Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag..;!!! (# 188) | 19 février 2008
- J'ai fait un épouvantable cauchemar : j'ai rêvé que j'essuyais des vitres...
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 188
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Petit Endroit. ( Anne-Claire & le petit Alfred )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Anne Aunyme ; Annie ; Claudine & Philippe ; Marty ; Laurent ; Stéphane ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Patricia ; Catherine & Claude ; Didier ; Emma & Gérard ; Christine )
- Little Things Worth Reading. ( Elizabeth & Pierre )
- Deux Petits Conseils. ( Annie )
- Petit Truc pour vos Yeux. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Information du Ministère de l'Intérieur. ( Didier )
- Vignette Auto. ( Emma & Gérard )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Diane ; Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Karinne & Pascal ; Fabienne & Hamid, Brigitte & Christian ; Christine )
- Bêtisier des Impôts. ( Gégé )
- Ça, C'est Hollywood...!!! (3/4). ( Luc )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Les Mots qui Parlent... (2/2) ( Danièle )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Laurent ; Catherine & Claude ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Colette & Hervé ; Hermine & André ; Annie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Abu ; Clay ; Carolyn ; Marty ; Jason ; Lewis )
- History of the World (2/3). ( Marty )
- Holiday Feasting Tips. ( Ross )
- Press Bloopers. ( Lewis )
- Adages. ( Pamela & Peter )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Laura )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Judy & Dave )
- Devinettes / Riddles. ( Dominique ; Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Pierrette & André ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Rob ; Simone & Lucien )
- Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Ross ; Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Donovan ; Nicolas ; Charles ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Hermine & André )
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Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d'oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak's 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d'un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d'un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d'un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année...?
Vous l'avez compris, la rupture a eu lieu : enfin...! En France, on n'a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique...! Vive la Raie Publique...! Vive la Rance...! Vive la bravitude...! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d'achat perdant-perdant...!!!
Redresseur de torts :
Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d'une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d'achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu'il est le Président de SON pouvoir d'achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu'il n'est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d'achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s'acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut.
Plan C :
Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n'y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s'agissait en fait que de corriger l'erreur fatale qu'un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s'en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez...
Courbes :
Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l'a dit un conseiller qui a voulu garder l'anonymat : « Ça s'était jamais vu, c'était Carla, ...pardon, cet écart-là. »
Exclusif Désomag :
Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l'apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l'essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l'essentiel, comme par exemple que, d'ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s'appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier...
La carotte et le bâton :
Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L'Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d'épingler la Légion d'Honneur sur la poitrine d'Olivier Besancenot en signe d'ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d'orgue à l'ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d'autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain...? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n'occupera plus ces hautes fonctions d'ici quatre ans...
USA 2008 :
Si l'on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d'origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l'installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles.
Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d'un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l'aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l'usage exclusif des stagiaires dont il saurait s'occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion.
Mais celui dont on parle comme d'un outsider, bien qu'il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci...
Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c'est qu'après huit ans de Dubya ('W'' en Texan), l'Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu'elle ait jamais eue.
Réforme scolaire :
« Chaque enfant du primaire devra connaître l'histoire d'un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres.
Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l'ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait...?
« Si tu reviens, j'annule tout. »
On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu'en fait, ce SMS n'a jamais existé. Il n'a pas pu exister car vous imaginez bien qu'un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu'à s'amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l'imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n'importe quel journal tabloïde. Vous l'imaginez faire cela alors qu'il est si facile et tellement plus élégant d'envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis...
Le petit endroit.
Vous qui venez ici dans une humble posture,
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure,
Et, sur l'autel fumant, placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.
Alfred de Musset (1810 - 1857).
à Marty.
(See below: Your jokes.)
Hello my Friend, As I like very much the old songs, which it mean a great memories for me, so I'd like you to enjoy it too. Hope you like it and remember those old gold nice days. *Hit Parade des Années 50 & 60. Enjoy !!! : http://lumau2.com/Hit_Parade.html . Regards
à Renata.
« Merci pour ce Désomag drôle et sympathique. »
à Patricia.
« DE SOURCE TRES SURE, UN CONTROLE DE VITESSE A EU LIEU SUR UNE VOIE EXPRESS AUX ALENTOURS DE NANTES VOILA QUELQUES SEMAINES. UN PORSCHE CAYENNE ROULAIT AU DELA DE LA VITESSE AUTORISEE ET S' EST DONC FAIT ARRETER PAR UN MOTARD. LE CHAUFFEUR DE CE BOLIDE ETAIT DAVID DOUILLET. LE GENDARME LUI A DEMANDE DE PRESENTER SES PAPIERS ET CARTE GRISE DU VEHICULE. DOUILLET ETAIT TRES MAL A L'AISE ET NE SOUHAITAIT PAS MONTRER LA CARTE GRISE. ACCROCHEZ VOUS, LA CARTE GRISE ETAIT AU NOM DE L'OPERATION PIECES JAUNES... (A DIFFUSER TRES, TRES LARGEMENT) »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Ce n'est pas parce qu'on ri que c'est drôle!! »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voilà un montage en prise avec l'actualité ! Amitiés. »
à Christine.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Transaction au guichet automatique CODE À L'ENVERS ... TRÈS TRÈS IMPORTANT. Petite information très utile et importante! Si jamais vous vous retrouvez dans une situation dans laquelle un voleur vous forcerait à aller au guichet et retirer votre argent de votre compte pour lui donner, sachez ceci. Si vous rentrez votre CODE a l'envers (exemple votre CODE est 1234, vous rentrez 4321), la machine reconnaît que vous avez entré Votre CODE à l'envers, elle vous donne l'argent que vous demandez quand même , mais en même temps AVISE LA POLICE QUE VOUS VOUS FAITES VOLER! Donc la police peut arriver à temps et vous aider! Cette information a été diffusée à la TV et ils disent que pas beaucoup de gens sont au courant de cette information, qui peut vous etre très utile. S.V.P. faites circuler à vos connaissances. " »
à Laurent.
(Infos ou intox, ces trois derniers courriels... ? A vous de nous le dire si vous en savez plus...)
« même pas drôle !!!! enfin si mais bon.... »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre !!! »
à Annie.
((Lire plus bas : « Deux Petits Conseils ».)
« Il semblerait que ce soit sérieux, regardez la pièce jointe et méfiez-vous. Amitiés à tous. »
à Didier.
(Merci pour cette info, Didier. Lire plus bas : « Information du Ministère de l'Intérieur ».)
« ...cela peut être intéressant de faire figurer ce mail dans le desomag ! Amicalement. »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas: Vignette Auto.)
« Chers ami(e)s...
A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs Meilleurs Souhaits pour 2008, DEJA FEVRIER ET ça n'a ABSOLUMENT RIEN DONNÉ. Alors SVP , je vous demanderai de m'envoyer plutôt de l'argent, de l'alcool ou des bons d'essence. Merci à l'avance. »
à Elizabeth & Pierre.
(Message plein de bon sens, transmis à qui de droit. Même chose pour moi aussi, svp, mes amis...)
« Si tu veux jouer avec mon petit minou, clique sur le lien. Actionne ensuite la souris : http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf Beaucoup de plaisir! »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Horloge mondiale... A CONSULTER C EST SAISISSANT ! Une bonne idée pour relativiser...ou se faire peur ! http://www.worldometers.info/fr/ »
à Claudine & Philippe.
(C'est effectivement effrayant par certains côtés...)
« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=797995 »
à Hermine & André.
« DIS A TOUS TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE MESSENGER DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT SEXY_LADY20@HOTMAIL.COM C' EST QUELQU'UN QUI PIRATE TON ORDINATEUR ET SI L'UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHÉ AUSSI.DONC FAIT UN COPIER COLLER DE CECI ET ENVOIE LE A TES CONTACTS. C'EST URGENT ET ÇA VA TRÈS VITE; ÇA CIRCULE DEPUIS DIMANCHE. »
à Elizabeth & Pierre.
« Bonjour Alain, quand tu seras en vacances va découvrir le site suivant que Sophie m'a montré : www.evene.fr/citations Il y a des tas de citations ! cela peut enrichir ton journal à moins que tu ne le connaisses déjà ! »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ce lien fort intéressant, chers amis.)
About the Quiz / A propos du quiz :
« Bon alors , le quiz est pas facile , je ne connais que 3 réponses :
le Brésil pour le plus grand pays
Clio pour la muse de l'histoire
Le lac Baikal pour l'eau douce »
à Stéphane.
(Bravo pour avoir été le plus rapide à répondre, cher lecteur fidèle et attentif.)
« 1. Louis XVII
2. Clio
3. Le Guatemala
4. Nicolas
5. Le Lac Baïkal »
à Dominique.
(4/5 : pas mal du tout : le meilleur score douze heures après l'envoi de votre journal préféré...)
« Voici mes réponses d'aujourd'hui:
question. 2 Clio
question 3. Brésil
Pour les autres questions je n'en sais rien.
à Diane.
(L'important étant de participer, même en se trompant, vous avez eu droit, vous aussi, chère amie lectrice, au superbe cadeau Désomag qui pourrait mettre Mâme Bardot en colère contre la rédaction de votre e-magazine préféré.)
« Tout d'abord voici les réponses au quizz.
1 - Louis XVII
2 - Clio
3 - Brésil
4 - Nicolas
5 - Lac Supérieur
Quant au message personnel, j'ai pris note. Mais tu connais A. B. très proche des finances du collège qu'elle gère d'une main de maître. Rien à faire, elle ne veut pas faire, pour la bonne cause un petit effort...La prime tombera peut-être un jour. On demandera à Philippe de nous tenir au courant de ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.
à Anne-Claire.
(4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5, j'avais une autre réponse. Pour le reste, je n'ai plus qu'à m'adresser à Philippe car, après tout, c'est lui qui est à l'origine de ce rêve devenu presque réalité...)
« Désolé pour ces envois, mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le quiz !!! »
à Dominique.
(Pas de quoi être désolée, Dominique, au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le Quiz » et dans les prochains numéros...)
At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area, but its great depth, over a mile deep, makes it the largest single volume of fresh water in the world.
à Judy & Dave.
(Many thanks for these details, dear friends, and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won't find it too offending, though...)
As you might know, the head of a company survived 9/11 because his son started kindergarten.
Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts.
One woman was late because her alarm clock didn't go off in time.
One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident.
One of them missed his bus.
One spilled food on her clothes and had to take time to change.
One's car wouldn't start.
One went back to answer the telephone.
One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have.
One couldn't get a taxi.
The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today.
Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself, this is exactly where I am supposed to be at this very moment...
Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you.
May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose.
Pass this on to someone else, if you'd like...
1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.
Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.
Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs.
2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous.
Petit truc pour vos yeux. ÇA MARCHE VRAIMENT...!!!
Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant.
J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi. J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites.
Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue.
Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S.
Bonne journée.
A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41.
N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure.
Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible.
Depuis quelque temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable.
NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT.
Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte.
Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.
Et aussi ATTENTION ! A transmettre.... URGENT.
Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et que "A C E" s'affiche, ne répondez pas, annulez l'appel. C'est un virus qui détruit la carte SIM, et endommage le portable. Ceci a été confirmé par Motorola, Sagem et Nokia...
N'HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE MESSAGE S.V.P.
Attention à la vignette d'assurances automobile.
A RETENIR ET DIFFUSER.
Le décret n° 2004-293XBS, paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte.
Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature...? Et vous, y avez-vous pensé...?
Actuellement, la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable, le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français.
Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ».
Faites-le, en cas de contrôle, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after... ?
Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il...?
LOUIS XVII
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
In Greek mythology, what is the name of the muse of history : Clio or Calliope...?
Comment s'appelle la muse de l'histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope...?
Clio
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
What is the largest South American country by area...?
Quel est le plus grand pays d'Amérique du Sud par sa superficie...?
Brazil / Le Brésil
4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre's question :
Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre :
What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common...?
Qu'ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup...?
The first name / Le prénom Nicolas
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What lake has the largest volume of fresh water in the world...?
Quel lac contient le plus grand volume d'eau douce au monde...?
Lake Baikal / le Lac Baïkal
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
Who invented the postage stamp...?
Qui inventa le timbre-poste...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag :
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize :
Comment s'appelle ce flux d'air rapide qui circule à haute altitude dans l'hémisphère nord : le Jet Stream ou le Cold Front...?
3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi :
Maybe Diane will allow you to win the prize thanks to her question :
Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard...?
Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard...?
4) La question d'Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Will Dominique's question make you win the superb Désomag Prize...?
How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years...?
Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans...?
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :
What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?
Qu'a inventé Sébastien Lenormand en 1783...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin...?
- Non, cambrioleur.
- Ah, il était trappeur...?
- Non, zoophile.
- Non, pourquoi...?
- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi...
- Bien, et vous avez des soupçons...?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse...!
- Tout le monde en file indienne...!
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde...!!!
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent...?
- Oh putaing...! Tous les deux-trois jours.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "Saute...!" Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute...!" elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- "Peux-tu me dire l'heure...?"
- "L'autre lui répond :
- "Il est 125 kilos."
- "Ha bon...! j'avance, moi j'ai 35 litres."
- Pas de problème, c'est dans la poche...
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites...?
- C'est pour moi... J'ai le cafard...!
"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."
Et l'autre répond : "Je ne sais pas...!"
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd...!
- Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin...!
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin...?
- Du blanc ou du rouge...?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle...
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde François et lui demande :
"Pensez-vous qu'il sautera...?"
François dit :
"Je te parie qu'il va sauter."
La blonde répond :
"Ben moi je parie que non."
François place un billet sur le bar et dit :
"C'est un pari."
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici votre argent...!"
François avoue donc :
"Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait."
La blonde répond :
"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé...?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant...! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf...!
Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- "C'est combien...?", dit le conducteur.
- "30 devant, 45 derrière ", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous...?"
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 :
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire...!
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va...?"
- « Tout très mal...! »
- « Pourquoi...? Qu´est-ce qui s´est passé...? »
- « Manche de la pelle cassé. »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé...!? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé...? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien... »
- « Quoi...?! Mon chien, que j´aime comme un fils...?! Mais comment c´est arrivé...? »
- « Tombé dans piscine...! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine...?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort. »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine...?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été...! »
- « Oui, mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie... »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd...?"
- « La maison a pris feu...! »
- « Ma maison...?! Mais comment ça s´est passé...? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte...? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme...!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami...? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue...! Il n´y a vraiment rien de positif...? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida...? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif...! »
C'est un trav
Publié par Desomag à 11:40:53 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 187) | 03 février 2008
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Un petit mot personnel pour commencer. La personne (que je ne nommerai point) qui a eu la gentillesse de me glisser mon bulletin de paye m'indiquant que j'avais une prime Désomag de 6.000 euros, ce mois-ci, pourrait-elle avoir l'amabilité de signaler au service Intendance du collège qu'elle ne m'est toujours pas parvenue. Merci aussi de m'avoir accordé un peu plus de maturité que je n'en ai et de m'avoir fait naître en 1960, alors que chacun sait que ma date de naissance ne remonte qu'à 1990. Avec encore tous mes remerciements... J
Cher Alain,
Merci de m'avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c'est la fleur de l'âge, n'est-ce-pas...? Cette année, vous n'avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s'effriter, sont venus à l'Elysée me reprendre le petit cadeau qu'ils m'avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n'était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l'endroit de France le plus magique à mes yeux...
Chasse à cour.
Pendant sa conférence de presse de début d'année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l'un d'entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l'état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l'aise, dans cette affaire, ce n'était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste ils le méritent tous amplement, de toute façon mais que la basse cour des nombreux participants donnait l'impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l'un d'entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu'il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l'on voulait que son nom reste dans les cartons d'invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.
Santé.
Recrudescence de gastro-entérite : en d'autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.
Pouvoir d'H.A..
En baisse dans les sondages pour avoir été pris en flagrant délit de mensonge sur le pouvoir d'achat, le Président Sarkozy pense être mal compris : il faut attendre la fin du mandat pour juger. Attendez seulement les effets de cette nouvelle réforme de l'audio-visuel public, par exemple : le peuple va devoir payer l'équivalent d'une seconde redevance pour financer France Télévisions alors qu'en ce moment, tout marche bien pour ces chaînes : si le pouvoir d'achat ne s'améliore pas après ça, je veux dire le pouvoir d'achat des Bouygues, Bolloré et consorts, c'est à désespérer d'être aux affaires...!!!
Carnaval.
Fadela Amara, la secrétaire d'Etat chargée de la politique de la Ville dans le Gouvernement de François Fillon, est trop souvent appelée Favela par les journalistes. Ce n'est pas parce qu'elle s'occupe des banlieues pauvres qu'on doit se permettre régulièrement ce lapsus carioca. Après ça, je vais passer pour un Boutin-train, mais tant pis, j'assume...
Le syndrome Bush...?
Le Président Sarkozy est allé en balade chez les Indiens et il en est revenu perplexe : il a été énormément surpris par leur apparence. Si certains, surtout certaines, gardent bien quelques traces de peintures de guerre sur le visage, mais de façon fort discrète, la plupart d'entre eux n'en portent plus. Pire encore, même pour le défilé de leur jour national, aucun grand chef indien ne portait de plumes sur la tête. Quant à leurs habitations, aussi étrange que cela puisse paraître, ils n'y en a plus un qui vit sous un tipi. Les Indiens auraient-ils fait leur rupture avant nous...?
Rien ne va plus.
Même si les médias ne se sont pas étendus sur le sujet, un suspect a tout de même été retrouvé en Inde, au défilé de la fête nationale, quelques jours après l'annonce de la perte colossale que la Société Générale avait subie : il s'agissait d'un petit homme agité qui ne cessait d'essayer de se cacher derrière un grand barbu à lunettes recouvert d'un turban bleu. Visiblement, il avait l'air puissant et sage, mais le petit agité n'a pas pu le convaincre de le garder et, aux dernières nouvelles, il était revenu en France où il ne cessait de courir de ci de là, cahin-caha, sans doute dans le but insensé d'échapper aux paparazzi lancés à ses trousses.
Faites vos jeux.
Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal...! » assurait son Président après que Jérôme non, pas Jean-Thomas Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l'air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur...
Urticaire.
Le soir du Krach en bourse, j'écrivais. 'Alors, cette fois, qui va être l'initié qui aura commis le délit du même nom...?'' Le lendemain, l'affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain...! C'est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c'est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, ...de Bouton.
Ravalement.
Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis...! Ça ne s'est vu ni sur l'une, ni sur l'autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s'habille en Prada, en quoi s'habille Ségolène...? En Pravda...?
C'est écrit « La Poste »...?
La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots 'communiste'' et 'révolutionnaire'' n'apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d'être à la mode lexicale. Il serait déjà, d'ailleurs, l'invité d'honneur de Davos l'an prochain. Moi, tant qu'il ne l'appelle pas le SECAM...
Brun, blanc, jaune.
Chez M. Le Pen, on brade pendant les soldes. Mesdames et messieurs, profitez-en, il n'y en aura pas pour tout le monde...! Il reste encore ce vieux slip, originellement blanc, que le vieux chef portait le soir de l'annonce de la vente de son château. Comme son possesseur, lui aussi est tricolore... et il le restera si vous ne le lavez pas après achat.
Stéphane nous apprend la naissance d'un nouveau point d'intérêt en Italie grâce à ce nouveau dessin d'actualité :
Dans un magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'œil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui. Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée.
Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui : 'Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous...?'
La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter.'
Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.
Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.
'C'est la poupée que ma petite sœur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait.'
Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter, il me répondit tristement :
''Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite sœur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte.'
Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.
'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt, elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite sœur.'
Mon cœur s'est presque arrêté de battre... Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a dit :
'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin.'
Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant :
'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas... J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite sœur'.
Puis il baissa la tête et resta silencieux...
Je fouillai dans mon sac à mains, en sortis une liasse de billets et je demandai au petit garçon :
'Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs...?
OK', dit-il, 'Il faut que j'en aie assez.'
Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commençâmes à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura :
'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous.'
Puis il me regarda et dit :
'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'aie assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma sœur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas le lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'
Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelé un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d'ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon...?
Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pus m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame.
Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa sœur était tellement grand, tellement incroyable et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "Croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon...!
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...!
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors...? Alors...?? Alors...??? Alors...???? Alors...?????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe Funèbre ».
à Abu.
It's snowing again. Why does it have to keep snowing? I'm ready for Spring. I need Spring ASAP! I need warmth, birds singing and flowers blooming. I want to spend some time outside that doesn't involve me shoveling, scraping ice off of my windshield or flagging people down for a jump-start. I hate Winter.
à Lewis.
(Yes, you're right, Lewis : we are all looking forward to being in spring, even here, in Burgundy.)
I looked at your page and well, I liked what I saw..
à Jamie.
(Seen on a Désomag blog.)
I M P O R T A N T W A R N I NG ! ! ! Anyone-using Internet mail such as Yahoo, Hotmail, AOL and so on. This information arrived this morning, Direct from both Microsoft and Norton. Please send it to everybody you know who has access to the Internet. You may receive an apparently harmless e-mail with a Power Point
presentation ' Life is Beautiful' If you receive it DO NOT OPEN THE FILE UNDER ANY CIRCUMSTANCES, and delete it immediately. If you open this file, a message will appear on your screen saying: 'It is too late now, your life is no longer beautiful.' Subsequently you will LOSE EVERYTHING IN YOUR PC, And the person who sent it to you will gain access to your name, e-mail and password. This is a new virus which started to circulate on Saturday afternoon. AOL has already confirmed the severity, and the antivirus software's are not capable of destroying it. The virus has been created by a hacker who calls himself 'life owner'. PLEASE SEND A COPY OF THIS E-MAIL TO ALL YOUR FRIENDS, And ask them to PASS IT ON IMMEDIATELY! THIS HAS BEEN CONFIRMED BY SNOPES
:http://www.snopes.com/computer/virus/life.asp
à Renata.
« bien , les jeux de mots , tu as été inspiré ! Notamment sur les élections US. (...) Et merci encore de me "publier " »
à Stéphane.
(Merci pour les compliments, Stéphane, mais la chronique n'est rien à côté de tes dessins qui sont vraiment superbes.)
« C'est très touchant comme histoire.
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Les Choses de la Vie ».)
« désolé, c'est nul »
à Luc.
(Mais non, pas du tout, Luc. Ça nous convient tout à fait. Voir plus bas : « Citations ».)
« Voici quelques blagues »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas et dans les numéros à venir.)
« La pensée du week-end à méditer... »
à Dominique.
(Voir plus bas : « Citations ».)
« C'est chez nous ça. Pour être bien informé et visiter toutes les activités possibles du 400e, cliquez sur l'adresse suivante:
http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30
Oui, c'est chez nous ça. Pourquoi ne viendriez-vous pas y faire un tour. »
à Elizabeth & Pierre.
« Bonjour, Pour ceux et celles qui aiment les petits jeux.... Essayez celui-ci : "Sauver les passagers". Vous avez seulement à cliquer sur le lien plus bas ; suivez les instructions et jouez. C'est amusant....! http://www.3toon.com:80/titanic_fr_plein_ecran.html »
--> Diane.
« Je te recommande vivement la vidéo de cet email : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnoT.html »
à Hermine & André.
(Merci pour cet envoi, chers amis. Oui, c'est effectivement très surprenant...)
« C'est la vidéo la plus vue sur la toile dans le monde en ce moment ! Cette fille blonde est une Miss d'un état américain en prime ! Dans l'émission américaine "Are You Smarter Than A Fifth Grader" (diffusé en France sur M6 sous le nom "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?"), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : - Budapest est la capitale de quel pays d'Europe ? - Sa réponse est ....Stupéfiante!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Joëlle & Jean-Marie.
« C'est garanti que je courrais à la pharmacie m'acheter de la teinture noire : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Elizabeth & Pierre.
« Edifiant : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Fil.
(Ces trois derniers messages nous renvoient à la même vidéo géniale, je dois dire...)
« Je ne suis pas en avance pour te présenter tous mes voeux pour cette nouvelle année, santé et bonheur et prospérité à Désomag. J'étais de retour en France pour les fêtes de fin d'année et je suis rentré dans nos frimas québécois lundi dernier, depuis j'ai eu de temps a découvrir tous les magasines reçus. Amitiés du Québec. »
à Jean-Pierre.
(Et pour nos amis lecteurs de Désomag, n'oubliez pas que le motel Moreau, au Québec, est vivement recommandé par votre journal préféré. Pour en savoir plus, consultez le site web de ce charmant hôtel : http://www.motelmoreau.com/ )
« Comme les propositions de la commission Pochard filtrent dans la presse depuis la démission de Michel Rocard qui en était l'illustre membre, je t'adresse quelques réactions sur ces propositions glanées par le Nouvel Obs. : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/politique/20080131.OBS8261/ pour_ou_contre_une_remuneration_au_merite_des_enseignan.html »
--> Patricia.
(De quoi alimenter la réflexion sur un sujet d'actualité.)
« Voici mon petit dessin ! Bon Week end , »
à Stéphane.
(Merci pour ce nouveau dessin qui apporte un réel plus au magazine, cher ami. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse ».)
A propos du Quiz :
« 1. Ottawa
2. Napoléon
3. Afrique
4.
5; Un Thon a été installé sur le clocher en 1952
6. Mars
En ce qui concerne la question de Stéphane, je cherche encore ... Bises. »
à Dominique.
(Quel Talant...! Il y avait longtemps que je ne vous l'avais faite, celle-là, chère et fidèle amie lectrice, n'est-ce-pas... ? Quant au thon, pourriez-vous être plus précise et me dire de qui il s'agit...?)
« Voici mes réponses pour le quiz :
Ottawa
napoléon
Afrique
l'église à une très belle groix
mars
à Stéphane.
(Ce n'est pas dans la groix que ça se passe, cher ami.)
« Je réponds rapidement à la première question car je tiens à recevoir le superbe cadeau DESOMAG.
Question 1. Ottawa (en espérant ne pas me tromper HI! Hi! Hi!)
Peut-être ferais-je l'effort plus tard de chercher les autres réponses. Bye.
à Diane.
(Une réponse suffit, même erronée, vous le savez bien, très chère et fidèle amie. J'ose espérer que le superbe cadeau Désomag n'aura choqué aucun d'entre vous. Cette fois, il était plutôt du genre « hard », je le reconnais...)
Bonjour Alain, Voici mes réponses pour gagner le super cadeau desomag de la semaine. Il parait qu'il est croustillant.
1 - Ottawa
2 - Napoléon
3 - Afrique
4 - JE NE SAIS PAS
5 - L'église de Loctudy à un thon en guise de girouette. Facile!!!!!! (...) Mes souvenirs d'animatrice de colos avec les "Colombiens" de la région parisienne me rappelle cette originalité. Explication : l'île était autrefois surnommée l'île des thoniers du fait de l'importance de cette pêche.
6 - Mars
Bon week-end »
à Anne-Claire.
« Réponses au quizz. 2ème effort.
Question 2. Napoléon
question 3. Afrique (est-moi la Diane qui a posé la question. si oui ma mémoire devient légèrement défaillante)
questions 4 et 5: je n'en sais rien et je m'en fous Hi! Hi!! Hi!
question 6. La planète Mars
Que d'efforts!!!! »
à Diane.
(Effectivement, que d'efforts... ! Mais quel résultat éclatant, chère amie...!!! Bravo, en tout cas, pour ces efforts qui font honneur au Québec. Vous comprendrez, chère et fidèle lectrice, que je ne vous renvoie pas le cadeau Désomag une seconde fois car, pour le coup -- si j'ose dire , ce serait du vice...)
Bernadette et Daniel vous disent ce que vous ne lisez pas dans les journaux locaux ou nationaux :
ASSEZ DE MENSONGES ! VOUS AVEZ LE DROIT DE SAVOIR CAR C'EST VOUS QUI PAYEZ ! INCROYABLE ! L'ISF de SARKOZY !
On s'en doutait ! Mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer ! SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans... Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :
Indemnité mensuelle du Président de la République : ....................24.874, 55 euros
Retraite de député ( à vie )...............................9.298,21 euros
Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers, les petits Sarko sont tranquilles ... ) : .8.776, 34 euros
Retraite de maire de Neuilly ( à vie ) : ...................6.241, 92 euros
soit un total mensuel plutôt gentillet de : 49.191,02 euros...!!!
La misère en somme !
Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de : 34.435,71 euros...!!!
On se demande où Cecilia est partie trouver mieux !
Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!
Et ce n'est pas tout !
Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 euros, juste avant l'élection présidentielle. Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 euros, de :
1 appartement de 340 m² à Neuilly
3 studios de rapport dans le 6ème
+
1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m² de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas... désintéressé...)
1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix (120 m²)
Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à l'I.S.F...
Inutile de valoriser ces babioles ! Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 euros... (*)
Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VERITES autour de vous !!!
Assez de la France qui travaille et de la France qui empoche !
VOUS DEVEZ TOUS TOUT SAVOIR !!! Car pour TOUS, il faudra que la justice passe !
(*) Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly. Visitez vite ce site avant censures éventuelles...
Cette scène a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme Blanche d'un certain âge s'assied à côté d'un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse: "Quel est votre problème, madame...?"
La femme: "Mais vous ne le voyez donc pas...? Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il-vous-plaît...!"
L'hôtesse: "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
Elle s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus de places libres dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame ne réponde, l'agent de bord continue: "Il est tout à fait inhabituel de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".
L'hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit:
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège vous attend en première classe".
Et les passagers qui assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...
Cher frère Blanc, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai grandi, j'étais noir, quand je vais au soleil, je suis noir, quand j'ai peur, je suis noir, quand je suis malade, je suis noir, quand je mourrai, je serai noir...
Tandis que toi, homme Blanc... quand tu es né tu étais rose, quand tu as grandi, tu étais blanc, quand tu vas au soleil, tu es rouge, quand tu as froid, tu es bleu, quand tu as peur, tu es vert, quand tu es malade, tu es jaune, quand tu mourras, tu seras gris... Et tu as le culot de m'appeler Homme de couleur...
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the capital of Canada...?
Quelle est la capitale du Canada...?
Ottawa
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini...?
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini...?
Napoleon / Napoléon
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
On what continent is the chimpanzee's natural habitat...?
Sur quel continent l'habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il...?
Africa / Afrique
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation...?
Why couldn't the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the pavois' an old French word meaning shield') when they were elected by acclamation...?
Because that sort of shield didn't exist yet / Parce que le pavois n'existait pas encore.
5) Answer to Anne-Claire's question :
Réponse à la question d'Anne-Claire :
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)... ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient...?
Its weathercock is, actually, a tuna fish / Sa girouette est un thon
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge...?
Mars
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Stéphane ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after... ?
Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Comment s'appelle la muse de l'histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope...?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the largest South American country by area...?
Quel est le plus grand pays d'Amérique du Sud par sa superficie...?
Marie-France and Jean-Pierre offer you a fourth chance of winning Désomag's big prize which more and more people envy us :
What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common...?
Qu'ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What lake has the largest volume of fresh water in the world...?
Quel lac contient le plus grand volume d'eau douce au monde...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe...? Je croyais que c'était TA tante Marthe...!
Au lieu de donner un cadeau à sa femme, le mari, radin, lui fait livrer par messager, une enveloppe contenant un fac-simile d'un chèque, où il a écrit: « Bon pour un million de baisers. »
Le soir, en arrivant à la maison...
- As tu reçu mon chèque...?
- Oui, et si tu étais arrivé une heure plus tôt, tu aurais vu que j'ai commencé à l'encaisser avec un voisin...!!!
- Alors qu'est-ce que tu fais...?
- Je suis technicien chez Air Canada.
- Alors, tu voles...?
- Non, je suis technicien au sol.
- Mais tu dois bien voler un peu, non...?
- Jamais.
- Même pas une petite valise de temps en temps...?
Il s'adresse à l'élève Lacroix.
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge...?
- Oui, j'en ai épousé un.
- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.
- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux...!
- Oui, chaque soir, dans son café le glisse un puissant somnifère.
Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux...!
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet...?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy :
- Non di dju, non di dju...???..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait...?!"
Aucune réponse, il saute à nouveau:
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait...?!"
De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s'il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:
-" Orange ou citron, orange ou citron...?"
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.
- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.
Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.
- J'aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.
- Et alors...?
- Je me dis qu'il finira bien par passer en retard...
- Maman je suis tombé de vélo...
- Avec ton pantalon tout neuf...?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever...!
- Maman, où est papa...?
- Il est allé pêcher, mon petit...
- Oh, celui-là, quel beau gosse...!
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- T'arrives à manger avec ça...?
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal.
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait...!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite...!"
La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel.
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!
Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs...?
Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande :
« Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy...? »
Et Saint-Pierre de répondre :
« Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l'utilise comme ventilateur... »
C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est...?"
Le papa,
Publié par Desomag à 14:16:34 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
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