Désomag
Putting jokes first...!!
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Désomag...!!! (# 196) | 11 juin 2008
- Ah bon...? Pourquoi lui a-t-on donné un prénom mexicain...?
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 196
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Au Menu :
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- AV.com...!!!- Préavis. ( Bernadette & Daniel )
- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant. ( Annie, Marie-José )
- Cher, Cher...!!! ( Elizabeth & Pierre )
- Ramène pas ta Fraise. ( Didier )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Lewis ; Marylise, Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Stéphane ; Diane ; Emma & Gérard ; Didier ; Margrit ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Hermine & André ; Marie-José ; Bernadette & Daniel ; Catherine & Claude ; Dominique, Rémi & Claire ; Pascale & Pascal )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre )
- Agrégées. ( Brigitte & Christian )
- Sale Caractère. ( Janick )
- Trois Bonnes Idées. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Test. ( Dominique )- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique, Renata ; Brigitte & Christian ; Diane ; Emma & Gérard ; Simone & Lucien ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Charles ; Karinne & Pascal ; Garance ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude )
- On Ne Dit Pas (2/2). ( Annie )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Dictionnaire Rectifié (2/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Perles du Bac 2007 (2/2). ( Stéphane ; Annie ; Luc )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Lewis ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Claire, Dominique & Rémi ; The Masked Avengeress ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Hervé ; Colette & Claude )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Clay ; Rob ; Marty ; Christopher ; Margrit ; Stu )
- Three Dictionaries. ( Rubin )
- Aphorisms. ( Kelli )
- Unusual Phobias. ( Pamela & Peter )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Carolyn ; Susan & Bill ; Jay )
- Some Human Facts. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Pierrette & André ; Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; The Masked Avengeress ; Marie-Odile & Michel ; Gégé ; Jane-Ann ; Pierrette & André ; Danièle ; Patrick ; Lewis ; Marc ; La Vengeuse Masquée ; Vincent )
- The Oxymoron & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Hermine & André ; Blair ; Jean-Pierre ; Marie-José ; Manu )
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Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c'est qu'on peut aussi jouer au délit d'initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu'on peut profiter du temps d'antenne que l'on possède pour envoyer des sous-fifres dont le nom rime avec sinistre faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.
L'Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n'a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l'entraîneur de l'équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n'aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n'aurait eu droit à l'épreuve du lac.
Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c'est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu'à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s'impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n'avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu'il a fait aux seins, il mériterait au moins d'être béatifié, voire canonisé.
France Télévisions, qui n'aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d'audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l'Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c'est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu'il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d'achat...?
Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde...? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s'occuper de notre pouvoir d'achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.
Toute la petite bande des Guignols de l'Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C'est bien beau, tout ça, mais qui c'est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là...? Le Xavier...? Je voudrais pas dire, mais il n'a l'air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme...
Yves Saint-Laurent n'est plus : après l'affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d'un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c'est là où je vais et j'en suis enchanté...
Après de longs mois d'un combat acharné, on vient d'apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.
Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre.
Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !!
Qui : Tous les automobilistes FRANCAIS.
Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer...
Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.
Pourquoi : Le gasoil à 1 euro. Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vaches à lait", faites marcher le "Transférer ce mail". Bonne chance à tous.
Conseils importants pour économiser du carburant. Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15.141.648 litres (soit 4.000.000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines. Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane). Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60.566.592 litres).
Truc 1 : faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essence ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.
Truc 2 : lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum. La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera : les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.
Truc 3 : un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l'atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d'essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.
Truc 4 : si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans votre carburant...!
J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune. Par courtoisie, en envoyant le message à d'autres personnes, transférez seulement le texte et non les adresses de vos contacts. Pour ce faire, transférez via cci dans les options de courriels. Ainsi les adresses de vos contacts sont invisibles pour les autres récepteurs. En outre, cela peut éviter les courriels spam, indésirables. Bons pleins...!
(N'oubliez pas d'aller visiter le site de notre amie Marie-Jo pour y découvrir ses nouvelles créations : http://emj.ifrance.com/ )
Je ne sais pas si ces prix sont véridiques mais cela a au moins le mérite de nous faire rire un peu.
Essayons de trouver un peu d'humour dans toute cette absurdité. Le prix de l'essence versus celui de l'encre d'imprimante.
Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l'essence n'est pas chère, mais seulement à démontrer l'extravagance de certains prix.
Vous serez sûrement choqués par le dernier item. Moi, je l'ai été.
Vous croyez que l'essence est dispendieuse...? Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats.
Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 $9.52 (le gallon)
Gatorade 20 oz $1.59 $10.17 (le gallon)
Ocean Spray 16 oz $125 $10.00 (le gallon)
Vick's Nyquil 6 oz $8.35 $178.13(le gallon)
Pepto Bismol 4 oz $3.85 $123.20 (le gallon)
Scope 1.5 oz $0.99 $84.48 (le gallon)
Et en voici un surprenant :
L'eau Evian 9 oz $1.49 $21.49 (le gallon)
$21.49 pour de l'Eau et les acheteurs n'en connaissent même pas la source. (Evian écrit à l'envers est NAÏVE)
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères...?
Pour vous rendre dépendants des cartouches d'encre.
Quelqu'un a fait le calcul du prix de l'encre. Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c'est vrai $5,200.00 le gallon.
Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d'essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l'eau Evian, Scope, Nyquil ou Dieu nous en garde à l'encre d'imprimante.
Ne mangez pas n'importe quoi et surtout pas sans savoir...!!!
Fraises espagnoles/ scandale écologique.
D'ici à la mi-juin, la France aura importé d'Espagne plus de 83 000 tonnes de fraises. Enfin, si on peut appeler «fraises» ces gros trucs rouges, encore verts près de la queue car cueillis avant d'être mûrs, et ressemblant à des tomates. Avec d'ailleurs à peu près le goût des tomates...
Si le seul problème posé par ces fruits était leur fadeur, après tout, seuls les consommateurs piégés pourraient se plaindre d'avoir acheté un produit qui se brade actuellement entre deux et trois euros le kilo sur les marchés et dans les grandes surfaces, après avoir parcouru 1500 Kms en camion. À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16 000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi-totalité de ces fruits poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe.
Il aura fallu qu'une équipe d'enquêteurs du WWF-France s'intéresse à la marée montante de cette fraise hors saison pour que soit révélée l'aberration écologique de cette production qui étouffe la fraise française (dont une partie, d'ailleurs, ne pousse pas dans de meilleures conditions écologiques). Ce qu'ont découvert les envoyés spéciaux du WWF, et que confirment les écologistes espagnols, illustre la mondialisation bon marché.
Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiètent déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.
Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.
Qui s'en soucie...? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main-d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans-papiers sous-payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver... Un écologiste de la région raconte l'explosion de maladies pulmonaires et d'affections de la peau.
Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.
La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place. ... Et les ouvriers agricoles sont priés de retourner chez eux ou de s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ... La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes encore plus traitées que les pommes françaises....
© Claude-Marie Vadrot, Politis jeudi 12 avril 2007. NB : N'hésitez pas à faire connaître ceci à vos amies et amis...
à Lewis.
(Read below: Quotations.)
One of my favorites...
à Judy & Dave.
(See below: Your Jokes.)
« On s'en doutait, mais là, c'est précis... amitiés à tous. »
à Didier.
(Lire plus haut : « Ramène pas ta Fraise ».)
« Qui a dit que l'essence coûtait cher ???? »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Cher, Cher...!!! ».)
« Bonjour Alain , Voilà ce que m' envoie un ami du Québec. Pourquoi pas ? Si certains peuvent être intéressés ... pour DESOMAG »
à Marie-José.
(Lire plus haut : « Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant ».)
« ça peut servir pour désomag »
à Annie.
(Lire plus bas : « Vos Blagues » ainsi que dans les numéros à venir.)
« Bonjour Alain, Encore un grand merci pour ce nouveau numéro du "désomag" toujours aussi agréable à parcourir. En piéces jointes, de quoi peut-être alimenter ce facétieux magazine. Très cordialement, »
à Didier.
(Merci, cher ami, pour ces nouveaux envois de qualité, à découvrir dès ce numéro et dans les suivants.)
« Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps... »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« J'ai reçu ces trucs par courriel. Ça peut peut-être s'avérer pratique. »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Trois Bonnes Idées ».)
« Information du Ministère de l'intérieur. A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. »
à Bernadette & Daniel.
« URGENCE ! Il n'y a plus une minute à perdre pour tomber malade. Les Pharmaciens vous proposent quelques conseils pour y arriver dès aujourd'hui. Rendez-vous sur www.tombezmaladeaujourdhui.com »
à Hermine & André.
« Cher Alain, je ne sais pas si je t'ai envoyé ce lien. Il me vient de l'amie de Cyril, nous sommes plusieurs à l'avoir fait, dans les amis de Sophie aussi et ma foi, on s'y retrouve bien. C'est gratuit il faut juste rentrer le nom, le prénom et la date de naissance.
Une façon d'approfondir qui l'on est : http://www.numerologie.ch/ »
à Catherine & Claude.
(Chers amis, un grand merci pour ce lien intéressant qui nous apprend plein de choses sur nous-mêmes.)
« Quelques beaux visages de femmes pour répondre à tes roses blanches! Amitié : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html »
à Dominique, Rémi & Claire.
« Le web-journal satirique francophone de bon goût est heureux de vous annoncer la publication des sujets du bac de français et du bac de philosophie 2008 en exclusivité ! http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1086 & http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1082 »
à Hermine & André.
« Cher Alain, voulez-vous être bluffé ? Mais vous connaissez peut être???? Ce jeu s'appelle AKINATOR vous tapez ce nom, puis cliquez sur jouer, rentrez pseudo et âge, vous pensez a quelqu'un de votre famille ou individus connus et cliquez sur les questions proposées. ça marche et c' est rigolo Bon Jeu et amusez-vous bien... http://www.akinator.com/aki_fr/index.html »
à Didier.
« lien qui peut se révéler utile ( pour les maris jaloux surtout ! ) : http://www.annuaire-telephone.com/ »
à Marylise. Et Joëlle & Jean-Marie qui ont transmis.
Attention virus : « Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint invitant le destinataire à cliquer sur un lien pour connaître l'identité de l'expéditeur qui serait prétendument amoureux de lui : http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinzt.htm »
à Hermine & André.
Désomag recommande :
« Salut Alain, C'est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève ! Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève ! Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) : http://www.tdg.ch . A bientôt »
à Pascale & Pascal.
(Chers lecteurs attentifs, vous m'avez découvert. Depuis des années, j'ai une double vie en Suisse. Eh oui, je vais bientôt devenir le premier Président-Roi-Actionnaire de ce beau pays si proche d'ici. Je comptais encore garder le silence pendant quelque temps mais maintenant, j'avoue tout. ;-)
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Attention !
2. Oscar Hammerstein II
3. Perou et (Canaries) Espagne
4. Quand j'aurai fait fortune
5. Le Glacier Cook aux Îles Kerguelens
6. Dieu créateur "zulu"
Bises et bon week-end »
à Dominique.
(Bravo pour votre célérité, chère collègue et néanmoins amie...)
« salut alain , bon , je n'ai trouvé que deux réponses :
la première ...merde je me rappelle plus de la question!
La deuxième : la pomme de terre a du être ramenée du Pérou .
A lundi ! »
à Stéphane.
(Voilà des réponses précises et complètes qui montrent la profondeur de vos recherches, cher ami lecteur. Continuez dans cette veine...)
« Que d'efforts tu me demandes aujourd'hui, moi qui ai encore l'esprit ailleurs.... Voici mes tentatives de réponses:
Question 1. je n'en sais rien
Question 2. Cole Porter (pourquoi pas?)
Question 3. Je tente "Irlande"
Question 4. je n'en sais rien
Question 5. Je ne me doutais même pas qu'il existait un glacier en France, alors comment puis-je répondre à cette question.
Question 6. Peuple Zulu.
Au sujet du glacier en France, s'agirait-il du nom donné à un vendeur de crème glacée (ou de glaces comme vous dites peut-être).? Si c'est cela, peut-être que la réponse est "vrai". Bye. »
à Diane.
(Merci pour vos réponses et bravo à vous, chère et fidèle amie lectrice croisiériste. Je vous confirme que nous avons bien quelques glaciers en France et la Mer de Glace est le plus grand du pays continental.)
« Je ne suis certainement pas la première à répondre en ce samedi, début d'après-midi. Je pense que Dominique, au moins, a déjà envoyé ses bonnes réponses.
1 - Attention
2 - Oscar Hammerstein II
3 - Bolivie. Petit filou, tu as changé le libellé de la question !!!
4 - ??????
5 - Vrai
6 - Zoulous Afrique sud
Bon week-end. »
à Anne-Claire.
Question 1 Look out!
Question 2 Cole Porte, probably
Question 3 I don't know, maybe the USA
Question 4 When financial luck improves. Before steamships, cargo ships depended on wind, luck and weather. Investors who had a large financial stake in a ship's cargo often waited anxiously, hoping the ship would arrive before they ran out of money
Question 5 Zulu people
Now I hope I'll get the prize
à Margrit.
(Congratulations, Margrit. I hope you liked your big Désomag prize...)
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What does the German word ACHTUNG mean...?Que signifie le mot allemand ACHTUNG... ?
Attention
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific": Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?
Oscar Hammerstein II
3) Answer to Anne-Claire's question:
Réponse à la question d'Anne-Claire:
From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?
De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?
Chile / Chili
4) Answer to Judy and Dave's question:
Réponse à la question de Judy et Dave:
What does the English phrase When My Ship Comes In mean...?
Que signifie l'expression anglaise Quand mon bateau rentrera...?
When financial luck improves / Quand la chance financière s'améliorera
5) Answer to Joëlle and Jean-Marie's question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :
Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France...?
Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine...?
Vrai
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Unkulunkulu was the creator god of which people...?Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple...?
Zulu / Zoulou
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Stéphane ; Diane ; Margrit ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Charles.
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1) La question du jour:
Today's question:
How do you call a question that needs no answer...?
Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l'ouverture d'une merveille de l'ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l'Empire State Building...?
3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :De quel pays est originaire la valse...?
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:
In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes or Toulouse...?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse...?
5) Ce seront peut-être Elizabeth et Pierre qui vous feront gagner le superbe cadeau Désomag grâce à cette question :
Maybe, Elizabeth and Pierre will make you win the great Désomag prize thanks to this question:
Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.
Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:Alessandro Filipepi is more famous under what name...?
Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu'on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista :
Ce que je vous demande est, si vous avez un travail, un emploi...?"
Bien sûr que j'ai un travail...!", répondit Ana. Je suis mère."
Désolé, madame...! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer. dit froidement le fonctionnaire.
Une amie d'Ana, Marta, fut informée de l'événement et, pendant quelque temps, elle médita sur le sujet.
Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d'elle, efficiente et avec une large dose d'expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "Quelle est votre occupation...?"
Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante : Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."
La fonctionnaire eut un air de stupeur, d'étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.
Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander :
"Puis je savoir ce que vous faites exactement...?"
Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta expliqua :
Je développe une thèse, un programme à long terme, à l'intérieur et à l'extérieur du foyer."
Pensant à sa famille, elle continua :
Je suis à la tête d'une équipe et j'ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d'horaire et en exclusivité. Le degré d'exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."
Au fur et à mesure qu'elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu'elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe : trois petites filles de 13, 7 et 3 ans. En montant à l'étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s'adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de dévouement plein et entier...
"Maman, où sont mes chaussures...? Maman, tu m'aides à faire les devoirs...? Maman, le bébé n'arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l'école... ? Maman, tu m'emmènes à mon cours de ballet...? Maman, tu m'achètes...? Maman...?"
Assise sur le rebord du lit, Marta pensa :
"Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères...?"
Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères des agrégées exécutives seniors. Les tantes des agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes des agrégées spécialisées dans l'art de rendre la vie meilleure. Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d'importance, où l'on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel, deviens un(e) spécialiste dans l'art d'aimer.
Envoie ce message à tous ceux (femmes et hommes) que tu connais... Montre-leur qu'il y a toujours à un moment donné de la journée, quelqu'un qui pense à elles....(ou à eux). Rends une femme heureuse (ou un homme heureux)... Aujourd'hui... Et toujours...!!! Mais, surtout... SOIS HEUREUX(SE) TOI AUSSI...!!!
Il était une fois un garçon avec un sale caractère.
Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.
Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.
Finalement arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière.
Alors il alla voir son père et lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou de la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.
Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit :
"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais plus comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera."
Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.
Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur.
Voilà 3 bonnes idées pour les appels téléphoniques et les courriers qui fera son effet si beaucoup de gens agissent! Dans la catégorie message d'intérêt public :
(1) TROIS PETITS MOTS QUI FONCTIONNENT.
Les trois petits mots sont comme suit : « Un instant, s.v.p. »
En disant ceci, tout en déposant vote appareil téléphonique et en vous éloignant, (plutôt que de raccrocher sur-le-champ), fera en sorte que chaque appel de télé marketing consommera beaucoup de temps improductif.
Puis, quand vous entendrez éventuellement le «beep-beep-beep» de la compagnie de téléphone, vous saurez qu'il est temps de retourner et raccrocher l'appareil, qui aura de ce fait, complété sa tâche efficacement. Ces trois petits mots aideront à diminuer les sollicitations par téléphone.
(2) Recevez-vous des appels ennuyants, pour vous apercevoir qu'il n'y a finalement personne à l'autre bout de la ligne...?
C'est une technique de Télémarketing, par laquelle une machine (robot) fait des appels et enregistre la période de la journée lorsque la personne répond au téléphone. Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur temps de la journée pour un «vrai» vendeur de rappeler et ainsi de rejoindre quelqu'un à la maison. Ce que vous pouvez faire, après avoir répondu et que vous vous rendez compte qu'il n'y a personne à l'autre bout de la ligne, est de taper immédiatement la touche # sur le téléphone... à 6 ou 7 reprises aussi rapidement que possible.
Cette action fera en sorte que la machine qui aura signalé l'appel sera confuse et effacera votre numéro de téléphone de leur système. Depuis que je fais ceci, ces appels ont diminué dramatiquement.
(3) TUYAUX DE ANDY ROONEY : TELEMARKETING ET COURRIER NON-SOLLICITE.
Une autre bonne idée : Quand vous recevez des « publicités » incluses avec votre facture de téléphone, de câble, d'électricité. ou autre, retournez ces publicités avec votre paiement. Laissez aux compagnies expéditrices le soin de jeter elles-mêmes leur propre « publicité ».
Quand vous recevez des lettres d'offres « pré-approuvées », en passant par les cartes de crédit, à une hypothèque... ou autre offre similaire, ne jetez pas l'enveloppe de retour. La plupart incluent une enveloppe-réponse, n'est-ce pas...?
Ça leur coûte plus que le coût d'un timbre-poste régulier 'SI' et' QUAND' elles la reçoivent en retour. Ça ne leur coûte rien, si vous jetez l'enveloppe...!
Le coût d'un timbre est présentement de 0.52$ et est calculé selon le poids de l'enveloppe. Dans ce cas, pourquoi ne pas vous débarrasser de certaines autres publicités non-sollicitées et les inclure dans ces enveloppes-retour « port-payé...!!! »... (idée 'COOL).
Une des idées de Andy Rooney : Envoyez une de vos publicités de votre ramoneur de cheminée à... American Express. Envoyez un « coupon de pizza » à... Citibank (ou autre)... etc... Etc... Si vous n'avez reçu rien d'autre en ce jour, alors retournez-leur la formule d'application en « blanc ». Si vous désirez rester anonyme, assurez-vous que votre nom ne figure pas sur ce que vous leur retournez. Vous pourriez même leur retourner l'enveloppe vide, si vous voulez les laisser « perplexes ». Eventuellement, les banques, compagnies de crédit, et autres vont commencer à recevoir leur propre « pub », dans leur courrier. Laissons-leur savoir ce à quoi ça ressemble de recevoir beaucoup de courrier non-sollicité. Et encore mieux qu'ils en paient les frais postaux en double. Aidons, par le fait-même à garder notre service postal occupé, puisqu'ils nous disent que les courriels coupent dans leurs revenus et profits. De ce fait, ils disent nécessaire d'augmenter les tarifs postaux... Encore...! De plus, nous coopérons à la sauvegarde de Nos arbres, de Nos forêts ; ils nous aident à respirer...
Si beaucoup de personnes mettent en pratique ces « TRUCS », ça fonctionnera. Je fais ça depuis quelque temps et je reçois très peu de courrier non-sollicité maintenant. Vous aussi vous pouvez agir.
Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI...!
IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisirais-tu...? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test juste plus bas.
RESULTATS:
* Pomme :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.
Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie.... A ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça...
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché so
Publié par Desomag à 14:05:46 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
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