Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag..;!!! (# 189) | 02 mars 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 189
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Deu Euro, Troi Euro... ( Didier )
- Exercices Pour le Cerveau. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Judy & Dave ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Anne-Claire ; Annie ; Didier ; Fil ; Anne Aunyme )
- Entretien avec Victor Hugo. ( Fil )
- Nouvelle Arnaque. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire )
- Trou Vert ou Troubadour...? ( Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Nathalie ; Françoise & Julien ; Charles ; Brigitte & Christian ; Emma & Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Gégé )
- Ça, C'est Hollywood...!!! (4/4). ( Luc )
- Nouveau Dictionnaire. ( François )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Annie ; Didier ; Margrit ; Catherine & Claude ; Laurent ; Carole & Serge ; Karine & Joël ; Charles )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Rob ; Frank ; Carolyn ; Randy ; Lewis ; Renata )
- Diary of a Snow Shoveler. ( Pamela & Peter )
- Computer Proverbs. ( Rubin )
- Adult Sex Quiz. ( Lewis )
- History of the World (3/3). ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Charles ; Lewis ; Judy & Dave ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Benoît ; Ross ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Doug ; Jay ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Claude ; Dominique ; Marc ; Emma & Gérard ; Fabienne & Hamid )
- Le Contrepet & le Comble / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Claudine & Philippe ; Marc ; Fil ; Manu )
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J'ai beaucoup aimé le sketch de Nicolas Canteloup, hier matin, sur Europe 1. Il personnifiait notre Président actuellement en visite d'Etat en République Sud-Africaine. A un moment, il annonce qu'il est sur le point de rencontrer Nelson Mandela. Il le salue. « Bonjour Monsieur Mandela. » Le pauvre homme n'entendant pas bien, il recommence une fois, puis deux : « Bonjour Monsieur Mandela. » avant de terminer par un « Casse-toi, pauvre con... ! » aussi drôle qu'inattendu. Pour écouter tout le sketch, suivez ce lien : http://www.dailymotion.com/country:fr/tag/humour/video/x4jams_canteloup-revue-de-presque-28022008_fun .
Voici un autre lien vers une nouvelle émission de TV Net Bourgogne, la télé de mon petit frère. Elle a été tournée il y a une semaine au Cap Vert, à Quétigny, pour l'avant-première de Disco, le film avec Frank Dubosc, Emmanuelle Béart et Gérard Depardieu qui sortira le 8 avril au niveau national : http://www.bourgognetvweb.com/dubosc.html . Si vous regardez les quelques 15 minutes de l'émission, vous aurez l'occasion de me voir car j'y étais, et au premier rang à quelques pas de l'humoriste. (Pour les plus familiers d'entre vous, vous reconnaîtrez d'ailleurs aussi d'autres personnes de connaissance).
Décidément, cette chronique change des autres avec tous ces liens. Le suivant est pour mes amis et cependant collègues, à moins que ce ne soit le contraire... Voici, en avant-première, lui aussi, le site officiel où vous allez pouvoir trouver les premières leçons de morale à inculquer à vos chères têtes blondes ou brunes dès la rentrée prochaine : http://casse-toi-sale-con.org
Notre ministre de la Justice penserait sérieusement à interdire certaines sectes. En tout cas pas la Scientologie, ni les Témoins de Jéhovah ou encore le Temple Solaire, car ce seraient des non-problèmes, mais la secte de ceux qui pratiquent le verlan avec son nom. Elle n'apprécierait que moyennement le « Ti dada chiera » qu'un humoriste anonyme a récemment balancé dans les médias.
Alors, qui de Hillary Clinton ou de Barack Obama va remporter la Présidentielle américaine...? Toujours à l'affût du scoop, votre Désomag préféré vous en apporte un de taille aujourd'hui. Prenez bien note de la date car, en décembre tout le monde dira qu'il le savait depuis longtemps : nous sommes donc fin février, le 29 [ce n'est pas difficile de s'en souvenir car il n'y en a qu'un tous les quatre ans] et vous apprenez que l'Oscar du meilleur politicien va à... Euh, pardon... Le candidat qui se fera élire à la Maison Blanche en novembre prochain est... John Sidney McCain III.
Surprise, hein...?
Eh bien non...! Car vous croyez, vous, que les Américains de l'Amérique profonde et ils sont nombreux vont élire un Noir ou une femme, des entités qui n'ont peut-être même pas une âme, quand ils ont à portée de main un candidat qui dit avoir apprécié l'accueil du Président allemand Poutine (sic) ou qui déclare tout de go qu'il souhaite la mort de Fidel Castro et qu'il espère bien que celui-ci « aura l'occasion de rencontrer Karl Marx très vite ». Bref, alors qu'un bon remplaçant à Bush est déjà sur les rangs, vous ne croyez tout de même pas qu'on va en envoyer un autre moins rigolo lui succéder...?
Allez, à dans quinze jours peut-être et bonne lecture...
Vo ouïes dégustent...? Cè à cause dé euros..., par Bertrand Kempf. LE MONDE | 11.02.08 |
La langue française est particulièrement agréable - prononcez SVP : (t) agréable - à entendre, grâce notamment à la règle - qui lui est propre - des liaisons (z) euphoniques, qui ont pour rôle d'épargner à nos (z) oreilles les fâcheux (z) hiatus. Hélas, hélas, cet harmonieux (z) ornement phonétique fout le camp à toutes jambes.
Déjà, à la fin du siècle dernier, certains jours répartis dans trois mois du calendrier (avril, août, octobre) étaient auditivement pénibles à vivre : le deu avril, le troi avril..., au total quarante et un jours par an.
Avec l'arrivée de la monnaie européenne, notre souffrance est désormais à chaque instant : deu euros, troi euros, si euros, di euros, dix-hui euros, vin euros, cen euros, deux cen euros...
Les médecins ont été les premiers à donner le mauvais exemple, réclamant à cor et à cri "la consultation à vin euros".
La pub à la radio a suivi ; comme s'ils en avaient reçu la consigne, les annonceurs mettent systématiquement devant leurs petits ou gro euros un h aspiré : "Pour un (h) euro de plus la clim, pour deux cents (h) euros lé airbags".
De doctes amis, à qui je voulais faire partager ma douleur, m'ont vertement tancé : "Mais enfin, monsieur le pinailleur, vous devriez savoir que l'euro est une monnaie européenne ; qu'elle ne prend donc pas d's au pluriel, et donc qu'on ne doit pas faire la liaison maltencontreuse que vous réclamez : deu euro, vin euro, cen euro." J'en sui encore tou interloqué.
DI-HUIT HUÎTRES À DI HEURES
Par contagion, tous les mots commençant par une voyelle ou par un h muet sont également menacés. Leurs liaisons de naguère, tout à fait fréquentables, deviennent dangereuses. Aussi, au marché ou à la banque, des discours aux confidences, des prétoires aux tribunes, du JT (de vin heures) au confessionnal (je suppose), à table ou au lit, de Sain-Ouen aux Champ-Elysées, lé affreu hiatus sont tou hilares.
Je gage que 98 % des locuteurs francophones sont aujourd'hui contaminés. A ma stupéfaction, horresco referens, c'est même le cas pour beaucoup de personnalités de grande culture, mais je tairai les noms. On notera que parmi les personnes candidates aux dernières présidentielles, une seule évoquait "le SMIC à mille cinq cents (z) euros". La cause me semble donc désespérée.
Petit exercice idiot : vous êtes priés de prononcer à haute voix : "Mettons les points sur lé i : tou à l'heure, pour mon mieu-être, je goberai deu oeufs et plu ou moins di-hui huîtres à di heures ; au pi-aller, bien hentendu, elle iront au tou-à-l'égout..."
Vos ouïes ont-elles salement dégusté ? Oui ? Alors bravo et merci, merci pour moi et pour le patrimoine de la France... Non ? Vraiment non ?
C'est donc que vous êtes adepte du nouveau français, du français libre, enfin libéré de ses chaînes ! Hélas, mille fois zhélas...
Bertrand Kempf est ancien directeur de l'informatique de l'Assistance Publique-Hôpitaux de Paris.
© Bertrand Kempf. Le Monde, 11.02.08.
Merci à Elizabeth et Pierre qui vont essayer de faire démarrer de vieux cerveaux(je ne parle pas des vôtres, bien sûr) avec ces tests :
Les exercices pour le cerveau sont aussi importants que ceux que l'on fait pour garder son corps physique en santé. En vieillissant, il est important d'être alerte et vif mentalement. Le dicton dit : « non utilisé, on le perd » est valable pour le cerveau. Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et vous confirmera si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence...!!!). Faut pas tricher et lire les réponses avant d'y répondre...! Relaxez-vous, prenez une position confortable... Prêt...?
Répondez rapidement.
Question 1 : Qu'est-ce que vous mettez dans un « toaster »...?
Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici. Allez faire autre chose... Si vous avez répondu du pain, bravo...! Vous pouvez passer à la question suivante.
Question 2 : Dites le mot « fait » cinq fois, ensuite épelez le mot « fait ». Alors, que boivent les vaches...?
Si vous avez dit du lait, votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Hé...! les vaches boivent de l'eau...! Si c'est votre réponse, passez à la question # 3.
Question 3 : Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, alors une serre verte est faite de quoi...?
De briques vertes...? Il est surprenant que vous soyez rendu si loin dans ce test... Mais vous le saviez, les serres sont faites de vitre...! Passez à la question suivante.
Question 4 : Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 pieds au-dessus de l'Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne était politiquement divisée à cette époque : Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est. Durant l'envolée, deux moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décide d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence. Malheureusement le dernier moteur flanche aussi et l'avion s'écrase dans la zone hors limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est. Où auriez-vous enterrer les survivants...?
1) Allemagne de l'Est...?
2) Allemagne de l'Ouest...?
3) Ou dans la zone hors limites...?
Mais voyons donc, on n'enterre pas les survivants...! Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu "N'enterrez pas les survivants", vous pouvez continuer.
Question 5 : Sans utiliser la calculatrice... Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas-du-Fleuve. À Montréal, dix-sept personnes montent à bord de l'autobus. À Drummondville, six personnes descendent et neuf autres personnes embarquent. Rendus à Québec, trois personnes quittent et cinq nouvelles personnes s'ajoutent. À Rivière-du-Loup, six personnes débarquent et trois montent à bord. Le groupe arrive finalement à Rimouski à 18h30. Quel était le nom du chauffeur d'autobus...?
Bonté divine... mais c'était vous...! Revenez en arrière et relisez la première ligne...! Si vous avez trouvé toutes les réponses, je vous félicite. Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois...! Sans rancune...
à Judy & Dave.
(See below: Epic Epoch.)
I received this from a co-worker.
à Renata.
(Read below Epic Epoch and also in the next issues of your favourite e-magazine.)
Click on JACQUIE LAWSON AND ENJOY: 'Jacquie Lawson'
à Diane.
I love this one - OH how life could be cruel
à Renata.
(Read below: Your Jokes.)
« Bonjour vous tous,
À tous mes amis qui, en 2007, m'ont envoyés des "voeux", des chaînes de lettres, des "anges" ou d'autres promesses de chance si j'acheminais le courriel, je tiens à vous dire que RIEN N'A FONCTIONNÉ!... Pour 2008, veuillez m'envoyer de l'argent, du chocolat, des billets de cinéma ou des certificats cadeaux. Merci de votre compréhension ! »
à Elizabeth & Pierre.
« Si l'on peut choisir sa mort, autant choisir celle-ci. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)
« ...voici une petite lecture qui m'a paru intéressante... »
à Fil.
(Lire plus bas : « Entretien avec Victor Hugo ».)
« Mon cher Alain, ceci devrait vous plaire... amitiés au Désomag et ses fans. (...) Désolé Alain, mais là je me lache, trois mails le même jour... »
à Didier.
(Merci beaucoup pour ces envois toujours bienvenus. Lire plus haut : « Deu Euro, Troi Euro... » ainsi que dans les prochains numéros.)
« Message à diffuser largement...! Encore une arnaque. Les gens ne savent plus quoi inventer...! »
à Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Nouvelle Arnaque ».)
« C'est trop hot... Essaie de résoudre cette devinette! »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Devinettes ».)
DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois...! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclarations par Internet). Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER TOUS VOS CONTACTS. »
à Hermine & André.
« ...je ne fais que transmettre !!!!!!!!! un peu osé...... 'Conseil santé : Broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane, et lèche moi la grappe. Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour...'' »
à Annie.
(Merci pour ces conseils gastronomiques, chère amie lectrice. Continuez bien à nous en envoyer de semblables, toujours utiles.)
« Juste à cliquer sur les mots Jacquie Lawson en bas ensuite, cliquer sur une des bouteilles d'encre........ C'est absolument ravissant. Bonne soirée..
'Jacquie Lawson' »
à Diane.
« Cliquez sur le lien, ci joint !! http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html Ce jeu peut vous rendre fou........ Le but est de déplacer le carré rouge sans que les blocs bleus ne le touche et sans toucher les parois noires. Si vous résistez plus de 18 secondes, vous êtes exceptionnels. L'armée de l'air américaine l'utilise pour ses pilotes d'avions de combat. On s'attend à ce qu'ils résistent au moins 2 minutes. Essayez le. Mais prenez garde, on devient accro...... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Je ne suis pas parvenu à faire mieux que 16 secondes. Et vous...?)
« TRES IMPORTANT. S.V.P., ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS LE PLUS MAUVAIS VIRUS JAMAIS ANNONCÉ. Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert hier après-midi par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouverte la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. NE PAS ACCEPTER LE CONTACT 'pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS!!!! Si tu ne le fais pas passer et que 1 de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! Envoie ce message à tes contacts. Tes amis préféreraient le recevoir 25 fois que ne pas en avoir été averti. S.V.P., Fais suivre !!! ET VITE. »
à Catherine & Claude.
« Superbe ! bouge ta souris sur l'image!!!!!!!!!!!!! Clique sur le lien et bouge ta souris : http://www.sharkbreak.com/ »
à Anne Aunyme.
« Bonjour à tous. A voir jusqu'à la fin avant la censure : http://www.youtube.com/watch?v=sfXNXQA7kBA »
à Annie.
« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=798947 »
à Patricia.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« voici mes réponses de cette semaine:
Question 1. je ne sais pas
Question 2. Le Jet Stream, je crois
Question 3. Neil Armstrong
Question 4. Vrai
Question 5: Est-ce 116 ans?
Question 6. Je ne le sais pas et je m'en fous.... »
à Diane.
« Voici mes réponses du jour
1 - Rowland Hill
2 - Jet Stream
3 - Armstrong, mais je pense qu'il y a un piège quelque part...
4 - Mon réveil adoré
5 - 116 ans
6- Le parachute
Bonne fin de vacances. a bientôt (...) Je te donne également une question pour un prochain quizz »
à Anne-Claire.
(Voir plus bas : « Le Quiz ».)
Vous semblez vous tenir très informé de l''actualité politique française. Quel regard portez-vous sur notre nouveau président ?
Victor Hugo : Depuis des mois, il s'étale ; il a harangué, triomphé, présidé des banquets, donné des bals, dansé, régné, paradé et fait la roue... Il a réussi. Il en résulte que les apothéoses ne lui manquent pas. Des panégyristes, il en a plus que Trajan. Une chose me frappe pourtant, c'est que dans toutes les qualités qu'on lui reconnaît, dans tous les éloges qu'on lui adresse, il n'y a pas un mot qui sorte de ceci : habilité, sang-froid, audace, adresse, affaire admirablement préparée et conduite, instant bien choisi, secret bien gardé, mesures bien prises. Fausses clés bien faites. Tout est là... Il ne reste pas un moment tranquille ; il sent autour de lui avec effroi la solitude et les ténèbres ; ceux qui ont peur la nuit chantent, lui il remue. Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète.
Derrière cette folle ambition personnelle décelez-vous une vision politique de la France, telle qu'on est en droit de l'attendre d'un élu à la magistrature suprême ?
Victor Hugo : Non, cet homme ne raisonne pas ; il a des besoins, il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Ce sont des envies de dictateur. La toute-puissance serait fade si on ne l'assaisonnait de cette façon. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit, et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve si énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve quelque surprise. On se demande : comment a-t-il fait ? On décompose l'aventure et l'aventurier... On ne trouve au fond de l'homme et de son procédé que deux choses : la ruse et l'argent...Faites des affaires, gobergez-vous, prenez du ventre ; il n'est plus question d'être un grand peuple, d'être un puissant peuple, d'être une nation libre, d'être un foyer lumineux ; la France n'y voit plus clair. Voilà un succès.
Que penser de cette fascination pour les hommes d'affaires, ses proches ? Cette volonté de mener le pays comme on mène une grande entreprise ?
Victor Hugo : Il a pour lui désormais l'argent, l'agio, la banque, la bourse, le comptoir, le coffre-fort et tous les hommes qui passent si facilement d'un bord à l'autre quand il n'y a à enjamber que la honte...Quelle misère que cette joie des intérêts et des cupidités... Ma foi, vivons, faisons des affaires, tripotons dans les actions de zinc ou de chemin de fer, gagnons de l'argent ; c'est ignoble, mais c'est excellent ; un scrupule en moins, un louis de plus ; vendons toute notre âme à ce taux ! On court, on se rue, on fait antichambre, on boit toute honte...une foule de dévouements intrépides assiègent l'Elysée et se groupent autour de l'homme... C'est un peu un brigand et beaucoup un coquin. On sent toujours en lui le pauvre prince d'industrie.
Et la liberté de la presse dans tout çà ?
Victor Hugo (pouffant de rire): Et la liberté de la presse ! Qu'en dire ? N'est-il pas dérisoire seulement de prononcer ce mot ? Cette presse libre, honneur de l'esprit français, clarté de tous les points à la fois sur toutes les questions, éveil perpétuel de la nation, où est-elle ?
*Toutes les réponses de Victor Hugo proviennent de son ouvrage « Napoléon le Petit », le pamphlet républicain contre Napoléon III
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit. C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante qu'ils recherchent.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà... L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et Master Card, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'Master Card'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : «Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA» (ou Master Card). «Mon numéro d'identité est 12460.» «Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un ............... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?»
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant : «Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits.»
«Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante» (il vous donne VOTRE adresse) « est-ce exact...?» Vous répondez «OUI». Il continue en disant qu'ils vont inscrire un rapport de fraude au dossier.
«Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro...?»
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cette arnaque.
La personne vous dit : «Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte.» Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. «Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros» et vous dira, «C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions...?»
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute : «N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions» et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte. Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte. NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou Master Card directement pour vérifier cette conversation. Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte...!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances. FAITES CIRCULER CETTE INFORMATION.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Who invented the postage stamp...?
Qui inventa le timbre-poste...?
Sir Rowland Hill
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: Jet Stream or Cold Front...?
Comment s'appelle ce flux d'air rapide qui circule à haute altitude dans l'hémisphère nord : le Jet Stream ou le Cold Front...?
Jet Stream
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard...?
Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard...?
Neil Armstrong
4) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Right / Vrai
5) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:
How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years...?
Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans...?
116 ans (de 1337 a 1453) / 116 years (from 1337 to 1453)
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?
Qu'a inventé Sébastien Lenormand en 1783...?
The parachute / Le parachute
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura ; Patrick.
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1) La question du jour:
Today's question:
Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what...?
Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat...?
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong...? Alfred Hitchcock didn't have a belly button.
Vrai ou faux... ? Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
Maybe will Dominique make you win the big prize thanks to her question :
Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador...?
Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l'Equateur...?
Will you be able to find the answer to Judy and Dave's question :
How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time...?
Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois...?
6) Anne-Claire vous procure une nouvelle chance de gagner le cadeau avec cette question :
Anne-Claire gives you another chance of winning the prize with this question :
What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan...?
Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.
Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan...?
Indice : pour lui, c'était le centre du monde.
7) La question bonus vous offre une septième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a seventh and last chance of winning the incredible Désomag prize :
Who wrote Little House on the Prairie...?
Qui a écrit La Petite Maison dans la Prairie...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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LE PETIT TROU VERT...
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici...?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'.
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident...!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi...!!!
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis...
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE. Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...........
- Et alors, cette nuit de noces, comment c'était...? Raconte-nous tout...!
- Un peu déçue : il a jeté l'éponge au quatrième round...
Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s'enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul...
- Maman me l'avait dit, maman me l'avait dit, maman me l'avait dit que si je regardais une chose comme cela, je serais changé en pierre. Je sens que ça commence...
- Je préfère rester tranquillement à la maison
- Mais... tu dois trembler tout le temps lui demande une copine...?
- Trembler...? Pour ça oui. J'ai toujours peur qu'il abandonne avant la fin de la course et qu'il rentre à l'improviste...
- Surtout, madame, évitez-lui les contrariétés. La moindre émotion forte pourrait lui être fatale.
- Bien sûr docteur. Je vais m'occuper de lui.
Guy-Marie rentre à la maison. Quelques heures plus tard, après une sieste, il entre dans la cuisine à l'improviste. Sa femme est au téléphone, et lui tourne le dos :
- Vous avez bien compris, faites-moi quelque chose de solide, en chêne massif, avec des poignées de bronze...
- Aaaaaah...! j'étouffe. J'étouffe...
Et il tombe raide mort.
Plus tard, la femme explique aux ambulanciers :
- Je n'ai rien vu. Je l'ai juste entendu se plaindre alors que je commandais une nouvelle porte pour le garage...
- Mon voisin est en train de se masturber.
- Et alors, c'est son affaire.
- Sauf qu'il se masturbe avec ma main.
- Je l'ai remarqué aussi, dit la maman, mais silence...!!! Tais toi...!!! Mon mari pourrait entendre.
- Tu vas nous faire mourir de chagrin, ton père et moi.
- Tant mieux, on ne trouvera pas l'arme du crime...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Mon chéri, j'ai des choses à t'avouer avant de nous marier.
- Mais voyons, tu m'as tout raconté la semaine dernière.
- Oui mais c'était la semaine dernière...
- Je n'ai presque plus de cheveux. As-tu un truc...?
- Oui, la prière.
- C'est encore toi, Martin, décidément, tu es un abonné. Qu'est-ce que tu as fait encore...?
- Rien de grave, on me reproche d'avoir fait, hier matin, mes achats de Noël trop tôt...
- Voyons voir... Trop tôt, mais ce n'est pas un crime. On te reproche quoi exactement...? Comment ça trop tôt...?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
- Selon vous est-ce que je dois lui dire que j'ai 50 ans pour l'attirer...?
- Voyons voir... Sait-elle que vous êtes riche...?
- Oui.
- Alors, ne faites pas la gaffe de lui dire que vous avez 50 ans. Jouez pour gagner, dites-lui que vous avez 83 ans...
- Comme hors-d'œuvre, nous prendrons des avocats.
- Bien, et comme plat principal...?
- Je refuse de parler sans la présence de mon avocat...
- Mais pauvre vieux, tu es tombé sur la tête ou quoi...? Tu ne réalises pas qu'une telle différence d'âge peut-être fatale...? Assez pour faire craquer le cœur...!!!
- Je sais, je sais, que veux-tu que j'y fasse, si elle meurt...
Publié par Desomag à 13:51:57 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag..;!!! (# 188) | 19 février 2008
- J'ai fait un épouvantable cauchemar : j'ai rêvé que j'essuyais des vitres...
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 188
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Petit Endroit. ( Anne-Claire & le petit Alfred )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Anne Aunyme ; Annie ; Claudine & Philippe ; Marty ; Laurent ; Stéphane ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Patricia ; Catherine & Claude ; Didier ; Emma & Gérard ; Christine )
- Little Things Worth Reading. ( Elizabeth & Pierre )
- Deux Petits Conseils. ( Annie )
- Petit Truc pour vos Yeux. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Information du Ministère de l'Intérieur. ( Didier )
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- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique )
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- Vos Blagues. ( Diane ; Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Karinne & Pascal ; Fabienne & Hamid, Brigitte & Christian ; Christine )
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¤
Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d'oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak's 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d'un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d'un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d'un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année...?
Vous l'avez compris, la rupture a eu lieu : enfin...! En France, on n'a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique...! Vive la Raie Publique...! Vive la Rance...! Vive la bravitude...! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d'achat perdant-perdant...!!!
Redresseur de torts :
Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d'une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d'achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu'il est le Président de SON pouvoir d'achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu'il n'est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d'achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s'acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut.
Plan C :
Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n'y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s'agissait en fait que de corriger l'erreur fatale qu'un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s'en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez...
Courbes :
Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l'a dit un conseiller qui a voulu garder l'anonymat : « Ça s'était jamais vu, c'était Carla, ...pardon, cet écart-là. »
Exclusif Désomag :
Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l'apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l'essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l'essentiel, comme par exemple que, d'ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s'appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier...
La carotte et le bâton :
Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L'Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d'épingler la Légion d'Honneur sur la poitrine d'Olivier Besancenot en signe d'ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d'orgue à l'ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d'autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain...? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n'occupera plus ces hautes fonctions d'ici quatre ans...
USA 2008 :
Si l'on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d'origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l'installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles.
Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d'un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l'aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l'usage exclusif des stagiaires dont il saurait s'occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion.
Mais celui dont on parle comme d'un outsider, bien qu'il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci...
Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c'est qu'après huit ans de Dubya ('W'' en Texan), l'Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu'elle ait jamais eue.
Réforme scolaire :
« Chaque enfant du primaire devra connaître l'histoire d'un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres.
Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l'ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait...?
« Si tu reviens, j'annule tout. »
On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu'en fait, ce SMS n'a jamais existé. Il n'a pas pu exister car vous imaginez bien qu'un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu'à s'amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l'imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n'importe quel journal tabloïde. Vous l'imaginez faire cela alors qu'il est si facile et tellement plus élégant d'envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis...
Le petit endroit.
Vous qui venez ici dans une humble posture,
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure,
Et, sur l'autel fumant, placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.
Alfred de Musset (1810 - 1857).
à Marty.
(See below: Your jokes.)
Hello my Friend, As I like very much the old songs, which it mean a great memories for me, so I'd like you to enjoy it too. Hope you like it and remember those old gold nice days. *Hit Parade des Années 50 & 60. Enjoy !!! : http://lumau2.com/Hit_Parade.html . Regards
à Renata.
« Merci pour ce Désomag drôle et sympathique. »
à Patricia.
« DE SOURCE TRES SURE, UN CONTROLE DE VITESSE A EU LIEU SUR UNE VOIE EXPRESS AUX ALENTOURS DE NANTES VOILA QUELQUES SEMAINES. UN PORSCHE CAYENNE ROULAIT AU DELA DE LA VITESSE AUTORISEE ET S' EST DONC FAIT ARRETER PAR UN MOTARD. LE CHAUFFEUR DE CE BOLIDE ETAIT DAVID DOUILLET. LE GENDARME LUI A DEMANDE DE PRESENTER SES PAPIERS ET CARTE GRISE DU VEHICULE. DOUILLET ETAIT TRES MAL A L'AISE ET NE SOUHAITAIT PAS MONTRER LA CARTE GRISE. ACCROCHEZ VOUS, LA CARTE GRISE ETAIT AU NOM DE L'OPERATION PIECES JAUNES... (A DIFFUSER TRES, TRES LARGEMENT) »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Ce n'est pas parce qu'on ri que c'est drôle!! »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voilà un montage en prise avec l'actualité ! Amitiés. »
à Christine.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Transaction au guichet automatique CODE À L'ENVERS ... TRÈS TRÈS IMPORTANT. Petite information très utile et importante! Si jamais vous vous retrouvez dans une situation dans laquelle un voleur vous forcerait à aller au guichet et retirer votre argent de votre compte pour lui donner, sachez ceci. Si vous rentrez votre CODE a l'envers (exemple votre CODE est 1234, vous rentrez 4321), la machine reconnaît que vous avez entré Votre CODE à l'envers, elle vous donne l'argent que vous demandez quand même , mais en même temps AVISE LA POLICE QUE VOUS VOUS FAITES VOLER! Donc la police peut arriver à temps et vous aider! Cette information a été diffusée à la TV et ils disent que pas beaucoup de gens sont au courant de cette information, qui peut vous etre très utile. S.V.P. faites circuler à vos connaissances. " »
à Laurent.
(Infos ou intox, ces trois derniers courriels... ? A vous de nous le dire si vous en savez plus...)
« même pas drôle !!!! enfin si mais bon.... »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre !!! »
à Annie.
((Lire plus bas : « Deux Petits Conseils ».)
« Il semblerait que ce soit sérieux, regardez la pièce jointe et méfiez-vous. Amitiés à tous. »
à Didier.
(Merci pour cette info, Didier. Lire plus bas : « Information du Ministère de l'Intérieur ».)
« ...cela peut être intéressant de faire figurer ce mail dans le desomag ! Amicalement. »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas: Vignette Auto.)
« Chers ami(e)s...
A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs Meilleurs Souhaits pour 2008, DEJA FEVRIER ET ça n'a ABSOLUMENT RIEN DONNÉ. Alors SVP , je vous demanderai de m'envoyer plutôt de l'argent, de l'alcool ou des bons d'essence. Merci à l'avance. »
à Elizabeth & Pierre.
(Message plein de bon sens, transmis à qui de droit. Même chose pour moi aussi, svp, mes amis...)
« Si tu veux jouer avec mon petit minou, clique sur le lien. Actionne ensuite la souris : http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf Beaucoup de plaisir! »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Horloge mondiale... A CONSULTER C EST SAISISSANT ! Une bonne idée pour relativiser...ou se faire peur ! http://www.worldometers.info/fr/ »
à Claudine & Philippe.
(C'est effectivement effrayant par certains côtés...)
« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=797995 »
à Hermine & André.
« DIS A TOUS TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE MESSENGER DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT SEXY_LADY20@HOTMAIL.COM C' EST QUELQU'UN QUI PIRATE TON ORDINATEUR ET SI L'UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHÉ AUSSI.DONC FAIT UN COPIER COLLER DE CECI ET ENVOIE LE A TES CONTACTS. C'EST URGENT ET ÇA VA TRÈS VITE; ÇA CIRCULE DEPUIS DIMANCHE. »
à Elizabeth & Pierre.
« Bonjour Alain, quand tu seras en vacances va découvrir le site suivant que Sophie m'a montré : www.evene.fr/citations Il y a des tas de citations ! cela peut enrichir ton journal à moins que tu ne le connaisses déjà ! »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ce lien fort intéressant, chers amis.)
About the Quiz / A propos du quiz :
« Bon alors , le quiz est pas facile , je ne connais que 3 réponses :
le Brésil pour le plus grand pays
Clio pour la muse de l'histoire
Le lac Baikal pour l'eau douce »
à Stéphane.
(Bravo pour avoir été le plus rapide à répondre, cher lecteur fidèle et attentif.)
« 1. Louis XVII
2. Clio
3. Le Guatemala
4. Nicolas
5. Le Lac Baïkal »
à Dominique.
(4/5 : pas mal du tout : le meilleur score douze heures après l'envoi de votre journal préféré...)
« Voici mes réponses d'aujourd'hui:
question. 2 Clio
question 3. Brésil
Pour les autres questions je n'en sais rien.
à Diane.
(L'important étant de participer, même en se trompant, vous avez eu droit, vous aussi, chère amie lectrice, au superbe cadeau Désomag qui pourrait mettre Mâme Bardot en colère contre la rédaction de votre e-magazine préféré.)
« Tout d'abord voici les réponses au quizz.
1 - Louis XVII
2 - Clio
3 - Brésil
4 - Nicolas
5 - Lac Supérieur
Quant au message personnel, j'ai pris note. Mais tu connais A. B. très proche des finances du collège qu'elle gère d'une main de maître. Rien à faire, elle ne veut pas faire, pour la bonne cause un petit effort...La prime tombera peut-être un jour. On demandera à Philippe de nous tenir au courant de ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.
à Anne-Claire.
(4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5, j'avais une autre réponse. Pour le reste, je n'ai plus qu'à m'adresser à Philippe car, après tout, c'est lui qui est à l'origine de ce rêve devenu presque réalité...)
« Désolé pour ces envois, mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le quiz !!! »
à Dominique.
(Pas de quoi être désolée, Dominique, au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le Quiz » et dans les prochains numéros...)
At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area, but its great depth, over a mile deep, makes it the largest single volume of fresh water in the world.
à Judy & Dave.
(Many thanks for these details, dear friends, and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won't find it too offending, though...)
As you might know, the head of a company survived 9/11 because his son started kindergarten.
Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts.
One woman was late because her alarm clock didn't go off in time.
One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident.
One of them missed his bus.
One spilled food on her clothes and had to take time to change.
One's car wouldn't start.
One went back to answer the telephone.
One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have.
One couldn't get a taxi.
The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today.
Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself, this is exactly where I am supposed to be at this very moment...
Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you.
May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose.
Pass this on to someone else, if you'd like...
1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.
Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.
Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs.
2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous.
Petit truc pour vos yeux. ÇA MARCHE VRAIMENT...!!!
Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant.
J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi. J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites.
Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue.
Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S.
Bonne journée.
A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41.
N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure.
Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible.
Depuis quelque temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable.
NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT.
Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte.
Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.
Et aussi ATTENTION ! A transmettre.... URGENT.
Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et que "A C E" s'affiche, ne répondez pas, annulez l'appel. C'est un virus qui détruit la carte SIM, et endommage le portable. Ceci a été confirmé par Motorola, Sagem et Nokia...
N'HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE MESSAGE S.V.P.
Attention à la vignette d'assurances automobile.
A RETENIR ET DIFFUSER.
Le décret n° 2004-293XBS, paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte.
Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature...? Et vous, y avez-vous pensé...?
Actuellement, la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable, le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français.
Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ».
Faites-le, en cas de contrôle, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after... ?
Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il...?
LOUIS XVII
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
In Greek mythology, what is the name of the muse of history : Clio or Calliope...?
Comment s'appelle la muse de l'histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope...?
Clio
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
What is the largest South American country by area...?
Quel est le plus grand pays d'Amérique du Sud par sa superficie...?
Brazil / Le Brésil
4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre's question :
Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre :
What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common...?
Qu'ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup...?
The first name / Le prénom Nicolas
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What lake has the largest volume of fresh water in the world...?
Quel lac contient le plus grand volume d'eau douce au monde...?
Lake Baikal / le Lac Baïkal
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
Who invented the postage stamp...?
Qui inventa le timbre-poste...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag :
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize :
Comment s'appelle ce flux d'air rapide qui circule à haute altitude dans l'hémisphère nord : le Jet Stream ou le Cold Front...?
3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi :
Maybe Diane will allow you to win the prize thanks to her question :
Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard...?
Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard...?
4) La question d'Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Will Dominique's question make you win the superb Désomag Prize...?
How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years...?
Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans...?
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :
What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?
Qu'a inventé Sébastien Lenormand en 1783...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin...?
- Non, cambrioleur.
- Ah, il était trappeur...?
- Non, zoophile.
- Non, pourquoi...?
- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi...
- Bien, et vous avez des soupçons...?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse...!
- Tout le monde en file indienne...!
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde...!!!
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent...?
- Oh putaing...! Tous les deux-trois jours.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "Saute...!" Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute...!" elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- "Peux-tu me dire l'heure...?"
- "L'autre lui répond :
- "Il est 125 kilos."
- "Ha bon...! j'avance, moi j'ai 35 litres."
- Pas de problème, c'est dans la poche...
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites...?
- C'est pour moi... J'ai le cafard...!
"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."
Et l'autre répond : "Je ne sais pas...!"
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd...!
- Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin...!
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin...?
- Du blanc ou du rouge...?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle...
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde François et lui demande :
"Pensez-vous qu'il sautera...?"
François dit :
"Je te parie qu'il va sauter."
La blonde répond :
"Ben moi je parie que non."
François place un billet sur le bar et dit :
"C'est un pari."
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici votre argent...!"
François avoue donc :
"Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait."
La blonde répond :
"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé...?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant...! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf...!
Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- "C'est combien...?", dit le conducteur.
- "30 devant, 45 derrière ", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous...?"
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 :
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire...!
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va...?"
- « Tout très mal...! »
- « Pourquoi...? Qu´est-ce qui s´est passé...? »
- « Manche de la pelle cassé. »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé...!? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé...? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien... »
- « Quoi...?! Mon chien, que j´aime comme un fils...?! Mais comment c´est arrivé...? »
- « Tombé dans piscine...! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine...?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort. »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine...?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été...! »
- « Oui, mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie... »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd...?"
- « La maison a pris feu...! »
- « Ma maison...?! Mais comment ça s´est passé...? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte...? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme...!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami...? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue...! Il n´y a vraiment rien de positif...? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida...? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif...! »
C'est un trav
Publié par Desomag à 11:40:53 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 187) | 03 février 2008
"Go ask Daddy, she'll know...!"
- Va demander à papa : elle saura...!
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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- AV.com...!!!
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Un petit mot personnel pour commencer. La personne (que je ne nommerai point) qui a eu la gentillesse de me glisser mon bulletin de paye m'indiquant que j'avais une prime Désomag de 6.000 euros, ce mois-ci, pourrait-elle avoir l'amabilité de signaler au service Intendance du collège qu'elle ne m'est toujours pas parvenue. Merci aussi de m'avoir accordé un peu plus de maturité que je n'en ai et de m'avoir fait naître en 1960, alors que chacun sait que ma date de naissance ne remonte qu'à 1990. Avec encore tous mes remerciements... J
Cher Alain,
Merci de m'avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c'est la fleur de l'âge, n'est-ce-pas...? Cette année, vous n'avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s'effriter, sont venus à l'Elysée me reprendre le petit cadeau qu'ils m'avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n'était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l'endroit de France le plus magique à mes yeux...
Chasse à cour.
Pendant sa conférence de presse de début d'année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l'un d'entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l'état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l'aise, dans cette affaire, ce n'était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste ils le méritent tous amplement, de toute façon mais que la basse cour des nombreux participants donnait l'impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l'un d'entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu'il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l'on voulait que son nom reste dans les cartons d'invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.
Santé.
Recrudescence de gastro-entérite : en d'autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.
Pouvoir d'H.A..
En baisse dans les sondages pour avoir été pris en flagrant délit de mensonge sur le pouvoir d'achat, le Président Sarkozy pense être mal compris : il faut attendre la fin du mandat pour juger. Attendez seulement les effets de cette nouvelle réforme de l'audio-visuel public, par exemple : le peuple va devoir payer l'équivalent d'une seconde redevance pour financer France Télévisions alors qu'en ce moment, tout marche bien pour ces chaînes : si le pouvoir d'achat ne s'améliore pas après ça, je veux dire le pouvoir d'achat des Bouygues, Bolloré et consorts, c'est à désespérer d'être aux affaires...!!!
Carnaval.
Fadela Amara, la secrétaire d'Etat chargée de la politique de la Ville dans le Gouvernement de François Fillon, est trop souvent appelée Favela par les journalistes. Ce n'est pas parce qu'elle s'occupe des banlieues pauvres qu'on doit se permettre régulièrement ce lapsus carioca. Après ça, je vais passer pour un Boutin-train, mais tant pis, j'assume...
Le syndrome Bush...?
Le Président Sarkozy est allé en balade chez les Indiens et il en est revenu perplexe : il a été énormément surpris par leur apparence. Si certains, surtout certaines, gardent bien quelques traces de peintures de guerre sur le visage, mais de façon fort discrète, la plupart d'entre eux n'en portent plus. Pire encore, même pour le défilé de leur jour national, aucun grand chef indien ne portait de plumes sur la tête. Quant à leurs habitations, aussi étrange que cela puisse paraître, ils n'y en a plus un qui vit sous un tipi. Les Indiens auraient-ils fait leur rupture avant nous...?
Rien ne va plus.
Même si les médias ne se sont pas étendus sur le sujet, un suspect a tout de même été retrouvé en Inde, au défilé de la fête nationale, quelques jours après l'annonce de la perte colossale que la Société Générale avait subie : il s'agissait d'un petit homme agité qui ne cessait d'essayer de se cacher derrière un grand barbu à lunettes recouvert d'un turban bleu. Visiblement, il avait l'air puissant et sage, mais le petit agité n'a pas pu le convaincre de le garder et, aux dernières nouvelles, il était revenu en France où il ne cessait de courir de ci de là, cahin-caha, sans doute dans le but insensé d'échapper aux paparazzi lancés à ses trousses.
Faites vos jeux.
Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal...! » assurait son Président après que Jérôme non, pas Jean-Thomas Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l'air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur...
Urticaire.
Le soir du Krach en bourse, j'écrivais. 'Alors, cette fois, qui va être l'initié qui aura commis le délit du même nom...?'' Le lendemain, l'affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain...! C'est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c'est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, ...de Bouton.
Ravalement.
Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis...! Ça ne s'est vu ni sur l'une, ni sur l'autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s'habille en Prada, en quoi s'habille Ségolène...? En Pravda...?
C'est écrit « La Poste »...?
La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots 'communiste'' et 'révolutionnaire'' n'apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d'être à la mode lexicale. Il serait déjà, d'ailleurs, l'invité d'honneur de Davos l'an prochain. Moi, tant qu'il ne l'appelle pas le SECAM...
Brun, blanc, jaune.
Chez M. Le Pen, on brade pendant les soldes. Mesdames et messieurs, profitez-en, il n'y en aura pas pour tout le monde...! Il reste encore ce vieux slip, originellement blanc, que le vieux chef portait le soir de l'annonce de la vente de son château. Comme son possesseur, lui aussi est tricolore... et il le restera si vous ne le lavez pas après achat.
Stéphane nous apprend la naissance d'un nouveau point d'intérêt en Italie grâce à ce nouveau dessin d'actualité :
Dans un magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'œil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui. Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée.
Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui : 'Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous...?'
La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter.'
Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.
Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.
'C'est la poupée que ma petite sœur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait.'
Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter, il me répondit tristement :
''Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite sœur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte.'
Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.
'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt, elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite sœur.'
Mon cœur s'est presque arrêté de battre... Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a dit :
'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin.'
Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant :
'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas... J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite sœur'.
Puis il baissa la tête et resta silencieux...
Je fouillai dans mon sac à mains, en sortis une liasse de billets et je demandai au petit garçon :
'Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs...?
OK', dit-il, 'Il faut que j'en aie assez.'
Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commençâmes à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura :
'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous.'
Puis il me regarda et dit :
'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'aie assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma sœur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas le lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'
Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelé un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d'ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon...?
Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pus m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame.
Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa sœur était tellement grand, tellement incroyable et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "Croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon...!
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...!
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors...? Alors...?? Alors...??? Alors...???? Alors...?????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe Funèbre ».
à Abu.
It's snowing again. Why does it have to keep snowing? I'm ready for Spring. I need Spring ASAP! I need warmth, birds singing and flowers blooming. I want to spend some time outside that doesn't involve me shoveling, scraping ice off of my windshield or flagging people down for a jump-start. I hate Winter.
à Lewis.
(Yes, you're right, Lewis : we are all looking forward to being in spring, even here, in Burgundy.)
I looked at your page and well, I liked what I saw..
à Jamie.
(Seen on a Désomag blog.)
I M P O R T A N T W A R N I NG ! ! ! Anyone-using Internet mail such as Yahoo, Hotmail, AOL and so on. This information arrived this morning, Direct from both Microsoft and Norton. Please send it to everybody you know who has access to the Internet. You may receive an apparently harmless e-mail with a Power Point
presentation ' Life is Beautiful' If you receive it DO NOT OPEN THE FILE UNDER ANY CIRCUMSTANCES, and delete it immediately. If you open this file, a message will appear on your screen saying: 'It is too late now, your life is no longer beautiful.' Subsequently you will LOSE EVERYTHING IN YOUR PC, And the person who sent it to you will gain access to your name, e-mail and password. This is a new virus which started to circulate on Saturday afternoon. AOL has already confirmed the severity, and the antivirus software's are not capable of destroying it. The virus has been created by a hacker who calls himself 'life owner'. PLEASE SEND A COPY OF THIS E-MAIL TO ALL YOUR FRIENDS, And ask them to PASS IT ON IMMEDIATELY! THIS HAS BEEN CONFIRMED BY SNOPES
:http://www.snopes.com/computer/virus/life.asp
à Renata.
« bien , les jeux de mots , tu as été inspiré ! Notamment sur les élections US. (...) Et merci encore de me "publier " »
à Stéphane.
(Merci pour les compliments, Stéphane, mais la chronique n'est rien à côté de tes dessins qui sont vraiment superbes.)
« C'est très touchant comme histoire.
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Les Choses de la Vie ».)
« désolé, c'est nul »
à Luc.
(Mais non, pas du tout, Luc. Ça nous convient tout à fait. Voir plus bas : « Citations ».)
« Voici quelques blagues »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas et dans les numéros à venir.)
« La pensée du week-end à méditer... »
à Dominique.
(Voir plus bas : « Citations ».)
« C'est chez nous ça. Pour être bien informé et visiter toutes les activités possibles du 400e, cliquez sur l'adresse suivante:
http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30
Oui, c'est chez nous ça. Pourquoi ne viendriez-vous pas y faire un tour. »
à Elizabeth & Pierre.
« Bonjour, Pour ceux et celles qui aiment les petits jeux.... Essayez celui-ci : "Sauver les passagers". Vous avez seulement à cliquer sur le lien plus bas ; suivez les instructions et jouez. C'est amusant....! http://www.3toon.com:80/titanic_fr_plein_ecran.html »
--> Diane.
« Je te recommande vivement la vidéo de cet email : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnoT.html »
à Hermine & André.
(Merci pour cet envoi, chers amis. Oui, c'est effectivement très surprenant...)
« C'est la vidéo la plus vue sur la toile dans le monde en ce moment ! Cette fille blonde est une Miss d'un état américain en prime ! Dans l'émission américaine "Are You Smarter Than A Fifth Grader" (diffusé en France sur M6 sous le nom "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?"), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : - Budapest est la capitale de quel pays d'Europe ? - Sa réponse est ....Stupéfiante!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Joëlle & Jean-Marie.
« C'est garanti que je courrais à la pharmacie m'acheter de la teinture noire : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Elizabeth & Pierre.
« Edifiant : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Fil.
(Ces trois derniers messages nous renvoient à la même vidéo géniale, je dois dire...)
« Je ne suis pas en avance pour te présenter tous mes voeux pour cette nouvelle année, santé et bonheur et prospérité à Désomag. J'étais de retour en France pour les fêtes de fin d'année et je suis rentré dans nos frimas québécois lundi dernier, depuis j'ai eu de temps a découvrir tous les magasines reçus. Amitiés du Québec. »
à Jean-Pierre.
(Et pour nos amis lecteurs de Désomag, n'oubliez pas que le motel Moreau, au Québec, est vivement recommandé par votre journal préféré. Pour en savoir plus, consultez le site web de ce charmant hôtel : http://www.motelmoreau.com/ )
« Comme les propositions de la commission Pochard filtrent dans la presse depuis la démission de Michel Rocard qui en était l'illustre membre, je t'adresse quelques réactions sur ces propositions glanées par le Nouvel Obs. : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/politique/20080131.OBS8261/ pour_ou_contre_une_remuneration_au_merite_des_enseignan.html »
--> Patricia.
(De quoi alimenter la réflexion sur un sujet d'actualité.)
« Voici mon petit dessin ! Bon Week end , »
à Stéphane.
(Merci pour ce nouveau dessin qui apporte un réel plus au magazine, cher ami. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse ».)
A propos du Quiz :
« 1. Ottawa
2. Napoléon
3. Afrique
4.
5; Un Thon a été installé sur le clocher en 1952
6. Mars
En ce qui concerne la question de Stéphane, je cherche encore ... Bises. »
à Dominique.
(Quel Talant...! Il y avait longtemps que je ne vous l'avais faite, celle-là, chère et fidèle amie lectrice, n'est-ce-pas... ? Quant au thon, pourriez-vous être plus précise et me dire de qui il s'agit...?)
« Voici mes réponses pour le quiz :
Ottawa
napoléon
Afrique
l'église à une très belle groix
mars
à Stéphane.
(Ce n'est pas dans la groix que ça se passe, cher ami.)
« Je réponds rapidement à la première question car je tiens à recevoir le superbe cadeau DESOMAG.
Question 1. Ottawa (en espérant ne pas me tromper HI! Hi! Hi!)
Peut-être ferais-je l'effort plus tard de chercher les autres réponses. Bye.
à Diane.
(Une réponse suffit, même erronée, vous le savez bien, très chère et fidèle amie. J'ose espérer que le superbe cadeau Désomag n'aura choqué aucun d'entre vous. Cette fois, il était plutôt du genre « hard », je le reconnais...)
Bonjour Alain, Voici mes réponses pour gagner le super cadeau desomag de la semaine. Il parait qu'il est croustillant.
1 - Ottawa
2 - Napoléon
3 - Afrique
4 - JE NE SAIS PAS
5 - L'église de Loctudy à un thon en guise de girouette. Facile!!!!!! (...) Mes souvenirs d'animatrice de colos avec les "Colombiens" de la région parisienne me rappelle cette originalité. Explication : l'île était autrefois surnommée l'île des thoniers du fait de l'importance de cette pêche.
6 - Mars
Bon week-end »
à Anne-Claire.
« Réponses au quizz. 2ème effort.
Question 2. Napoléon
question 3. Afrique (est-moi la Diane qui a posé la question. si oui ma mémoire devient légèrement défaillante)
questions 4 et 5: je n'en sais rien et je m'en fous Hi! Hi!! Hi!
question 6. La planète Mars
Que d'efforts!!!! »
à Diane.
(Effectivement, que d'efforts... ! Mais quel résultat éclatant, chère amie...!!! Bravo, en tout cas, pour ces efforts qui font honneur au Québec. Vous comprendrez, chère et fidèle lectrice, que je ne vous renvoie pas le cadeau Désomag une seconde fois car, pour le coup -- si j'ose dire , ce serait du vice...)
Bernadette et Daniel vous disent ce que vous ne lisez pas dans les journaux locaux ou nationaux :
ASSEZ DE MENSONGES ! VOUS AVEZ LE DROIT DE SAVOIR CAR C'EST VOUS QUI PAYEZ ! INCROYABLE ! L'ISF de SARKOZY !
On s'en doutait ! Mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer ! SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans... Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :
Indemnité mensuelle du Président de la République : ....................24.874, 55 euros
Retraite de député ( à vie )...............................9.298,21 euros
Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers, les petits Sarko sont tranquilles ... ) : .8.776, 34 euros
Retraite de maire de Neuilly ( à vie ) : ...................6.241, 92 euros
soit un total mensuel plutôt gentillet de : 49.191,02 euros...!!!
La misère en somme !
Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de : 34.435,71 euros...!!!
On se demande où Cecilia est partie trouver mieux !
Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!
Et ce n'est pas tout !
Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 euros, juste avant l'élection présidentielle. Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 euros, de :
1 appartement de 340 m² à Neuilly
3 studios de rapport dans le 6ème
+
1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m² de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas... désintéressé...)
1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix (120 m²)
Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à l'I.S.F...
Inutile de valoriser ces babioles ! Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 euros... (*)
Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VERITES autour de vous !!!
Assez de la France qui travaille et de la France qui empoche !
VOUS DEVEZ TOUS TOUT SAVOIR !!! Car pour TOUS, il faudra que la justice passe !
(*) Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly. Visitez vite ce site avant censures éventuelles...
Cette scène a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme Blanche d'un certain âge s'assied à côté d'un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse: "Quel est votre problème, madame...?"
La femme: "Mais vous ne le voyez donc pas...? Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il-vous-plaît...!"
L'hôtesse: "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
Elle s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus de places libres dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame ne réponde, l'agent de bord continue: "Il est tout à fait inhabituel de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".
L'hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit:
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège vous attend en première classe".
Et les passagers qui assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...
Cher frère Blanc, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai grandi, j'étais noir, quand je vais au soleil, je suis noir, quand j'ai peur, je suis noir, quand je suis malade, je suis noir, quand je mourrai, je serai noir...
Tandis que toi, homme Blanc... quand tu es né tu étais rose, quand tu as grandi, tu étais blanc, quand tu vas au soleil, tu es rouge, quand tu as froid, tu es bleu, quand tu as peur, tu es vert, quand tu es malade, tu es jaune, quand tu mourras, tu seras gris... Et tu as le culot de m'appeler Homme de couleur...
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the capital of Canada...?
Quelle est la capitale du Canada...?
Ottawa
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini...?
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini...?
Napoleon / Napoléon
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
On what continent is the chimpanzee's natural habitat...?
Sur quel continent l'habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il...?
Africa / Afrique
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation...?
Why couldn't the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the pavois' an old French word meaning shield') when they were elected by acclamation...?
Because that sort of shield didn't exist yet / Parce que le pavois n'existait pas encore.
5) Answer to Anne-Claire's question :
Réponse à la question d'Anne-Claire :
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)... ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient...?
Its weathercock is, actually, a tuna fish / Sa girouette est un thon
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge...?
Mars
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Stéphane ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after... ?
Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Comment s'appelle la muse de l'histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope...?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the largest South American country by area...?
Quel est le plus grand pays d'Amérique du Sud par sa superficie...?
Marie-France and Jean-Pierre offer you a fourth chance of winning Désomag's big prize which more and more people envy us :
What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common...?
Qu'ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What lake has the largest volume of fresh water in the world...?
Quel lac contient le plus grand volume d'eau douce au monde...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe...? Je croyais que c'était TA tante Marthe...!
Au lieu de donner un cadeau à sa femme, le mari, radin, lui fait livrer par messager, une enveloppe contenant un fac-simile d'un chèque, où il a écrit: « Bon pour un million de baisers. »
Le soir, en arrivant à la maison...
- As tu reçu mon chèque...?
- Oui, et si tu étais arrivé une heure plus tôt, tu aurais vu que j'ai commencé à l'encaisser avec un voisin...!!!
- Alors qu'est-ce que tu fais...?
- Je suis technicien chez Air Canada.
- Alors, tu voles...?
- Non, je suis technicien au sol.
- Mais tu dois bien voler un peu, non...?
- Jamais.
- Même pas une petite valise de temps en temps...?
Il s'adresse à l'élève Lacroix.
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge...?
- Oui, j'en ai épousé un.
- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.
- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux...!
- Oui, chaque soir, dans son café le glisse un puissant somnifère.
Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux...!
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet...?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy :
- Non di dju, non di dju...???..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait...?!"
Aucune réponse, il saute à nouveau:
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait...?!"
De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s'il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:
-" Orange ou citron, orange ou citron...?"
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.
- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.
Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.
- J'aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.
- Et alors...?
- Je me dis qu'il finira bien par passer en retard...
- Maman je suis tombé de vélo...
- Avec ton pantalon tout neuf...?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever...!
- Maman, où est papa...?
- Il est allé pêcher, mon petit...
- Oh, celui-là, quel beau gosse...!
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- T'arrives à manger avec ça...?
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal.
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait...!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite...!"
La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel.
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!
Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs...?
Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande :
« Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy...? »
Et Saint-Pierre de répondre :
« Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l'utilise comme ventilateur... »
C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est...?"
Le papa,
Publié par Desomag à 14:16:34 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 186) | 20 janvier 2008
- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c'est pour offrir...!!!
Désomag...!!! â
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- AV.com...!!!
- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Luc ; Annie ; Karine & Joël )
- O Ministres Intègres...! ( Anne Aunyme )
- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )
- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )
- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )
- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )
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- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
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- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )
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- More Riddles. ( Clay )
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L'Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )
¤
Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c'est Hillary qui a cassé la Barack.
Attention, cependant : cette information n'a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu'il va rester au pouvoir en faisant un coup d'état. Comment autrement expliquer son affirmation qu'il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat...?
Belgique.
On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.
Point de Vue.
La Principauté de l'Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu'elles n'obligent le Petit Prince à précipiter les événements.
Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l'autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n'avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l'information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d'aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n'est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.
Amour, Gloire et Beauté.
La mode change : nos amis les politiciens avaient l'habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d'où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu'on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d'approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu'elle l'aurait écrasé sous son poids pendant un quart d'heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l'aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.
Piston et bistouri.
L'ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu'il paraît, le fait d'avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s'il n'a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c'est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu'on est autorisé de faire ce qu'on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction...? Heureusement pour nous qu'il n'a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas...!
Putain, cinq ans...!
Grosse polémique à l'issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s'il est admis qu'il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s'il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV...? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu'il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n'ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.
Show effroi.
L'Elysée s'inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l'Institut Opinion-way créé par l'Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l'on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l'actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu'on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu'il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d'amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N'est-ce-pas que c'est touchant...? Et cependant, le Président du pouvoir d'achat de SON pouvoir d'achat entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C'est à n'y rien comprendre...
Faire la bombe.
Sur l'île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent... Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.
Turbo.
L'année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l'option d'aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.
Le mot juste.
Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus 'Travailler plus pour gagner plus'' mais 'Se faire exploiter en gardant le sourire''. Ne dites plus bien sûr 'Hausse du Pouvoir d'Achat'', dites 'Les promesses n'engagent que ceux qui y croient''. Ne dites plus également, 'Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d'Epargne'', dites 'Comment piquer leur pèze aux petits vieux''. Ne dites plus surtout 'Supprimer la publicité de France Télévisions'', optez pour 'Privatiser France 2 et France 3''. Ne dites plus enfin 'Elections pièges à cons'' mais 'Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois...?''
PS en forme de post-scriptum :
Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n'ont pas renouvelé leur carte d'adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène...?
Bonne nouvelle pour l'Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !
Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.
Sarkozy et la culture de l'argent roi : il confond Monet et money.
Question non posée à la conférence de presse du Président :
Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven... Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?
On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.
Contrepèterie : C'est long comme lacune.
à Lewis.
(Read below: Your Jokes.)
I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.
à Shirley.
Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (...) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.
à Margrit.
(Read below: Quotations.)
« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !
à Dominique.
(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)
« Je viens de m'inscrire à une formation.... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Formation ».)
« ...je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)
« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« ...texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres...! »)
« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )
« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.
« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »
à Annie.
(Message passé : merci pour cette info importante.)
« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Un des meilleurs films du moment...)
« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »
à Luc.
« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »
à Karine & Joël.
(Pour la grande distinction, je confirme...)
« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »
à Anne Aunyme.
A propos du Quiz :
« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.
1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
Answer : $100,000 Series 1934
2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon...?
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan...?
Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan
3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Réponse : la Géorgie. »
à Elizabeth & Pierre.
( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision...)
« Bonjour Alain,
Voici mes réponses du jour
1 - 100 $
2 - Ceylan
3 - Georgia
4 - Charles le Chauve
5 - Jaune
Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »
à Anne-Claire.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)
« J'ai cherché mais je ne suis pas sûre d'avoir trouvé toutes bonnes réponses. J'espère pouvoir remporter le cadeau quand même (...)
1. 1000 dollars.
2. L'île de Ceylan, aujourd'hui connue sous le nom de Sri Lanka.
3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.
4. Charles III mais je n'en suis pas certaine.
5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j'ai bonne mémoire. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
(Pas mal...! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)
Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où la France agonisante pleure !
Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.
La France et sa vertu, la France et sa grandeur,
Tout s'en va. (...)
Voilà ! l'Europe, hélas ! Écrase du talon
Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.
L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,
Et vous vous disputez à qui prendra le reste !
Ce grand peuple français aux membres énervés,
Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,
Expire dans cet antre où son sort se termine,
Triste comme un lion mangé par la vermine !
De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,
Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?
Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! les bons font place aux pires.
Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,
Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !
Car la France se meurt, car la France s'éteint !
Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,
Soleil éblouissant qui faisait croire au monde
Que le jour désormais se levait à Paris,
Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,
Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,
Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !
Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.
Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,
On les souille ! ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?
On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes
Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;
Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,
Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,
Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !
D'après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.
Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.
Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.
Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.
Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.
Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.
Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.
A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
$100,000
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon...?
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan... ?
Ceylon / Ceylan
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Georgia / La Géorgie
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings...?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings...?
Charles III le Gros (the fat one)
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What colour is a New York taxi...?
De quelle couleur sont les taxis à New York...?
Yellow / Jaune
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the capital of Canada...?
Quelle est la capitale du Canada...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini...?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
On what continent is the chimpanzee's natural habitat...?
Sur quel continent l'habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il...?
4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why couldn't the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the pavois' an old French word meaning shield') when they were elected by acclamation...?
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation...?
5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :
With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)... ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient...?
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION...!!!
Pourquoi les hommes font-ils pipi debout...?
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi...! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- Comment cela s'appelle-t-il...?" demanda Eve.
- "Un cerveau", répondit Dieu.
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
1 PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
1.1 Table ronde
2 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
2.1 Exercices pratiques avec paniers en osier
3 ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
3.1 Débats - Intervention d'experts
4 COMMENT TROUVER LES CHOSES
4.1 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum
DEUXIEME JOUR
5 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
5.1 Groupes de discussion et jeux de rôle
6 SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
6.1 Présentation Power Point
7 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
7.1 Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
8 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
8.1 Simulation de conduite
9 COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
9.1 Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
10 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
10.1 Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
11 LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
11.1 Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE
12 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
12.1 Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
13 FAIRE TOURNER UNE MACHINE
13.1 Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
14 BOIRE SANS SE DETRUIRE
14.1 fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
15 Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
15.1 Avec illustrations couleur...
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non...! On est déjà assez à la maison...!
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre...!
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame...?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles...!
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie...!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit...?
- Oh ben si...!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...
- Paul que veux tu faire plus tard...?
- Docteur madame.
- Très bien Paul ; et toi Rémi...?
- Eboueur madame...!
- Ah bon...? Quelle drôle d'idée...! Et toi Toto...? Que veux-tu faire...?
- Etre le plus poilu du monde...!
- Ah bon...! Et pourquoi ça...?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil...!
- Mais il y a un monde fou là dedans...!
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Monsieur désire-t-il quelque chose...?
- Non, merci...!
- Et pour votre épouse...?
- Ah...! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale...!!!
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien...!
- Quel est le secret de votre réussite...? De votre richesse...?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche...?
- Oui.
- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie...?
- Oui. Je suis séropositif...
- Sans blague...!?
- Parfaitement...! A part la moustache, bien entendu.
- Mais je n'ai pas de moustache...!
- Ah...! Mais elle, si...!
Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.
Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
- Et ça va coûter combien...?
- Dans les 4,500$.
- Super...! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi...!
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais...!
- Oui m'dame...! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy...!
- Papy...? Mais pourquoi Papy...?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j' peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien...?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici...!
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries...!
Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va...
Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse.
" Elle lui répond :
- "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."
Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :
Commander une Pizza en 2020...!
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur...?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous...?"
Client : "Euh...? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations...?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon...! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
Client : "Comment ça...?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe...! Qu'est-ce que vous me proposez alors...?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza...?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois...?"
Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre...?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez v
Publié par Desomag à 12:10:01 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 185) | 13 janvier 2008
Désomag...!!! â
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# 185
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Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.
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Résolutions.
L'an neuf a commencé. Enfin, l'an huit car l'an neuf c'est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n'en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d'esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s'installe sur l'Occident, en général, et sur la France en particulier.
Pour commencer, j'ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j'en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d'ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu'en hurlant d'effroi, comme les passagers de sa voiture.
Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s'en griller une dehors quel que soit le temps qu'il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.
Pour continuer, j'ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n'est rien d'autre qu'une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu'à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n'ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d'ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d'œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l'on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d'un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.
Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d'anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j'ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d'euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre...?
En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n'arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d'armes, de corps humains vivants ou morts de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n'aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m'est d'ailleurs tout de suite repris par les Impôts.
Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d'idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu'il retarde l'heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.
En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l'énergie, de l'eau et de l'argent alors que je n'aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne...?
Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l'entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m'arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d'immatriculation illisibles.
Je vais aussi dépenser tout l'argent que je n'ai pas afin d'entrer dans le livre des records des endettés.
J'ai bien l'intention de m'opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l'Amérique du Nord et une grande partie de l'Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m'est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l'hiver boréal.
Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l'Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.
Lèche qui...?
Nicolas Sarkozy était l'invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c'était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j'aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu'il nous exhibe tous les jours dans les médias.
Evaluations.
On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c'est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n'est pas bien noté par le cabinet privé chargé d'évaluer les ministres, c'est à désespérer.
Quant à notre Président, s'il devait être noté, ce qu'il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.
Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l'urne.
Sport.
Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu'aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n'écraser personne...
Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d'un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches...?
Rupture.
La nouvelle devise de la République va changer. C'est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l'instant, c'est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».
Après qu'il se soit augmenté de 172 % et qu'il continue encore à toucher son salaire de ministre de l'Intérieur, était-il indispensable d'emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois...? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande...?
Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l'article ci-dessous...
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte...!
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées...!
3 - Quand je sors d'IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)...!
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées...!
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)...!
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années...!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur...!!!
IMPORTANT: si vous n'envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà . L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'MasterCard'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : 'Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d'identité est 12460.
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: 'Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
« Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact...? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu'il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro...? »
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.
La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. 'Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, 'C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions...? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
'N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions' et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.
NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte...!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances...
àLewis.
(See below: "Bizarre Things People Have Done".)
I love this joke
à Frank.
(Read below: Your Jokes.)
Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html
&
This is really cute. Merry Christmas! Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm
à Renata.
« ...je t'envoie mon premier dessin de presse. Je n'avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n'est pas top . Si tu n'arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le "simulacre de noyade" est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
à Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)
« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J'en profite pour te souhaiter ainsi qu'à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
à Elizabeth & Pierre.
« ...ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. »
à Caroline et JJ.
« A tous nos amis Français et Belges (...) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement... (et on pensait qu'on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
à Carole & Serge.
« (...) Quant à votre président, moi je dirais qu'il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée. Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c'est vrai que je n'ai pas à subir ses politiques... »
à Diane.
La plus nulle de la semaine.
à Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l'assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu'un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/ Faites-en bon usage... et commencez par le tester avec le numéro d'un copain ou d'une copine. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag...!!!)
« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Hermine & André.
« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
à Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement...)
« Il faut le faire, c'est génial. Après l'ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d'un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar... http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
à Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)
« Petit clin d'oeil affectueux en cette fin d'année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
à Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)
« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l'objet d'une parution dans Déso. Si c'est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t'ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. "Ca c'est ben vrai".. A bientôt cher Ami »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)
About the Quiz / A propos du Quiz :
Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.
« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
à Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)
« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch). »
à Alain.
« Bakounine a dit "si Dieu existait , il faudrait s'en débarrasser!" D'autre part , d'un point de vue historique , c'est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l'associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l'associer à la goulash ! »
à Stéphane.
« 7 Enfants 7 * 2 = 14
7 enfants avec 7 sacs a dos 7 * 7 = 49
49 sacs a dos avec 7 chattes 49 * 7 = 343
343 chattes 343 * 4 = 1 372
343 chattes avec 7 chatons 343 * 7 = 2 401
2401 chatons 2401 * 4 = 9 604
1 chauffeur de bus 2
------------
Soit : 10 992 »
à Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)
« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J'avais PRESQUE tout bon, sauf que j'avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l'avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits... J'avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas... »
à Alain.
« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n'est pas d'accord : elle a été commencée en 535 ... puis en 1001 ... Essaie donc de t'y retrouver !!!
3. 2
4. ... il faudrait le faire disparaître
5. Océanus Hopkins »
à Dominique.
« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n'est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n'est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : 'Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs''. »
à Simone & Lucien.
« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 2
4 - .....il faudrait s'en débarrasser
5 Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l'ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J'ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d'année. Bises »
à Anne-Claire.
« Je n'ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage. Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d'envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz? J'attends de tes nouvelles à ce sujet. »
à Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n'est point du tout en vigueur dans l'équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l'une des listes d'envoi de votre magazine préféré.)
« Desomag, bien reçu. (...) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG, je t'envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka: organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
à Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j'espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur... Ha, ha, ha... !)
C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert... A un moment, ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a donné une gifle ».
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a sauvé la vie ».
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi...? »
L'autre ami répondit :
« Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer. »
APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.
1. Dieu ne demandera pas quelle marque d'auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.
2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.
3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.
4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l'obtenir.
5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.
6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d'amis. Il demandera combien t'ont choisi comme ami.
7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.
8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.
9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t'accueillera avec amour à la porte du paradis.
10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.
J'ai reçu ceci d'une personne qui pense que je suis un gardien. C'est pourquoi je l'envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c'est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu'ils sont toujours là. Gardez-les proches...!
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What was the Cheka...?
Qu'était la Tcheka...?
The political police in the USSR (in the 1920's) / La police politique d'URSS (dans les années 20)
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its anniversary next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire...?
1,000th / 1.000ème
Réponse à la question de Diane :
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5...?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5...?
2
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Voltaire said If God did not exist, it would be necessary to invent him. What did Bakunin say...? If God really existed, it would be necessary to...."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine...? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
...to get rid of Him / ...s'en débarrasser
Réponse à la question de Bernadette et Daniel :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus...?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus...?
10,992 / 10.992
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo...?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo...?
Oceanus
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan... ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings...?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What colour is a New York taxi...?
De quelle couleur sont les taxis à New York...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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| Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 |
| Orange |
Soutient le système immunitaire |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Rétablit la respiration |
Arrête le scorbut |
| Pamplemousse |
Protège des crises cardiaques |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d'apoplexie |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol |
| Patate sucrée |
Préserve la vue |
Remonte l'humeur |
Combat le cancer |
Renforce les os |
|
| Pêche |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Freine les attaques d'apoplexie |
Aide la digestion |
Aide les hémorroïdes |
| Piment du Chili |
Aide la digestion |
Apaise le mal de gorge |
Libère les sinus |
Combat le cancer |
Stimule le système immunitaire |
| Poisson |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
|
| Pomme |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Empêche la diarrhée |
Améliore la capacité des poumons |
Préserve les articulations |
| Pruneau |
Ralentit le vieillissement |
Prévient la constipation |
Stimule la mémoire |
Abaisse le cholestérol |
Protège contre la maladie cardiaque |
| Raisin |
Préserve la vue |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Améliore la circulation sanguine |
Protège le cœur |