Désomag
Putting jokes first...!!
Désomag...!!! (# 182) | 30 novembre 2007
"If you have $200, and you give $60 to Mary, $60 to Sally and $60 to Susan, what would you have...?"
Turned out that "an orgy" was not the correct answer.
- Tu as les règles en tête...?
- Pourquoi...? Je saigne du nez...?
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
# 182
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Répondeur. ( Dominique )
- Comment Diminuer le Stress. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane ; Linda ; Marie-Odile & Michel ; Unhalium ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Lewis ; Patricia ; Hamid ; Anne-Claire ; Annie ; Luc ; Danièle )
- Nouvelle Technique de Vol de Voiture. ( Hermine & André )
- Votre Pied Droit est-il Intelligent...? ( Brigitte & Christian, Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans... ( Elizabeth & Pierre )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Karinne & Pascal ; Diane ; Danièle ; Karine & Joël, Joëlle & Jean-Marie ; Annie, Bernadette & Daniel ; Dominique & Rémi )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (4/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Les Perles. ( Annie )
- Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Didier ; Pierrette & André ; Laurent ; Simone & Lucien )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; James ; Marilyn & Marvin ; Marc ; Rob ; Jane-Ann )
- Ways to Turn Down Unwanted Men...! ( Francine & Jean-Michel )
- Hebronics. ( Jason )
- Proverbs. ( Carolyn )
- Some Useful Information. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty ; Lewis )
- Totally Useless Information (3/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Renata ; Diane ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Renata ; Annie ; Marc ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Doug ; Brigitte & Christian )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marc ; Steve ; Marie-Laure ; Gérard ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Hermine & André ; Unhalium )
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Pour commencer, et pour bien prouver l'indépendance indestructible de VOTRE Désomag, je vous fais parvenir ce message de la Présidence de la Raie Publique :
http://carte-virtuelle.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=20071123/1548/1252405587
Alors, rassurés..?
D'aucuns voulaient un jour sans Sarkozy, fin novembre. Eh bien, ce que François Fillon n'est pas encore parvenu à faire (si, si, c'était lui...!), certains cheminots l'ont réussi brillamment du premier coup. Il leur a suffi de se mettre en grève pour que l'on n'entende plus parler de notre grand Tom pendant une semaine. La dernière fois qu'on l'a vu, c'était dans un port de pêche breton où il demandait à un type perché sur un toit de « descendre si t'es un homme » juste avant de s'envoler (notre Président, pas Superman, ni le pêcheur) pour aller serrer la pince de Junior à Washington qui, lui, est un homme, un vrai, un dur, un pur, un « cove boit » comme on dit là-bas. Depuis lors, nada, niente, nothing, rien... Plus de Sarko nulle part. Heureusement que Désomag est là pour lui redonner la parole, hein...?
Si vous voulez être à la mode, il faut absolument que vous soyez pris en otage, ces jours-ci. N'allez pas en Colombie car vous risquez d'y rester trop longtemps, et peut-être même d'y laisser votre peau comme dirait François Bayrou mais jetez vous sur le premier micro qui passe et hurlez, chantez, dansez, martelez que vous êtes pris en otage par les grévistes. Si vous pouvez hurler votre haine de ceux-ci alors que vous roulez en voiture de fonction et que vous avez mis vos enfants dans le privé, c'est même encore plus tendance. Et le comble du chic est certainement d'exhiber ses arguments dans les médias : facile, ils n'attendent que ça... Mais si on vous propose d'échanger votre place avec celle d'Ingrid Betancourt, refusez tout de même, c'est plus prudent.
Reste que bloquer systématiquement trains, bus et métro n'est pas très futé car les premiers à en pâtir sont ceux qui ne peuvent pas se permettre d'avoir un 4x4 pour épater la galerie parisienne. Se mettre à dos la majorité de la population au lieu de se la mettre dans la poche est contre-productif. Pour se rendre populaire, inutile d'aller à la banque du même nom : rendre gratuits les transports au lieu de les bloquer serait sans doute plus efficace. Mais il n'en a rien été et pendant plus d'une semaine, à la SNCF, on a vu plus d'un quai inquiet. Mais aujourd'hui, enfin, tout est de retour à la normale, les mendiants sont même revenus si bien qu'à la gare le quai quête plus dur que jamais...
Un grand problème d'intolérance semble s'installer dans notre doux pays. Après François Chérèque qui s'est fait évacuer pour éviter de se faire agresser, c'est Bernard Thibault qui a subi des menaces de mort, certainement pas gratuites puisque il vient de retrouver son chat égorgé. Pour qui on les prend, ces deux-là...? Robespierre et Jean-Marc Thibault...?
Pendant ce temps-là, Bernard Kouchner chante dans un petit groupe de rock ou de R & B, loin de toutes ces contingences matérielles. Bernard sera bientôt à l'Olympia avant de partir en tournée un peu partout en France et dans le monde. Réservations au Ministère des Affaires Etranges...
Je voulais monter à Paris en TGV voir le nouveau spectacle de Bernard Kouchner, l'autre jour. Eh bien, à cause des grèves, j'ai été contraint de rester chez moi...! Bravo...! Pas un seul Paris-Dijon, pas plus d'ailleurs que de Paris-Brest ...même dans les pâtisseries. Le Paris-Marseille a aussi été bloqué, tout comme le Paris-Lille et le Paris-Bordeaux. Heureusement que la SNCF a le Paris-Hilton...! Il n'a cessé d'accueillir voyageur après voyageur faisant des envieux sur les autres lignes qui ne bénéficiaient pas de la même qualité de transports.
Selon Jacques Ramade, comme François Bayrou n'a pas eu de bol aux dernières Présidentielles, il ne devrait pas avoir de Pau aux Municipales du printemps prochain. Moi, personnellement, je le vois tout de même mieux Maire de Pau que Maire de Lourdes ou même Maire de Grasse...
La campagne présidentielle bat son plein aux Etats-Unis. Quel que soit le vainqueur, même s'il fait de gros efforts, on peut déjà être assuré qu'il ne pourra pas être plus nul que l'actuel locataire de la Maison Blanche.
Mais je m'éclipse pour laisser la place à Caroline et à Jean-Jacques et à une nouvelle chronique irrésistible de drôlerie. Au fait, si vous déchiffrez la contrepèterie, faites-le-moi savoir car je suis scotché...
Réforme de la carte judiciaire : Rachida Dati fait fermer un maximum de tribunaux. C'est son frère qui va être content !
Moratoire sur la pêche au thon, Roselyne Bachelot est enfin rassurée. Christine Lagarde aurait souhaité voir le moratoire étendu aux morues.
Après avoir fait beaucoup de bruit en surplace, il s'écrase contre un mur. Non, ce n'est pas déjà Nicolas, c'est un airbus.
Arithmétique de base :
Si un mandat de 5 ans de député donne 1 500 de retraite, est-ce que 40 années de cotisation vont donner un montant de retraite de 12 000 ?
On ne dit pas : développement durable, mais on dit : élevage de lapins.
Contrepèterie :
La comédie nous enseigne à détester nos ridicules.
DECEMBER
Loyal and generous.
Patriotic.
Active in games and interactions.
Impatient and hasty.
Ambitious.
Influential in organizations.
Fun to be with.
Loves to socialize.
Loves praises.
Loves attention.
Loves to be loved.
Beautiful inside and out.
Honest and trustworthy.
Not pretending.
Changing person.
"Bonjour...! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école.
Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des taxis, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort... veuillez raccrocher et passez une belle journée...!
Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché, et qu'on peux tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non...?
En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies. Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini.
Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats...
Vous avez pas idée comment je file ben...!!!
Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure...! Bonne journée...!
à Linda.
I know it's old, but I think it's funny.
à Lewis.
(Read below: Puns for Fun.)
« J'attendais avec impatience ton édito car avec tous les événements récents je me doutais bien que tu aurais une lecture personnelle de tout cela. Je n'ai pas été déçue, j'ai bien ri. Merci pour ce moment de rigolade. (...) »
à Patricia.
(Merci pour ce compliment qui me touche, Patricia.)
« Attention, important... Arnaque !
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais c'est trop important :
ATTENTION :
Si une femme vient sonner à ta porte, se présente en tant que représentant de la marque de sucettes Chupa Chups, et te demande si elle peut te faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs...
NE LE FAIS SURTOUT PAS !
En effet, ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO.
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir deux fois hier !!! »
à Hamid.
(Merci de cet avertissement, cher ami. Je me suis, moi aussi, laissé prendre avant d'être prévenu par ton courriel par une personne qui, en fait, travaillait pour La Pie Qui Chante.)
« Si tu as besoin de quelques explications au sujet de certaines expressions québécoises n'hésites pas à me les demander. »
à Diane.
(Voir plus bas : « Vivre au Québec ».)
« ...voici un message que tu pourrais transmettre à qui tu sais !!!!!!!!! »
à Annie.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Enfin du boulot d'ingénieur : c'est géant... http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c »
à Marie-Odile & Michel.
« Cliquez sur le lien ci-après puis encore dans l'aquarium et attendez ..... HTTP://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=JY26325627 Bonne journée. »
à Joëlle & Jean-Marie.
« ton blog est tellement bien que je ne comprends vraiment pas pour quoi les commentaires se font si rares, je te promets que je ferai mon possible pour le faire connaitre aux voxeurs. (...) oui j'aimerais bien être ajouté sur ta liste , pour l'instant si tu visite mon blog tu remarqueras que l'article d'entête parle entièrement de ton blog , et je compte le laisser pendant une bonne douzaine de jours. »
à Unhalium.
(Merci beaucoup pour cela. Chers amis lecteurs, je vous encourage à aller voir le beau blog d'Unhalium en suivant ce lien : http://unhalium.vox.com/ )
« Pour jouer avec une petite chatte... http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf »
à Luc.
« faire suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE-1 hier. ALERTE: Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par MCAfee et il n' y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales !ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!!> A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
à Danièle.
A propos du quiz :
« 1. Mercure
2. Tifosi : Formule 1
3. Colmar
...
3. Mykonos
...
3. quartier de Londres
C'est bien bizarre ce "little venice"... »
à Dominique.
« ...voici mes réponses de ce dernier Desomag
question 1. Mercure
question 2. Selon mon dictionnaire Larousse, ce sont des supporters surtout du foot ou du cyclisme. Alors je ne sais vraiment pas quoi répondre.
question 3. Cela me dit quelque chose mais je ne trouve pas la réponse dans ma mémoire personnelle....
J'ai répondu un peu moins rapidement que d'habitude. Dominique m'aura peut-être devancée. »
à Diane.
« Merci pour ce magnifique cadeau : ça méritait bien d'attendre... Pour une fois, Gogole a essayé de me tromper, il ne m'a pas donné la réponse, enfin pas la vraie, rien que des "ersatz"... (peut-être est-il manipulé par Stéphane, ha! ha! ha:) En cherchant dans Wikipédia avec la bonne réponse, on finit par trouver :
Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise».
Mais bon, j'ai cherché, c'est le principal, même si je n'ai pas trouvé cette réponse.. »
à Dominique.
« Voici mes réponses du jour
1- Mercure et je ne peux résister à donner une phrase pour se souvenir de l'ordre des planètes : Mon vélo tourne mal, je suis un nouveau piéton.
Il en existe d'autres très différentes selon les intérêts des personnes
2 - Formule 1. Je pensais au départ foot mais ce n'était pas dans les solutions possibles.
3 - Je pense à la Chine. (...) »
à Anne-Claire.
« Je n'ai pas été capable de visionner le petit film envoyé avec le cadeau DESOMAG. J'ai toujours un message qui me dit que "le type de flux de données spécifié n'est pas reconnu". Je n'ai aucune idée de ce que cela veut dire.... »
à Diane.
(Quel dommage...! Pour une fois qu'il s'agissait d'un petit film à la fois historique et scientifique... Ha, ha, ha...!!!)
POUR INFORMATION !! ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture.
A diffuser autour de vous.
Ce message vient d'une personne qui travaille à la MACIF et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération.
Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour reculer.
Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous remettez au point mort, vous déverrouiller les portes et vous sortez de votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on ne sait où, sautent dans votre voiture et partent !
Le moteur tournait. La plupart des personnes laissent leurs papiers, leur sac à main... dans la voiture. De plus, ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils démarrent.
SOYEZ AVISÉS QUE CE NOUVEAU STRATAGÈME EST DE PLUS EN PLUS UTILISÉ.
Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard.
Faites parvenir ceci à tous vos amis et votre famille... et spécialement aux femmes, car un sac à main contient en général toutes vos identifications. Et ils ont alors clefs et adresses... Alors faites attention !
Cordialement. Franck BEZOT Siège Social MACIF.
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas...!!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction...!!! (le con...!)
Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con, ... c'est tout...!
Envoyez ce message à vos amis... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer.
Pourquoi Dieu a créé les mamans...?
1. Parce que c'est la seule qui sait ou est le scotch tape.
2. Surtout pour nettoyer la maison.
3. Pour nous aider à sortir quand on vient au monde.
Comment Dieu a fait les mamans...?
1. Avec de la terre, comme nous autres.
2. Avec de la magie, des supers pouvoirs et en brassant beaucoup.
3. Comme il m'a fait, mais en utilisant des pièces plus grandes.
De quels ingrédients sont faites les mamans...?
1. De nuage et de cheveux d'ange avec tout ce qui est bon sur la Terre et un petit peu de méchant.
2. Avec les os des hommes et un peu de corde, je crois.
Pourquoi Dieu t'as donné ta maman et pas une autre maman...?
1. Parce qu'on est de la même famille.
2. Parce que Dieu savait qu'elle m'aimait plus que les autres mamans.
Quelle sorte de petite fille était ta maman...?
1. Ma mère a toujours été ma mère elle n'a jamais été autre chose.
2. Je ne sais pas, je n'étais pas là, mais je dirais plutôt contrôlante.
3. Ils disent qu'elle était plutôt gentille.
Qu'est ce que ta maman devait savoir sur ton père avant de la marier...?
1. Son nom de famille.
2. Elle devait savoir son passé. S'il était un bandit ou s'il se soulait avec de la bière...?
3. Est-ce qu'il fait au moins 800$ par année...? Est-ce qu'il avait dit non à la drogue...?
Pourquoi ta maman a marié ton papa...?
1. Mon père fait le meilleur spaghetti au monde et ma maman mange beaucoup.
2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui.
3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps.
Qui est le boss chez vous...?
1. Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide.
2. Ma mère. C'est elle qui fait les inspections dans les chambres et voit tout.
3. Je suppose que c'est ma mère, parce qu'elle a plus de travail que mon père.
C'est quoi la différence entre un papa et une maman...?
1. Maman travaille au bureau et travaille à la maison, papa ne travaille qu'au bureau.
2. Une mère sait parler à un professeur sans lui faire peur, pas les pères.
3. Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont des pouvoirs plus grands parce que c'est elles qui décident si tu peux coucher chez un ami.
4. Les mamans font de la magie, elles te font sentir mieux même sans prendre de médicaments, les papas il leur faut des pilules.
Qu'est ce que ta maman fait dans ses temps libres...?
1. Les mamans n'ont pas de temps libre.
2. Ma maman ne fait que payer des comptes toute la journée.
Qu'est ce que ca prendrait pour rendre ta maman parfaite...?
1. Dans son dedans elle est déjà parfaite. En dehors ca prendrait une opération.
2. Une diète et je teindrais ses cheveux bleus.
Si tu pouvais changer une chose de ta maman ce serait quoi...?
1. Elle veut toujours que je garde ma chambre propre, j'arrêterais ça.
2. Je la ferais plus intelligente. Comme ca elle saurait que ce n'est pas moi mais ma sœur qui fait les mauvais coups.
3. Je voudrais qu'elle se débarrasse de ses yeux invisibles derrière La tête.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter...?
Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter...?
Mercury / Mercure
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1...?
Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1...?
Formula 1 / La Formule 1
3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
The name of that country means Little Venice. What is it...?
Le nom de ce pays signifie Petite Venise ». Quel est-il...?
Venezuela
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura.
Dominique nous en dit plus sur l'origine du Venezuela :
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1) La question du jour:
Today's question:
A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9...?
Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère... ?
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey...?
Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l'émeu, l'autruche ou la dinde...?
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin...?
Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai ou Ratanakosin...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Hum...! Déshabillez-vous. On va voir ça.
Quelques instants plus tard, il lui dit:
- J'ignore ce que vous avez, mais c'est contagieux...
- Fernande, c'est absolument merveilleux...!!! Est-ce qu'on peut voir le bébé...?
- Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent.
- Je dois attendre qu'elle pleure.
- Quelle pleure...? Pourquoi...?
- Parce que je ne sais plus où je l'ai laissé...
- Ah bon...?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure...?
- Non...!
- Et bien, ma femme non plus...
- Veuillez descendre immédiatement...!
Les occupants s'exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier...?
Le douanier :
- Oui...! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c'est une Renault 5. Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c'est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c'est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d'une Fiat Uno actuellement...
- Souris, souris, peux-tu m'aider...?
- Oui, peut-être, cela dépend. Quel est le problème...?
- J'ai une épine dans la patte et je n'arrive pas à l'enlever. Pourrais-tu le faire pour moi...?
- Oui, mais à une condition...
- Que veux-tu...?
- Que je puisse t'enculer.
- Hein...? Jamais...! Fous-moi le camps, salope...!
- OK, OK, ciao...
Et la souris quitta les lieux tranquillement.
L'éléphant réfléchit à toute vitesse... jusque là, il n'avait pas pu enlever cette épine. Une souris, c'est petit, donc son système est encore plus petit, lui est le plus gros animal de la savane, et, ultime précaution, il regarda alentour, personne, alors il dit:
- Hep, souris, viens, j'accepte.
La souris fit demi-tour, ils s'entendirent et la souris commença en premier.
Au loin, un singe vit la situation et se dit :
"Mon Dieu, dans quel monde vit-on...? Un éléphant se faire baiser par une souris...!"
Il s'empara d'une noix de coco et la balança sur la tête de l'éléphant qui fit "aïe...!", et la souris de lui dire, en pleine extase:
"Je t'ai fait mal...?"
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant :
- Toi aussi t'as pété...?!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
A des gens à qui il racontait son histoire, il finit par dire :
- Ah...! avant je labourais ; maintenant je mastique...!
- Salut sac à puces...!
- Salut sac à mains...!
- Chez toi ou chez moi...?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi...!
- Bon, ben... heu... Est-ce que je peux t'appeler...?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Pas important, mon nom aussi est dans le bottin...
- Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.
- Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques...!
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire...?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée...
- Wouf...! De quoi est-il mort...?
- Whaff...! D'une over d'os...
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre:
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
- Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas...!!!
- Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus...!!!
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais...?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître...?
- La mienne a un gyrophare...
Une infirmière entre précipitamment en salle d'opération et dit au médecin :
- Docteur, vous vous trompez : ici, c'est les accouchements...! Les autopsies, c'est là-haut...!!!
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot...?
Antoine : Si mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc...?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon...! Tu fais comme tes parents...? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi...?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM...!
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Docteur Blouin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Docteur Blouin s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour...?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
L'homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort.
Le docteur continue:
- Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n'a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Evidemment, vous devrez vous assurer qu'elle n'accumule aucune selle.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- J'te niaise, ta femme est morte...!
Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues. Que s'est-il passé exactement...?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors...?
- Je suis tombée du lit...!
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9 heures.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5 heures, lève-toi.
Mauvais présage.
Deux hommes discutent :
- Eh bien, que t'arrive-t-il...?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer...!
- Oui, et après...?
- Après j'ai bosse à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après...?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais...?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...
Une femme téléphone à son électricien et lui dit :
- Monsieur, vous deviez venir réparer ma sonnette aujourd'hui et je n'ai vu personne...!
L'électricien, très étonné, lui répond :
- Euh... J'ai sonné plusieurs fois à votre porte, et comme personne n'est venu, je suis parti...!
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... »
Le fils demande:
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier...?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays...!
Publié par Desomag à 16:31:24 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
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