tes Tunes.
On ne dit pas : Bayrou, on dit : petit et rouquin.
Contrepèterie :
En matière de grandeur, rien n'est jamais trop beau.
- Brèves du 17 décembre 2007.
Khadafi se fait appeler le guide. En Allemand on dit : führer.
Yvan Colonna prend perpette, pour un Corse, c'est mieux que les travaux forcés !
Début du pèlerinage annuel à la Mecque. Sarkozy préfère aller à Euro-Disney.
QCM : Carla Bruni revient d'Euro-Disney avec :
a : Mickey
b : Dingo
c : un des 7 nains
NB : une seule réponse, je vous prie.
Tout lui sourit : après avoir été augmenté de 172 %, il demande une guitare au père Noël : il la reçoit huit jours plus tôt avec la guitariste en prime !
On ne dit pas : Nicolas fait des UV, mais on dit : Sarkozy Bruni
Contrepèterie :
Quel beau métier professeur !
- La Complainte du Petit Maire.
Merci à Hermine et à André qui nous ont transmis ce poème :
Un destin facétieux me fit un jour édile...
Mon sort en fut jeté avant que je me défile !
Quand on doit supporter la lourdeur d'être maire,
Seul le rire salvateur éloigne la galère !
La vie n'a de bon sens hors de la régalade,
Qu'à la place d'honneur trône la galéjade !
Le dernier des quidams peut-il imaginer
Qu'un premier magistrat se doit tout endurer ?
Non bien sûr c'est connu, la place doit être bonne
Puisqu'ils en veulent tous, qu'à ce sport ils s'adonnent.
Et si sans rechigner les candidats s'avancent,
C'est qu'il y a de quoi se rassasier la panse !
Affligeante ignorance, français si vous saviez !
Entrez donc dans la danse, venez vous y frotter !
C'est la démocratie qui vous ouvre ses portes,
Ne soyez pas bégueules, le pouvoir vous exhorte.
Fi des atermoiements, il nous faut des élus,
Et toutes les volontés seront les bienvenues.
Chacun sur cette terre doit vivre en liberté,
C'est le secret dit-on d'une bonne société :
La liberté des uns s'arrêtant c'est connu,
Là où celle des autres doit être reconnue.
Que voila le plus beau, le plus clair des principes,
Qui fait depuis toujours que le monde s'étripe !
En ces temps prétendus guidés par la raison,
Celle du moindre coût nous tient lieu de pensum.
A-t-on jamais subi aussi folle entreprise
Qui accapare ainsi toute la matière grise ?
Tout ça pour qu'au final la liberté de l'un
Se poursuive où finit celle de tout un chacun !
Sachez que vous aurez à trouver solution
A l'intérêt privé qu'agitent les passions
Sans jamais attenter l'intérêt général,
En respectant toujours l'intérêt national,
L'intérêt communal étant à votre charge,
C'est le communautaire qui fixera les marges.
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Vous aurez pour ce faire en guise d'arbitrage
L'arsenal de la loi et ses milliers de pages...
Et vous devrez répondre de l'arbre qui dépasse,
De la couleur du mur ou bien du chien qui passe,
Sans oublier ce trou qui dans la nuit se creuse...
C'est à vous qu'il revient de rendre la vie heureuse !
De l'usage de l'impôt vous serez responsable,
Sachant bien entendu qu'il reste insupportable ;
Quoi que vous en fassiez, ce sera votre faute
S'il ne satisfait pas le moindre de vos hôtes.
Telle est la loi du genre, venez donc y goûter,
Si vous êtes masochiste, y'a de quoi vous combler !
Plus le lieu est petit et plus la charge est grande,
Car chaque citoyen squatte vos plates-bandes !
A moins d'être un surhomme chevauchant la planète,
Sinon un prétentieux doté d'une grosse tête,
Veillez à partager la tâche de chaque jour
Pour alléger la charge qui plombe le parcours.
Et n'allez pas penser qu'en tenant ce discours
Je cherche à faire fuir l'adversaire alentour !
Il est vrai, mon propos n'est guère enthousiasmant,
Mais si l'on veut élire le meilleur des partants,
Il faut sans barguigner annoncer la couleur
Pour faire un bon élu accouché sans douleur !
Ce disant, je m'engage sur la pente fatale
Qui propulse le quidam au plan électoral...
Et là c'en est fini du règne de la raison :
C'est le chacun pour soi qui pointe à l'horizon...
Alors que pour gérer les affaires communes
Seule une bonne équipe peut décrocher la lune !
Alors il faut y aller, chacun à tour de rôle,
Apporter son savoir et sa bonne parole.
Que tous les gars du monde se passent sans fin la main
Pour construire en commun le monde de demain...!
De notre République écartons les arnaques,
Et survive la Gueuse malgré ceux qui l'attaquent...!
(Jean-Pierre Dufour, maire de Saint-Estève-Janson, le 29-11-2000)
|
- Le Vieux Sage.
Merci à Claudine et à Philippe pour cette belle histoire :
Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h 00, avec ses cheveux parfaitement coiffés, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd'hui même.
Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l'oblige à quitter sa maison.
Après plusieurs heures d'attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu'on lui dit que sa chambre est prête.
Comme il se rend jusqu'à l'ascenseur avec sa marchette, je lui fais une description de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau.
-"Je l'aime beaucoup", dit-il, avec l'enthousiasme d'un petit garçon de 8 ans qui vient d'avoir un nouveau petit chien.
-"M. Gagné, vous n'avez pas encore vu la chambre, attendez un peu. "
" Cela n'a rien à voir", dit-il.
"Le bonheur est quelque chose que je choisis à l'avance. Que j'aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je la perçois."
"C'est déjà décidé dans ma tête que j'aime ma chambre. C'est une décision que je prends tous les matins à mon réveil. "
"J'ai le choix. Je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j'ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore."
"Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux, je focaliserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j'ai amassés tout au long de ma vie. "
"La vieillesse est comme un compte en banque. Tu retires de ce que tu as amassé."
Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte en banque des souvenirs.
Merci de votre participation à remplir mon compte en banque car je dépose encore.
Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux :
1. Libérez votre cœur de la haine
2. Libérez votre tête des soucis
3. Vivez simplement
4. Donnez plus.
5. Attendez-vous à moins...
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
"This was my first issue, thank you for the laughs!"
à Abu.
I looked at your page and well, I liked what I saw.
à Jamie.
(Seen on my Vox blog.)
Sober Santa Walk around the roof as you get more drunk but don't fall off. Visit: http://www.2flashgames.com/f/f-497.htm
--> Marc.
How true....
à Sue & Jake.
(Read below: Summary of Life.)
Bonjour, I know you are fond of "carpaccio" sending you a recipe - bon appétit. Bisous:
http://abo1.ems5.net/ems/Miroir.asp?IdTis=XTC-DD-9V4VK-DD-X1VGI-XG2&e=a.vigneron@wanadoo.fr »
à Renata.
(Thanks for this good recipe in French, Renata. We'll all enjoy it a lot, I am sure...)
(Merci pour cette bonne recette en français, Renata : on va tous en profiter, j'en suis sûr...)
« Joyeux Noël, Alain, et bonnes fêtes de fin d'année : que l'année à venir soit douce et pleine de joies. (...) Voici une petite histoire pour ton journal. Tu en fais ce que tu en veux. »
à Antoinette & André.
(Merci pour vos vœux, chers amis. Je vous les retourne avec plaisir, bien sûr. Lire plus bas : « Vos Blagues. »)
« Il y a pire que les blondes!! Il y a les blondes américaines!!!!!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Laurent.
« Comment perturber le type assis à côté de vous dans l'avion ou dans le train...?
1. Sortez votre ordinateur portable de votre sac.
2. Ouvrez-le lentement et calmement.
3. Démarrez-le.
4. Assurez-vous que le type d'à côté regarde votre écran.
5. Ensuite démarrez votre navigateur préféré.
6. Fermez les yeux et levez la tête vers le ciel.
7. Prenez une profonde inspiration et cliquez sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regardez la tête de votre voisin. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Excellent, vraiment, chers amis... Mais je ne m'y risquerais pas aux USA. Ha, ha, ha...!!!)
« Trente mille personnes ont manifesté à Bruxelles, pour sauver l'unité de la Belgique menacée. Magnifique ! Voilà du moins ce que vous ont dit vos journaux télévisés. Si vous voulez savoir ce qu'ils ne vous ont pas dit, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/19/Regards-trompeurs-des-JT-francais-sur-la-marche-dunite-belge »
&
« Ça rigole pas : http://www.dailymotion.com/video/x3q24o_kadhafi-colere-dune-journaliste-10_news »
à Hermine & André.
« Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft Comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et il n'y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales ! ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
à Danièle, ainsi que Brigitte & Christian et Jean-Philippe.
« Bonsoir Alain, merci de votre envoi. Puis-je montrer votre Désomag à "Calamity", créatrice du site de Sanvignes? »
à Fil.
(Pas de problème, Fil : vous pouvez montrer Désomag à qui vous voulez, bien sûr. Je vous remercie même de le faire connaître. Pour nos autres lecteurs, je rappelle l'adresse du site de Fil et Calamity : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
« Cher Alain, encore merci pour ce désomag toujours agréable et souvent surprenant. Le courrier qui suit mérite d'être lu pour la superbe documentation historique qu'il nous offre. Amitiés à tous.
Un professeur agrégé du Val de Grâce remet les pendules à l'heure dans une lettre ouverte sans concessions au Président de la République algérienne. Bien documentée, intéressante à plus d'un titre, elle ne manquera pas d'être lue par ceux de nos concitoyens qui s'intéressent à l'Histoire. »
à Didier.
(Merci à Didier pour cette lettre longue mais intéressante (et pas toujours politiquement correcte) que vous pouvez obtenir en me la demandant à l'adresse-contact indiquée en bas de ce numéro. Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie ainsi qu'à Vincent qui m'ont fait suivre le même document un peu plus tard.)
« Peut servir pour le prochain DESOMAG !!!!!! »
à Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Vos Blagues », et dans les prochains numéros.)
A propos du quiz :
« Salut Alain , entièrement d'accord avec toi sur le temps de travail!!!
Voici mes réponses pour le quiz(sauf ma question)
Concernant le pays le plus recouvert de vigne, je en sais pas si la question est bien posée car on ne sait pas si c'est en valeur absolue (hectare) ou relative (en %.) dans le premier cas ça doit être un grand pays comme les States ou l'Argentine, dans le deuxième cas un petit pays méditerranéen: Malte , Chypre, la Grèce ?
Pavlov a étudié les réflexes du chien je crois
L'Alberta est un Etat du canada.
Voltaire a dit si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ? ( je ne suis pas sûr que ce soit lui ) »
à Stéphane.
« 1. Je cherche encore ...
2. Pavlov : comportement animal
3. Lac Alberta
4. Les Mérovingiens portaient les cheveux longs, pour montrer qu'ils avaient le pouvoir ou étaient de sang royal
5. Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer (Voltaire) »
à Dominique.
« les mérovingiens avaient les cheveux longs car les coiffeurs étaient en grève !!! Ils protestaient contre l'allongement de la durée des cotisations !!!!! »
à Anne Aunyme.
(Voilà une explication à laquelle je n'aurais personnellement pas pensé. Quelle perspicacité...! Vous auriez dû faire prof d'histoire : ha, ha, ha...!)
« Pendant que certains et certaines sont restés au collège pour "déblatérer" sur les élèves, rentrée tranquillement chez moi (l'avantage de la doc), je me délecte du Désomag devenu familier et tant attendu. Voici mes réponses au quizz :
1 - Au hasard, AUSTRALIE.
Je sais que le livre des records est au CDI et qu'il est très regardé par les élèves. je vérifierai demain.
2 - COMPORTEMENT ANIMAL
3 - ALBERTA
4 - SIGNE DE POUVOIR ET DE SANG ROYAL
5 - ...IL FAUDRAIT L'INVENTER.
Maintenant, j'attends ma récompense avec impatience. On est vite conditionné avec ce jeu, ce n'est pas l'ami Pavlov qui nous contredira... Bonne soirée et à demain »
à Anne-Claire.
« Je t'envoie quelques quiz pour tes prochains « numbers » de desomag (sur Dijon). »
à Renata.
(Merci pour cette fidélité exemplaire et pour ta participation toujours bienvenue, Renata. Voir plus bas, ainsi que dans les numéros à venir.)
« Je donne ma langue aux chattes (c'est le cas de le dire...) J'ai tout essayé : j'en suis même arrivé à un chiffre impair ce qui m'a semblé farfelu, en ce qui concerne ma façon de calculer. Je vous implore donc, cher maître es chiffres, de me faire connaître la solution qui me permettra d'ouvrir le Saint-Graal qui reste impassiblement clos devant mes yeux ébahis. »
à Alain.
(Au sujet de la question de Bernadette et Daniel.)
« Pour Noel, c'est promis je t'offrirai des langues de chats ! je pense qu'en envoyant ce message à tes amis tu en énerveras plus d'un ! la table du 7 a laissé à beaucoup d'entre-nous de mauvais souvenirs... »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Le Christmas Quiz de Noël. »)
- Le Test.
Un nouveau merci à Marie-Odile et Michel, ainsi qu'à Dominique et Rémi et à Brigitte et Christian, pour ce nouveau test :
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent...? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse...!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti...!
Combien font :
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice...! Alors courage...!!!
123+5
VITE...! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR...!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Descendez encore...
Vous pensez à...
...un marteau rouge, pas vrai...?
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein...?
- Le Christmas Quiz de Noël.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Which country has the largest area under vine...?
Quel pays est le plus recouvert de vignes... ?
Spain / Espagne
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy...?
Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie... ?
Animal behaviour / Le comportement animal
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior...?
Lequel de ces lacs n'est pas l'un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur...?
Alberta
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Why did the Merovingian have long hair...?
Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs...?
It used to be the sign of royalty / C'était alors le signe de la royauté
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'
Complétez cette citation de Voltaire: Si Dieu n'existait pas...'
'...it would be necessary to invent him.' / ...il faudrait l'inventer.'
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Aunyme ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What was the Cheka...?
Qu'était la Tcheka...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its anniversary next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire...?
Consultez aussi, pour votre plaisir, ce petit film fait par TV Net : http://www.tvnetalsace.com/grandorguestbe.html
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5...?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5...?
4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Voltaire said If God did not exist, it would be necessary to invent him. What did Bakunin say...? If God really existed, it would be necessary to...."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine...? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
5) La question de Bernadette & Daniel vous propose une cinquième chance de gagner le cadeau Déso :
Bernadette and Daniel's question gives you a fifth chance to win the fabulous Déso prize :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a back-pack. In each back-pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus...?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo...?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Aliments Guérisseurs (2/3).
Voici la deuxième partie de l'article d'Elizabeth et Pierre :
Aliments
|
Bénéfice 1
|
Bénéfice 2
|
Bénéfice 2
|
Bénéfice 4
|
Bénéfice 5
|
Châtaigne
|
Favorise la perte de poids
|
Protège le cœur
|
Abaisse le cholestérol
|
Combat le cancer
|
Contrôle la pression sanguine
|
Chou
|
Combat le cancer
|
Prévient la constipation
|
Favorise la perte de poids
|
Protège le cœur
|
Aide les hémorroïdes
|
Chou-fleur
|
Protège contre le cancer de la prostate
|
Combat le cancer du sein
|
Renforce les os
|
Chasse les contusions (bleus)
|
Prémunit contre les maladies du cœur
|
Citron
|
Combat le cancer
|
Protège le cœur
|
Contrôle la pression sanguine
|
Adoucit la peau
|
Arrête le scorbut
|
Eau
|
Favorise la perte de poids
|
Combat le cancer
|
Vainc les pierres au foie
|
Adoucit la peau
|
Hydrate les tissus
|
Fève
|
Prévient la constipation
|
Aide les hémorroïdes
|
Abaisse le cholestérol
|
Combat le cancer
|
Stabilise le sucre dans le sang
|
Figue
|
Favorise la perte de poids
|
Freine les attaques d'apoplexie
|
Abaisse le cholestérol
|
Combat le cancer
|
Contrôle la pression sanguine
|
Fraise
|
Combat le cancer (antioxydant)
|
Protège le cœur
|
Stimule la mémoire
|
Calme le stress
|
Combat la diarrhée
|
Germe de blé
|
Combat le cancer du côlon
|
Prévient la constipation
|
Abaisse le cholestérol
|
Freine les attaques d'apoplexie
|
Améliore la digestion
|
Huile d'olive
|
Protège le cœur
|
Publié par Desomag à 16:50:31 dans Désomag
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Permaliens
Désomag..;!!! (# 183) | 14 décembre 2007
Vendredi 7 décembre 2007 / Friday, December 5th, 2007.
My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.
Petite Annonce: « Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. »
¤
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 183
¤
Au Menu :
¤
- AV.com...!!!
- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Funny Equations. ( Renata )
- Naughty, Naughty. ( Kang )
- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )
- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Bac Belge. ( Marie-José )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )
- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )
- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )
- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )
¤
- AV.com...!!!
Rage dedans.
Cette nouvelle a fait les grands titres d'un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui, il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences...
Révisionnisme.
Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d'achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l'aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d'y mettre fin, plus personne n'allant à l'Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l'argent aux courageux qui en saisissent l'occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu'à cent ans, l'étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l'école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture...? Finalement, vous l'aurez compris, ce n'est pas mai 68 qui est à l'origine de l'état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c'est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l'homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV...? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n'y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d'énergie, de banlieue ou d'immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.
Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s'est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l'un faisant tout le travail et l'autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu'il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n'a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu'il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l'âge de la retraite à 75 ans.
O tempora...! ô mores...!
"Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler...!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d'envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.
H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.
Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c'était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu'il dépassait d'une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l'un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.
Ce que disent les maux.
Victimes d'un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d'otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d'état colombien obnubilé par l'idée de venger son père grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin qui aurait été tué en résistant à une tentative d'enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d'otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu'il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu'on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu'elle avait effectivement l'air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.
Sans foi, ni loi.
Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.
Faites des pairs.
C'était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l'année prochaine : prière d'envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.
Qui m'aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l'UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui...
Nouvelles du P.S..
Il n'y a plus d'abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n'y a plus d'abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n'y a plus d'abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire...
On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j'étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n'a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d'œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :
« Si j'étais Président de la République,
Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste,
Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre
De mon gouvernement, si j'étais président.
Simplet à la culture me semble une évidence,
Tintin à la police et Picsou aux finances,
Zorro à la justice et Minnie à la danse,
Est c'que tu serais content si j'étais président...?
Tarzan serait ministre de l'écologie,
Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,
Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries
Opposition néant, si j'étais Président. »
Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois...
Faites ce que je dis...
C'est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l'ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu'ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d'œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu'au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c'est à nos dirigeants de montrer l'exemple pour lutter contre ce qu'on pourrait appeler un géocide.
- Brèves du 1er décembre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :
Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !
Les Libanais n'ont plus de président ; il n'y a bien que cela à leur envier !
Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c'est pour leur piquer du pognon !
On ne dit pas : j'ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.
On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.
On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.
Contrepèterie :
Les vrais cabots ne se taisent jamais.
Avec un tel ancêtre, on comprend qu'il ait les dents longues !
Sarcosuchus imperator
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Funny Equations.
Renata sends us some funny homework:
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
If, Human - enjoy = Donkey+ work
In other words,
Human that don't know enjoy = Donkey that work
********************************************************************************
Men= eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + money
If Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
***********************************************************************************
Women = eat + sleep + spend
Donkeys= eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
If, Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
****************************************************************************************
To Conclude:
Men earn money not to let women become Donkeys...!
Women spend not to let men become Donkeys...!
Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after...
- Naughty, Naughty.
Kang has sent us this very naughty text...
I saw you across a crowded room. Among all the others that were there, The lights seemed to shine down on you alone. I knew then I had to have you for my own. Willingly, you came with me to my home. From the car, I carried you.
Looking at you, I admired your body, your well-shaped legs and breasts. Slowly I removed what wrapped around your body so tightly, fitting you like a glove. Exposing your tender white skin. From your neck I removed your charms, and carried you off in my arms, to the warm water that awaited.
The water cascaded down your neck, flowing over your soft breasts then, making your legs glisten with wetness. Droplets of water covered your taut skin. My hands rubbed your body, running them through the beads of water. Making them trickle down off your body.
I placed my fingers inside you. You were warm and moist, so ready. I carried your still-dripping body, to a laying place, so that I could put inside you what was well prepared to enter you before we even came through the door.
As soon as I laid you down, your legs spread open. I put a little in slowly at first, getting a feel for how much you can take in.
I put in more ... you took it willingly. In anticipation, faster and faster I put it in, pushing it in deeply as far as I could, until I couldn't put any more in. You were so tight. With your legs wrapped tightly, not wanting to release any of it.
I made you so hot for a very long time, until your sweet juices escaped from within. Then I tasted you, with my tongue at first. Your skin was so soft and tender.
I tasted more of you with my mouth. You were so hot and moist, you tasted so good. Your juices coated my mouth, making me drool in anticipation of eating you more, with every taste.
"Oh yes," I said to you, "I must say Grace. Thank God for Butterball turkey ... Amen.
- Dix Amis Boivent une Bière.
Bernadette et Daniel nous montrent qu'il n'y a pas de pensée unique dans Désomag :
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvaient pour boire une bière de marque et que l'addition totale se montait à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :
Les 4 premiers (les moins riches, c'est-à-dire les plus pauvres), ne payeraient rien.
Le cinquième payerait 1 euro
Le sixième payerait 3 euros
Le septième payerait 7 euros
Le huitième payerait 12 euros
Le neuvième payerait 18 euros
Le dernier (le plus riche...?!) devrait payer 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable...?
Ils réalisèrent que 20 euros divisés par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière, ce qui était absurde.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna à peu près ceci :
Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus...!)
Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais...! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie. »
« C'est vrai...! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2...? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction. »
« Attendez une minute, » cria le 1er homme à l'unisson, « nous quatre n'avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres. ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche, ou le moins pauvre...!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait, ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est..., comment dire,... plus amicale...!
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
Signé : David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie University of Georgia, USA.
- Vos Lettres / Your Mail.
Dear Alain, I am not on your Desomag list and I had no idea what it was so I looked it up, you can add me to it if you like, it looks like fun.
à Sue.
(Welcome to Desomag, dear friends. All the best.)
Today is MY Day! I found out that there is a toilet museum. I wanted to share my joy with you today.
à Lewis.
(See below: Friends' Corner.)
Get ideas and advice on writing Christmas letters, create free Santa letters, see creative examples of Christmas letters, or find gift ideas: http://www.christmaslettertips.com/
à Marc.
This is unbelievable but true. Click on the link below and follow the instructions. It's a good trick ! It is amazing!
http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf
à Renata.
« Dear ami de Corine,
I volontiers go on receiving your magazine.
you don't have to apologize; i better would do it bikôze j'ai mis de côté votre mail du 2006/12/13 pour y répondre et je ne l'ai jamais fait.
You can see I like frenglish ; je peux ainsi faire semblant de masquer qu'I don't pratice english enough to write it really fluently and surtout sans fautes. I hate faire des fautes. I hope you are not an english teacher sinon ça doit vous rappeler douloureusement le sabir de vos écoliers, auquel cas il vaut mieux que j'arrête le mélange des langues.
Vous a-t-on fait parvenir un mail selon lequel le nom du président en France voudrait dire ""dans la merde" en hongrois? je tente de vérifier de source sûre si c'est vrai et vous tiendrai au courant si cela vous intéresse. Amicalement, »
à Fil.
(Merci pour cette lettre des plus intéressantes, chère amie. Mais, vous le savez, un journal aussi sérieux que Désomag ne se contente pas de rumeurs, ni d'approximations... J'ai vérifié : vous avez raison. Voici ce que dit le site : http://olivierpanza.blog.ca/2007/05/07/sarkozy_traduction~2228811 : « Sarkozy, en hongrois, se prononce "char-ko-sy" et signifie littéralement "dans la boue". La famille du petit Nicolas vient de la ville Hongroise de Sarkose, bâtie effectivement sur des marécages le "y" final indiquant une origine noble. Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-ko-sy". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononce à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois... Maintenant, nous pouvons dire que nous sommes "Sarkozy" jusqu'au cou... »
Par ailleurs, amis lecteurs, je vous invite à aller visiter le site de Fil : un site très varié et très sympa, comme vous allez pouvoir le découvrir par vous-mêmes en cliquant sur le lien suivant : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
« les classiques sont les meilleurs. »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas, le lien vers la vidéo dans « Epoque Epique ».)
« "retester nos testicules" ??? "Retester" ne va pas, mais "testicules" est sûrement le dernier mot... »
à Dominique.
(Au sujet de la contrepèterie de Caroline et Jean-Jacques. Oui, tu as raison : ne serait-ce pas « Dérider nos testicules »...?)
« Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse... »
à Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Le Test ».)
« A Hong Kong le temps passe encore plus vite !... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
« ...j'ai lu le dernier numéro du mag (pas entièrement , en effet il me reste 2 ou 3 paragraphes ) et je trouve que c'est de mieux en mieux... »
à Halim.
(Merci pour ces critiques plus que généreuses, cher ami. L'occasion pour moi d'envoyer les lecteurs de Désomag vers le site de notre ami : http://unhalium.vox.com/ )
« C'est toute une histoire de père ou d'abbé, mais pourquoi pas de curé...? Heureusement, l'Abbé souris n'est pas cité car il nous ferait sa cure de jouvence. »
à Père Spicace. Merci aussi à Bernadette et Daniel pour avoir transmis...)
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Que la lumière soit... »
à Hermine & André.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
« Il y a un nouvel article sur le blog: http://sarkozeries.blog.fr Titre: MANIFESTATION...le droit à l'expression ; cliquez ici pour lire le message complet:
http://sarkozeries.blog.fr/2007/11/18/manifestation_le_droit_a_l_expression~3313654 »
à Hermine & André.
« SALUT, DIS A TOUT TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT gxend@hotmail.fr C'EST QUELQU'UN QUI VA PIRATER TON ORDINATEUR. SI UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHE DONC FAIT COPIER COLLER ET ENVOIE LE C'EST URGENT ET CA VA VITE. IL CIRCULE DEPUIS HIER. »
à Marie-Jo.
(Merci pour cette info. On fera attention. Pour nos amis lecteurs, je vous renvoie d'urgence vers le site artistique de notre amie Marie-Jo : http://emj.ifrance.com/ )
« ...merci pour ces moments de lecture distrayante ou un tantinet culturelle et j'envoie souvent des extraits à mes proches ! (...)Par contre, je suis une consommatrice qui n'apporte que très rarement la pierre à l'édifice ! Donc en voilà une entendue à la radio un matin en allant au lycée. (...)Je pense qu'elle convient étant donné le répertoire habituel ! »
à Christine.
(Oui, elle convient tout à fait. Merci aussi à toi, Christine. Voir plus bas : « Devinettes ».)
« Qu'est-ce que c'est que cette ingérence dans notre courrier personnel par certaines personnes susceptibles et fermées à tout humour !!!
Je suis contre ces gens (hommage à Stéphane) qui osent décrier notre maître à tous (le rédacteur en chef de notre journal préféré ...) et l'insulter de sexisme et de superficialité, alors qu'il n'hésite à nous renvoyer plusieurs fois un article que nous n'avons pas reçu, même à 4h du matin ...
Honte à ces mécréants ! Qu'ils soient châtiés de cette témérité ...
PS : heureusement, cette histoire finit bien grâce à l'image jointe à cette "plainte" !!! »
à La Vengeresse masquée.
(Merci à la Vengeresse masquée, à ne pas confondre avec la Vengeuse Masquée, qui m'a envoyé ce courriel de soutien suite à une image culturelle que j'avais moi-même envoyée à certains d'entre vous, il y a quelques jours.)
« Je viens de trouver cette gentille blague dans un magazine (...) Je reconnais que c'est tout simple, mais j'ai quand même bien rigolé en la découvrant. Ah ces matous... »
à Anne-Claire.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Bonjour Alain, J'ai pensé que tu apprécierais ... Bisous, Bisous, (...) Voici de nouvelles définitions pour le Petit Larousse. »
à Francine & Jean-Michel.
(Lire plus bas : « Nouvelles Définitions » et dans les trois numéros à venir...)
« Voici une expérience rigolote envoyée par des collègues (après le mot "rien" tu peux essayer "âne" puis "mafia"... »
à Patricia.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
A propos du quiz :
« Salut alain , voici mes réponses pour le quiz :
7 , féroé , Autruche , Ayutahia .Mais bon, je ne suis pas sûr .
En prime , voici deux petites questions mérovingiennes »
à Stéphane.
(Bravo, Stéphane. Merci pour les questions dont on peut retrouver la première plus bas dans « Le Quiz ».)
« 1 : Un heptagone est un polygone à sept sommets et sept côtés.
2 : Funchal est le chef-lieu de l'île de Madère et d'une région autonome du Portugal regroupant les îles de l'archipel.
3 : L'autruche
4 : Fondée par le Roi Sri Indrathit, la dynastie Phra Ruang, Sukhothai, qui signifie 'l'Aube de la Joie'', est considérée comme la première capitale de la Thaïlande.»
à Simone & Lucien.
(Félicitations pour ces bonnes réponses, papa et maman...)
« 1. 7 côtés
2. Madère
3. L'autruche
4. Sukothaï
La nouvelle heure d'arrivée du Désomag me plaît beaucoup !!! »
à Dominique.
(Bravo aussi, Dominique, mais à quelle heure as-tu reçu le magazine...? Je l'ai envoyé comme d'habitude, cette fois encore...)
« En effet c'est bizarre : j'ai reçu le message ce matin (j'étais justement sur mon ordinateur) et il était 9h 29 (heure réelle marquée sur le message) !!! »
à Dominique.
(Jamais je ne me serais levé si tôt pour envoyer Désomag un samedi matin...)
« Après un week-end bien reposant, je me plonge dans le quizz tant attendu à chaque numéro. Voici mes réponses :
1 - 7 côtés
2 - Madère
3 - Le hasard va peut-être bien faire les choses : flamant
4 Sukothaï »
à Anne-Claire.
- Le Verre de Lait.
Voici un beau conte que Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir :
Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles de porte en porte pour payer ses études, s'aperçut qu'il ne lui restait qu'une pièce de 10 cents et il avait faim. Il décide donc de demander un repas à la prochaine maison.
Cependant il perdit sa hardiesse lorsqu'une jolie jeune femme ouvrit la porte. Au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d'eau.
Elle vit qu'il était affamé et lui apporta un grand verre de lait. Il le but lentement et demanda:- « Je vous dois combien? »
« Tu ne me dois rien du tout », répondit-elle:- « Maman nous a appris de ne jamais accepter d'être payé pour une gentillesse».
Il répondit : « Alors je vous remercie du fond du cœur ».
En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fort physiquement, sentait aussi un regain de foi en Dieu, car il était sur le point d'abandonner.
Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade. Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l'envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.
Le docteur Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu'il entendit le nom de la ville d'où elle venait, une lueur étrange brilla dans ses yeux.
Immédiatement, il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre. Vêtu de son sarrau, il entra la voir. Il la reconnut aussitôt. Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.
A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas. Après un long combat, la bataille fut gagnée.
Le docteur Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation. Il y jeta un coup d'œil, écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre.
Elle craignait de l'ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier. Elle l'ouvrit, finalement.
Quelque chose capta son attention sur le côté de la facture.
Elle lut ces mots: Payé en entier avec un verre de lait. Signé : docteur Howard Kelly.
Des larmes de joie inondèrent ses yeux et son cœur rempli de joie pria :« Merci mon Dieu, que ton amour se répande à travers les cœurs et les mains des humains ».
Il y a un dicton qui va comme suit :
Du pain jeté à l'eau vous revient.
L'acte de bonté que vous faites aujourd'hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez au moment où vous ne vous y attendez pas. Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait bon vivre. Et de toute façon, n'est-ce pas le but de la vie?
Plusieurs entrent et sortent de notre vie mais seuls les vrais amis laissent leurs empreintes dans nos cœurs.
- Le Test.
Merci à Marie-Odile et Michel, à Brigitte et Christian ainsi qu'à Elizabeth et Pierre, et à Dominique et Rémi pour ce test singulier :
Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur...?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9...?
Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9...?
7
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands
Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère... ?
Madeira Islands / Madère
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey...?
Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l'émeu, l'autruche ou la dinde...?
The ostrich / L'autruche
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukhothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin...?
Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukhothai, Ayutthaya, Chang Mai ou Ratanakosin...?
Sukhothai
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Jane-Ann ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
Which country has the largest area under vine...?
Quel pays est le plus recouvert de vignes... ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy...?
Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie... ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior...?
Lequel de ces lacs n'est pas l'un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur...?
4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why did the Merovingian have long hair...?
Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'
Complétez cette citation de Voltaire: Si Dieu n'existait pas...'
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Aliments Guérisseurs (1/3).
Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce document utile à notre santé :
Aliments
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Bénéfice 1
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Bénéfice 2
|
Bénéfice 2
|
Bénéfice 4
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Bénéfice 5
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Abricot
|
Combat le cancer
|
Contrôle la pression sanguine
|
Préserve la vue
|
Protège contre l'Alzheimer
|
Ralentit le vieillissement
|
Ail
|
Abaisse le cholestérol
|
Contrôle la pression sanguine
|
Combat le cancer
|
Tue les bactéries
|
Combat les champignons et les moisissures
|
Ananas
|
Renforce les os
|
Accentue les diverticules
|
Aide à la digestion
|
Élimine les verrues
|
Arrête la diarrhée
|
Arachide
|
Protège contre la maladie cardiaque
|
Favorise la perte de poids
|
Combat le cancer de la prostate
|
Abaisse le cholestérol
|
Accentue les diverticules
|
Artichaut
|
Aide la digestion
|
Abaisse le cholestérol
|
Protège le cœur
|
Stabilise le sucre dans le sang
|
Prémunit contre les maladies du foie
|
Avocat
|
Combat le diabète
|
Abaisse le cholestérol
|
Freine les attaques d'apoplexie
|
Contrôle la pression sanguine
|
Adoucit la peau
|
Avoine
|
Abaisse le cholestérol
|
Combat le cancer
|
Combat le diabète
Publié par Desomag à 16:02:43 dans Désomag
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Permaliens
Désomag...!!! (# 182) | 30 novembre 2007
Vendredi 23 Novembre 2007 / Friday, November 23rd, 2007.
This morning. the math teacher singled me out to ask me:
"If you have $200, and you give $60 to Mary, $60 to Sally and $60 to Susan, what would you have...?"
Turned out that "an orgy" was not the correct answer.
Deux blondes jouent aux cartes:
- Tu as les règles en tête...?
- Pourquoi...? Je saigne du nez...?
¤
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 182
¤
Au Menu :
¤
- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Répondeur. ( Dominique )
- Comment Diminuer le Stress. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane ; Linda ; Marie-Odile & Michel ; Unhalium ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Lewis ; Patricia ; Hamid ; Anne-Claire ; Annie ; Luc ; Danièle )
- Nouvelle Technique de Vol de Voiture. ( Hermine & André )
- Votre Pied Droit est-il Intelligent...? ( Brigitte & Christian, Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans... ( Elizabeth & Pierre )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Karinne & Pascal ; Diane ; Danièle ; Karine & Joël, Joëlle & Jean-Marie ; Annie, Bernadette & Daniel ; Dominique & Rémi )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (4/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Les Perles. ( Annie )
- Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Didier ; Pierrette & André ; Laurent ; Simone & Lucien )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; James ; Marilyn & Marvin ; Marc ; Rob ; Jane-Ann )
- Ways to Turn Down Unwanted Men...! ( Francine & Jean-Michel )
- Hebronics. ( Jason )
- Proverbs. ( Carolyn )
- Some Useful Information. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty ; Lewis )
- Totally Useless Information (3/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Renata ; Diane ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Renata ; Annie ; Marc ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Doug ; Brigitte & Christian )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marc ; Steve ; Marie-Laure ; Gérard ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Hermine & André ; Unhalium )
¤
- AV.com...!!!
Il fallait s'y attendre : suite au succès sans pareil rencontré par votre magazine, Désomag s'est attiré la convoitise des grands groupes du CAC 40 et la direction collégiale du journal vient de décider à l'unanimité de la vente de celui-ci au groupe « Elevé Aime Hache » qui vient d'ailleurs de racheter un concurrent sérieux dans le domaine des blagues du nom de « Lèse & Co ». Mais, n'ayez crainte, la ligne éditoriale restera inchangée. Je m'y suis engagé personnellement en recevant le premier chèque d'acompte de trois milliards d'euros versé sur un de mes nombreux comptes aux Bahamas où je viens d'ailleurs d'acheter une île près de Nassau, la capitale, et où je vous invite tous l'été prochain si vous pouvez débourser 50.000 euros par jour...
Pour commencer, et pour bien prouver l'indépendance indestructible de VOTRE Désomag, je vous fais parvenir ce message de la Présidence de la Raie Publique :
http://carte-virtuelle.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=20071123/1548/1252405587
Alors, rassurés..?
D'aucuns voulaient un jour sans Sarkozy, fin novembre. Eh bien, ce que François Fillon n'est pas encore parvenu à faire (si, si, c'était lui...!), certains cheminots l'ont réussi brillamment du premier coup. Il leur a suffi de se mettre en grève pour que l'on n'entende plus parler de notre grand Tom pendant une semaine. La dernière fois qu'on l'a vu, c'était dans un port de pêche breton où il demandait à un type perché sur un toit de « descendre si t'es un homme » juste avant de s'envoler (notre Président, pas Superman, ni le pêcheur) pour aller serrer la pince de Junior à Washington qui, lui, est un homme, un vrai, un dur, un pur, un « cove boit » comme on dit là-bas. Depuis lors, nada, niente, nothing, rien... Plus de Sarko nulle part. Heureusement que Désomag est là pour lui redonner la parole, hein...?
Si vous voulez être à la mode, il faut absolument que vous soyez pris en otage, ces jours-ci. N'allez pas en Colombie car vous risquez d'y rester trop longtemps, et peut-être même d'y laisser votre peau comme dirait François Bayrou mais jetez vous sur le premier micro qui passe et hurlez, chantez, dansez, martelez que vous êtes pris en otage par les grévistes. Si vous pouvez hurler votre haine de ceux-ci alors que vous roulez en voiture de fonction et que vous avez mis vos enfants dans le privé, c'est même encore plus tendance. Et le comble du chic est certainement d'exhiber ses arguments dans les médias : facile, ils n'attendent que ça... Mais si on vous propose d'échanger votre place avec celle d'Ingrid Betancourt, refusez tout de même, c'est plus prudent.
Reste que bloquer systématiquement trains, bus et métro n'est pas très futé car les premiers à en pâtir sont ceux qui ne peuvent pas se permettre d'avoir un 4x4 pour épater la galerie parisienne. Se mettre à dos la majorité de la population au lieu de se la mettre dans la poche est contre-productif. Pour se rendre populaire, inutile d'aller à la banque du même nom : rendre gratuits les transports au lieu de les bloquer serait sans doute plus efficace. Mais il n'en a rien été et pendant plus d'une semaine, à la SNCF, on a vu plus d'un quai inquiet. Mais aujourd'hui, enfin, tout est de retour à la normale, les mendiants sont même revenus si bien qu'à la gare le quai quête plus dur que jamais...
Un grand problème d'intolérance semble s'installer dans notre doux pays. Après François Chérèque qui s'est fait évacuer pour éviter de se faire agresser, c'est Bernard Thibault qui a subi des menaces de mort, certainement pas gratuites puisque il vient de retrouver son chat égorgé. Pour qui on les prend, ces deux-là...? Robespierre et Jean-Marc Thibault...?
Pendant ce temps-là, Bernard Kouchner chante dans un petit groupe de rock ou de R & B, loin de toutes ces contingences matérielles. Bernard sera bientôt à l'Olympia avant de partir en tournée un peu partout en France et dans le monde. Réservations au Ministère des Affaires Etranges...
Je voulais monter à Paris en TGV voir le nouveau spectacle de Bernard Kouchner, l'autre jour. Eh bien, à cause des grèves, j'ai été contraint de rester chez moi...! Bravo...! Pas un seul Paris-Dijon, pas plus d'ailleurs que de Paris-Brest ...même dans les pâtisseries. Le Paris-Marseille a aussi été bloqué, tout comme le Paris-Lille et le Paris-Bordeaux. Heureusement que la SNCF a le Paris-Hilton...! Il n'a cessé d'accueillir voyageur après voyageur faisant des envieux sur les autres lignes qui ne bénéficiaient pas de la même qualité de transports.
Selon Jacques Ramade, comme François Bayrou n'a pas eu de bol aux dernières Présidentielles, il ne devrait pas avoir de Pau aux Municipales du printemps prochain. Moi, personnellement, je le vois tout de même mieux Maire de Pau que Maire de Lourdes ou même Maire de Grasse...
La campagne présidentielle bat son plein aux Etats-Unis. Quel que soit le vainqueur, même s'il fait de gros efforts, on peut déjà être assuré qu'il ne pourra pas être plus nul que l'actuel locataire de la Maison Blanche.
Mais je m'éclipse pour laisser la place à Caroline et à Jean-Jacques et à une nouvelle chronique irrésistible de drôlerie. Au fait, si vous déchiffrez la contrepèterie, faites-le-moi savoir car je suis scotché...
- Brèves du 16 novembre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour cette excellente rubrique :
Réforme de la carte judiciaire : Rachida Dati fait fermer un maximum de tribunaux. C'est son frère qui va être content !
Moratoire sur la pêche au thon, Roselyne Bachelot est enfin rassurée. Christine Lagarde aurait souhaité voir le moratoire étendu aux morues.
Après avoir fait beaucoup de bruit en surplace, il s'écrase contre un mur. Non, ce n'est pas déjà Nicolas, c'est un airbus.
Arithmétique de base :
Si un mandat de 5 ans de député donne 1 500 de retraite, est-ce que 40 années de cotisation vont donner un montant de retraite de 12 000 ?
On ne dit pas : développement durable, mais on dit : élevage de lapins.
Contrepèterie :
La comédie nous enseigne à détester nos ridicules.
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this last page of her horoscope :
DECEMBER
Loyal and generous.
Patriotic.
Active in games and interactions.
Impatient and hasty.
Ambitious.
Influential in organizations.
Fun to be with.
Loves to socialize.
Loves praises.
Loves attention.
Loves to be loved.
Beautiful inside and out.
Honest and trustworthy.
Not pretending.
Changing person.
- Répondeur.
Dominique nous envoie le message d'un répondeur d'une école, pas encore la nôtre, les amis, désolé :
"Bonjour...! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école.
Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des taxis, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort... veuillez raccrocher et passez une belle journée...!
- Comment Diminuer le Stress.
Diane va encore nous apporter quelques conseils aussi indispensables que bienvenus :
Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché, et qu'on peux tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non...?
En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies. Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini.
Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats...
Vous avez pas idée comment je file ben...!!!
Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure...! Bonne journée...!
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
You made me laugh today with your desomag (...). I will be laughing all day, as will everyone I send it to. THANK YOU.
à Linda.
I know it's old, but I think it's funny.
à Lewis.
(Read below: Puns for Fun.)
« J'attendais avec impatience ton édito car avec tous les événements récents je me doutais bien que tu aurais une lecture personnelle de tout cela. Je n'ai pas été déçue, j'ai bien ri. Merci pour ce moment de rigolade. (...) »
à Patricia.
(Merci pour ce compliment qui me touche, Patricia.)
« Attention, important... Arnaque !
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais c'est trop important :
ATTENTION :
Si une femme vient sonner à ta porte, se présente en tant que représentant de la marque de sucettes Chupa Chups, et te demande si elle peut te faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs...
NE LE FAIS SURTOUT PAS !
En effet, ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO.
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir deux fois hier !!! »
à Hamid.
(Merci de cet avertissement, cher ami. Je me suis, moi aussi, laissé prendre avant d'être prévenu par ton courriel par une personne qui, en fait, travaillait pour La Pie Qui Chante.)
« Si tu as besoin de quelques explications au sujet de certaines expressions québécoises n'hésites pas à me les demander. »
à Diane.
(Voir plus bas : « Vivre au Québec ».)
« ...voici un message que tu pourrais transmettre à qui tu sais !!!!!!!!! »
à Annie.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Enfin du boulot d'ingénieur : c'est géant... http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c »
à Marie-Odile & Michel.
« Cliquez sur le lien ci-après puis encore dans l'aquarium et attendez ..... HTTP://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=JY26325627 Bonne journée. »
à Joëlle & Jean-Marie.
« ton blog est tellement bien que je ne comprends vraiment pas pour quoi les commentaires se font si rares, je te promets que je ferai mon possible pour le faire connaitre aux voxeurs. (...) oui j'aimerais bien être ajouté sur ta liste , pour l'instant si tu visite mon blog tu remarqueras que l'article d'entête parle entièrement de ton blog , et je compte le laisser pendant une bonne douzaine de jours. »
à Unhalium.
(Merci beaucoup pour cela. Chers amis lecteurs, je vous encourage à aller voir le beau blog d'Unhalium en suivant ce lien : http://unhalium.vox.com/ )
« Pour jouer avec une petite chatte... http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf »
à Luc.
« faire suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE-1 hier. ALERTE: Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par MCAfee et il n' y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales !ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!!> A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
à Danièle.
A propos du quiz :
« 1. Mercure
2. Tifosi : Formule 1
3. Colmar
...
3. Mykonos
...
3. quartier de Londres
C'est bien bizarre ce "little venice"... »
à Dominique.
« ...voici mes réponses de ce dernier Desomag
question 1. Mercure
question 2. Selon mon dictionnaire Larousse, ce sont des supporters surtout du foot ou du cyclisme. Alors je ne sais vraiment pas quoi répondre.
question 3. Cela me dit quelque chose mais je ne trouve pas la réponse dans ma mémoire personnelle....
J'ai répondu un peu moins rapidement que d'habitude. Dominique m'aura peut-être devancée. »
à Diane.
« Merci pour ce magnifique cadeau : ça méritait bien d'attendre... Pour une fois, Gogole a essayé de me tromper, il ne m'a pas donné la réponse, enfin pas la vraie, rien que des "ersatz"... (peut-être est-il manipulé par Stéphane, ha! ha! ha:) En cherchant dans Wikipédia avec la bonne réponse, on finit par trouver :
Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise».
Mais bon, j'ai cherché, c'est le principal, même si je n'ai pas trouvé cette réponse.. »
à Dominique.
« Voici mes réponses du jour
1- Mercure et je ne peux résister à donner une phrase pour se souvenir de l'ordre des planètes : Mon vélo tourne mal, je suis un nouveau piéton.
Il en existe d'autres très différentes selon les intérêts des personnes
2 - Formule 1. Je pensais au départ foot mais ce n'était pas dans les solutions possibles.
3 - Je pense à la Chine. (...) »
à Anne-Claire.
« Je n'ai pas été capable de visionner le petit film envoyé avec le cadeau DESOMAG. J'ai toujours un message qui me dit que "le type de flux de données spécifié n'est pas reconnu". Je n'ai aucune idée de ce que cela veut dire.... »
à Diane.
(Quel dommage...! Pour une fois qu'il s'agissait d'un petit film à la fois historique et scientifique... Ha, ha, ha...!!!)
- Nouvelle Technique de Vol de Voiture.
Merci à Hermine et à André pour cette piqûre de rappel :
POUR INFORMATION !! ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture.
A diffuser autour de vous.
Ce message vient d'une personne qui travaille à la MACIF et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération.
Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour reculer.
Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous remettez au point mort, vous déverrouiller les portes et vous sortez de votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on ne sait où, sautent dans votre voiture et partent !
Le moteur tournait. La plupart des personnes laissent leurs papiers, leur sac à main... dans la voiture. De plus, ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils démarrent.
SOYEZ AVISÉS QUE CE NOUVEAU STRATAGÈME EST DE PLUS EN PLUS UTILISÉ.
Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard.
Faites parvenir ceci à tous vos amis et votre famille... et spécialement aux femmes, car un sac à main contient en général toutes vos identifications. Et ils ont alors clefs et adresses... Alors faites attention !
Cordialement. Franck BEZOT Siège Social MACIF.
- Votre Pied Droit est-il Intelligent...?
« C'est marrant, essayez...! », nous disent Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Brigitte et Christian, qui nous ont envoyé ce document :
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas...!!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction...!!! (le con...!)
Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con, ... c'est tout...!
Envoyez ce message à vos amis... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer.
- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans...
« Ce sont des enfants de 7 ans qui ont donné les réponses », nous disent Elizabeth et Pierre qui nous ont envoyé cet article :
Pourquoi Dieu a créé les mamans...?
1. Parce que c'est la seule qui sait ou est le scotch tape.
2. Surtout pour nettoyer la maison.
3. Pour nous aider à sortir quand on vient au monde.
Comment Dieu a fait les mamans...?
1. Avec de la terre, comme nous autres.
2. Avec de la magie, des supers pouvoirs et en brassant beaucoup.
3. Comme il m'a fait, mais en utilisant des pièces plus grandes.
De quels ingrédients sont faites les mamans...?
1. De nuage et de cheveux d'ange avec tout ce qui est bon sur la Terre et un petit peu de méchant.
2. Avec les os des hommes et un peu de corde, je crois.
Pourquoi Dieu t'as donné ta maman et pas une autre maman...?
1. Parce qu'on est de la même famille.
2. Parce que Dieu savait qu'elle m'aimait plus que les autres mamans.
Quelle sorte de petite fille était ta maman...?
1. Ma mère a toujours été ma mère elle n'a jamais été autre chose.
2. Je ne sais pas, je n'étais pas là, mais je dirais plutôt contrôlante.
3. Ils disent qu'elle était plutôt gentille.
Qu'est ce que ta maman devait savoir sur ton père avant de la marier...?
1. Son nom de famille.
2. Elle devait savoir son passé. S'il était un bandit ou s'il se soulait avec de la bière...?
3. Est-ce qu'il fait au moins 800$ par année...? Est-ce qu'il avait dit non à la drogue...?
Pourquoi ta maman a marié ton papa...?
1. Mon père fait le meilleur spaghetti au monde et ma maman mange beaucoup.
2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui.
3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps.
Qui est le boss chez vous...?
1. Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide.
2. Ma mère. C'est elle qui fait les inspections dans les chambres et voit tout.
3. Je suppose que c'est ma mère, parce qu'elle a plus de travail que mon père.
C'est quoi la différence entre un papa et une maman...?
1. Maman travaille au bureau et travaille à la maison, papa ne travaille qu'au bureau.
2. Une mère sait parler à un professeur sans lui faire peur, pas les pères.
3. Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont des pouvoirs plus grands parce que c'est elles qui décident si tu peux coucher chez un ami.
4. Les mamans font de la magie, elles te font sentir mieux même sans prendre de médicaments, les papas il leur faut des pilules.
Qu'est ce que ta maman fait dans ses temps libres...?
1. Les mamans n'ont pas de temps libre.
2. Ma maman ne fait que payer des comptes toute la journée.
Qu'est ce que ca prendrait pour rendre ta maman parfaite...?
1. Dans son dedans elle est déjà parfaite. En dehors ca prendrait une opération.
2. Une diète et je teindrais ses cheveux bleus.
Si tu pouvais changer une chose de ta maman ce serait quoi...?
1. Elle veut toujours que je garde ma chambre propre, j'arrêterais ça.
2. Je la ferais plus intelligente. Comme ca elle saurait que ce n'est pas moi mais ma sœur qui fait les mauvais coups.
3. Je voudrais qu'elle se débarrasse de ses yeux invisibles derrière La tête.
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter...?
Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter...?
Mercury / Mercure
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1...?
Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1...?
Formula 1 / La Formule 1
3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
The name of that country means Little Venice. What is it...?
Le nom de ce pays signifie Petite Venise ». Quel est-il...?
Venezuela
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura.
Dominique nous en dit plus sur l'origine du Venezuela :
« Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise». »
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1) La question du jour:
Today's question:
A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9...?
Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands
Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère... ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey...?
Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l'émeu, l'autruche ou la dinde...?
4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin...?
Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai ou Ratanakosin...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent...!
- Hum...! Déshabillez-vous. On va voir ça.
Quelques instants plus tard, il lui dit:
- J'ignore ce que vous avez, mais c'est contagieux...
Une femme de 76 ans vient d'accoucher suite à un traitement biochimique révolutionnaire. Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
- Fernande, c'est absolument merveilleux...!!! Est-ce qu'on peut voir le bébé...?
- Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent.
- Je dois attendre qu'elle pleure.
- Quelle pleure...? Pourquoi...?
- Parce que je ne sais plus où je l'ai laissé...
C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon...?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure...?
- Non...!
- Et bien, ma femme non plus...
A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s'adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement...!
Les occupants s'exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier...?
Le douanier :
- Oui...! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c'est une Renault 5. Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c'est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c'est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d'une Fiat Uno actuellement...
Un jour, un éléphant se baladait à l'orée de la forêt. Soudain une épine lui entra dans le patte. Pauvre éléphant... Il essaya tout pour enlever cette fichue épine, rien à faire... Une souris passa...
- Souris, souris, peux-tu m'aider...?
- Oui, peut-être, cela dépend. Quel est le problème...?
- J'ai une épine dans la patte et je n'arrive pas à l'enlever. Pourrais-tu le faire pour moi...?
- Oui, mais à une condition...
- Que veux-tu...?
- Que je puisse t'enculer.
- Hein...? Jamais...! Fous-moi le camps, salope...!
- OK, OK, ciao...
Et la souris quitta les lieux tranquillement.
L'éléphant réfléchit à toute vitesse... jusque là, il n'avait pas pu enlever cette épine. Une souris, c'est petit, donc son système est encore plus petit, lui est le plus gros animal de la savane, et, ultime précaution, il regarda alentour, personne, alors il dit:
- Hep, souris, viens, j'accepte.
La souris fit demi-tour, ils s'entendirent et la souris commença en premier.
Au loin, un singe vit la situation et se dit :
"Mon Dieu, dans quel monde vit-on...? Un éléphant se faire baiser par une souris...!"
Il s'empara d'une noix de coco et la balança sur la tête de l'éléphant qui fit "aïe...!", et la souris de lui dire, en pleine extase:
"Je t'ai fait mal...?"
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant :
- Toi aussi t'as pété...?!
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années.
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
A des gens à qui il racontait son histoire, il finit par dire :
- Ah...! avant je labourais ; maintenant je mastique...!
Un crocodile rencontre un chien:
- Salut sac à puces...!
- Salut sac à mains...!
La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, le gars dit à la fille...
- Chez toi ou chez moi...?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi...!
- Bon, ben... heu... Est-ce que je peux t'appeler...?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Pas important, mon nom aussi est dans le bottin...
Un p'tit couple dans la quarantaine est en vacances... Le gars rentre à l'hôtel après avoir passé l'après-midi au soleil. Il dit à sa femme:
- Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.
- Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques...!
A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire...?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée...
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre...
- Wouf...! De quoi est-il mort...?
- Whaff...! D'une over d'os...
- Vos Blagues.
Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre:
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
- Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas...!!!
- Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus...!!!
Merci à Gégé pour cette nouvelle participation bienvenue :
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais...?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître...?
- La mienne a un gyrophare...
Colette et Claude nous ont trouvé cette autre bonne blague :
Une infirmière entre précipitamment en salle d'opération et dit au médecin :
- Docteur, vous vous trompez : ici, c'est les accouchements...! Les autopsies, c'est là-haut...!!!
Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot...?
Antoine : Si mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc...?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon...! Tu fais comme tes parents...? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi...?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM...!
Elizabeth et Pierre ont trouvé une nouvelle façon d'annoncer la réalité dans les hôpitaux :
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Docteur Blouin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Docteur Blouin s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour...?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
L'homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort.
Le docteur continue:
- Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n'a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Evidemment, vous devrez vous assurer qu'elle n'accumule aucune selle.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- J'te niaise, ta femme est morte...!
Elle est bien bonne, celle-là. Merci à Marc d'avoir pensé à nous la faire partager :
Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues. Que s'est-il passé exactement...?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors...?
- Je suis tombée du lit...!
Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne histoire drôle :
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9 heures.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5 heures, lève-toi.
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague :
Mauvais présage.
Deux hommes discutent :
- Eh bien, que t'arrive-t-il...?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer...!
- Oui, et après...?
- Après j'ai bosse à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après...?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais...?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne blague :
Une femme téléphone à son électricien et lui dit :
- Monsieur, vous deviez venir réparer ma sonnette aujourd'hui et je n'ai vu personne...!
L'électricien, très étonné, lui répond :
- Euh... J'ai sonné plusieurs fois à votre porte, et comme personne n'est venu, je suis parti...!
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne histoire drôle :
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... »
Diane nous envoie cette autre fine blague :
Le fils demande:
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier...?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays...!
Publié par Desomag à 16:31:24 dans Désomag
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