Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag...!!! (# 191) | 30 mars 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 191
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Mai 68 à Rome.
- L'Examen du Dr. Phil. ( Elizabeth & Pierre )
- Nouveau Virus. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Margrit ; Judy & Dave ; Renata ; Fil ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique & Rémi ; Hermine & André ; Stéphane ; Bernadette & Daniel ; Christel ; Anne-Claire ; Lewis ; Didier ; Patricia ; Laetitia ; Corinette ; Joëlle B. )
- Quatre Belles Leçons de Vie. ( Diane )
- Retraite Adorée. ( Fil ; Hermine & André )
- Histoire Vraie. ( Corine )
- Le Quiz. ( Renata ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Didier )
- Little Bouddha. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Karinne & Pascal ; Annie, Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie, Elizabeth & Pierre ; Gégé ; Brigitte & Christian ; La Vengeuse Masquée ; Colette & Claude ; Gaétan ; Dominique ; Annie ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Diane ; Didier ; Claudine & Philippe ; Emma & Gérard ; Dominique & Rémi ; Fabienne & Hamid )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Anecdotes Hospitalières. ( Laurent )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents. ( Didier )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Rubin ; Diane ; Simone & Lucien ; Brigitte & Christian )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Margrit ; Judy & Dave ; Marc ; Renata ; Lewis ; Christopher )
- How Does Your State Rate...? (2/4) ( Jason )
- 10 Things You Didn't Know About Sex. ( Renata )
- Bizarre Newspaper Ads. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Charles ; Judy & Dave ; Randy ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Renata ; Benoît ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Clay ; Nathalie ; Yannick ; Judy & Dave ; Rob ; The Masked Avengeress )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & le Contrepet.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Marie-Laure ; Ross ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Elaine ; Jenny ; Fil ; Hermine & André ; Renata )
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Un sarkozyste dyslexique entre au PMU.
Voilà. C'est tout. Alors, elle vous a plu...?
Une histoire drôle en entraînant une autre, il me revient cette autre blague qui m'a fait presque suffoquer de rire quand je l'ai entendue pour la première fois ; ce serait d'ailleurs une histoire vraie. Je vous souhaite la même réaction que moi :
C'est l'histoire de cet humoriste du début du vingtième siècle que je ne nommerai point pour épargner ses héritiers qui, après un dîner mondain, s'est vu demandé, ce soir-là, de raccompagner chez elle, dans son fiacre, une célèbre comédienne qui avait également participé au repas. Il faut dire que cette personne, pour charmante qu'elle soit, avait un terrible défaut : elle sentait très mauvais de la bouche. Notre humoriste fit donc, à contrecœur, ce qu'on lui demandait mais, dès le lendemain, lança ce bon mot pour se venger :
- Elle sentait vraiment très mauvais de la bouche alors, pour changer d'air, j'ai pété pendant tout le trajet.
La canicule de 2003 aura décidément été une vraie bénédiction pour les gouvernements successifs. Non seulement elle aura permis d'éliminer 15.000 vieillards à qui ne plus payer de retraites, fussent-elles modestes, mais elle aura forcé la main aux Français pour qu'ils acceptent le principe d'une journée de travail non rémunérée dans l'année, ce que, moi, j'appelle le rétablissement de l'esclavage. Enfin, on apprend aujourd'hui que cette canicule a pour conséquence (temporaire) une augmentation de quatre mois de la durée moyenne de la vie, ce qui va encore permettre de faire gober à quelques gogos l'idée que le temps de cotisation avant d'obtenir sa retraite doit encore être repoussé d'un an. Peu importe, bien sûr, si la longévité recule de nouveau de quelques mois d'ici peu : l'essentiel est que la nouvelle loi passe et que de nouveaux profits soient encore faits par quelques-uns sur le dos de tous les autres.
C'est l'histoire d'un petit pingouin tout plein de tics et de tocs mais qui manque souvent de tact surtout quand il communique en morse avec son portable. Il se rase un matin et se fait élire à la tête de son petit pays de pingouins. Puis il se fait larguer par sa femelle mais, pas manchot, épouse en quatrième vitesse une pingouine top model. (D'ailleurs, quand elle a vu ça, l'otarie.) Pour plaire à la reine des baleines chez qui il est reçu en grande pompe dans son château, il envoie une nouvelle armée de petits pingouins en Phoquistan où des phoques, des orques et des marsouins se massacrent déjà depuis un bon moment. Quand les autres petits pingouins restés au pays voient leurs congénères se faire éliminer, ils ne pensent plus qu'à les faire rentrer à la maison, car le petit pingouin de base est un être sensible mais qui ne peut souvent faire qu'une chose à la fois. Du coup, notre petit pingouin peut alors entamer sa marche de l'empereur et piller tous ses condisciples sans que ceux-ci ne réagissent plus, tout occupés qu'ils sont à sauver le soldat Willy.
Je suis intimement convaincu qu'on ne croira pas cette autre blague, ...euh, pardon, cette autre nouvelle insolite, en tout cas, j'ai été très ému par ce pauvre bougre d'Anglais qui a pensé avoir l'idée de sa vie en offrant à sa fiancée une bague en diamant cachée dans un ballon gonflé à l'hélium pour faire sa demande en mariage. Par malchance, le ballon lui a échappé, arraché par une bourrasque soudaine, alors qu'il sortait de chez le marchand. Il n'a donc rien pu offrir à sa fiancée qui ne veut plus de lui tant qu'il ne lui aura pas donné sa bague. Si ce gars avait eu l'idée de lui offrir un aspirateur plutôt qu'un petit caillou caché dans du gaz -- surtout qu'il y avait une super promo Désomag, la semaine dernière une telle mésaventure ne lui serait jamais arrivé, il aurait épousé la nana sans problème et, aujourd'hui, il serait en ménage et son ménage serait fait régulièrement...
Dans l'actualité de ces derniers jours, il y a aussi eu ce terrible accident où un jeune homme s'est tué en tombant d'une remontée mécanique. Après examen, il s'est avéré que la cause de l'accident viendrait des fenêtres mal assemblées. Quand il a entendu qu'il fallait fixer les joints des vitres, Doc Gynéco s'est spontanément porté volontaire pour le faire. Jusqu'où va la charité de nos people, quand même...!
De méchantes rumeurs disent que c'est la fuite des cerveaux à TF1. La plupart des personnalités de la chaîne auraient déjà quitté le navire ou pris des contacts auprès des concurrents. Eh bien, étant un fidèle téléspectateur de cette chaîne tant décriée et de façon si cruellement injuste, je puis vous rassurer : les cerveaux restent bien à TF1, quoi qu'en pensent les mauvaises langues. Pour preuve, Cauet, Nikos Aliagas, Arthur, Julien Courbet, Benjamin Castaldi, et les Jean-Pierre, Foucault et Pernaut, pour n'en citer que quelques-uns, sont toujours fidèles au poste et prêts à nous éclairer de leur lanterne sur ce que devient le monde et le temps de cerveau disponible du téléspectateur de base.
Rien n'allait plus au mois de mai 68. Les plus folles rumeurs couraient : les institutions se délitaient, on parlait de renverser le chef de l'Etat. Tout avait commencé en mars par la révolte des Gaules. Puis vint le tour de l'Afrique. Le sénat, hostile à Néron depuis sa réforme de 58, soulevait les derniers Prétoriens fidèles. Les plus hautes personnalités de l'Etat étaient elles-mêmes divisées. Mais il était déjà trop tard : le 11 juin, Néron se donnait la mort. L'allégresse publique fut à son comble, on parcourut Rome la tête coiffée de bonnet phrygien, symbole de la sortie de l'esclavage. Le pouvoir passa dans les mains du Sénat qui accorda à Galba, gouverneur de l'Espagne, l'investiture impériale. Voilà ce que fut le « vrai » mai 68.
© Claude Aziza, historien de la Rome antique, in L'Histoire n°330, page 25.
Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que donne cet examen. Donc, ne quittez pas, car c'est très, très intéressant. Il ne faut pas être trop sensible...! L'examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire. Prenez cet examen vous-même, et envoyez-le à des amis, y compris à la personne qui vous l'a envoyé. La personne qui vous l'a envoyé a placé son résultat dans l'OBJET du courriel. Allez voir. Faites de même avant de l'envoyé à vos amis. N'oubliez pas. Il s'agit de la personne que vous êtes dans le présent... et non de celle que vous étiez dans le passé.
Prenez un crayon et une feuille de papier. Cet examen n'est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés notamment aux É-U. Il aide l'employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs. Il y a 10 questions très simple. Alors... prenez votre crayon et notez vos réponses. Ensuite, envoyé ce courriel à vos amis. Et aussi à celui qui vous l'a envoyé.
Numérotez votre feuille de 1 à 10.
Continuez pour l'examen...
1. Quand vous sentez vous le mieux...?
a) le matin
b) l'après-midi et le soir
c) tard le soir ou la nuit
2. D'habitude, vous marchez.....
a) assez rapidement, prenant de grand pas
b) assez rapidement, prenant des petits pas
c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe
d) moins vite, tête inclinée vers le bas
e) très lentement
3. En parlant avec quelqu'un ou plusieurs personnes, vous...
a) êtes debout, les bras pliés
b ) vous avez les mains jointes
c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches
d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez
e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux
4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...
a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l'une à coté de l'autre
b) les jambes croisées
c) les jambes allongées ou droites
d) une jambe repliée en dessous de votre personne
5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...
a) un grand rire d'appréciation
b) un rire, mais pas trop fort
c) un grand sourire
d) un petit sourire
6. Quand vous allez à une fête ou un événement social, vous...
a) faites une entrée bruyante... pour que tous puissent vous remarquer
b) faites une entrée calme, cherchant quelqu'un que vous reconnaissez
c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué
7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu'un vous interrompt...
a) vous appréciez le moment
b) vous êtes extrêmement irrité
c) vous variez entre ces deux extrêmes
8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?
a) Rouge ou orange
b) noir
c) jaune ou bleu horizon
d) vert
e) bleu foncé ou pourpre
f) blanc
g) brun ou gris
9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...
a) étendu sur le dos
b) étendu sur le ventre
c) sur le côté, légèrement courbé
d) la tête sur un de vos bras
e) la tête sous les couvertures
10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...
a) tomber
b) vous battre, de lutter, de résister
c) chercher quelqu'un ou quelque choses
d) de flotter ou de prendre un envol
e) normalement, vous ne rêvez pas
f) vos rêves vous font toujours plaisir
POINTS:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
Maintenant faites l'addition de vos points.
PLUS DE 60 POINTS : Les autres vous voient comme quelqu'un avec qui il doivent faire très attention." On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d'un rapprochement avec vous.
51 À 60 POINTS : Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile, plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu'un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux, quelqu'un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu'un qui prends des risques et aime l'aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.
41 À 50 POINTS : Vous êtes d'une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l'attention des autres, mais suffisamment équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu'un qui fait plaisir à son entourage et n'hésite pas à rendre service aux autres.
31 À 40 POINTS : On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique. Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d'amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d'une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.
21 À 30 POINTS : Vos amis vous considèrent comme étant assidu et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d'impulsif ou sous l'impulsion du moment.
On s'attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prendre une décision contre. On pense que cette façon de réagir est due à votre nature prudente.
EN DESSOUS DE 21 POINTS : Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu'un qui a besoin que l'on s'en occupe, quelqu'un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s'engager avec qui ou quoi que ce soit. Vous êtes considéré comme étant un éternel inquiet qui ne voit que des problèmes qui n'existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l'êtes pas.
ATTENTION : NOUVEAU VIRUS...
Origine : France.
Description ci-dessous :
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ''travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail", partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou un p' ti' ponch' Antillais, ou plusieurs Whisky Jack Daniel's, et répétez l'opération de 10 à 14 fois minimum. Vous verrez alors que le "travail" aura été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie tout entière.
Ce virus est mortel...!!!
PS : Les ouvriers communaux, la Poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers, les douaniers et Monsieur Sarkozy, notre Président de la République, sont immunisés naturellement contre ce virus...!!!
à Margrit.
(Read below: Your Jokes.)
I think this joke is funny and so far, all of my friends have agreed with me.
à Judy & Dave.
(See below: Your Jokes.)
This is nice, you can test your power of observation. It was not so bad, I got 13/25, so what about you?? Try and waiting to hear your result: http://www.oldjoeblack.0nyx.com/thinktst.htm
--> Renata.
(I got slightly the same result, Renata. Not so easy, indeed...)
Alain, here's an amusing news tidbit for you...
à Lewis.
(Read below: Epic Epoch.)
« On en a entendu parler beaucoup dernièrement, mais si vous n'avez pas vu ce vidéo, il vaut la peine d'être visionné. C'est au sujet des véhicules Zéro Émission No Noise ; Regardez ce que l'on a à St-Jérôme!
Un autre exemple marquant de nos chers politiciens qui, par leur inertie et complaisance, contribuent directement à soudoyer le contribuable au profit des pétrolières. Et c'est ici même au Canada ! Surpris ?
Another example of our dear politicians who, by their lack of decision and vision, continue to screw us on behalf of the oil industry. And it's right here in Canada ! Surprised ?
http://www.youtube.com/watch?v=8M88k6Ipp3c & http://www.zenncars.com/
Le hic, ça ne roule pas plus que 40 km/h, mais dans la centre-ville de Québec ça aurait certaines utilités. »
à Elizabeth & Pierre.
« Déjà les soldes?!! J'attends avec impatience ma remise de 10% et cela tombe bien puisque mon aspirateur est sur le point de rendre l'âme!! Décidément, comment ai-je pu faire pour vivre sans Désomag auparavant??!! J'ai passé un bon moment à le lire!! (...) Je te souhaite un bon voyage en Angleterre: bon courage (surtout pour les deux nuits blanches!!) J'espère que vous aurez beau temps sinon si tu souhaites te joindre à nous, pas de problème on vire l'accompagnatrice et on te prend à la place!! »
à Christel.
(Une allusion bienvenue au dernier « AV.com ». Merci beaucoup et bon voyage en Espagne, chère collègue-chanceuse-qui-aura-du-soleil...)
« Bon, c'est pas mal, mais Nico a encore 4 ans pour s'améliorer... Amitiés au Désomag et ses lecteurs. Au fait, combien de fidèles lecteurs abonnés sommes nous ? (...) Bon voyage chez les Bretons (les grands) et bonne navigation sur le channel. Amitiés. »
à Didier.
(Lire plus bas : « Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents ». Pour répondre à la question, nous ne sommes pas encore très nombreux à partager Désomag : juste un peu moins de 200 abonnés directs maintenant, mais je sais que le journal est réexpédié par certains.)
« Je suis tout à fait d'accord avec cet article Alors si tu veux être plus heureux il me fera plaisir de te faire parvenir les coordonnées de mon compte bancaire pour y transférer tes surplus..... »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». Après avoir lu cet article, j'y songe sérieusement, chère Diane. J'en profite même pour communiquer ton numéro de compte en banque à tous nos amis lecteurs qui voudraient se faire du bien en te faisant de petits dons : cb025fg8jk741lm369.)
« Faites attention à ce nouveau type de car-jacking...!!! Les faits : Je me suis fais voler mon veston et son contenu à un feu rouge. Pendant que j'attendais le passage au vert, une fille de type gitane s'est approchée du véhicule pour nettoyer mon pare-brise. Profitant de ma distraction, un complice a rapidement ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient. Ils travaillent de manière très bien organisée...!!! Il ne faut jamais s'arrêter aux feux sans avoir d'abord bloqué les portes et fermer les vitres. Si une gitane commence à nettoyer votre pare-brise, VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER. Elle le fait pour vous distraire et vous voler. S'IL VOUS PLAIT, informez tous vos amis de cette nouvelle méthode de vol. Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois. Hier, aussi. Jeudi dernier, aussi. Vendredi, il ne s'est rien passé car je n'ai pas pu trouver le feu où elle travaillait. »
--> Joëlle & Jean-Marie.
« Tu apprécieras aussi la réplique de Mitterrand qui a rétorqué , à quelqu'un qui lui disait "Mitterrand , fous le camp" : "rime pauvre!" »
à Stéphane.
(Une autre allusion à l'article de Didier dans le dernier numéro : « Lettre d'un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République ».)
« J'adore ! MOI AUSSI »
à Dominique.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Un petit sujet de Philo pour faire travailler nos méninges et notre existentiel ! »
à Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voici en pièce jointe une piste à méditer très sérieusement... »
à Fil.
(Lire plus bas : « Retraite Adorée ».)
« PAS MAL !!! ON DEMANDE AUX PERSONNES D'ÊTRE MOBILES, MAIS ATTENTION AUX DESTINATIONS... »
à Marie-Odile & Michel.
(Lire plus bas la première blague d' « Un Petit Clin d'œil de l'Elysée ».)
« Un peu de compassion pour les Québécois s.v.p. Québec enseveli sous la neige.....+ de 500 cm = 16,5 pieds..... Et ça continue... A montrer à nos amis qui demeurent en dehors de Québec... Et qui ont de la misère à imaginer ce que nous vivons en hiver 2008. Un "maniaque" a fait un super de beau montage. Si vous avez le temps, allez visionner les petits vidéos à la fin. Cliquez 2 fois rapidement sur l'adresse suivante : http://super-ligue.com/tempete.htm
Ville de Québec Quartier Beauport, Giffard Nord. »
à Diane, Elizabeth & Pierre.
« Comment hypnotiser un homme. Instructions :
1) Cliquez sur le lien ci-dessous.
2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!
Et lâchez la souris... et recommencez ...et recommencez...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html »
--> Joëlle & Jean-Marie.
« Que dirais-tu de ce calendrier sur ton bureau de travail ? http://www.humour.com/affiche/calendrier_parfait.asp »
à Diane.
(Je n'y verrais que des avantages mais j'imagine la tête des parents de mes élèves quand ils apprendraient de la bouche de leurs rejetons ce qu'ils verraient ...de fesse et ce que moi je verrais de face.)
« Alerte : Ne pas donner suite à un message non sollicité demandant de fournir des données sensibles même s'il semble provenir d'un expéditeur de confiance : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
à Hermine & André.
« Très important. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. J'y suis allé et j'ai trouvé des renseignements me concernant. Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper son nom, son prénom et le pays. Bonjour la loi informatique et liberté !!! Voir l'adresse du site ci-dessous. Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
à Bernadette & Daniel.
« A transmettre à qui vous voudrez, bisous, »
à Corinette.
(Lire plus bas : « Histoire Vraie » .)
« Je ne sais pas si vous avez regardé le JT de TF1 jeudi soir à 20h mais il y a un reportage de 4 minutes sur un super collège ambition réussite: Jules ferry à Woippy. Sur les 3 profs interviewés, 2 (ceux du discours positif) ont été choisis par le principal: ça fait 2 ans qu'ils sont là et passent 9 heures devant élèves et seulement 4 en classe entière. Le reste du temps ils se réunissent pour trouver des solutions !! Alors je ne sais pas si vous trouvez que tous les élèves ont les mêmes chances de réussite mais perso moi non. Pour ceux qui ont raté le JT c'est en ligne sur TF1.fr ,ça passe à 20 min. Je passe 1/2 seconde mais on ne m'entends pas, pour une fois!!! »
à Laetitia.
« Je sais que tu n'es pas encore rentré mais je t'adresse ces informations trouvées dans le Canard, qui intéresseront les collègues:
- Dans le Canard du 13 mars, la décision de ne pas revaloriser de 25% les heures sup ... seulement pour les enseignants.
- Ibidem, la préparation d'un changement des règles du jeu : les enseignants affirment qu'ils ne veulent pas faire en HS les enseignements des postes fermés ? Eh bien on va rendre les HS obligatoires.
- Et la petite cerise sur le gâteau : le lien suivant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-la-garantie-de-l-emploi-des-fonctionnaires_a84661.html
à Patricia.
« Après des décennies de répression par la loi chinoise, la frustration du peuple tibétain a explosé dans les rues sous forme de protestations et d'émeutes. Avec les feux de la rampe braqués sur les Jeux Olympiques à venir en Chine, les Tibétains réclament au monde un changement. Le gouvernement chinois a dit que les protestataires qui ne se sont pas encore rendus "seront punis". Ses leaders sont en ce moment même en train de faire un choix crucial entre l'escalade de la brutalité ou le dialogue qui pourrait déterminer le futur du Tibet et de la Chine. Nous pouvons influer sur ce choix historique. La Chine tient à sa réputation internationale. Il est nécessaire que le président chinois Hu Jintao entende que le succès du logo "made in China" et aussi des prochains Jeux Olympiques ne sera assuré que s'il fait le bon choix. Mais il faudra une énorme mobilisation internationale pour attirer son attention - et nous en avons besoin dans les 48 heures qui suivent. Le lauréat tibétain du Prix Nobel de la Paix et leader spirituel, le Dalai Lama, a appelé à la retenue et au dialogue: il a besoin d'un soutien international. Cliquez maintenant ci-dessous pour signer cette pétition - et faites passer le message à un maximum de personnes - notre but est d'obtenir 1 million de voix pour le Tibet : http://www.avaaz.org/fr/tibet_end_the_violence/ »
à Joëlle B..
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Roumanie
2. Portugal
3. oui
4. Novembre
5. Canneberges
6. Angola
PS : pour les "atoucas", je ne suis pas sûre du tout...
A part ça, je te souhaite un très bon séjour chez les "rosbifs"... même si le temps ne suit pas. Tu auras le plaisir d'admirer nos chers bambins sous d'autres cieux plus exotiques qu'au collège. Bon courage à vous 4 et à bientôt pour d'autres "festivités" appelées "conseils de classe" !!! »
à Dominique.
(Quel professionnalisme...! Bravo, Dominique...!)
« Comme demandé pour avoir le cadeau, voici mes réponses avant le "grand voyage".
1 - Roumanie
2 - Portugal
3 - Vrai
4 - Novembre
5 - Parapluie
6 - Angola
Ce questionnaire est très axé sur les voyages. Je reconnais là le grand voyageur qui se prépare à affronter la tempête sur le Ferry. J'ai entendu que la grève à Douvres était terminée. Un souci en moins pour le groupe. Bonne semaine à tous. J'espère que les élèves profiterons bien de ce voyage en terre anglaise pour parfaire leurs connaissances de la langue et s'imprégner des coutumes du pays. »
à Anne-Claire.
(Une fois de plus, je suis démasqué... et bravo pour ces six réponses correctes, Anne-Claire.)
« Cher Alain, Je n'arriverai sûrement pas avant Dominique cette fois-ci, mais voilà quand même mes réponses
Question 1: La Roumanie
Question 2: le Portugal
Question 3: vrai
Question 4: novembre
Question 5: je connais les "atocas" pas les "atoucas" . pour les atocas la réponse est: canneberges
Question 6: Luanda est la capitale de l'Angola
Après tant d'efforts, j'espère bien un résultat parfait. »
à Diane.
(Bravo pour ces bonnes réponses, chère Diane. Ton compatriote parlait de parapluie pour les « atoucas » mais comme tu es la deuxième à me parler de canneberges, je pense qu'il est fort probable que vous ayez raison toutes les deux.)
« Merci beaucoup pour ce cadeau d'un niveau culturel très élevé, mais j'aimerais bien "voler" le dessin de Stéphane et je ne peux pas, car il n'est pas "copiable".
Pourrais-tu me l'envoyer en pièce jointe, si c'est possible ...??? »
à Dominique.
(C'est vrai, ces dessins de Stéphane sont toujours très appréciés de nos amis lecteurs.)
Première leçon importante : La femme de ménage.
Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :
- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école...?
Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom...? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.
- Absolument, a répondu le professeur. Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour.
Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.
Deuxième leçon importante : L'aide sous la pluie.
Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 1960 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.
Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.
Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit :
"Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."
Troisième leçon importante : Pensez toujours à ceux qui servent.
A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.
- Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée...? demande-t-il.
- 50 cents, répond la serveuse.
Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.
- Bien, combien pour un simple plat de crème glacée...? demande-t-il.
A ce moment il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.
- 35 cents, répond-elle sèchement.
- Je vais prendre le plat de crème glacée, dit-il.
La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.
Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table : bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...
Quatrième leçon importante : Donner quand ça compte.
Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize. Elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.
Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur. Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre :
- Oui je vais le faire si c'est pour la sauver.
Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante :
- Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite...?
Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.
Il y a 2 ans, ma femme et moi avons fait une croisière dans l'ouest de la Méditerranée à bord d'un bateau de croisière, le « Princess ». Durant le souper, nous avons vu une dame âgée, assise seule dans la grande salle à manger. J'ai remarqué que les employés, officiers, serveurs... semblaient bien connaître cette dame. J'ai donc demandé à notre serveur qui était cette dame, m'attendant à apprendre qu'elle était la propriétaire de la compagnie, mais il m'a répondu que tout ce qu'il savait c'était qu'elle était déjà à bord durant les quatre dernières croisières.
Un soir, quand nous avons quitté la salle à manger, nous nous sommes arrêtés à sa table pour lui dire bonjour. Nous avons causé et j'ai dit : « Il paraît que vous avez participé aux quatre dernières croisières à bord de ce bateau. »
Elle de répondre : « Oui, c'est vrai...! »
J'ai dit : « Je ne comprend pas. »
Elle me répondit : « C'est bien moins cher qu'une maison de retraite...! »
C'est décidé, plus tard, je nirai pas en maison pour personnes âgées. Quand je serai vieux et faible, j'irai sur un bateau de croisière comme le Princess Cruise.
Le coût moyen d'une maison pour personnes âgées est de 80 euros par jour. J'ai vérifié le coût des réservations chez Princess et, avec un placement à long terme et la réduction pour senior, ça revient à 54 euros par jour. Ceci me laissera 26 euros chaque jour que j'utiliserai pour :
1. Les pourboires - qui ne s'élèveront pas à plus que 10 euros par jour.
2. Je pourrai prendre jusqu'à 10 repas par jour si je veux dandiner au restaurant, ou utiliser le service d'étage - ce qui veut dire que je pourrai avoir le déjeuner au lit tous les jours.
3. Le bateau de croisière Princess a trois piscines, une salle de musculation, lave-linge et sèche-linge gratuits et des spectacles tous les soirs.
4. Ils ont les dentifrice, rasoir, savon et shampoing... gratuits.
5 Ils vont même vous traiter comme un client et pas comme un numéro. Un extra 5 euros en pourboires mettra tout l'équipage à vos pieds.
6. Je vais rencontrer de nouvelles personnes tous les 7 ou 14 jours.
7. Télé en panne...? Une ampoule à changer...? Besoin de remplacer le matelas...? Pas de problème...! Ils vont tout réparer et présenteront même des excuses pour le dérangement.
8. Draps et serviette propres tous les jours sans que vous ayez à les demander...!
9. Si vous tombez et vous cassez le col du fémur, dans une maison de retraite vous serez sur l'assurance-maladie. Si le même accident vous arrive sur le Princess, ils vous donneront une plus belle cabine pour le restant de votre vie.
Et maintenant le meilleur...!
Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama, Tahiti, l'Australie, la Nouvelle Zélande, l'Asie... ou n'importe quelle autre destination...? Princess aura toujours un bateau prêt pour y aller, donc ne me cherchez pas dans une maison de retraite, appelez-moi sur le Princess...!
PS : n'oubliez pas, quand vous mourrez, ils vous lanceront par-dessus la balustrade, et sans frais...!
(Et maintenant, allez jeter un coup d'œil sur le site de Fil : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
Dans un collège difficile, Académie de Créteil, une collègue de lettres se heurte depuis deux ans à un élève très perturbé. Les instances saisies à la suite étudient le cas ou le dossier pour déclarer à chaque fois que cet élève est normal.
Cette collègue apprend qu'elle doit être inspectée. Elle se dit que c'est peut-être l'occasion, pour dénoncer ce qui lui pourrit son enseignement. Elle se débrouille pour que l'inspecteur assiste à un cours dans la classe de l'élève perturbé.
L'élève fait quelques efforts aux débuts de la séance. Et puis le naturel-inné-acquis revient: il est odieux, comme d'habitude, face à tous.
L'inspecteur, agacé, intervient, se lève et dit à l'élève: " Il suffit! Ecoute ton professeur: obtempère!"
L'élève se dresse à son tour, assène un coup de poing à l'inspecteur, en criant: " Quoi, mon père? Qu'est-ce qu'il a, mon père? "
La semaine suivante, l'élève est pris en charge dans une structure " plus adaptée".
Moralité I: Obtempère et Nique ta mère, même combat.
II: il suffit qu'un inspecteur donne de sa personne et de ses lunettes pour qu'un élève en danger, une collègue en danger, un établissement en danger, soient écoutés.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is Dacia's new name...?
Quel est le nouveau nom de la Dacie...?
Romania / Roumanie
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which country is number one in producing cork: Portugal Spain or Brazil...?
Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil...?
Portugal
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.
Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique's question :
Réponse à la question de Dominique :
In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November...?
Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre...?
November / Novembre
5) Answer to Charles's question :
Réponse à la question de Charles :
What is an Atoucas in French-Canadian Québécois...?
Qu'est-ce qu'un Atoucas en français du Québec..?
An umbrella / Un parasol ou un parapluie
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda...?
Luanda est la capital de l'Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l'Ouganda... ?
Angola.
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Diane ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
Today's question:
What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"...?
Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l'Eventail » de Velasquez...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune... ?
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : people do not get sick from cold weather ; it's from being indoors a lot more.
Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :
What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas...?
Quel était le prénom du roi Georges IV : Albert, Georges, Jacques ou Jonas...?
5) Merci à Didier pour cette première bonne question :
Many thanks to Didier for this first good question :
What does the Breton word « gast » mean...?
Que signifie le mot Breton « gast »... ?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What is the capital of the Seychelles...?
Quelle est la capitale des Seychelles... ?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Publié par Desomag à 15:24:54 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag..;!!! (# 190) | 24 mars 2008
Teller: You certainly do...! This is a bank.
Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."
Désomag...!!! â
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- AV.com...!!!
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La philo selon Déso : Moi, je suis un type simple, un p'tit gars de la campagne qui ne se laisse pas entraîner par la subtilité des sophismes des Enarques et autres têtes pensantes qui servent de larbins aux grands patrons des multinationales. Le progrès, pour moi, c'est quand ça va mieux après qu'avant. Peu importe que le type qui me l'amène soit de gauche, de droite, du centre, du demi-centre ou des ailiers : s'il me l'amène, je l'applaudis et je vote à nouveau pour lui. Donc, quand le pouvoir d'achat augmente, que la qualité de vie s'améliore, que les écarts entre les revenus diminuent, que les maladies régressent, que les vols, les viols et les meurtres se font de plus en plus rares, que les guerres se terminent, que la misère disparaît, que l'amitié et la solidarité se développent, que la liberté de croire et de penser est assurée, je parle de progrès. Mais quand on nous fait travailler plus, et plus durement, et plus longuement, et qu'en même temps les écarts de revenus ne cessent d'augmenter, quand on se suicide au travail, quand il faut parfois avoir deux boulots pour seulement manger, et quand on dépense deux millions d'euros par an pour réintroduire, dans les Pyrénées, des ours qui vont égorger les moutons des montagnards ou les enfants en promenade, je me dis que le monde est tombé sur la tête et qu'il en est sorti avec des lésions irréversibles. Pour conclure, je laisserai la parole à Laurent Ruquier, ce grand philosophe de l'ère médiatique, qui suggère d'introduire également des Paris Hilton dans les Pyrénées, ...histoire de ne plus y voir d'ours mal léchés.
Et après ça, ils veulent qu'on les croie : Selon un récent sondage, confirmé au printemps dernier, lors de la Présidentielle, les Français font davantage confiance en une femme qu'en un homme en ce qui concerne la politique.
On vous doit plus que la lumière : Dimanche dernier et dimanche prochain, on vote encore en France, pour les Municipales et les Cantonales. Tout comme Coluche jadis, je ne savais pas qu'on élisait aussi les cantonniers. Est-ce que, par la même occasion, on va aussi choisir nos gardes-champêtres...? En tout cas, les électrices et les électriciens décideront dimanche prochain, lors du second tour.
Pas trop tôt...! : Eh bien, ça y est...! On l'a eue, enfin, notre journée sans Sarkozy : c'était pour les Municipales. Et ça devrait recommencer après-demain. Enfin, journée sans Sarkozy, c'est vite dit car, si on ne l'a pas entendu, on l'a tout de même vu mettre son bulletin dans l'urne, et cette fois-ci, ce n'était pas avec Carla...!
Et les ivrognes... ? : Les fumeurs et les obèses ont plus de chance de mourir jeunes que les autres, alors, il faut bien les récompenser, non...? On songe déjà à les autoriser à prendre leur retraite deux à trois ans avant les non-fumeurs et les vieillards à silhouette d'athlètes puisqu'ils sont supposés en profiter moins longtemps à cause de leurs vilaines habitudes. Voilà une bonne idée à creuser, comme une tombe : récompenser nos concitoyens qui font économiser de l'argent à leur pays durant leurs années de labeur en fumant comme une pipe que l'on casse ou en mangeant comme un avaleur de bulletins de naissance. Dans tous les cas, la mort râle.
Urne : Toujours côté morale et éducation civique, notre pauvre Président n'a vraiment pas de chance. Quand ce n'est pas sa langue qui le trahit en disant n'importe quel juron facile à n'importe quel sous-fifre qui passe, ce sont ses épouses qui en rajoutent. Cecilia n'avait pas voté au second tour des Présidentielles de 2007, Carla ne votera pas non plus pour les Municipales de 2008 car... elle n'est pas inscrite. C'était sans doute la solution la plus sage pour une femme gauche caviar épouse d'un type droite cassoulet. (Vous vous souvenez : la petite saucisse avec plein de fayots tout autour...)
Dans quelle époque Vuitton...? : A la soirée du premier tour des Municipales, Rachida Dati, belle comme une speakerine, a parlé du pouvoir d'achat et du gouvernement auquel elle appartient et qui a tant fait pour celui-ci. Bien sûr, à la comparer, elle, hier et aujourd'hui, on sent le passage de grands couturiers, de Pygmalions, de manucures, d'esthéticiens et autres ravaleurs de façades, et on se doute qu'au moins un pouvoir d'achat a été préservé, le sien, ce qui explique pourquoi elle se bat avec tant d'acharnement pour le conserver un peu plus longtemps encore et nous raconte des histoires à Dior-mir debout sur nos revenus.
S.M.S. : Finalement, selon les propos mêmes de son ex-femme, Nicolas Sarkozy n'aurait jamais écrit à Cecilia : « Si tu reviens, j'annule tout ». D'après ce qu'on commence à connaître de lui, il n'y a finalement rien de bien surprenant à cela : aucun juron, aucune insulte dans ces quelques mots, ça sonne comme une pâle imitation de la téléréalité sarkozyenne. Un net et tranché « Casse-toi, pauvre conne...! » aurait été beaucoup plus crédible.
On ne dit pas : On ne dit pas le ton monte entre le MEDEF et l'UIMM mais Laurence Parizot prend l'ascenseur pour aller voir son avocat.
Ça ne se dit pas : UIMM, CGPME, MEDEF, lobbies : le patronat n'a désormais plus besoin de ses ouvriers pour avoir des ennuis : il se débrouille très bien tout seul maintenant qu'il a acheté les syndicats.
Affaire Ingrid Betancourt : Deux dirigeants des FARC ont été abattus coup sur coup. Le Président Uribe de Colombie est prêt à faire la guerre à l'Equateur et au Venezuela. Les otages ont un avenir de plus en plus précaire et leurs familles se demandent s'il faut déjà appeler le croque-mort, Bref, les Colombiens ne sont pas à la fête et ils se demandent s'ils ne doivent pas demander à ce qu'on les appelle les Colombins, histoire qu'un peu de chance puisse leur parvenir en se piétinant mutuellement, car il est bien connu que ça porte bonheur de marcher dedans...!
Gode save the gouine...! : Sa majesté Elizabeth II m'ayant invité à venir la voir pour prendre le thé, je ne serai pas disponible une bonne partie de la semaine prochaine. Envoyez donc vos réponses au « Quiz » avant dimanche midi sinon vous risquez d'attendre votre somptueux cadeau Désomag un peu plus longtemps que d'habitude. Bye, bye, et à dans deux semaines, sans doute...
Décidément, je ne peux pas vous laisser seul cinq minutes sans que vous en fassiez une... Cette fois-ci, c'est au Salon de l'Agriculture, là où ça sent mauvais, et où y'a des bouseux déguisés en Jacquou le Croquant. Vous approchant d'un petit vieux qui ne vous demandait rien, vous vous êtes mis en tête de le palper, comme vous le feriez avec le cul d'une vache. Réaction du papy : "Me touche pas !". On a vu alors vos yeux ribouler, votre bouche se crisper, avant de lâcher cette phrase qui vous suivra longtemps après votre règne : "Casse-toi, pauvre con !"
En voyant les images, j'ai éprouvé une peine immense. Pour le grabataire, d'abord, qui si ça se trouve est bardé de diplômes et en sait plus que vous en physique quantique, et donc n'est pas forcément un con, qu'en savez-vous ? Et surtout pour vous qui une fois de plus, vous êtes abandonné. "Pauvre con"... Comment doit-on traduire en langage normal : crétin du peuple sans le sou qui ne me mérite pas ? Manifestement, le mot vous plaît. Vous l'aviez déjà employé la nuit du Fouquet's à l'égard de la présidente du Medef, puis envers votre féal Martinon-non. Mais ceux-là après tout se sont mis carpette pour vous plaire, et ils ont reçu la monnaie de leur pièce.
Le con du Salon est d'un autre métal. Il ne s'agissait que d'un Français lambda, que vous êtes sensé représenter, un visiteur qui avait acheté son ticket, dont on ne sait rien, sinon qu'il n'avait pas envie d'être papouillé par vous. On ne saurait le lui reprocher. Où sont votre détachement, votre sens de l'humour, votre hauteur de vue qui doivent imprégner votre fonction ? Vous nous faites regretter votre prédécesseur qui lorsqu'on le traitait en public de connard, répondait : "Enchanté, moi, c'est Jacques Chirac."
Comment allez-vous justifier dorénavant que dans les écoles, on enseigne les notions qu'officiellement vous prônez ? Le respect de l'autre, la morale, le savoir vivre. A propos de savoir vivre, les images, toujours ces putains d'images, vous montraient l'autre jour dans une salle de classe, faisant mine d'écouter une institutrice. Vous aviez l'air, comme d'habitude, de vous emmerder ; pire vous aviez les mains dans les poches. Tu parles d'un respect... D'un autre côté, ça aurait pu être pire, au moins vous n'envoyiez pas des SMS, comme dans un pays du Golfe, devant le Souverain local médusé. (exact , vu à la télé )
M. le Président, vous êtes un mal élevé et vous vous comportez comme un sale gosse pourri de fric. L'habit que vous avez revêtu l'année dernière est manifestement taillé trop grand pour vous. D'aucuns mettent même en doute vos facultés mentales, à partir de votre comportement : vos tics polymorphes, vos mouvements d'épaule, vos crispations faciales, votre visage sans cesse en sueur, votre regard fuyant, votre excitation de tous les instants. Si l'on ajoute votre insolence, votre perte de sang froid, et votre mégalomanie bling blingienne, que conclure ? Vous présentez tous les symptômes du cocaïnomane ; et Dieu sait que vous ne l'êtes pas. Mais votre attitude commence à être davantage du ressort des toubibs que des politiques.
Je vais trop loin, allez-vous me répondre. Le malheur veut que je ne sois pas le seul à le croire. Ce week-end, le quotidien espagnol El Pais a osé titrer "Sarkozy, ce grand malade". Comment ne pas penser aux syndromes décrits dans le film "Le fou de guerre" où Coluche jouait le rôle d'un chef d'Etat devenu psychopathe ? Comment ne pas penser aux propos du philosophe Michel Onfray, que vous aviez rencontré peu avant votre élection, et qui vous avait décrit comme un splendide cas psychiatrique ? "Il ne fait pas président ; il a un vrai problème de comportement", disait votre ancienne femme à votre propos. Elle vous a quitté, comme sont en train de le faire en masse les Français. Pauvre France, il ne lui manquait plus que ça. Veuillez croire, M. le Président, en l'assurance des sentiments attristés d'un pauvre con. Un de plus.
© Par Dominique Padovani.
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint - Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage...!!!
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée...! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi...! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie...! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes...! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
- "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay...!"
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre."
Depuis on ne s'est plus cuités...
Dans le dernier Charlie Hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.
Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.
On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).
Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...
Véridique...!
Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France, "Szarközy", jusqu'au cou...
Can come in many different forms such as You have been sent an e-greeting, hallmark card, etc., from a family member, etc. Just to be safe DO NOT OPEN ANY SUCH CARDS! Get this E-mail message sent around to your contacts ASAP. PLEASE FORWARD THIS WARNING AMONG FRIENDS, FAMILY AND CONTACTS! You should be alert during the next few days. Do not open any message with an attachment entitled "POSTCARD," regardless of who sent it to you. It is a virus which opens A POSTCARD IMAGE, which 'burns' the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list. This is the reason why you need to send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "POSTCARD or you have been sent a Hallmark card, etc.," even though sent to you by a friend, do not open it. Shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN. It has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc, where the vital information is kept.
à Renata.
Click below. Don't wear your mouse out! http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm
à Joëlle & Jean-Marie.
« Voici le dessin du mois , amitiés. »
à Stéphane.
(Voir plus haut le nouvel excellent « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)
« Je m'associe aux pauvres cons qui peuplent ce pays.... Amicalement, »
à Didier.
(Lire plus haut : « Lettre d'un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. »)
« Bonne journée et courage pour la neige qui s'en vient encore........! Tempête oh! tempête quand tu nous tiens !!! Ah! ah! hi! hi! Lisez jusqu'à la fin et vous comprendrez certaines choses!!! »
à Diane.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« ----- clin d'oeil aux bulletins scolaires que nous allons bientôt remplir et envoyer.... »
à Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« J'ai bien reçu les deux tests, de tes deux adresses. J'attends à présent le prochain numéro du Desomag et sa question 'achment pointue avec impatience ;)
Je te souhaite un bon WE »
à Jean-Thomas.
(Bienvenue dans le petit monde de Désomag, cher nouvel ami lecteur.)
« super ton site : lâche pas »
à Stefi.
(Vu sur le blog Mongénie de Désomag 187. Pourquoi lâcher... ? et d'ailleurs, quoi lâcher... ?)
« A lire sans modération !!!!!! »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)
« en prose, dommage ; c'eût été supérieur en verre ... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Lire aussi plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)
« Nous le savions... voilà, maintenant plus de doute possible !!! Shit »
à Didier.
(Lire plus haut : « En Hongrois Dans Le Texte ».)
« Un Mr et Mme ; très con mais très bon ! »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas : « Devinettes ».)
« Une petite dernière sans rancune les employés d'E.D.F. j'espère. »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« A DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois!!!!!! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclaration par Internet) Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER A TOUS VOS CONTACTS. »
à Patricia.
« PAS MAL LE FUN, ESSAYE CELA.... INFOS LE FUN SUR ta date de naissance..... http://www.miniportail.eu/date/ »
à Diane.
(Je confirme : un site très intéressant. Merci à vous, chère amie lectrice, pour cette nouvelle participation bienvenue.)
« Quoi bon faire avec cette fille le samedi soir? http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Elizabeth & Pierre.
« Regarde vite ça : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 . J'ai peur que ce lien ne soit pas actif mais bon va voir ça, si tu ne connais pas c'est d'enfer, surtout la video de l'épluche patate, j'ADORE!!!! »
à Isabelle.
(Merci pour ce lien, Isabelle : il est toujours actif. Je connaissais déjà les « Têtes à Claques » mais pas cet épisode où ils ont une patate d'enfer.)
« ...c'est vrai que c'est inquiétant, ça n'encourage pas à acheter la viande au supermarché... à regarder en entier, ça fait peur... et perso j'arrête les merguez... vous comprendrez pourquoi!!! http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news »
à Laetitia & Hervé.
&
« Si vous n'avez pas vu le reportage tourné en caméra cachée, prenez 5 minutes pour le visionner... Ah le monde magique de la grande distribution !! Que du bonheur... très instructif......... et inquiétant : http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news Et bon appétit bien sûr !!! »
à Annie.
« Alerte : Un courrier électronique envoyé en apparence par le fournisseur d'accès Internet et de téléphonie Orange invite ses clients à se connecter à leur compte pour s'identifier, sous peine d'une suspension des services : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
à Hermine & André.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« 1. Des Bouteilles
2. La Chouette
3. Pas de nombril
4. Equateur 5. 32 ans
6. Dali
7. Laura Ingalls Wilder »
à Dominique.
« Que de questions! Je t'envoie mes première réponses pour avoir droit au cadeau DESOMAG. Pour les autres questions, on verra plus tard si j'ai le courage de faire les recherches....
Question 1: bouteilles de champagne
Question 2: je n'en sais rien mais comme je n'imagine pas qu'une souris ou un chat puisse porter bonheur, je choisis la chouette.
Question 3: si quelqu'un prend la peine de poser la question, cela veut sans doute dire qu'il n'en avait pas sinon je ne vois aucune utilité à la question....
A plus tard (peut-être) pour les autres réponses. Bye. »
à Diane.
« Le magnum contient deux bouteilles de vin de 750 ml.
Le jéroboam contient quatre bouteilles de champagne (le nom jéroboam, dans la région de Bordeaux, désigne une bouteille qui contient six bouteilles de 750 ml de vin).
Le réhoboam est une grosse bouteille de champagne contenant six bouteilles de 750 ml.
Le mathusalem contient huit bouteilles de champagne de 750 ml.
Le salmanazar en contient douze.
Le balthazar en contient seize.
Le nabuchodonosor en contient vingt. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
« Me voici donc penchée sur les fameuses questions de Désomag pour gagner le cadeau tant attendu. Voici donc le résultat de mes recherches.
1 - Contenant de champagne. Je reconnais là l'amateur de liquide alcoolisé...
2 - La chouette bien sûr. Qui n'a jamais été lui rendre visite à Dijon, en n'oubliant pas d'observer le chat qui la surveille...et même les caméras maintenant depuis les malheurs qui lui sont arrivés il y a quelques années.
3 - C'est vrai !!!
4 - Equateur
5 - Je ne sais pas. Peut-être très jeune ou peut-être n'est-elle jamais devenue Grand-mère.
6- Dali et ses moustaches
7 - Laura Ingall Wilder. Le livre est même encore au CDI après le ménage que je viens de faire. »
à Anne-Claire.
« Merci pour cette vidéo qui m'a beaucoup fait rire... Je ne l'avais pas vue encore. Bon week-end. »
à Dominique.
(Eh oui, c'est le but du cadeau Désomag. Objectif atteint, cette semaine : tant mieux...!!!)
A Jeroboam is 3 liters, a Rehoboam is 4.5 liters, a Salmanazar is 9 liters while a Magnum is a meager 1.5 liters. (...) And Loretta married at the age of 14 and had 4 children by the time she was 17.
à Judy & Dave.
Chacun sur terre a son importance : à nous de découvrir la nôtre et surtout de la partager avec les autres.
Charles Plumb était pilote de chasse dans la marine américaine au Vietnam. Après 75 missions de combat, son avion fut abattu par un missile sol-air. Il s'éjecta de son appareil et atterrit avec son parachute dans une zone contrôlée par l'ennemi. Il fut capturé par les communistes vietnamiens et passa six ans en prison. Il survécut à l'épreuve et donne aujourd'hui des conférences sur les leçons à tirer de son expérience.
Un jour, Plumb et sa femme étaient assis dans un restaurant, lorsqu'un homme se leva d'une autre table et s'approcha de lui pour lui dire:
Vous êtes Plumb...! Vous étiez pilote de chasse au Vietnam sur le porte-avions Kitty Hawk. Votre avion a été abattu...!
Comment donc le saviez-vous...? demanda Plumb.
Je me suis occupé de votre parachute, répondit l'homme.
Plumb eut le souffle coupé par la surprise et exprima toute sa gratitude.
L'homme fit un geste de la main et dit : N'est-ce pas que ça a marché...?
Et Plumb lui assura : Et comment...! Si votre parachute n'avait pas fonctionné, je ne serais pas de ce monde aujourd'hui.
Plumb n'arrivait pas à dormir cette nuit-là, car il pensait sans cesse à cet homme. Il se demandait à quoi il ressemblait dans un uniforme de marine : un béret blanc, une bavette dans le dos et un pantalon a pattes d'éléphant. Combien de fois il avait pu le voir sans même lui dire Bonjour, comment ça va...? Ou quelque chose de ce genre. Car voyez-vous, Plumb était pilote de chasse alors que cet homme n'était qu'un marin...!
Plumb pensa à toutes ces heures que le marin avait passé, sur le navire, à plier soigneusement des parachutes sur une longue table de bois, ayant à chaque instant entre les mains le destin d'une personne qu'il ne connaissait pas.
Aujourd'hui, lors de ses conférences, Plumb demande à son auditoire: Qui prend soin de votre parachute...? Nous avons tous quelqu'un pour nous apporter ce dont nous avons besoin pour passer la journée. Plumb raconte aussi que lorsque son appareil fut abattu en territoire ennemi, il eut besoin de différents types de parachutes.
Il eut besoin de ses parachutes physique, mental, émotionnel et spirituel.
Il puisa dans toutes ses ressources pour rester en vie. Parfois, en raison des vicissitudes de la vie quotidienne, nous oublions ce qu'il y a de vraiment important.
Nous oublions de dire Bonjour, S'il vous plaît ou Merci ou de féliciter une personne qui vient de connaître un grand événement. Nous oublions, aussi, de faire un compliment ou simplement une gentillesse uniquement pour le plaisir de le faire.
Au début de 2008, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
En juin, six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour mais aucune arche.
"Noé...!!!" gronda-t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie. Où est l'arche...?"
"Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit: " Alors, tu ne vas pas détruire le monde...?"
"Pas la peine, répondit Dieu, les politiciens et la politique s'en chargeront..."
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what...?
Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi...?
Sizes of bottles / Tailles de bouteilles
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which animal is the inhabitants of Dijon's lucky charm : the mouse, the owl or the cat... ?
Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat...?
Une chouette
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Alfred Hitchcock didn't have a belly button.
Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
Right / Vrai
4) Answer to Dominique's question :
Réponse à la question de Dominique :
Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador...?
Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l'Equateur...?
Ecuador / l'Equateur
Réponse à la question de Judy et Dave :
How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time...?
Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois...?
29 years old / 29 ans
6) Answer to Anne-Claire's question :
Réponse à la question d'Anne-Claire :
What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan...? Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.
Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan...? Indice : pour lui, c'était le centre du monde.
Salvatore Dali.
7) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Who wrote Little House on the Prairie...?
Qui a écrit La Petite Maison dans la Prairie...?
Laura Ingalls Wilder
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Lewis ; Renata ; Evelyne & Jean.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is Dacia's new name...?
Quel est le nouveau nom de la Dacie...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil...?
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.
Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
Thank you to Dominique who may help you win the prize with her question :
In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November...?
Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre...?
5) C'est peut-être Charles qui va vous faire gagner le cadeau Déso de cette semaine:
Maybe will Charles allow you to win this week's Désomag prize with his question:
What is an Atoucas in French-Canadian Québécois...?
Qu'est-ce qu'un Atoucas en français du Québec..?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :
Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda...?
Luanda est la capital de l'Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l'Ouganda...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Je dois t'expliquer les choses de la vie. Tu dois savoir d'où viennent les enfants. Mon fils, c'est le temps de savoir.
- Je ne veux pas savoir. Je ne veux rien savoir. je ne veux pas t'entendre dit-il en se mettant à pleurer.
- Mais qu'est-ce qui se passe...? dit son papa qui est déboussolé.
- A sept ans, maman m'a dit que l'histoire de la fée des dents, ben ce n'est pas vrai. A huit ans, tu m'as dit que le Père Noël n'existe pas, et puis maintenant, je suppose que tu vas me dire que ce n'est pas vrai que les grands baisent ensemble...! Moi, je ne veux pas t'entendre, car je rêve de sauter une grande fille.
- Combien je te dois pour le café...?
- 2.50 $
- Et pour le sucre...?
- C'est gratuit.
- Alors, donne moi deux kilos de sucre...
- Maman je suis tombé à vélo.
- Avec ton pantalon tout neuf...?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever...!
- Emile...?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore...?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». Qu'est-ce que t'en as fait...?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent...! Pourquoi l'as-tu jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire...!
- Maître...! Est-ce qu'on peut être puni si on n'a rien fait...?
- Mais non, Toto...!
- Ah...! Ben, ça tombe bien, je n'ai pas fait mes devoirs...!
- Sais-tu avec qui il est en conversation...?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne...?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela...?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « Allô », au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état...? Vous ne tenez pas debout...!
- Justement...! Comment voulez-vous que je rentre chez moi à pied...!!!
- Quand le propriétaire du champ est parti...! répond Toto.
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Publié par Desomag à 14:08:34 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag..;!!! (# 189) | 02 mars 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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- Vos Blagues. ( Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Nathalie ; Françoise & Julien ; Charles ; Brigitte & Christian ; Emma & Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Gégé )
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- Le Contrepet & le Comble / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Claudine & Philippe ; Marc ; Fil ; Manu )
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J'ai beaucoup aimé le sketch de Nicolas Canteloup, hier matin, sur Europe 1. Il personnifiait notre Président actuellement en visite d'Etat en République Sud-Africaine. A un moment, il annonce qu'il est sur le point de rencontrer Nelson Mandela. Il le salue. « Bonjour Monsieur Mandela. » Le pauvre homme n'entendant pas bien, il recommence une fois, puis deux : « Bonjour Monsieur Mandela. » avant de terminer par un « Casse-toi, pauvre con... ! » aussi drôle qu'inattendu. Pour écouter tout le sketch, suivez ce lien : http://www.dailymotion.com/country:fr/tag/humour/video/x4jams_canteloup-revue-de-presque-28022008_fun .
Voici un autre lien vers une nouvelle émission de TV Net Bourgogne, la télé de mon petit frère. Elle a été tournée il y a une semaine au Cap Vert, à Quétigny, pour l'avant-première de Disco, le film avec Frank Dubosc, Emmanuelle Béart et Gérard Depardieu qui sortira le 8 avril au niveau national : http://www.bourgognetvweb.com/dubosc.html . Si vous regardez les quelques 15 minutes de l'émission, vous aurez l'occasion de me voir car j'y étais, et au premier rang à quelques pas de l'humoriste. (Pour les plus familiers d'entre vous, vous reconnaîtrez d'ailleurs aussi d'autres personnes de connaissance).
Décidément, cette chronique change des autres avec tous ces liens. Le suivant est pour mes amis et cependant collègues, à moins que ce ne soit le contraire... Voici, en avant-première, lui aussi, le site officiel où vous allez pouvoir trouver les premières leçons de morale à inculquer à vos chères têtes blondes ou brunes dès la rentrée prochaine : http://casse-toi-sale-con.org
Notre ministre de la Justice penserait sérieusement à interdire certaines sectes. En tout cas pas la Scientologie, ni les Témoins de Jéhovah ou encore le Temple Solaire, car ce seraient des non-problèmes, mais la secte de ceux qui pratiquent le verlan avec son nom. Elle n'apprécierait que moyennement le « Ti dada chiera » qu'un humoriste anonyme a récemment balancé dans les médias.
Alors, qui de Hillary Clinton ou de Barack Obama va remporter la Présidentielle américaine...? Toujours à l'affût du scoop, votre Désomag préféré vous en apporte un de taille aujourd'hui. Prenez bien note de la date car, en décembre tout le monde dira qu'il le savait depuis longtemps : nous sommes donc fin février, le 29 [ce n'est pas difficile de s'en souvenir car il n'y en a qu'un tous les quatre ans] et vous apprenez que l'Oscar du meilleur politicien va à... Euh, pardon... Le candidat qui se fera élire à la Maison Blanche en novembre prochain est... John Sidney McCain III.
Surprise, hein...?
Eh bien non...! Car vous croyez, vous, que les Américains de l'Amérique profonde et ils sont nombreux vont élire un Noir ou une femme, des entités qui n'ont peut-être même pas une âme, quand ils ont à portée de main un candidat qui dit avoir apprécié l'accueil du Président allemand Poutine (sic) ou qui déclare tout de go qu'il souhaite la mort de Fidel Castro et qu'il espère bien que celui-ci « aura l'occasion de rencontrer Karl Marx très vite ». Bref, alors qu'un bon remplaçant à Bush est déjà sur les rangs, vous ne croyez tout de même pas qu'on va en envoyer un autre moins rigolo lui succéder...?
Allez, à dans quinze jours peut-être et bonne lecture...
Vo ouïes dégustent...? Cè à cause dé euros..., par Bertrand Kempf. LE MONDE | 11.02.08 |
La langue française est particulièrement agréable - prononcez SVP : (t) agréable - à entendre, grâce notamment à la règle - qui lui est propre - des liaisons (z) euphoniques, qui ont pour rôle d'épargner à nos (z) oreilles les fâcheux (z) hiatus. Hélas, hélas, cet harmonieux (z) ornement phonétique fout le camp à toutes jambes.
Déjà, à la fin du siècle dernier, certains jours répartis dans trois mois du calendrier (avril, août, octobre) étaient auditivement pénibles à vivre : le deu avril, le troi avril..., au total quarante et un jours par an.
Avec l'arrivée de la monnaie européenne, notre souffrance est désormais à chaque instant : deu euros, troi euros, si euros, di euros, dix-hui euros, vin euros, cen euros, deux cen euros...
Les médecins ont été les premiers à donner le mauvais exemple, réclamant à cor et à cri "la consultation à vin euros".
La pub à la radio a suivi ; comme s'ils en avaient reçu la consigne, les annonceurs mettent systématiquement devant leurs petits ou gro euros un h aspiré : "Pour un (h) euro de plus la clim, pour deux cents (h) euros lé airbags".
De doctes amis, à qui je voulais faire partager ma douleur, m'ont vertement tancé : "Mais enfin, monsieur le pinailleur, vous devriez savoir que l'euro est une monnaie européenne ; qu'elle ne prend donc pas d's au pluriel, et donc qu'on ne doit pas faire la liaison maltencontreuse que vous réclamez : deu euro, vin euro, cen euro." J'en sui encore tou interloqué.
DI-HUIT HUÎTRES À DI HEURES
Par contagion, tous les mots commençant par une voyelle ou par un h muet sont également menacés. Leurs liaisons de naguère, tout à fait fréquentables, deviennent dangereuses. Aussi, au marché ou à la banque, des discours aux confidences, des prétoires aux tribunes, du JT (de vin heures) au confessionnal (je suppose), à table ou au lit, de Sain-Ouen aux Champ-Elysées, lé affreu hiatus sont tou hilares.
Je gage que 98 % des locuteurs francophones sont aujourd'hui contaminés. A ma stupéfaction, horresco referens, c'est même le cas pour beaucoup de personnalités de grande culture, mais je tairai les noms. On notera que parmi les personnes candidates aux dernières présidentielles, une seule évoquait "le SMIC à mille cinq cents (z) euros". La cause me semble donc désespérée.
Petit exercice idiot : vous êtes priés de prononcer à haute voix : "Mettons les points sur lé i : tou à l'heure, pour mon mieu-être, je goberai deu oeufs et plu ou moins di-hui huîtres à di heures ; au pi-aller, bien hentendu, elle iront au tou-à-l'égout..."
Vos ouïes ont-elles salement dégusté ? Oui ? Alors bravo et merci, merci pour moi et pour le patrimoine de la France... Non ? Vraiment non ?
C'est donc que vous êtes adepte du nouveau français, du français libre, enfin libéré de ses chaînes ! Hélas, mille fois zhélas...
Bertrand Kempf est ancien directeur de l'informatique de l'Assistance Publique-Hôpitaux de Paris.
© Bertrand Kempf. Le Monde, 11.02.08.
Merci à Elizabeth et Pierre qui vont essayer de faire démarrer de vieux cerveaux(je ne parle pas des vôtres, bien sûr) avec ces tests :
Les exercices pour le cerveau sont aussi importants que ceux que l'on fait pour garder son corps physique en santé. En vieillissant, il est important d'être alerte et vif mentalement. Le dicton dit : « non utilisé, on le perd » est valable pour le cerveau. Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et vous confirmera si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence...!!!). Faut pas tricher et lire les réponses avant d'y répondre...! Relaxez-vous, prenez une position confortable... Prêt...?
Répondez rapidement.
Question 1 : Qu'est-ce que vous mettez dans un « toaster »...?
Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici. Allez faire autre chose... Si vous avez répondu du pain, bravo...! Vous pouvez passer à la question suivante.
Question 2 : Dites le mot « fait » cinq fois, ensuite épelez le mot « fait ». Alors, que boivent les vaches...?
Si vous avez dit du lait, votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Hé...! les vaches boivent de l'eau...! Si c'est votre réponse, passez à la question # 3.
Question 3 : Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, alors une serre verte est faite de quoi...?
De briques vertes...? Il est surprenant que vous soyez rendu si loin dans ce test... Mais vous le saviez, les serres sont faites de vitre...! Passez à la question suivante.
Question 4 : Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 pieds au-dessus de l'Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne était politiquement divisée à cette époque : Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est. Durant l'envolée, deux moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décide d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence. Malheureusement le dernier moteur flanche aussi et l'avion s'écrase dans la zone hors limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est. Où auriez-vous enterrer les survivants...?
1) Allemagne de l'Est...?
2) Allemagne de l'Ouest...?
3) Ou dans la zone hors limites...?
Mais voyons donc, on n'enterre pas les survivants...! Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu "N'enterrez pas les survivants", vous pouvez continuer.
Question 5 : Sans utiliser la calculatrice... Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas-du-Fleuve. À Montréal, dix-sept personnes montent à bord de l'autobus. À Drummondville, six personnes descendent et neuf autres personnes embarquent. Rendus à Québec, trois personnes quittent et cinq nouvelles personnes s'ajoutent. À Rivière-du-Loup, six personnes débarquent et trois montent à bord. Le groupe arrive finalement à Rimouski à 18h30. Quel était le nom du chauffeur d'autobus...?
Bonté divine... mais c'était vous...! Revenez en arrière et relisez la première ligne...! Si vous avez trouvé toutes les réponses, je vous félicite. Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois...! Sans rancune...
à Judy & Dave.
(See below: Epic Epoch.)
I received this from a co-worker.
à Renata.
(Read below Epic Epoch and also in the next issues of your favourite e-magazine.)
Click on JACQUIE LAWSON AND ENJOY: 'Jacquie Lawson'
à Diane.
I love this one - OH how life could be cruel
à Renata.
(Read below: Your Jokes.)
« Bonjour vous tous,
À tous mes amis qui, en 2007, m'ont envoyés des "voeux", des chaînes de lettres, des "anges" ou d'autres promesses de chance si j'acheminais le courriel, je tiens à vous dire que RIEN N'A FONCTIONNÉ!... Pour 2008, veuillez m'envoyer de l'argent, du chocolat, des billets de cinéma ou des certificats cadeaux. Merci de votre compréhension ! »
à Elizabeth & Pierre.
« Si l'on peut choisir sa mort, autant choisir celle-ci. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)
« ...voici une petite lecture qui m'a paru intéressante... »
à Fil.
(Lire plus bas : « Entretien avec Victor Hugo ».)
« Mon cher Alain, ceci devrait vous plaire... amitiés au Désomag et ses fans. (...) Désolé Alain, mais là je me lache, trois mails le même jour... »
à Didier.
(Merci beaucoup pour ces envois toujours bienvenus. Lire plus haut : « Deu Euro, Troi Euro... » ainsi que dans les prochains numéros.)
« Message à diffuser largement...! Encore une arnaque. Les gens ne savent plus quoi inventer...! »
à Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Nouvelle Arnaque ».)
« C'est trop hot... Essaie de résoudre cette devinette! »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Devinettes ».)
DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois...! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclarations par Internet). Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER TOUS VOS CONTACTS. »
à Hermine & André.
« ...je ne fais que transmettre !!!!!!!!! un peu osé...... 'Conseil santé : Broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane, et lèche moi la grappe. Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour...'' »
à Annie.
(Merci pour ces conseils gastronomiques, chère amie lectrice. Continuez bien à nous en envoyer de semblables, toujours utiles.)
« Juste à cliquer sur les mots Jacquie Lawson en bas ensuite, cliquer sur une des bouteilles d'encre........ C'est absolument ravissant. Bonne soirée..
'Jacquie Lawson' »
à Diane.
« Cliquez sur le lien, ci joint !! http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html Ce jeu peut vous rendre fou........ Le but est de déplacer le carré rouge sans que les blocs bleus ne le touche et sans toucher les parois noires. Si vous résistez plus de 18 secondes, vous êtes exceptionnels. L'armée de l'air américaine l'utilise pour ses pilotes d'avions de combat. On s'attend à ce qu'ils résistent au moins 2 minutes. Essayez le. Mais prenez garde, on devient accro...... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Je ne suis pas parvenu à faire mieux que 16 secondes. Et vous...?)
« TRES IMPORTANT. S.V.P., ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS LE PLUS MAUVAIS VIRUS JAMAIS ANNONCÉ. Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert hier après-midi par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouverte la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. NE PAS ACCEPTER LE CONTACT 'pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS!!!! Si tu ne le fais pas passer et que 1 de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! Envoie ce message à tes contacts. Tes amis préféreraient le recevoir 25 fois que ne pas en avoir été averti. S.V.P., Fais suivre !!! ET VITE. »
à Catherine & Claude.
« Superbe ! bouge ta souris sur l'image!!!!!!!!!!!!! Clique sur le lien et bouge ta souris : http://www.sharkbreak.com/ »
à Anne Aunyme.
« Bonjour à tous. A voir jusqu'à la fin avant la censure : http://www.youtube.com/watch?v=sfXNXQA7kBA »
à Annie.
« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=798947 »
à Patricia.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« voici mes réponses de cette semaine:
Question 1. je ne sais pas
Question 2. Le Jet Stream, je crois
Question 3. Neil Armstrong
Question 4. Vrai
Question 5: Est-ce 116 ans?
Question 6. Je ne le sais pas et je m'en fous.... »
à Diane.
« Voici mes réponses du jour
1 - Rowland Hill
2 - Jet Stream
3 - Armstrong, mais je pense qu'il y a un piège quelque part...
4 - Mon réveil adoré
5 - 116 ans
6- Le parachute
Bonne fin de vacances. a bientôt (...) Je te donne également une question pour un prochain quizz »
à Anne-Claire.
(Voir plus bas : « Le Quiz ».)
Vous semblez vous tenir très informé de l''actualité politique française. Quel regard portez-vous sur notre nouveau président ?
Victor Hugo : Depuis des mois, il s'étale ; il a harangué, triomphé, présidé des banquets, donné des bals, dansé, régné, paradé et fait la roue... Il a réussi. Il en résulte que les apothéoses ne lui manquent pas. Des panégyristes, il en a plus que Trajan. Une chose me frappe pourtant, c'est que dans toutes les qualités qu'on lui reconnaît, dans tous les éloges qu'on lui adresse, il n'y a pas un mot qui sorte de ceci : habilité, sang-froid, audace, adresse, affaire admirablement préparée et conduite, instant bien choisi, secret bien gardé, mesures bien prises. Fausses clés bien faites. Tout est là... Il ne reste pas un moment tranquille ; il sent autour de lui avec effroi la solitude et les ténèbres ; ceux qui ont peur la nuit chantent, lui il remue. Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète.
Derrière cette folle ambition personnelle décelez-vous une vision politique de la France, telle qu'on est en droit de l'attendre d'un élu à la magistrature suprême ?
Victor Hugo : Non, cet homme ne raisonne pas ; il a des besoins, il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Ce sont des envies de dictateur. La toute-puissance serait fade si on ne l'assaisonnait de cette façon. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit, et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve si énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve quelque surprise. On se demande : comment a-t-il fait ? On décompose l'aventure et l'aventurier... On ne trouve au fond de l'homme et de son procédé que deux choses : la ruse et l'argent...Faites des affaires, gobergez-vous, prenez du ventre ; il n'est plus question d'être un grand peuple, d'être un puissant peuple, d'être une nation libre, d'être un foyer lumineux ; la France n'y voit plus clair. Voilà un succès.
Que penser de cette fascination pour les hommes d'affaires, ses proches ? Cette volonté de mener le pays comme on mène une grande entreprise ?
Victor Hugo : Il a pour lui désormais l'argent, l'agio, la banque, la bourse, le comptoir, le coffre-fort et tous les hommes qui passent si facilement d'un bord à l'autre quand il n'y a à enjamber que la honte...Quelle misère que cette joie des intérêts et des cupidités... Ma foi, vivons, faisons des affaires, tripotons dans les actions de zinc ou de chemin de fer, gagnons de l'argent ; c'est ignoble, mais c'est excellent ; un scrupule en moins, un louis de plus ; vendons toute notre âme à ce taux ! On court, on se rue, on fait antichambre, on boit toute honte...une foule de dévouements intrépides assiègent l'Elysée et se groupent autour de l'homme... C'est un peu un brigand et beaucoup un coquin. On sent toujours en lui le pauvre prince d'industrie.
Et la liberté de la presse dans tout çà ?
Victor Hugo (pouffant de rire): Et la liberté de la presse ! Qu'en dire ? N'est-il pas dérisoire seulement de prononcer ce mot ? Cette presse libre, honneur de l'esprit français, clarté de tous les points à la fois sur toutes les questions, éveil perpétuel de la nation, où est-elle ?
*Toutes les réponses de Victor Hugo proviennent de son ouvrage « Napoléon le Petit », le pamphlet républicain contre Napoléon III
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit. C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante qu'ils recherchent.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà... L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et Master Card, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'Master Card'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : «Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA» (ou Master Card). «Mon numéro d'identité est 12460.» «Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un ............... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?»
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant : «Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits.»
«Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante» (il vous donne VOTRE adresse) « est-ce exact...?» Vous répondez «OUI». Il continue en disant qu'ils vont inscrire un rapport de fraude au dossier.
«Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro...?»
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cette arnaque.
La personne vous dit : «Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte.» Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. «Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros» et vous dira, «C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions...?»
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute : «N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions» et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte. Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte. NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou Master Card directement pour vérifier cette conversation. Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte...!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances. FAITES CIRCULER CETTE INFORMATION.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Who invented the postage stamp...?
Qui inventa le timbre-poste...?
Sir Rowland Hill
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: Jet Stream or Cold Front...?
Comment s'appelle ce flux d'air rapide qui circule à haute altitude dans l'hémisphère nord : le Jet Stream ou le Cold Front...?
Jet Stream
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard...?
Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard...?
Neil Armstrong
4) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Right / Vrai
5) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:
How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years...?
Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans...?
116 ans (de 1337 a 1453) / 116 years (from 1337 to 1453)
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?
Qu'a inventé Sébastien Lenormand en 1783...?
The parachute / Le parachute
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura ; Patrick.
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1) La question du jour:
Today's question:
Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what...?
Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat...?
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong...? Alfred Hitchcock didn't have a belly button.
Vrai ou faux... ? Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
Maybe will Dominique make you win the big prize thanks to her question :
Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador...?
Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l'Equateur...?
Will you be able to find the answer to Judy and Dave's question :
How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time...?
Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois...?
6) Anne-Claire vous procure une nouvelle chance de gagner le cadeau avec cette question :
Anne-Claire gives you another chance of winning the prize with this question :
What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan...?
Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.
Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan...?
Indice : pour lui, c'était le centre du monde.
7) La question bonus vous offre une septième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a seventh and last chance of winning the incredible Désomag prize :
Who wrote Little House on the Prairie...?
Qui a écrit La Petite Maison dans la Prairie...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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LE PETIT TROU VERT...
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici...?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'.
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident...!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi...!!!
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis...
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE. Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...........
- Et alors, cette nuit de noces, comment c'était...? Raconte-nous tout...!
- Un peu déçue : il a jeté l'éponge au quatrième round...
Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s'enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul...
- Maman me l'avait dit, maman me l'avait dit, maman me l'avait dit que si je regardais une chose comme cela, je serais changé en pierre. Je sens que ça commence...
- Je préfère rester tranquillement à la maison
- Mais... tu dois trembler tout le temps lui demande une copine...?
- Trembler...? Pour ça oui. J'ai toujours peur qu'il abandonne avant la fin de la course et qu'il rentre à l'improviste...
- Surtout, madame, évitez-lui les contrariétés. La moindre émotion forte pourrait lui être fatale.
- Bien sûr docteur. Je vais m'occuper de lui.
Guy-Marie rentre à la maison. Quelques heures plus tard, après une sieste, il entre dans la cuisine à l'improviste. Sa femme est au téléphone, et lui tourne le dos :
- Vous avez bien compris, faites-moi quelque chose de solide, en chêne massif, avec des poignées de bronze...
- Aaaaaah...! j'étouffe. J'étouffe...
Et il tombe raide mort.
Plus tard, la femme explique aux ambulanciers :
- Je n'ai rien vu. Je l'ai juste entendu se plaindre alors que je commandais une nouvelle porte pour le garage...
- Mon voisin est en train de se masturber.
- Et alors, c'est son affaire.
- Sauf qu'il se masturbe avec ma main.
- Je l'ai remarqué aussi, dit la maman, mais silence...!!! Tais toi...!!! Mon mari pourrait entendre.
- Tu vas nous faire mourir de chagrin, ton père et moi.
- Tant mieux, on ne trouvera pas l'arme du crime...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Mon chéri, j'ai des choses à t'avouer avant de nous marier.
- Mais voyons, tu m'as tout raconté la semaine dernière.
- Oui mais c'était la semaine dernière...
- Je n'ai presque plus de cheveux. As-tu un truc...?
- Oui, la prière.
- C'est encore toi, Martin, décidément, tu es un abonné. Qu'est-ce que tu as fait encore...?
- Rien de grave, on me reproche d'avoir fait, hier matin, mes achats de Noël trop tôt...
- Voyons voir... Trop tôt, mais ce n'est pas un crime. On te reproche quoi exactement...? Comment ça trop tôt...?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
- Selon vous est-ce que je dois lui dire que j'ai 50 ans pour l'attirer...?
- Voyons voir... Sait-elle que vous êtes riche...?
- Oui.
- Alors, ne faites pas la gaffe de lui dire que vous avez 50 ans. Jouez pour gagner, dites-lui que vous avez 83 ans...
- Comme hors-d'œuvre, nous prendrons des avocats.
- Bien, et comme plat principal...?
- Je refuse de parler sans la présence de mon avocat...
- Mais pauvre vieux, tu es tombé sur la tête ou quoi...? Tu ne réalises pas qu'une telle différence d'âge peut-être fatale...? Assez pour faire craquer le cœur...!!!
- Je sais, je sais, que veux-tu que j'y fasse, si elle meurt...
Publié par Desomag à 13:51:57 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
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