Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag...!!! (# 186) | 20 janvier 2008
- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c'est pour offrir...!!!
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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# 186
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- AV.com...!!!
- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Luc ; Annie ; Karine & Joël )
- O Ministres Intègres...! ( Anne Aunyme )
- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )
- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )
- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )
- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )
- Ça, C'est Hollywood...!!! (1/4). ( Luc )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- A la Roumanoff... ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )
- New Church Bloopers. ( Marlece )
- Deep Thoughts. ( Randy )
- Our Weird Language. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )
- More Riddles. ( Clay )
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L'Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )
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Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c'est Hillary qui a cassé la Barack.
Attention, cependant : cette information n'a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu'il va rester au pouvoir en faisant un coup d'état. Comment autrement expliquer son affirmation qu'il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat...?
Belgique.
On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.
Point de Vue.
La Principauté de l'Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu'elles n'obligent le Petit Prince à précipiter les événements.
Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l'autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n'avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l'information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d'aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n'est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.
Amour, Gloire et Beauté.
La mode change : nos amis les politiciens avaient l'habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d'où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu'on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d'approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu'elle l'aurait écrasé sous son poids pendant un quart d'heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l'aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.
Piston et bistouri.
L'ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu'il paraît, le fait d'avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s'il n'a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c'est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu'on est autorisé de faire ce qu'on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction...? Heureusement pour nous qu'il n'a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas...!
Putain, cinq ans...!
Grosse polémique à l'issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s'il est admis qu'il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s'il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV...? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu'il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n'ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.
Show effroi.
L'Elysée s'inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l'Institut Opinion-way créé par l'Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l'on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l'actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu'on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu'il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d'amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N'est-ce-pas que c'est touchant...? Et cependant, le Président du pouvoir d'achat de SON pouvoir d'achat entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C'est à n'y rien comprendre...
Faire la bombe.
Sur l'île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent... Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.
Turbo.
L'année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l'option d'aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.
Le mot juste.
Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus 'Travailler plus pour gagner plus'' mais 'Se faire exploiter en gardant le sourire''. Ne dites plus bien sûr 'Hausse du Pouvoir d'Achat'', dites 'Les promesses n'engagent que ceux qui y croient''. Ne dites plus également, 'Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d'Epargne'', dites 'Comment piquer leur pèze aux petits vieux''. Ne dites plus surtout 'Supprimer la publicité de France Télévisions'', optez pour 'Privatiser France 2 et France 3''. Ne dites plus enfin 'Elections pièges à cons'' mais 'Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois...?''
PS en forme de post-scriptum :
Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n'ont pas renouvelé leur carte d'adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène...?
Bonne nouvelle pour l'Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !
Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.
Sarkozy et la culture de l'argent roi : il confond Monet et money.
Question non posée à la conférence de presse du Président :
Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven... Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?
On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.
Contrepèterie : C'est long comme lacune.
à Lewis.
(Read below: Your Jokes.)
I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.
à Shirley.
Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (...) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.
à Margrit.
(Read below: Quotations.)
« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !
à Dominique.
(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)
« Je viens de m'inscrire à une formation.... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Formation ».)
« ...je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)
« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« ...texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres...! »)
« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )
« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.
« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »
à Annie.
(Message passé : merci pour cette info importante.)
« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Un des meilleurs films du moment...)
« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »
à Luc.
« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »
à Karine & Joël.
(Pour la grande distinction, je confirme...)
« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »
à Anne Aunyme.
A propos du Quiz :
« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.
1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
Answer : $100,000 Series 1934
2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon...?
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan...?
Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan
3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Réponse : la Géorgie. »
à Elizabeth & Pierre.
( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision...)
« Bonjour Alain,
Voici mes réponses du jour
1 - 100 $
2 - Ceylan
3 - Georgia
4 - Charles le Chauve
5 - Jaune
Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »
à Anne-Claire.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)
« J'ai cherché mais je ne suis pas sûre d'avoir trouvé toutes bonnes réponses. J'espère pouvoir remporter le cadeau quand même (...)
1. 1000 dollars.
2. L'île de Ceylan, aujourd'hui connue sous le nom de Sri Lanka.
3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.
4. Charles III mais je n'en suis pas certaine.
5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j'ai bonne mémoire. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
(Pas mal...! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)
Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où la France agonisante pleure !
Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.
La France et sa vertu, la France et sa grandeur,
Tout s'en va. (...)
Voilà ! l'Europe, hélas ! Écrase du talon
Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.
L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,
Et vous vous disputez à qui prendra le reste !
Ce grand peuple français aux membres énervés,
Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,
Expire dans cet antre où son sort se termine,
Triste comme un lion mangé par la vermine !
De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,
Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?
Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! les bons font place aux pires.
Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,
Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !
Car la France se meurt, car la France s'éteint !
Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,
Soleil éblouissant qui faisait croire au monde
Que le jour désormais se levait à Paris,
Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,
Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,
Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !
Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.
Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,
On les souille ! ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?
On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes
Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;
Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,
Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,
Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !
D'après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.
Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.
Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.
Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.
Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.
Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.
Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.
A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
$100,000
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon...?
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan... ?
Ceylon / Ceylan
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Georgia / La Géorgie
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings...?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings...?
Charles III le Gros (the fat one)
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What colour is a New York taxi...?
De quelle couleur sont les taxis à New York...?
Yellow / Jaune
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the capital of Canada...?
Quelle est la capitale du Canada...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini...?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
On what continent is the chimpanzee's natural habitat...?
Sur quel continent l'habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il...?
4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why couldn't the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the pavois' an old French word meaning shield') when they were elected by acclamation...?
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation...?
5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :
With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)... ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient...?
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION...!!!
Pourquoi les hommes font-ils pipi debout...?
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi...! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- Comment cela s'appelle-t-il...?" demanda Eve.
- "Un cerveau", répondit Dieu.
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
1 PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
1.1 Table ronde
2 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
2.1 Exercices pratiques avec paniers en osier
3 ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
3.1 Débats - Intervention d'experts
4 COMMENT TROUVER LES CHOSES
4.1 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum
DEUXIEME JOUR
5 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
5.1 Groupes de discussion et jeux de rôle
6 SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
6.1 Présentation Power Point
7 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
7.1 Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
8 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
8.1 Simulation de conduite
9 COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
9.1 Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
10 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
10.1 Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
11 LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
11.1 Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE
12 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
12.1 Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
13 FAIRE TOURNER UNE MACHINE
13.1 Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
14 BOIRE SANS SE DETRUIRE
14.1 fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
15 Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
15.1 Avec illustrations couleur...
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non...! On est déjà assez à la maison...!
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre...!
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame...?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles...!
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie...!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit...?
- Oh ben si...!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...
- Paul que veux tu faire plus tard...?
- Docteur madame.
- Très bien Paul ; et toi Rémi...?
- Eboueur madame...!
- Ah bon...? Quelle drôle d'idée...! Et toi Toto...? Que veux-tu faire...?
- Etre le plus poilu du monde...!
- Ah bon...! Et pourquoi ça...?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil...!
- Mais il y a un monde fou là dedans...!
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Monsieur désire-t-il quelque chose...?
- Non, merci...!
- Et pour votre épouse...?
- Ah...! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale...!!!
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien...!
- Quel est le secret de votre réussite...? De votre richesse...?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche...?
- Oui.
- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie...?
- Oui. Je suis séropositif...
- Sans blague...!?
- Parfaitement...! A part la moustache, bien entendu.
- Mais je n'ai pas de moustache...!
- Ah...! Mais elle, si...!
Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.
Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
- Et ça va coûter combien...?
- Dans les 4,500$.
- Super...! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi...!
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais...!
- Oui m'dame...! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy...!
- Papy...? Mais pourquoi Papy...?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j' peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien...?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici...!
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries...!
Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va...
Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse.
" Elle lui répond :
- "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."
Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :
Commander une Pizza en 2020...!
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur...?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous...?"
Client : "Euh...? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations...?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon...! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
Client : "Comment ça...?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe...! Qu'est-ce que vous me proposez alors...?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza...?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois...?"
Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre...?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez v
Publié par Desomag à 12:10:01 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
Désomag...!!! (# 185) | 13 janvier 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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- AV.com...!!!
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Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.
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Résolutions.
L'an neuf a commencé. Enfin, l'an huit car l'an neuf c'est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n'en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d'esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s'installe sur l'Occident, en général, et sur la France en particulier.
Pour commencer, j'ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j'en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d'ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu'en hurlant d'effroi, comme les passagers de sa voiture.
Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s'en griller une dehors quel que soit le temps qu'il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.
Pour continuer, j'ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n'est rien d'autre qu'une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu'à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n'ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d'ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d'œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l'on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d'un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.
Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d'anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j'ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d'euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre...?
En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n'arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d'armes, de corps humains vivants ou morts de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n'aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m'est d'ailleurs tout de suite repris par les Impôts.
Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d'idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu'il retarde l'heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.
En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l'énergie, de l'eau et de l'argent alors que je n'aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne...?
Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l'entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m'arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d'immatriculation illisibles.
Je vais aussi dépenser tout l'argent que je n'ai pas afin d'entrer dans le livre des records des endettés.
J'ai bien l'intention de m'opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l'Amérique du Nord et une grande partie de l'Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m'est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l'hiver boréal.
Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l'Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.
Lèche qui...?
Nicolas Sarkozy était l'invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c'était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j'aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu'il nous exhibe tous les jours dans les médias.
Evaluations.
On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c'est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n'est pas bien noté par le cabinet privé chargé d'évaluer les ministres, c'est à désespérer.
Quant à notre Président, s'il devait être noté, ce qu'il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.
Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l'urne.
Sport.
Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu'aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n'écraser personne...
Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d'un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches...?
Rupture.
La nouvelle devise de la République va changer. C'est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l'instant, c'est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».
Après qu'il se soit augmenté de 172 % et qu'il continue encore à toucher son salaire de ministre de l'Intérieur, était-il indispensable d'emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois...? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande...?
Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l'article ci-dessous...
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte...!
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées...!
3 - Quand je sors d'IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)...!
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées...!
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)...!
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années...!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur...!!!
IMPORTANT: si vous n'envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà . L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'MasterCard'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : 'Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d'identité est 12460.
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: 'Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
« Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact...? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu'il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro...? »
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.
La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. 'Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, 'C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions...? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
'N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions' et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.
NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte...!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances...
àLewis.
(See below: "Bizarre Things People Have Done".)
I love this joke
à Frank.
(Read below: Your Jokes.)
Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
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This is really cute. Merry Christmas! Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm
à Renata.
« ...je t'envoie mon premier dessin de presse. Je n'avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n'est pas top . Si tu n'arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le "simulacre de noyade" est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
à Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)
« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J'en profite pour te souhaiter ainsi qu'à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
à Elizabeth & Pierre.
« ...ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. »
à Caroline et JJ.
« A tous nos amis Français et Belges (...) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement... (et on pensait qu'on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
à Carole & Serge.
« (...) Quant à votre président, moi je dirais qu'il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée. Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c'est vrai que je n'ai pas à subir ses politiques... »
à Diane.
La plus nulle de la semaine.
à Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l'assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu'un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/ Faites-en bon usage... et commencez par le tester avec le numéro d'un copain ou d'une copine. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag...!!!)
« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Hermine & André.
« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
à Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement...)
« Il faut le faire, c'est génial. Après l'ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d'un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar... http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
à Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)
« Petit clin d'oeil affectueux en cette fin d'année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
à Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)
« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l'objet d'une parution dans Déso. Si c'est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t'ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. "Ca c'est ben vrai".. A bientôt cher Ami »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)
About the Quiz / A propos du Quiz :
Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.
« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
à Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)
« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch). »
à Alain.
« Bakounine a dit "si Dieu existait , il faudrait s'en débarrasser!" D'autre part , d'un point de vue historique , c'est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l'associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l'associer à la goulash ! »
à Stéphane.
« 7 Enfants 7 * 2 = 14
7 enfants avec 7 sacs a dos 7 * 7 = 49
49 sacs a dos avec 7 chattes 49 * 7 = 343
343 chattes 343 * 4 = 1 372
343 chattes avec 7 chatons 343 * 7 = 2 401
2401 chatons 2401 * 4 = 9 604
1 chauffeur de bus 2
------------
Soit : 10 992 »
à Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)
« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J'avais PRESQUE tout bon, sauf que j'avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l'avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits... J'avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas... »
à Alain.
« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n'est pas d'accord : elle a été commencée en 535 ... puis en 1001 ... Essaie donc de t'y retrouver !!!
3. 2
4. ... il faudrait le faire disparaître
5. Océanus Hopkins »
à Dominique.
« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n'est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n'est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : 'Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs''. »
à Simone & Lucien.
« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 2
4 - .....il faudrait s'en débarrasser
5 Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l'ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J'ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d'année. Bises »
à Anne-Claire.
« Je n'ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage. Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d'envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz? J'attends de tes nouvelles à ce sujet. »
à Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n'est point du tout en vigueur dans l'équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l'une des listes d'envoi de votre magazine préféré.)
« Desomag, bien reçu. (...) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG, je t'envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka: organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
à Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j'espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur... Ha, ha, ha... !)
C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert... A un moment, ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a donné une gifle ».
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a sauvé la vie ».
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi...? »
L'autre ami répondit :
« Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer. »
APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.
1. Dieu ne demandera pas quelle marque d'auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.
2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.
3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.
4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l'obtenir.
5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.
6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d'amis. Il demandera combien t'ont choisi comme ami.
7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.
8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.
9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t'accueillera avec amour à la porte du paradis.
10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.
J'ai reçu ceci d'une personne qui pense que je suis un gardien. C'est pourquoi je l'envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c'est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu'ils sont toujours là. Gardez-les proches...!
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What was the Cheka...?
Qu'était la Tcheka...?
The political police in the USSR (in the 1920's) / La police politique d'URSS (dans les années 20)
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its anniversary next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire...?
1,000th / 1.000ème
Réponse à la question de Diane :
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5...?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5...?
2
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Voltaire said If God did not exist, it would be necessary to invent him. What did Bakunin say...? If God really existed, it would be necessary to...."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine...? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
...to get rid of Him / ...s'en débarrasser
Réponse à la question de Bernadette et Daniel :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus...?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus...?
10,992 / 10.992
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo...?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo...?
Oceanus
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan... ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings...?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What colour is a New York taxi...?
De quelle couleur sont les taxis à New York...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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| Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Orange |
Soutient le système immunitaire |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Rétablit la respiration |
Arrête le scorbut | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pamplemousse |
Protège des crises cardiaques |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d'apoplexie |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Patate sucrée |
Préserve la vue |
Remonte l'humeur |
Combat le cancer |
Renforce les os |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pêche |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Freine les attaques d'apoplexie |
Aide la digestion |
Aide les hémorroïdes | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Piment du Chili |
Aide la digestion |
Apaise le mal de gorge |
Libère les sinus |
Combat le cancer |
Stimule le système immunitaire | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Poisson |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pomme |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Empêche la diarrhée |
Améliore la capacité des poumons |
Préserve les articulations | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Pruneau |
Ralentit le vieillissement |
Prévient la constipation |
Stimule la mémoire |
Abaisse le cholestérol |
Protège contre la maladie cardiaque | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Raisin |
Préserve la vue |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Améliore la circulation sanguine |
Protège le cœur |
| Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 |
| Orange |
Soutient le système immunitaire |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Rétablit la respiration |
Arrête le scorbut |
| Pamplemousse |
Protège des crises cardiaques |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d'apoplexie |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol |
| Patate sucrée |
Préserve la vue |
Remonte l'humeur |
Combat le cancer |
Renforce les os |
|
| Pêche |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Freine les attaques d'apoplexie |
Aide la digestion |
Aide les hémorroïdes |
| Piment du Chili |
Aide la digestion |
Apaise le mal de gorge |
Libère les sinus |
Combat le cancer |
Stimule le système immunitaire |
| Poisson |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
|
| Pomme |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Empêche la diarrhée |
Améliore la capacité des poumons |
Préserve les articulations |
| Pruneau |
Ralentit le vieillissement |
Prévient la constipation |
Stimule la mémoire |
Abaisse le cholestérol |
Protège contre la maladie cardiaque |
| Raisin |
Préserve la vue |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Améliore la circulation sanguine |
Protège le cœur < Publié par Desomag à 19:22:46 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens 1| Tous les derniers titres
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