Désomag
Putting jokes first...!!
<< Désomag...!!! (# 182) | Désomag..;!!! (# 183) | Désomag...!!! (# 184) >>
Désomag..;!!! (# 183) | 14 décembre 2007
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 183
¤
Au Menu :
¤
- AV.com...!!!
- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Funny Equations. ( Renata )
- Naughty, Naughty. ( Kang )
- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )
- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Bac Belge. ( Marie-José )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )
- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )
- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )
- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )
¤
Cette nouvelle a fait les grands titres d'un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui, il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences...
Révisionnisme.
Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d'achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l'aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d'y mettre fin, plus personne n'allant à l'Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l'argent aux courageux qui en saisissent l'occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu'à cent ans, l'étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l'école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture...? Finalement, vous l'aurez compris, ce n'est pas mai 68 qui est à l'origine de l'état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c'est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l'homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV...? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n'y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d'énergie, de banlieue ou d'immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.
Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s'est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l'un faisant tout le travail et l'autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu'il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n'a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu'il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l'âge de la retraite à 75 ans.
O tempora...! ô mores...!
"Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler...!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d'envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.
H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.
Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c'était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu'il dépassait d'une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l'un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.
Ce que disent les maux.
Victimes d'un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d'otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d'état colombien obnubilé par l'idée de venger son père grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin qui aurait été tué en résistant à une tentative d'enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d'otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu'il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu'on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu'elle avait effectivement l'air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.
Sans foi, ni loi.
Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.
Faites des pairs.
C'était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l'année prochaine : prière d'envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.
Qui m'aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l'UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui...
Nouvelles du P.S..
Il n'y a plus d'abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n'y a plus d'abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n'y a plus d'abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire...
On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j'étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n'a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d'œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :
« Si j'étais Président de la République,
Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste,
Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre
De mon gouvernement, si j'étais président.
Simplet à la culture me semble une évidence,
Tintin à la police et Picsou aux finances,
Zorro à la justice et Minnie à la danse,
Est c'que tu serais content si j'étais président...?
Tarzan serait ministre de l'écologie,
Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,
Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries
Opposition néant, si j'étais Président. »
Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois...
Faites ce que je dis...
C'est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l'ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu'ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d'œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu'au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c'est à nos dirigeants de montrer l'exemple pour lutter contre ce qu'on pourrait appeler un géocide.
Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !
Les Libanais n'ont plus de président ; il n'y a bien que cela à leur envier !
Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c'est pour leur piquer du pognon !
On ne dit pas : j'ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.
On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.
On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.
Contrepèterie :
Les vrais cabots ne se taisent jamais.
Avec un tel ancêtre, on comprend qu'il ait les dents longues !
Sarcosuchus imperator
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
If, Human - enjoy = Donkey+ work
In other words,
Human that don't know enjoy = Donkey that work
********************************************************************************
Men= eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + money
If Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
***********************************************************************************
Women = eat + sleep + spend
Donkeys= eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
If, Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
****************************************************************************************
To Conclude:
Men earn money not to let women become Donkeys...!
Women spend not to let men become Donkeys...!
Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after...
I saw you across a crowded room. Among all the others that were there, The lights seemed to shine down on you alone. I knew then I had to have you for my own. Willingly, you came with me to my home. From the car, I carried you.
Looking at you, I admired your body, your well-shaped legs and breasts. Slowly I removed what wrapped around your body so tightly, fitting you like a glove. Exposing your tender white skin. From your neck I removed your charms, and carried you off in my arms, to the warm water that awaited.
The water cascaded down your neck, flowing over your soft breasts then, making your legs glisten with wetness. Droplets of water covered your taut skin. My hands rubbed your body, running them through the beads of water. Making them trickle down off your body.
I placed my fingers inside you. You were warm and moist, so ready. I carried your still-dripping body, to a laying place, so that I could put inside you what was well prepared to enter you before we even came through the door.
As soon as I laid you down, your legs spread open. I put a little in slowly at first, getting a feel for how much you can take in.
I put in more ... you took it willingly. In anticipation, faster and faster I put it in, pushing it in deeply as far as I could, until I couldn't put any more in. You were so tight. With your legs wrapped tightly, not wanting to release any of it.
I made you so hot for a very long time, until your sweet juices escaped from within. Then I tasted you, with my tongue at first. Your skin was so soft and tender.
I tasted more of you with my mouth. You were so hot and moist, you tasted so good. Your juices coated my mouth, making me drool in anticipation of eating you more, with every taste.
"Oh yes," I said to you, "I must say Grace. Thank God for Butterball turkey ... Amen.
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvaient pour boire une bière de marque et que l'addition totale se montait à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :
Les 4 premiers (les moins riches, c'est-à-dire les plus pauvres), ne payeraient rien.
Le cinquième payerait 1 euro
Le sixième payerait 3 euros
Le septième payerait 7 euros
Le huitième payerait 12 euros
Le neuvième payerait 18 euros
Le dernier (le plus riche...?!) devrait payer 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable...?
Ils réalisèrent que 20 euros divisés par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière, ce qui était absurde.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna à peu près ceci :
Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus...!)
Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais...! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie. »
« C'est vrai...! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2...? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction. »
« Attendez une minute, » cria le 1er homme à l'unisson, « nous quatre n'avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres. ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche, ou le moins pauvre...!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait, ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est..., comment dire,... plus amicale...!
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
Signé : David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie University of Georgia, USA.
à Sue.
(Welcome to Desomag, dear friends. All the best.)
Today is MY Day! I found out that there is a toilet museum. I wanted to share my joy with you today.
à Lewis.
(See below: Friends' Corner.)
Get ideas and advice on writing Christmas letters, create free Santa letters, see creative examples of Christmas letters, or find gift ideas: http://www.christmaslettertips.com/
à Marc.
This is unbelievable but true. Click on the link below and follow the instructions. It's a good trick ! It is amazing!
http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf
à Renata.
« Dear ami de Corine,
I volontiers go on receiving your magazine.
you don't have to apologize; i better would do it bikôze j'ai mis de côté votre mail du 2006/12/13 pour y répondre et je ne l'ai jamais fait.
You can see I like frenglish ; je peux ainsi faire semblant de masquer qu'I don't pratice english enough to write it really fluently and surtout sans fautes. I hate faire des fautes. I hope you are not an english teacher sinon ça doit vous rappeler douloureusement le sabir de vos écoliers, auquel cas il vaut mieux que j'arrête le mélange des langues.
Vous a-t-on fait parvenir un mail selon lequel le nom du président en France voudrait dire ""dans la merde" en hongrois? je tente de vérifier de source sûre si c'est vrai et vous tiendrai au courant si cela vous intéresse. Amicalement, »
à Fil.
(Merci pour cette lettre des plus intéressantes, chère amie. Mais, vous le savez, un journal aussi sérieux que Désomag ne se contente pas de rumeurs, ni d'approximations... J'ai vérifié : vous avez raison. Voici ce que dit le site : http://olivierpanza.blog.ca/2007/05/07/sarkozy_traduction~2228811 : « Sarkozy, en hongrois, se prononce "char-ko-sy" et signifie littéralement "dans la boue". La famille du petit Nicolas vient de la ville Hongroise de Sarkose, bâtie effectivement sur des marécages le "y" final indiquant une origine noble. Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-ko-sy". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononce à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois... Maintenant, nous pouvons dire que nous sommes "Sarkozy" jusqu'au cou... »
Par ailleurs, amis lecteurs, je vous invite à aller visiter le site de Fil : un site très varié et très sympa, comme vous allez pouvoir le découvrir par vous-mêmes en cliquant sur le lien suivant : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
« les classiques sont les meilleurs. »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas, le lien vers la vidéo dans « Epoque Epique ».)
« "retester nos testicules" ??? "Retester" ne va pas, mais "testicules" est sûrement le dernier mot... »
à Dominique.
(Au sujet de la contrepèterie de Caroline et Jean-Jacques. Oui, tu as raison : ne serait-ce pas « Dérider nos testicules »...?)
« Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse... »
à Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Le Test ».)
« A Hong Kong le temps passe encore plus vite !... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
« ...j'ai lu le dernier numéro du mag (pas entièrement , en effet il me reste 2 ou 3 paragraphes ) et je trouve que c'est de mieux en mieux... »
à Halim.
(Merci pour ces critiques plus que généreuses, cher ami. L'occasion pour moi d'envoyer les lecteurs de Désomag vers le site de notre ami : http://unhalium.vox.com/ )
« C'est toute une histoire de père ou d'abbé, mais pourquoi pas de curé...? Heureusement, l'Abbé souris n'est pas cité car il nous ferait sa cure de jouvence. »
à Père Spicace. Merci aussi à Bernadette et Daniel pour avoir transmis...)
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Que la lumière soit... »
à Hermine & André.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
« Il y a un nouvel article sur le blog: http://sarkozeries.blog.fr Titre: MANIFESTATION...le droit à l'expression ; cliquez ici pour lire le message complet:
http://sarkozeries.blog.fr/2007/11/18/manifestation_le_droit_a_l_expression~3313654 »
à Hermine & André.
« SALUT, DIS A TOUT TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT gxend@hotmail.fr C'EST QUELQU'UN QUI VA PIRATER TON ORDINATEUR. SI UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHE DONC FAIT COPIER COLLER ET ENVOIE LE C'EST URGENT ET CA VA VITE. IL CIRCULE DEPUIS HIER. »
à Marie-Jo.
(Merci pour cette info. On fera attention. Pour nos amis lecteurs, je vous renvoie d'urgence vers le site artistique de notre amie Marie-Jo : http://emj.ifrance.com/ )
« ...merci pour ces moments de lecture distrayante ou un tantinet culturelle et j'envoie souvent des extraits à mes proches ! (...)Par contre, je suis une consommatrice qui n'apporte que très rarement la pierre à l'édifice ! Donc en voilà une entendue à la radio un matin en allant au lycée. (...)Je pense qu'elle convient étant donné le répertoire habituel ! »
à Christine.
(Oui, elle convient tout à fait. Merci aussi à toi, Christine. Voir plus bas : « Devinettes ».)
« Qu'est-ce que c'est que cette ingérence dans notre courrier personnel par certaines personnes susceptibles et fermées à tout humour !!!
Je suis contre ces gens (hommage à Stéphane) qui osent décrier notre maître à tous (le rédacteur en chef de notre journal préféré ...) et l'insulter de sexisme et de superficialité, alors qu'il n'hésite à nous renvoyer plusieurs fois un article que nous n'avons pas reçu, même à 4h du matin ...
Honte à ces mécréants ! Qu'ils soient châtiés de cette témérité ...
PS : heureusement, cette histoire finit bien grâce à l'image jointe à cette "plainte" !!! »
à La Vengeresse masquée.
(Merci à la Vengeresse masquée, à ne pas confondre avec la Vengeuse Masquée, qui m'a envoyé ce courriel de soutien suite à une image culturelle que j'avais moi-même envoyée à certains d'entre vous, il y a quelques jours.)
« Je viens de trouver cette gentille blague dans un magazine (...) Je reconnais que c'est tout simple, mais j'ai quand même bien rigolé en la découvrant. Ah ces matous... »
à Anne-Claire.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Bonjour Alain, J'ai pensé que tu apprécierais ... Bisous, Bisous, (...) Voici de nouvelles définitions pour le Petit Larousse. »
à Francine & Jean-Michel.
(Lire plus bas : « Nouvelles Définitions » et dans les trois numéros à venir...)
« Voici une expérience rigolote envoyée par des collègues (après le mot "rien" tu peux essayer "âne" puis "mafia"... »
à Patricia.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
A propos du quiz :
« Salut alain , voici mes réponses pour le quiz :
7 , féroé , Autruche , Ayutahia .Mais bon, je ne suis pas sûr .
En prime , voici deux petites questions mérovingiennes »
à Stéphane.
(Bravo, Stéphane. Merci pour les questions dont on peut retrouver la première plus bas dans « Le Quiz ».)
« 1 : Un heptagone est un polygone à sept sommets et sept côtés.
2 : Funchal est le chef-lieu de l'île de Madère et d'une région autonome du Portugal regroupant les îles de l'archipel.
3 : L'autruche
4 : Fondée par le Roi Sri Indrathit, la dynastie Phra Ruang, Sukhothai, qui signifie 'l'Aube de la Joie'', est considérée comme la première capitale de la Thaïlande.»
à Simone & Lucien.
(Félicitations pour ces bonnes réponses, papa et maman...)
« 1. 7 côtés
2. Madère
3. L'autruche
4. Sukothaï
La nouvelle heure d'arrivée du Désomag me plaît beaucoup !!! »
à Dominique.
(Bravo aussi, Dominique, mais à quelle heure as-tu reçu le magazine...? Je l'ai envoyé comme d'habitude, cette fois encore...)
« En effet c'est bizarre : j'ai reçu le message ce matin (j'étais justement sur mon ordinateur) et il était 9h 29 (heure réelle marquée sur le message) !!! »
à Dominique.
(Jamais je ne me serais levé si tôt pour envoyer Désomag un samedi matin...)
« Après un week-end bien reposant, je me plonge dans le quizz tant attendu à chaque numéro. Voici mes réponses :
1 - 7 côtés
2 - Madère
3 - Le hasard va peut-être bien faire les choses : flamant
4 Sukothaï »
à Anne-Claire.
Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles de porte en porte pour payer ses études, s'aperçut qu'il ne lui restait qu'une pièce de 10 cents et il avait faim. Il décide donc de demander un repas à la prochaine maison.
Cependant il perdit sa hardiesse lorsqu'une jolie jeune femme ouvrit la porte. Au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d'eau.
Elle vit qu'il était affamé et lui apporta un grand verre de lait. Il le but lentement et demanda:- « Je vous dois combien? »
« Tu ne me dois rien du tout », répondit-elle:- « Maman nous a appris de ne jamais accepter d'être payé pour une gentillesse».
Il répondit : « Alors je vous remercie du fond du cœur ».
En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fort physiquement, sentait aussi un regain de foi en Dieu, car il était sur le point d'abandonner.
Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade. Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l'envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.
Le docteur Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu'il entendit le nom de la ville d'où elle venait, une lueur étrange brilla dans ses yeux.
Immédiatement, il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre. Vêtu de son sarrau, il entra la voir. Il la reconnut aussitôt. Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.
A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas. Après un long combat, la bataille fut gagnée.
Le docteur Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation. Il y jeta un coup d'œil, écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre.
Elle craignait de l'ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier. Elle l'ouvrit, finalement.
Quelque chose capta son attention sur le côté de la facture.
Elle lut ces mots: Payé en entier avec un verre de lait. Signé : docteur Howard Kelly.
Des larmes de joie inondèrent ses yeux et son cœur rempli de joie pria :« Merci mon Dieu, que ton amour se répande à travers les cœurs et les mains des humains ».
Il y a un dicton qui va comme suit :
Du pain jeté à l'eau vous revient.
L'acte de bonté que vous faites aujourd'hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez au moment où vous ne vous y attendez pas. Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait bon vivre. Et de toute façon, n'est-ce pas le but de la vie?
Plusieurs entrent et sortent de notre vie mais seuls les vrais amis laissent leurs empreintes dans nos cœurs.
Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur...?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9...?
Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9...?
7
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands
Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère... ?
Madeira Islands / Madère
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey...?
Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l'émeu, l'autruche ou la dinde...?
The ostrich / L'autruche
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukhothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin...?
Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukhothai, Ayutthaya, Chang Mai ou Ratanakosin...?
Sukhothai
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Jane-Ann ; Renata.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
Today's question:
Which country has the largest area under vine...?
Quel pays est le plus recouvert de vignes... ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie... ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior...?
Lequel de ces lacs n'est pas l'un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur...?
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why did the Merovingian have long hair...?
Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'
Complétez cette citation de Voltaire: Si Dieu n'existait pas...'
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
| Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 |
| Abricot |
Combat le cancer |
Contrôle la pression sanguine |
Préserve la vue |
Protège contre l'Alzheimer |
Ralentit le vieillissement |
| Ail |
Abaisse le cholestérol |
Contrôle la pression sanguine |
Combat le cancer |
Tue les bactéries |
Combat les champignons et les moisissures |
| Ananas |
Renforce les os |
Accentue les diverticules |
Aide à la digestion |
Élimine les verrues |
Arrête la diarrhée |
| Arachide |
Protège contre la maladie cardiaque |
Favorise la perte de poids |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol |
Accentue les diverticules |
| Artichaut |
Aide la digestion |
Abaisse le cholestérol |
Protège le cœur |
Stabilise le sucre dans le sang |
Prémunit contre les maladies du foie |
| Avocat |
Combat le diabète |
Abaisse le cholestérol |
Freine les attaques d'apoplexie |
Contrôle la pression sanguine |
Adoucit la peau |
| Avoine |
Abaisse le cholestérol |
Combat le cancer |
Combat le diabète
Publié par Desomag à 16:02:43 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens Ajouter un commentaireTous les derniers titres
|