Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag...!!! (# 187) | 03 février 2008
"Go ask Daddy, she'll know...!"
- Va demander à papa : elle saura...!
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 187
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Les Choses de la Vie. ( Elizabeth & Pierre )
- Origine d'un Vieux Métier. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Abu ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Anne-Claire ; Diane ; Lewis ; Dominique ; Stéphane ; Jamie ; Renata ; Fil ; Jean-Pierre ; Patricia )
- Sarkozy et l'ISF. ( Bernadette & Daniel )
- De Toutes les Couleurs. ( Brigitte & Christian )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie & Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Luc ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie ; Laura ; Anne Aunyme ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Pierrette & André ; Charles ; Françoise & Julien )
- Ça, C'est Hollywood...!!! (2/4). ( Luc)
- Les Mots qui Parlent... (1/2) ( Danièle )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Benoît ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Catherine & Claude ; Marc ; Dominique ; Laurent ; Rubin ; Vincent ; Christine )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Christopher ; Pamela & Peter ; Abu ; Clay )
- Gems. ( Judy & Dave )
- History of the World (1/3). ( Marty )
- Bizarre American Cities. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Françoise & Julien ; Max ; Lewis )
- Alerte Sécurité. ( Lionel )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Lucien ; Simone & Lucien ; Pierrette & André )
- La Charade & Le Contrepet / The Oxymoron & the Spoonerism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure ; Fil ; Ross ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Anne-Claire ; Isabelle )
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Un petit mot personnel pour commencer. La personne (que je ne nommerai point) qui a eu la gentillesse de me glisser mon bulletin de paye m'indiquant que j'avais une prime Désomag de 6.000 euros, ce mois-ci, pourrait-elle avoir l'amabilité de signaler au service Intendance du collège qu'elle ne m'est toujours pas parvenue. Merci aussi de m'avoir accordé un peu plus de maturité que je n'en ai et de m'avoir fait naître en 1960, alors que chacun sait que ma date de naissance ne remonte qu'à 1990. Avec encore tous mes remerciements... J
Cher Alain,
Merci de m'avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c'est la fleur de l'âge, n'est-ce-pas...? Cette année, vous n'avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s'effriter, sont venus à l'Elysée me reprendre le petit cadeau qu'ils m'avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n'était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l'endroit de France le plus magique à mes yeux...
Chasse à cour.
Pendant sa conférence de presse de début d'année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l'un d'entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l'état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l'aise, dans cette affaire, ce n'était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste ils le méritent tous amplement, de toute façon mais que la basse cour des nombreux participants donnait l'impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l'un d'entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu'il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l'on voulait que son nom reste dans les cartons d'invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.
Santé.
Recrudescence de gastro-entérite : en d'autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.
Pouvoir d'H.A..
En baisse dans les sondages pour avoir été pris en flagrant délit de mensonge sur le pouvoir d'achat, le Président Sarkozy pense être mal compris : il faut attendre la fin du mandat pour juger. Attendez seulement les effets de cette nouvelle réforme de l'audio-visuel public, par exemple : le peuple va devoir payer l'équivalent d'une seconde redevance pour financer France Télévisions alors qu'en ce moment, tout marche bien pour ces chaînes : si le pouvoir d'achat ne s'améliore pas après ça, je veux dire le pouvoir d'achat des Bouygues, Bolloré et consorts, c'est à désespérer d'être aux affaires...!!!
Carnaval.
Fadela Amara, la secrétaire d'Etat chargée de la politique de la Ville dans le Gouvernement de François Fillon, est trop souvent appelée Favela par les journalistes. Ce n'est pas parce qu'elle s'occupe des banlieues pauvres qu'on doit se permettre régulièrement ce lapsus carioca. Après ça, je vais passer pour un Boutin-train, mais tant pis, j'assume...
Le syndrome Bush...?
Le Président Sarkozy est allé en balade chez les Indiens et il en est revenu perplexe : il a été énormément surpris par leur apparence. Si certains, surtout certaines, gardent bien quelques traces de peintures de guerre sur le visage, mais de façon fort discrète, la plupart d'entre eux n'en portent plus. Pire encore, même pour le défilé de leur jour national, aucun grand chef indien ne portait de plumes sur la tête. Quant à leurs habitations, aussi étrange que cela puisse paraître, ils n'y en a plus un qui vit sous un tipi. Les Indiens auraient-ils fait leur rupture avant nous...?
Rien ne va plus.
Même si les médias ne se sont pas étendus sur le sujet, un suspect a tout de même été retrouvé en Inde, au défilé de la fête nationale, quelques jours après l'annonce de la perte colossale que la Société Générale avait subie : il s'agissait d'un petit homme agité qui ne cessait d'essayer de se cacher derrière un grand barbu à lunettes recouvert d'un turban bleu. Visiblement, il avait l'air puissant et sage, mais le petit agité n'a pas pu le convaincre de le garder et, aux dernières nouvelles, il était revenu en France où il ne cessait de courir de ci de là, cahin-caha, sans doute dans le but insensé d'échapper aux paparazzi lancés à ses trousses.
Faites vos jeux.
Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal...! » assurait son Président après que Jérôme non, pas Jean-Thomas Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l'air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur...
Urticaire.
Le soir du Krach en bourse, j'écrivais. 'Alors, cette fois, qui va être l'initié qui aura commis le délit du même nom...?'' Le lendemain, l'affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain...! C'est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c'est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, ...de Bouton.
Ravalement.
Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis...! Ça ne s'est vu ni sur l'une, ni sur l'autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s'habille en Prada, en quoi s'habille Ségolène...? En Pravda...?
C'est écrit « La Poste »...?
La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots 'communiste'' et 'révolutionnaire'' n'apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d'être à la mode lexicale. Il serait déjà, d'ailleurs, l'invité d'honneur de Davos l'an prochain. Moi, tant qu'il ne l'appelle pas le SECAM...
Brun, blanc, jaune.
Chez M. Le Pen, on brade pendant les soldes. Mesdames et messieurs, profitez-en, il n'y en aura pas pour tout le monde...! Il reste encore ce vieux slip, originellement blanc, que le vieux chef portait le soir de l'annonce de la vente de son château. Comme son possesseur, lui aussi est tricolore... et il le restera si vous ne le lavez pas après achat.
Stéphane nous apprend la naissance d'un nouveau point d'intérêt en Italie grâce à ce nouveau dessin d'actualité :
Dans un magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'œil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui. Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée.
Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui : 'Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous...?'
La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter.'
Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.
Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.
'C'est la poupée que ma petite sœur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait.'
Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter, il me répondit tristement :
''Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite sœur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte.'
Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.
'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt, elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite sœur.'
Mon cœur s'est presque arrêté de battre... Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a dit :
'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin.'
Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant :
'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas... J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite sœur'.
Puis il baissa la tête et resta silencieux...
Je fouillai dans mon sac à mains, en sortis une liasse de billets et je demandai au petit garçon :
'Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs...?
OK', dit-il, 'Il faut que j'en aie assez.'
Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commençâmes à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura :
'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous.'
Puis il me regarda et dit :
'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'aie assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma sœur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas le lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'
Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelé un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d'ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon...?
Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pus m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame.
Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa sœur était tellement grand, tellement incroyable et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "Croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon...!
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...!
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors...? Alors...?? Alors...??? Alors...???? Alors...?????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe Funèbre ».
à Abu.
It's snowing again. Why does it have to keep snowing? I'm ready for Spring. I need Spring ASAP! I need warmth, birds singing and flowers blooming. I want to spend some time outside that doesn't involve me shoveling, scraping ice off of my windshield or flagging people down for a jump-start. I hate Winter.
à Lewis.
(Yes, you're right, Lewis : we are all looking forward to being in spring, even here, in Burgundy.)
I looked at your page and well, I liked what I saw..
à Jamie.
(Seen on a Désomag blog.)
I M P O R T A N T W A R N I NG ! ! ! Anyone-using Internet mail such as Yahoo, Hotmail, AOL and so on. This information arrived this morning, Direct from both Microsoft and Norton. Please send it to everybody you know who has access to the Internet. You may receive an apparently harmless e-mail with a Power Point
presentation ' Life is Beautiful' If you receive it DO NOT OPEN THE FILE UNDER ANY CIRCUMSTANCES, and delete it immediately. If you open this file, a message will appear on your screen saying: 'It is too late now, your life is no longer beautiful.' Subsequently you will LOSE EVERYTHING IN YOUR PC, And the person who sent it to you will gain access to your name, e-mail and password. This is a new virus which started to circulate on Saturday afternoon. AOL has already confirmed the severity, and the antivirus software's are not capable of destroying it. The virus has been created by a hacker who calls himself 'life owner'. PLEASE SEND A COPY OF THIS E-MAIL TO ALL YOUR FRIENDS, And ask them to PASS IT ON IMMEDIATELY! THIS HAS BEEN CONFIRMED BY SNOPES
:http://www.snopes.com/computer/virus/life.asp
à Renata.
« bien , les jeux de mots , tu as été inspiré ! Notamment sur les élections US. (...) Et merci encore de me "publier " »
à Stéphane.
(Merci pour les compliments, Stéphane, mais la chronique n'est rien à côté de tes dessins qui sont vraiment superbes.)
« C'est très touchant comme histoire.
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Les Choses de la Vie ».)
« désolé, c'est nul »
à Luc.
(Mais non, pas du tout, Luc. Ça nous convient tout à fait. Voir plus bas : « Citations ».)
« Voici quelques blagues »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas et dans les numéros à venir.)
« La pensée du week-end à méditer... »
à Dominique.
(Voir plus bas : « Citations ».)
« C'est chez nous ça. Pour être bien informé et visiter toutes les activités possibles du 400e, cliquez sur l'adresse suivante:
http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30
Oui, c'est chez nous ça. Pourquoi ne viendriez-vous pas y faire un tour. »
à Elizabeth & Pierre.
« Bonjour, Pour ceux et celles qui aiment les petits jeux.... Essayez celui-ci : "Sauver les passagers". Vous avez seulement à cliquer sur le lien plus bas ; suivez les instructions et jouez. C'est amusant....! http://www.3toon.com:80/titanic_fr_plein_ecran.html »
--> Diane.
« Je te recommande vivement la vidéo de cet email : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnoT.html »
à Hermine & André.
(Merci pour cet envoi, chers amis. Oui, c'est effectivement très surprenant...)
« C'est la vidéo la plus vue sur la toile dans le monde en ce moment ! Cette fille blonde est une Miss d'un état américain en prime ! Dans l'émission américaine "Are You Smarter Than A Fifth Grader" (diffusé en France sur M6 sous le nom "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?"), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : - Budapest est la capitale de quel pays d'Europe ? - Sa réponse est ....Stupéfiante!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Joëlle & Jean-Marie.
« C'est garanti que je courrais à la pharmacie m'acheter de la teinture noire : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Elizabeth & Pierre.
« Edifiant : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Fil.
(Ces trois derniers messages nous renvoient à la même vidéo géniale, je dois dire...)
« Je ne suis pas en avance pour te présenter tous mes voeux pour cette nouvelle année, santé et bonheur et prospérité à Désomag. J'étais de retour en France pour les fêtes de fin d'année et je suis rentré dans nos frimas québécois lundi dernier, depuis j'ai eu de temps a découvrir tous les magasines reçus. Amitiés du Québec. »
à Jean-Pierre.
(Et pour nos amis lecteurs de Désomag, n'oubliez pas que le motel Moreau, au Québec, est vivement recommandé par votre journal préféré. Pour en savoir plus, consultez le site web de ce charmant hôtel : http://www.motelmoreau.com/ )
« Comme les propositions de la commission Pochard filtrent dans la presse depuis la démission de Michel Rocard qui en était l'illustre membre, je t'adresse quelques réactions sur ces propositions glanées par le Nouvel Obs. : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/politique/20080131.OBS8261/ pour_ou_contre_une_remuneration_au_merite_des_enseignan.html »
--> Patricia.
(De quoi alimenter la réflexion sur un sujet d'actualité.)
« Voici mon petit dessin ! Bon Week end , »
à Stéphane.
(Merci pour ce nouveau dessin qui apporte un réel plus au magazine, cher ami. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse ».)
A propos du Quiz :
« 1. Ottawa
2. Napoléon
3. Afrique
4.
5; Un Thon a été installé sur le clocher en 1952
6. Mars
En ce qui concerne la question de Stéphane, je cherche encore ... Bises. »
à Dominique.
(Quel Talant...! Il y avait longtemps que je ne vous l'avais faite, celle-là, chère et fidèle amie lectrice, n'est-ce-pas... ? Quant au thon, pourriez-vous être plus précise et me dire de qui il s'agit...?)
« Voici mes réponses pour le quiz :
Ottawa
napoléon
Afrique
l'église à une très belle groix
mars
à Stéphane.
(Ce n'est pas dans la groix que ça se passe, cher ami.)
« Je réponds rapidement à la première question car je tiens à recevoir le superbe cadeau DESOMAG.
Question 1. Ottawa (en espérant ne pas me tromper HI! Hi! Hi!)
Peut-être ferais-je l'effort plus tard de chercher les autres réponses. Bye.
à Diane.
(Une réponse suffit, même erronée, vous le savez bien, très chère et fidèle amie. J'ose espérer que le superbe cadeau Désomag n'aura choqué aucun d'entre vous. Cette fois, il était plutôt du genre « hard », je le reconnais...)
Bonjour Alain, Voici mes réponses pour gagner le super cadeau desomag de la semaine. Il parait qu'il est croustillant.
1 - Ottawa
2 - Napoléon
3 - Afrique
4 - JE NE SAIS PAS
5 - L'église de Loctudy à un thon en guise de girouette. Facile!!!!!! (...) Mes souvenirs d'animatrice de colos avec les "Colombiens" de la région parisienne me rappelle cette originalité. Explication : l'île était autrefois surnommée l'île des thoniers du fait de l'importance de cette pêche.
6 - Mars
Bon week-end »
à Anne-Claire.
« Réponses au quizz. 2ème effort.
Question 2. Napoléon
question 3. Afrique (est-moi la Diane qui a posé la question. si oui ma mémoire devient légèrement défaillante)
questions 4 et 5: je n'en sais rien et je m'en fous Hi! Hi!! Hi!
question 6. La planète Mars
Que d'efforts!!!! »
à Diane.
(Effectivement, que d'efforts... ! Mais quel résultat éclatant, chère amie...!!! Bravo, en tout cas, pour ces efforts qui font honneur au Québec. Vous comprendrez, chère et fidèle lectrice, que je ne vous renvoie pas le cadeau Désomag une seconde fois car, pour le coup -- si j'ose dire , ce serait du vice...)
Bernadette et Daniel vous disent ce que vous ne lisez pas dans les journaux locaux ou nationaux :
ASSEZ DE MENSONGES ! VOUS AVEZ LE DROIT DE SAVOIR CAR C'EST VOUS QUI PAYEZ ! INCROYABLE ! L'ISF de SARKOZY !
On s'en doutait ! Mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer ! SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans... Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :
Indemnité mensuelle du Président de la République : ....................24.874, 55 euros
Retraite de député ( à vie )...............................9.298,21 euros
Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers, les petits Sarko sont tranquilles ... ) : .8.776, 34 euros
Retraite de maire de Neuilly ( à vie ) : ...................6.241, 92 euros
soit un total mensuel plutôt gentillet de : 49.191,02 euros...!!!
La misère en somme !
Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de : 34.435,71 euros...!!!
On se demande où Cecilia est partie trouver mieux !
Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!
Et ce n'est pas tout !
Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 euros, juste avant l'élection présidentielle. Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 euros, de :
1 appartement de 340 m² à Neuilly
3 studios de rapport dans le 6ème
+
1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m² de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas... désintéressé...)
1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix (120 m²)
Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à l'I.S.F...
Inutile de valoriser ces babioles ! Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 euros... (*)
Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VERITES autour de vous !!!
Assez de la France qui travaille et de la France qui empoche !
VOUS DEVEZ TOUS TOUT SAVOIR !!! Car pour TOUS, il faudra que la justice passe !
(*) Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly. Visitez vite ce site avant censures éventuelles...
Cette scène a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme Blanche d'un certain âge s'assied à côté d'un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse: "Quel est votre problème, madame...?"
La femme: "Mais vous ne le voyez donc pas...? Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il-vous-plaît...!"
L'hôtesse: "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
Elle s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus de places libres dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame ne réponde, l'agent de bord continue: "Il est tout à fait inhabituel de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".
L'hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit:
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège vous attend en première classe".
Et les passagers qui assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...
Cher frère Blanc, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai grandi, j'étais noir, quand je vais au soleil, je suis noir, quand j'ai peur, je suis noir, quand je suis malade, je suis noir, quand je mourrai, je serai noir...
Tandis que toi, homme Blanc... quand tu es né tu étais rose, quand tu as grandi, tu étais blanc, quand tu vas au soleil, tu es rouge, quand tu as froid, tu es bleu, quand tu as peur, tu es vert, quand tu es malade, tu es jaune, quand tu mourras, tu seras gris... Et tu as le culot de m'appeler Homme de couleur...
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the capital of Canada...?
Quelle est la capitale du Canada...?
Ottawa
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini...?
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini...?
Napoleon / Napoléon
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
On what continent is the chimpanzee's natural habitat...?
Sur quel continent l'habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il...?
Africa / Afrique
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation...?
Why couldn't the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the pavois' an old French word meaning shield') when they were elected by acclamation...?
Because that sort of shield didn't exist yet / Parce que le pavois n'existait pas encore.
5) Answer to Anne-Claire's question :
Réponse à la question d'Anne-Claire :
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)... ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient...?
Its weathercock is, actually, a tuna fish / Sa girouette est un thon
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge...?
Mars
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Stéphane ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after... ?
Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Comment s'appelle la muse de l'histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope...?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the largest South American country by area...?
Quel est le plus grand pays d'Amérique du Sud par sa superficie...?
Marie-France and Jean-Pierre offer you a fourth chance of winning Désomag's big prize which more and more people envy us :
What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common...?
Qu'ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What lake has the largest volume of fresh water in the world...?
Quel lac contient le plus grand volume d'eau douce au monde...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe...? Je croyais que c'était TA tante Marthe...!
Au lieu de donner un cadeau à sa femme, le mari, radin, lui fait livrer par messager, une enveloppe contenant un fac-simile d'un chèque, où il a écrit: « Bon pour un million de baisers. »
Le soir, en arrivant à la maison...
- As tu reçu mon chèque...?
- Oui, et si tu étais arrivé une heure plus tôt, tu aurais vu que j'ai commencé à l'encaisser avec un voisin...!!!
- Alors qu'est-ce que tu fais...?
- Je suis technicien chez Air Canada.
- Alors, tu voles...?
- Non, je suis technicien au sol.
- Mais tu dois bien voler un peu, non...?
- Jamais.
- Même pas une petite valise de temps en temps...?
Il s'adresse à l'élève Lacroix.
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge...?
- Oui, j'en ai épousé un.
- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.
- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux...!
- Oui, chaque soir, dans son café le glisse un puissant somnifère.
Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux...!
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet...?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy :
- Non di dju, non di dju...???..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors...!
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-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait...?!"
Aucune réponse, il saute à nouveau:
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait...?!"
De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s'il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:
-" Orange ou citron, orange ou citron...?"
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.
- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.
Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.
- J'aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.
- Et alors...?
- Je me dis qu'il finira bien par passer en retard...
- Maman je suis tombé de vélo...
- Avec ton pantalon tout neuf...?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever...!
- Maman, où est papa...?
- Il est allé pêcher, mon petit...
- Oh, celui-là, quel beau gosse...!
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- T'arrives à manger avec ça...?
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal.
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait...!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite...!"
La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel.
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!
Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs...?
Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande :
« Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy...? »
Et Saint-Pierre de répondre :
« Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l'utilise comme ventilateur... »
C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est...?"
Le papa,
Publié par Desomag à 14:16:34 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 186) | 20 janvier 2008
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- AV.com...!!!
- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Luc ; Annie ; Karine & Joël )
- O Ministres Intègres...! ( Anne Aunyme )
- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )
- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )
- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )
- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )
- Ça, C'est Hollywood...!!! (1/4). ( Luc )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- A la Roumanoff... ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )
- New Church Bloopers. ( Marlece )
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- Our Weird Language. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )
- More Riddles. ( Clay )
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L'Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )
¤
Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c'est Hillary qui a cassé la Barack.
Attention, cependant : cette information n'a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu'il va rester au pouvoir en faisant un coup d'état. Comment autrement expliquer son affirmation qu'il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat...?
Belgique.
On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.
Point de Vue.
La Principauté de l'Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu'elles n'obligent le Petit Prince à précipiter les événements.
Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l'autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n'avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l'information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d'aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n'est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.
Amour, Gloire et Beauté.
La mode change : nos amis les politiciens avaient l'habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d'où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu'on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d'approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu'elle l'aurait écrasé sous son poids pendant un quart d'heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l'aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.
Piston et bistouri.
L'ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu'il paraît, le fait d'avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s'il n'a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c'est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu'on est autorisé de faire ce qu'on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction...? Heureusement pour nous qu'il n'a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas...!
Putain, cinq ans...!
Grosse polémique à l'issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s'il est admis qu'il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s'il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV...? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu'il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n'ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.
Show effroi.
L'Elysée s'inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l'Institut Opinion-way créé par l'Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l'on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l'actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu'on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu'il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d'amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N'est-ce-pas que c'est touchant...? Et cependant, le Président du pouvoir d'achat de SON pouvoir d'achat entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C'est à n'y rien comprendre...
Faire la bombe.
Sur l'île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent... Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.
Turbo.
L'année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l'option d'aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.
Le mot juste.
Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus 'Travailler plus pour gagner plus'' mais 'Se faire exploiter en gardant le sourire''. Ne dites plus bien sûr 'Hausse du Pouvoir d'Achat'', dites 'Les promesses n'engagent que ceux qui y croient''. Ne dites plus également, 'Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d'Epargne'', dites 'Comment piquer leur pèze aux petits vieux''. Ne dites plus surtout 'Supprimer la publicité de France Télévisions'', optez pour 'Privatiser France 2 et France 3''. Ne dites plus enfin 'Elections pièges à cons'' mais 'Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois...?''
PS en forme de post-scriptum :
Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n'ont pas renouvelé leur carte d'adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène...?
Bonne nouvelle pour l'Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !
Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.
Sarkozy et la culture de l'argent roi : il confond Monet et money.
Question non posée à la conférence de presse du Président :
Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven... Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?
On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.
Contrepèterie : C'est long comme lacune.
à Lewis.
(Read below: Your Jokes.)
I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.
à Shirley.
Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (...) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.
à Margrit.
(Read below: Quotations.)
« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !
à Dominique.
(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)
« Je viens de m'inscrire à une formation.... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Formation ».)
« ...je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)
« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« ...texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres...! »)
« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )
« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.
« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »
à Annie.
(Message passé : merci pour cette info importante.)
« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Un des meilleurs films du moment...)
« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »
à Luc.
« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »
à Karine & Joël.
(Pour la grande distinction, je confirme...)
« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »
à Anne Aunyme.
A propos du Quiz :
« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.
1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
Answer : $100,000 Series 1934
2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon...?
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan...?
Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan
3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Réponse : la Géorgie. »
à Elizabeth & Pierre.
( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision...)
« Bonjour Alain,
Voici mes réponses du jour
1 - 100 $
2 - Ceylan
3 - Georgia
4 - Charles le Chauve
5 - Jaune
Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »
à Anne-Claire.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)
« J'ai cherché mais je ne suis pas sûre d'avoir trouvé toutes bonnes réponses. J'espère pouvoir remporter le cadeau quand même (...)
1. 1000 dollars.
2. L'île de Ceylan, aujourd'hui connue sous le nom de Sri Lanka.
3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.
4. Charles III mais je n'en suis pas certaine.
5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j'ai bonne mémoire. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
(Pas mal...! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)
Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où la France agonisante pleure !
Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.
La France et sa vertu, la France et sa grandeur,
Tout s'en va. (...)
Voilà ! l'Europe, hélas ! Écrase du talon
Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.
L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,
Et vous vous disputez à qui prendra le reste !
Ce grand peuple français aux membres énervés,
Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,
Expire dans cet antre où son sort se termine,
Triste comme un lion mangé par la vermine !
De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,
Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?
Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! les bons font place aux pires.
Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,
Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !
Car la France se meurt, car la France s'éteint !
Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,
Soleil éblouissant qui faisait croire au monde
Que le jour désormais se levait à Paris,
Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,
Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,
Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !
Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.
Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,
On les souille ! ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?
On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes
Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;
Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,
Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,
Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !
D'après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.
Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.
Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.
Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.
Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.
Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.
Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.
A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
$100,000
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon...?
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan... ?
Ceylon / Ceylan
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Georgia / La Géorgie
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings...?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings...?
Charles III le Gros (the fat one)
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What colour is a New York taxi...?
De quelle couleur sont les taxis à New York...?
Yellow / Jaune
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the capital of Canada...?
Quelle est la capitale du Canada...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini...?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
On what continent is the chimpanzee's natural habitat...?
Sur quel continent l'habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il...?
4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why couldn't the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the pavois' an old French word meaning shield') when they were elected by acclamation...?
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation...?
5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :
With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)... ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient...?
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION...!!!
Pourquoi les hommes font-ils pipi debout...?
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi...! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- Comment cela s'appelle-t-il...?" demanda Eve.
- "Un cerveau", répondit Dieu.
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
1 PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
1.1 Table ronde
2 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
2.1 Exercices pratiques avec paniers en osier
3 ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
3.1 Débats - Intervention d'experts
4 COMMENT TROUVER LES CHOSES
4.1 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum
DEUXIEME JOUR
5 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
5.1 Groupes de discussion et jeux de rôle
6 SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
6.1 Présentation Power Point
7 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
7.1 Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
8 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
8.1 Simulation de conduite
9 COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
9.1 Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
10 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
10.1 Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
11 LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
11.1 Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE
12 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
12.1 Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
13 FAIRE TOURNER UNE MACHINE
13.1 Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
14 BOIRE SANS SE DETRUIRE
14.1 fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
15 Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
15.1 Avec illustrations couleur...
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non...! On est déjà assez à la maison...!
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre...!
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame...?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles...!
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie...!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit...?
- Oh ben si...!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...
- Paul que veux tu faire plus tard...?
- Docteur madame.
- Très bien Paul ; et toi Rémi...?
- Eboueur madame...!
- Ah bon...? Quelle drôle d'idée...! Et toi Toto...? Que veux-tu faire...?
- Etre le plus poilu du monde...!
- Ah bon...! Et pourquoi ça...?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil...!
- Mais il y a un monde fou là dedans...!
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre...!
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- Monsieur désire-t-il quelque chose...?
- Non, merci...!
- Et pour votre épouse...?
- Ah...! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale...!!!
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien...!
- Quel est le secret de votre réussite...? De votre richesse...?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche...?
- Oui.
- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie...?
- Oui. Je suis séropositif...
- Sans blague...!?
- Parfaitement...! A part la moustache, bien entendu.
- Mais je n'ai pas de moustache...!
- Ah...! Mais elle, si...!
Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.
Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
- Et ça va coûter combien...?
- Dans les 4,500$.
- Super...! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi...!
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais...!
- Oui m'dame...! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy...!
- Papy...? Mais pourquoi Papy...?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j' peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien...?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici...!
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries...!
Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va...
Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse.
" Elle lui répond :
- "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."
Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :
Commander une Pizza en 2020...!
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur...?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous...?"
Client : "Euh...? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations...?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon...! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
Client : "Comment ça...?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe...! Qu'est-ce que vous me proposez alors...?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza...?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois...?"
Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre...?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez v
Publié par Desomag à 12:10:01 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 185) | 13 janvier 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.
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Résolutions.
L'an neuf a commencé. Enfin, l'an huit car l'an neuf c'est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n'en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d'esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s'installe sur l'Occident, en général, et sur la France en particulier.
Pour commencer, j'ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j'en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d'ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu'en hurlant d'effroi, comme les passagers de sa voiture.
Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s'en griller une dehors quel que soit le temps qu'il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.
Pour continuer, j'ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n'est rien d'autre qu'une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu'à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n'ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d'ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d'œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l'on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d'un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.
Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d'anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j'ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d'euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre...?
En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n'arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d'armes, de corps humains vivants ou morts de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n'aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m'est d'ailleurs tout de suite repris par les Impôts.
Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d'idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu'il retarde l'heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.
En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l'énergie, de l'eau et de l'argent alors que je n'aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne...?
Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l'entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m'arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d'immatriculation illisibles.
Je vais aussi dépenser tout l'argent que je n'ai pas afin d'entrer dans le livre des records des endettés.
J'ai bien l'intention de m'opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l'Amérique du Nord et une grande partie de l'Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m'est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l'hiver boréal.
Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l'Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.
Lèche qui...?
Nicolas Sarkozy était l'invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c'était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j'aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu'il nous exhibe tous les jours dans les médias.
Evaluations.
On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c'est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n'est pas bien noté par le cabinet privé chargé d'évaluer les ministres, c'est à désespérer.
Quant à notre Président, s'il devait être noté, ce qu'il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.
Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l'urne.
Sport.
Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu'aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n'écraser personne...
Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d'un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches...?
Rupture.
La nouvelle devise de la République va changer. C'est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l'instant, c'est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».
Après qu'il se soit augmenté de 172 % et qu'il continue encore à toucher son salaire de ministre de l'Intérieur, était-il indispensable d'emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois...? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande...?
Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l'article ci-dessous...
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte...!
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées...!
3 - Quand je sors d'IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)...!
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées...!
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)...!
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années...!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur...!!!
IMPORTANT: si vous n'envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà . L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'MasterCard'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : 'Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d'identité est 12460.
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: 'Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
« Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact...? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu'il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro...? »
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.
La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. 'Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, 'C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions...? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
'N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions' et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.
NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte...!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances...
àLewis.
(See below: "Bizarre Things People Have Done".)
I love this joke
à Frank.
(Read below: Your Jokes.)
Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html
&
This is really cute. Merry Christmas! Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm
à Renata.
« ...je t'envoie mon premier dessin de presse. Je n'avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n'est pas top . Si tu n'arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le "simulacre de noyade" est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
à Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)
« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J'en profite pour te souhaiter ainsi qu'à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
à Elizabeth & Pierre.
« ...ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. »
à Caroline et JJ.
« A tous nos amis Français et Belges (...) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement... (et on pensait qu'on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
à Carole & Serge.
« (...) Quant à votre président, moi je dirais qu'il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée. Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c'est vrai que je n'ai pas à subir ses politiques... »
à Diane.
La plus nulle de la semaine.
à Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l'assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu'un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/ Faites-en bon usage... et commencez par le tester avec le numéro d'un copain ou d'une copine. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag...!!!)
« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Hermine & André.
« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
à Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement...)
« Il faut le faire, c'est génial. Après l'ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d'un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar... http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
à Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)
« Petit clin d'oeil affectueux en cette fin d'année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
à Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)
« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l'objet d'une parution dans Déso. Si c'est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t'ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. "Ca c'est ben vrai".. A bientôt cher Ami »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)
About the Quiz / A propos du Quiz :
Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.
« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
à Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)
« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch). »
à Alain.
« Bakounine a dit "si Dieu existait , il faudrait s'en débarrasser!" D'autre part , d'un point de vue historique , c'est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l'associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l'associer à la goulash ! »
à Stéphane.
« 7 Enfants 7 * 2 = 14
7 enfants avec 7 sacs a dos 7 * 7 = 49
49 sacs a dos avec 7 chattes 49 * 7 = 343
343 chattes 343 * 4 = 1 372
343 chattes avec 7 chatons 343 * 7 = 2 401
2401 chatons 2401 * 4 = 9 604
1 chauffeur de bus 2
------------
Soit : 10 992 »
à Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)
« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J'avais PRESQUE tout bon, sauf que j'avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l'avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits... J'avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas... »
à Alain.
« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n'est pas d'accord : elle a été commencée en 535 ... puis en 1001 ... Essaie donc de t'y retrouver !!!
3. 2
4. ... il faudrait le faire disparaître
5. Océanus Hopkins »
à Dominique.
« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n'est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n'est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : 'Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs''. »
à Simone & Lucien.
« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 2
4 - .....il faudrait s'en débarrasser
5 Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l'ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J'ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d'année. Bises »
à Anne-Claire.
« Je n'ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage. Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d'envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz? J'attends de tes nouvelles à ce sujet. »
à Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n'est point du tout en vigueur dans l'équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l'une des listes d'envoi de votre magazine préféré.)
« Desomag, bien reçu. (...) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG, je t'envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka: organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
à Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j'espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur... Ha, ha, ha... !)
C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert... A un moment, ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a donné une gifle ».
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a sauvé la vie ».
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi...? »
L'autre ami répondit :
« Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer. »
APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.
1. Dieu ne demandera pas quelle marque d'auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.
2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.
3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.
4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l'obtenir.
5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.
6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d'amis. Il demandera combien t'ont choisi comme ami.
7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.
8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.
9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t'accueillera avec amour à la porte du paradis.
10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.
J'ai reçu ceci d'une personne qui pense que je suis un gardien. C'est pourquoi je l'envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c'est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu'ils sont toujours là. Gardez-les proches...!
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What was the Cheka...?
Qu'était la Tcheka...?
The political police in the USSR (in the 1920's) / La police politique d'URSS (dans les années 20)
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its anniversary next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire...?
1,000th / 1.000ème
Réponse à la question de Diane :
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5...?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5...?
2
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Voltaire said If God did not exist, it would be necessary to invent him. What did Bakunin say...? If God really existed, it would be necessary to...."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine...? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
...to get rid of Him / ...s'en débarrasser
Réponse à la question de Bernadette et Daniel :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus...?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus...?
10,992 / 10.992
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo...?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo...?
Oceanus
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan... ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings...?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What colour is a New York taxi...?
De quelle couleur sont les taxis à New York...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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| Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Orange |
Soutient le système immunitaire |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Rétablit la respiration |
Arrête le scorbut | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pamplemousse |
Protège des crises cardiaques |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d'apoplexie |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Patate sucrée |
Préserve la vue |
Remonte l'humeur |
Combat le cancer |
Renforce les os |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pêche |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Freine les attaques d'apoplexie |
Aide la digestion |
Aide les hémorroïdes | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Piment du Chili |
Aide la digestion |
Apaise le mal de gorge |
Libère les sinus |
Combat le cancer |
Stimule le système immunitaire | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Poisson |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pomme |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Empêche la diarrhée |
Améliore la capacité des poumons |
Préserve les articulations | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pruneau |
Ralentit le vieillissement |
Prévient la constipation |
Stimule la mémoire |
Abaisse le cholestérol |
Protège contre la maladie cardiaque | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Raisin |
Préserve la vue |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Améliore la circulation sanguine |
Protège le cœur |
| Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Orange |
Soutient le système immunitaire |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Rétablit la respiration |
Arrête le scorbut | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pamplemousse |
Protège des crises cardiaques |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d'apoplexie |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Patate sucrée |
Préserve la vue |
Remonte l'humeur |
Combat le cancer |
Renforce les os |
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| Pêche |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Freine les attaques d'apoplexie |
Aide la digestion |
Aide les hémorroïdes | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Piment du Chili |
Aide la digestion |
Apaise le mal de gorge |
Libère les sinus |
Combat le cancer |
Stimule le système immunitaire | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Poisson |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
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| Pomme |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Empêche la diarrhée |
Améliore la capacité des poumons |
Préserve les articulations | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pruneau |
Ralentit le vieillissement |
Prévient la constipation |
Stimule la mémoire |
Abaisse le cholestérol |
Protège contre la maladie cardiaque | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Raisin |
Préserve la vue |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Améliore la circulation sanguine |
Protège le cœur < Publié par Desomag à 19:22:46 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens Désomag...!!! (# 184) | 30 décembre 2007Désomag...!!! â Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999) # 184 ¤ Au Menu : ¤ - Renata's Recipe. - AV.com...!!! - Brèves de Décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques ) - La Complainte du Petit Maire. ( Hermine & André, Jean-Pierre D. ) - Le Vieux Sage. ( Claudine & Philippe ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Abu ; Renata ; Antoinette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Marc ; Hermine & André ; Danièle, Brigitte & Christian, Jean-Philippe ; Jamie ; Stéphane ; Dominique ; Anne-Aunyme ; Fil ; Anne-Claire ; Laurent ; Sue & Jake ; Didier ; Bernadette & Daniel ) - Le Test. ( Brigitte & Christian, Dominique & Rémi, Marie-Odile & Michel ) - Le Christmas Quiz de Noël. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Bernadette & Daniel ) - Aliments Guérisseurs (2/3). ( Elizabeth & Pierre ) - Nouvelles Définitions (2/3). ( Francine & Jean-Michel ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Laurent ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Colette & Claude ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Laura ; Elizabeth & Pierre ; Karine et Joël ; Renata, Laurent ; Emma & Gérard ; Antoinette & André ; Brigitte & Christian ; Dominique ; Bernadette & Daniel ) - Vivre au Québec. ( Diane ) - Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6) ( Anne Aunyme ) - Bêtisier de la Presse Française. ( Joëlle & Jean-Marie ) - Trois Leçons. ( Marie-Odile & Michel ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Ross ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Colette & Hervé ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude ) - The Jokes. - Your Jokes. ( James ; Abu ; Judy & Dave ; Rebecca ; Mei ; Carolyn ; Rob ; Laura ; Renata ) - Best Newspaper Headlines Ever. ( Frank ) - Bulletin Bloopers. ( Marlece ) - Better Being Female. ( Marty ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ) - Bizarre Medical Record Statements. ( Lewis ) - Summary of Life (1/2). ( Sue & Jake ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Christopher ; Charles ) - Devinettes / Riddles. ( Annie ; Danièle ; Carole & Serge ; Marc ; Benoît ; Josh ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Jason ; La Vengeuse Masquée ; Margrit ) - The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome. - Petites Annonces Classées. ( Renata ) - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Laure ; Blair ; Jean-Pierre ; Cécile ; Donovan ; Hermine & André ; Marc ; Fil ; Gérard ; Laurent ; Dominique ) ¤ Chicken Satay Patties In this clever twist on Southeast Asian satays, the peanut flavor is on the inside...! Make the patties as large as you like -- just adjust the cooking time accordingly. Serve the mini burgers in warm rolls with slices of cucumber, or over rice. Servings: 4 Ingredients: 1 pound minced or ground chicken 1/2 teaspoon curry powder 1/2 teaspoon dried coriander 1 tablespoon salt-reduced soy sauce 4 chopped spring onions (green onions) 2 tablespoons plain flour 1 clove garlic 2 slices fresh ginger, peeled and finely chopped 2 tablespoons smooth peanut butter 1 tablespoon honey 1 egg 1 tablespoon chopped parsley, optional Directions: Mix all the ingredients together. Lightly grease a pan and heat over medium-high heat. Place tablespoons of the mixture into the hot pan and flatten to make small patties. Turn over when brown to cook the other side. Enjoy... I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth. Please enjoy the celebrations and take care... Chers amis, nouveaux ou anciens, Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J'espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité. Célébrez bien ces fêtes et prenez bien soin de vous... Une vie de BD. C'est ce à quoi se résume la politique française, en ce moment. Il y a d'abord eu la visite du canard noir libyen, surnommé le 'Belphégor des sables''. Vous avez immanquablement entendu parler du cas Daffy Duck. Complètement givrée, la bestiole : elle a, bien sûr, passé son temps à faire ce que font tous les canards : des couacs, sous sa tente climatisée ou au dehors. Et qu'il t'insulte un ministre par ci, et qu'il te dit un mensonge aussi gros que sa parka par là. « Comment... ? Sarkozy a abordé avec moi le sujet des doigts de l'Homme...? Ah, non, pas à ma connaissance...! Par contre il m'a pas mal parlé des seins d'une femme... » Bref, celui qui en quelques mois a changé de prénom dans les médias pour passer de « Colonel » à « Mouammar » s'est montré Tripoli pour être honnête. Quant aux contrats pour lesquels, à ce qu'il paraît, il serait de bon goût de se prostituer pour les obtenir, les Espagnols n'en ont pas fait autant et ont tout de même empoché plus de dollars que les Français conduits par notre guide suprême, le petit Nicolas. Mais il paraît aussi que Kadhafi lit bien. Quant à Nicolas, depuis qu'il fréquente assidûment les chefs d'Etats nord-africains, ne trouvez-vous pas qu'il a Bruni...? Sans doute le soleil par ailleurs si absent de nos villes et de nos campagnes... En tout cas, quel suspense pour le choix de notre future 'first lady''...! Alors, au final, est-ce que ce sera Ferrari, Bruni, Kadhafi ou Broccolini...? Blanche Neige et le Nain. Selon une étude menée par le CRADOC, si Nicolas Sarkozy a emmené Carla Bruni à Disneyland Paris, c'est que leur relation est sérieuse, en tout cas en ce qui le concerne lui. D'abord, c'est lui qui a payé les entrées et le sandwich à la pizza. Ensuite, si Carla n'avait été pour lui qu'une 'aventura'' d'un soir, il se serait contenté de l'emmener à l'Opéra ou au Louvres, comme tout le monde. Mais aller à Marne-la-Vallée, le symbole même de l'américanisme et du bon goût, c'est afficher son grand amour ou je n'y connais rien. A moins qu'il ne nous prenne pour des Mickey, tout bêtement. Toujours est-il que notre Président n'arrête pas de travailler et nous donne de belles leçons en ce domaine. Si, vous aussi, vous voyez votre pouvoir d'achat stagner, rien de plus simple que de gagner un peu d'argent honnêtement : levez une top-modèle et emmenez-la dans un lieu connu après avoir appelé les paparazzi. Vous n'aurez plus ensuite qu'à vendre votre photo au plus offrants. Soupape. Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l'a fait chanoine : j'espère que notre Président ne l'aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages. Déni de démocratie. Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu'il le souhaite jusqu'à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause. Vous y avez cru à cette nouvelle...? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu'on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d'un chien, documentez-vous. Cette info, c'est un faux. Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n'est pas encore la dictature mais ce n'est plus vraiment le démocratie : c'est seulement quelque chose d'intermédiaire qu'on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d'évoquer les droits de l'Homme mis à mal dans notre pays...? Manque pas d'air. Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu'il paie au prix d'un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps... Fotcheballe. C'est Kaká qui a eu le Ballon d'Or, cette année. Vous savez, il s'agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n'était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l'équipe d'Angola, il y en a un qui s'appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d'Ivoire, a été éliminé d'office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l'Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l'avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l'équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l'Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires. Affaires courantes. Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d'un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s'agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français... Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l'ont pas mentionné...? Divorce. La loi l'a décidé et, pour une fois, je suis d'accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c'est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n'aime plus une femme, il n'a plus le barreau... Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu'à leur avocate. Exploit. On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d'Air France. L'exploit n'est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol...!!! Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire... - Brèves du 10 Décembre 2007. Pouvoir d'achat : sa femme se barre, il est augmenté de 174 %. S'il y a une relation de cause à effet, l'on peut s'attendre à une recrudescence des divorces. 6 décembre, jour de la Saint Nicolas les députés UMP étudient la suppression de l'exonération de la redevance TV pour les vieux de conditions modestes. Normal, à la Saint Nicolas, les cadeaux c'est pour les jeunes... et le reste de l'année, c'est tout pour Nicolas ! Après les 50 tentes des militants du Droit Au Logement rue de la Banque, c'est Kadhafi qui fait installer une tente bédouine à l'hôtel Marigny. Le Maire de Paris se dit satisfait de la multiplication des tentes à Paris. On ne dit pas : les RTT vont pouvoir être payées, on dit : Range Tes Tongs et Reprends Tes Tunes. On ne dit pas : Bayrou, on dit : petit et rouquin. Contrepèterie : En matière de grandeur, rien n'est jamais trop beau. - Brèves du 17 décembre 2007. Khadafi se fait appeler le guide. En Allemand on dit : führer. Yvan Colonna prend perpette, pour un Corse, c'est mieux que les travaux forcés ! Début du pèlerinage annuel à la Mecque. Sarkozy préfère aller à Euro-Disney. QCM : Carla Bruni revient d'Euro-Disney avec : a : Mickey b : Dingo c : un des 7 nains NB : une seule réponse, je vous prie. Tout lui sourit : après avoir été augmenté de 172 %, il demande une guitare au père Noël : il la reçoit huit jours plus tôt avec la guitariste en prime ! On ne dit pas : Nicolas fait des UV, mais on dit : Sarkozy Bruni Contrepèterie : Quel beau métier professeur !
Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h 00, avec ses cheveux parfaitement coiffés, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd'hui même. Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l'oblige à quitter sa maison. Après plusieurs heures d'attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu'on lui dit que sa chambre est prête. Comme il se rend jusqu'à l'ascenseur avec sa marchette, je lui fais une description de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau. -"Je l'aime beaucoup", dit-il, avec l'enthousiasme d'un petit garçon de 8 ans qui vient d'avoir un nouveau petit chien. -"M. Gagné, vous n'avez pas encore vu la chambre, attendez un peu. " " Cela n'a rien à voir", dit-il. "Le bonheur est quelque chose que je choisis à l'avance. Que j'aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je la perçois." "C'est déjà décidé dans ma tête que j'aime ma chambre. C'est une décision que je prends tous les matins à mon réveil. " "J'ai le choix. Je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j'ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore." "Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux, je focaliserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j'ai amassés tout au long de ma vie. " "La vieillesse est comme un compte en banque. Tu retires de ce que tu as amassé." Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte en banque des souvenirs. Merci de votre participation à remplir mon compte en banque car je dépose encore. Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux : 1. Libérez votre cœur de la haine 2. Libérez votre tête des soucis 3. Vivez simplement 4. Donnez plus. 5. Attendez-vous à moins... à Abu. I looked at your page and well, I liked what I saw. à Jamie. (Seen on my Vox blog.) Sober Santa Walk around the roof as you get more drunk but don't fall off. Visit: http://www.2flashgames.com/f/f-497.htm --> Marc. How true.... à Sue & Jake. (Read below: Summary of Life.) Bonjour, I know you are fond of "carpaccio" sending you a recipe - bon appétit. Bisous: http://abo1.ems5.net/ems/Miroir.asp?IdTis=XTC-DD-9V4VK-DD-X1VGI-XG2&e=a.vigneron@wanadoo.fr » à Renata. (Thanks for this good recipe in French, Renata. We'll all enjoy it a lot, I am sure...) (Merci pour cette bonne recette en français, Renata : on va tous en profiter, j'en suis sûr...) « Joyeux Noël, Alain, et bonnes fêtes de fin d'année : que l'année à venir soit douce et pleine de joies. (...) Voici une petite histoire pour ton journal. Tu en fais ce que tu en veux. » à Antoinette & André. (Merci pour vos vœux, chers amis. Je vous les retourne avec plaisir, bien sûr. Lire plus bas : « Vos Blagues. ») « Il y a pire que les blondes!! Il y a les blondes américaines!!!!!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html » à Laurent. « Comment perturber le type assis à côté de vous dans l'avion ou dans le train...? 1. Sortez votre ordinateur portable de votre sac. 2. Ouvrez-le lentement et calmement. 3. Démarrez-le. 4. Assurez-vous que le type d'à côté regarde votre écran. 5. Ensuite démarrez votre navigateur préféré. 6. Fermez les yeux et levez la tête vers le ciel. 7. Prenez une profonde inspiration et cliquez sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Regardez la tête de votre voisin. » à Joëlle & Jean-Marie. (Excellent, vraiment, chers amis... Mais je ne m'y risquerais pas aux USA. Ha, ha, ha...!!!) « Trente mille personnes ont manifesté à Bruxelles, pour sauver l'unité de la Belgique menacée. Magnifique ! Voilà du moins ce que vous ont dit vos journaux télévisés. Si vous voulez savoir ce qu'ils ne vous ont pas dit, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/19/Regards-trompeurs-des-JT-francais-sur-la-marche-dunite-belge » & « Ça rigole pas : http://www.dailymotion.com/video/x3q24o_kadhafi-colere-dune-journaliste-10_news » à Hermine & André. « Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft Comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et il n'y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales ! ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. » à Danièle, ainsi que Brigitte & Christian et Jean-Philippe. « Bonsoir Alain, merci de votre envoi. Puis-je montrer votre Désomag à "Calamity", créatrice du site de Sanvignes? » à Fil. (Pas de problème, Fil : vous pouvez montrer Désomag à qui vous voulez, bien sûr. Je vous remercie même de le faire connaître. Pour nos autres lecteurs, je rappelle l'adresse du site de Fil et Calamity : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm ) « Cher Alain, encore merci pour ce désomag toujours agréable et souvent surprenant. Le courrier qui suit mérite d'être lu pour la superbe documentation historique qu'il nous offre. Amitiés à tous. Un professeur agrégé du Val de Grâce remet les pendules à l'heure dans une lettre ouverte sans concessions au Président de la République algérienne. Bien documentée, intéressante à plus d'un titre, elle ne manquera pas d'être lue par ceux de nos concitoyens qui s'intéressent à l'Histoire. » à Didier. (Merci à Didier pour cette lettre longue mais intéressante (et pas toujours politiquement correcte) que vous pouvez obtenir en me la demandant à l'adresse-contact indiquée en bas de ce numéro. Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie ainsi qu'à Vincent qui m'ont fait suivre le même document un peu plus tard.) « Peut servir pour le prochain DESOMAG !!!!!! » à Bernadette & Daniel. (Lire plus bas : « Vos Blagues », et dans les prochains numéros.) A propos du quiz : « Salut Alain , entièrement d'accord avec toi sur le temps de travail!!! Voici mes réponses pour le quiz(sauf ma question) Concernant le pays le plus recouvert de vigne, je en sais pas si la question est bien posée car on ne sait pas si c'est en valeur absolue (hectare) ou relative (en %.) dans le premier cas ça doit être un grand pays comme les States ou l'Argentine, dans le deuxième cas un petit pays méditerranéen: Malte , Chypre, la Grèce ? Pavlov a étudié les réflexes du chien je crois L'Alberta est un Etat du canada. Voltaire a dit si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ? ( je ne suis pas sûr que ce soit lui ) » à Stéphane. « 1. Je cherche encore ... 2. Pavlov : comportement animal 3. Lac Alberta 4. Les Mérovingiens portaient les cheveux longs, pour montrer qu'ils avaient le pouvoir ou étaient de sang royal 5. Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer (Voltaire) » à Dominique. « les mérovingiens avaient les cheveux longs car les coiffeurs étaient en grève !!! Ils protestaient contre l'allongement de la durée des cotisations !!!!! » à Anne Aunyme. (Voilà une explication à laquelle je n'aurais personnellement pas pensé. Quelle perspicacité...! Vous auriez dû faire prof d'histoire : ha, ha, ha...!) « Pendant que certains et certaines sont restés au collège pour "déblatérer" sur les élèves, rentrée tranquillement chez moi (l'avantage de la doc), je me délecte du Désomag devenu familier et tant attendu. Voici mes réponses au quizz : 1 - Au hasard, AUSTRALIE. Je sais que le livre des records est au CDI et qu'il est très regardé par les élèves. je vérifierai demain. 2 - COMPORTEMENT ANIMAL 3 - ALBERTA 4 - SIGNE DE POUVOIR ET DE SANG ROYAL 5 - ...IL FAUDRAIT L'INVENTER. Maintenant, j'attends ma récompense avec impatience. On est vite conditionné avec ce jeu, ce n'est pas l'ami Pavlov qui nous contredira... Bonne soirée et à demain » à Anne-Claire. « Je t'envoie quelques quiz pour tes prochains « numbers » de desomag (sur Dijon). » à Renata. (Merci pour cette fidélité exemplaire et pour ta participation toujours bienvenue, Renata. Voir plus bas, ainsi que dans les numéros à venir.) « Je donne ma langue aux chattes (c'est le cas de le dire...) J'ai tout essayé : j'en suis même arrivé à un chiffre impair ce qui m'a semblé farfelu, en ce qui concerne ma façon de calculer. Je vous implore donc, cher maître es chiffres, de me faire connaître la solution qui me permettra d'ouvrir le Saint-Graal qui reste impassiblement clos devant mes yeux ébahis. » à Alain. (Au sujet de la question de Bernadette et Daniel.) « Pour Noel, c'est promis je t'offrirai des langues de chats ! je pense qu'en envoyant ce message à tes amis tu en énerveras plus d'un ! la table du 7 a laissé à beaucoup d'entre-nous de mauvais souvenirs... » à Bernadette & Daniel. (Voir plus bas : « Le Christmas Quiz de Noël. ») Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long. Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent...? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse...!!! Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti...! Combien font : 15+6 3+56 89+2 12+53 75+26 25+52 63+32 Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice...! Alors courage...!!! 123+5 VITE...! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR...! Puis descendez a nouveau. Descendez encore. Descendez encore. Descendez encore... Vous pensez à... ...un marteau rouge, pas vrai...? Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose. 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein...? 1) Answer for last number: Réponse à la dernière question: Which country has the largest area under vine...? Quel pays est le plus recouvert de vignes... ? Spain / Espagne 2) Answer to Renata's question: Réponse à la question de Renata: Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy...? Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie... ? Animal behaviour / Le comportement animal 3) Answer to Diane's question: Réponse à la question de Diane : Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior...? Lequel de ces lacs n'est pas l'un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur...? Alberta 4) Answer to Stéphane's question: Réponse à la question de Stéphane : Why did the Merovingian have long hair...? Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs...? It used to be the sign of royalty / C'était alors le signe de la royauté 5) Answer to the bonus question: Réponse à la question bonus: Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...' Complétez cette citation de Voltaire: Si Dieu n'existait pas...' '...it would be necessary to invent him.' / ...il faudrait l'inventer.' This week's winners: Les gagnants de cette semaine: Stéphane ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Aunyme ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Renata. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour: Today's question: What was the Cheka...? Qu'était la Tcheka...? 2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag: Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its anniversary next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...? La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire...? Consultez aussi, pour votre plaisir, ce petit film fait par TV Net : http://www.tvnetalsace.com/grandorguestbe.html Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us: Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5...? Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5...? Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us: Voltaire said If God did not exist, it would be necessary to invent him. What did Bakunin say...? If God really existed, it would be necessary to...." Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine...? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... » 5) La question de Bernadette & Daniel vous propose une cinquième chance de gagner le cadeau Déso : Bernadette and Daniel's question gives you a fifth chance to win the fabulous Déso prize : There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a back-pack. In each back-pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should. The question is: how many legs are there in the bus...? Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature. Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus? 6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag: The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize: What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo...? Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo...? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
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