Désomag
Putting jokes first...!!
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Désomag..;!!! (# 189) | 02 mars 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 189
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Deu Euro, Troi Euro... ( Didier )
- Exercices Pour le Cerveau. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Judy & Dave ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Anne-Claire ; Annie ; Didier ; Fil ; Anne Aunyme )
- Entretien avec Victor Hugo. ( Fil )
- Nouvelle Arnaque. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire )
- Trou Vert ou Troubadour...? ( Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Nathalie ; Françoise & Julien ; Charles ; Brigitte & Christian ; Emma & Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Gégé )
- Ça, C'est Hollywood...!!! (4/4). ( Luc )
- Nouveau Dictionnaire. ( François )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Annie ; Didier ; Margrit ; Catherine & Claude ; Laurent ; Carole & Serge ; Karine & Joël ; Charles )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Rob ; Frank ; Carolyn ; Randy ; Lewis ; Renata )
- Diary of a Snow Shoveler. ( Pamela & Peter )
- Computer Proverbs. ( Rubin )
- Adult Sex Quiz. ( Lewis )
- History of the World (3/3). ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Charles ; Lewis ; Judy & Dave ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Benoît ; Ross ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Doug ; Jay ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Claude ; Dominique ; Marc ; Emma & Gérard ; Fabienne & Hamid )
- Le Contrepet & le Comble / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Claudine & Philippe ; Marc ; Fil ; Manu )
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J'ai beaucoup aimé le sketch de Nicolas Canteloup, hier matin, sur Europe 1. Il personnifiait notre Président actuellement en visite d'Etat en République Sud-Africaine. A un moment, il annonce qu'il est sur le point de rencontrer Nelson Mandela. Il le salue. « Bonjour Monsieur Mandela. » Le pauvre homme n'entendant pas bien, il recommence une fois, puis deux : « Bonjour Monsieur Mandela. » avant de terminer par un « Casse-toi, pauvre con... ! » aussi drôle qu'inattendu. Pour écouter tout le sketch, suivez ce lien : http://www.dailymotion.com/country:fr/tag/humour/video/x4jams_canteloup-revue-de-presque-28022008_fun .
Voici un autre lien vers une nouvelle émission de TV Net Bourgogne, la télé de mon petit frère. Elle a été tournée il y a une semaine au Cap Vert, à Quétigny, pour l'avant-première de Disco, le film avec Frank Dubosc, Emmanuelle Béart et Gérard Depardieu qui sortira le 8 avril au niveau national : http://www.bourgognetvweb.com/dubosc.html . Si vous regardez les quelques 15 minutes de l'émission, vous aurez l'occasion de me voir car j'y étais, et au premier rang à quelques pas de l'humoriste. (Pour les plus familiers d'entre vous, vous reconnaîtrez d'ailleurs aussi d'autres personnes de connaissance).
Décidément, cette chronique change des autres avec tous ces liens. Le suivant est pour mes amis et cependant collègues, à moins que ce ne soit le contraire... Voici, en avant-première, lui aussi, le site officiel où vous allez pouvoir trouver les premières leçons de morale à inculquer à vos chères têtes blondes ou brunes dès la rentrée prochaine : http://casse-toi-sale-con.org
Notre ministre de la Justice penserait sérieusement à interdire certaines sectes. En tout cas pas la Scientologie, ni les Témoins de Jéhovah ou encore le Temple Solaire, car ce seraient des non-problèmes, mais la secte de ceux qui pratiquent le verlan avec son nom. Elle n'apprécierait que moyennement le « Ti dada chiera » qu'un humoriste anonyme a récemment balancé dans les médias.
Alors, qui de Hillary Clinton ou de Barack Obama va remporter la Présidentielle américaine...? Toujours à l'affût du scoop, votre Désomag préféré vous en apporte un de taille aujourd'hui. Prenez bien note de la date car, en décembre tout le monde dira qu'il le savait depuis longtemps : nous sommes donc fin février, le 29 [ce n'est pas difficile de s'en souvenir car il n'y en a qu'un tous les quatre ans] et vous apprenez que l'Oscar du meilleur politicien va à... Euh, pardon... Le candidat qui se fera élire à la Maison Blanche en novembre prochain est... John Sidney McCain III.
Surprise, hein...?
Eh bien non...! Car vous croyez, vous, que les Américains de l'Amérique profonde et ils sont nombreux vont élire un Noir ou une femme, des entités qui n'ont peut-être même pas une âme, quand ils ont à portée de main un candidat qui dit avoir apprécié l'accueil du Président allemand Poutine (sic) ou qui déclare tout de go qu'il souhaite la mort de Fidel Castro et qu'il espère bien que celui-ci « aura l'occasion de rencontrer Karl Marx très vite ». Bref, alors qu'un bon remplaçant à Bush est déjà sur les rangs, vous ne croyez tout de même pas qu'on va en envoyer un autre moins rigolo lui succéder...?
Allez, à dans quinze jours peut-être et bonne lecture...
Vo ouïes dégustent...? Cè à cause dé euros..., par Bertrand Kempf. LE MONDE | 11.02.08 |
La langue française est particulièrement agréable - prononcez SVP : (t) agréable - à entendre, grâce notamment à la règle - qui lui est propre - des liaisons (z) euphoniques, qui ont pour rôle d'épargner à nos (z) oreilles les fâcheux (z) hiatus. Hélas, hélas, cet harmonieux (z) ornement phonétique fout le camp à toutes jambes.
Déjà, à la fin du siècle dernier, certains jours répartis dans trois mois du calendrier (avril, août, octobre) étaient auditivement pénibles à vivre : le deu avril, le troi avril..., au total quarante et un jours par an.
Avec l'arrivée de la monnaie européenne, notre souffrance est désormais à chaque instant : deu euros, troi euros, si euros, di euros, dix-hui euros, vin euros, cen euros, deux cen euros...
Les médecins ont été les premiers à donner le mauvais exemple, réclamant à cor et à cri "la consultation à vin euros".
La pub à la radio a suivi ; comme s'ils en avaient reçu la consigne, les annonceurs mettent systématiquement devant leurs petits ou gro euros un h aspiré : "Pour un (h) euro de plus la clim, pour deux cents (h) euros lé airbags".
De doctes amis, à qui je voulais faire partager ma douleur, m'ont vertement tancé : "Mais enfin, monsieur le pinailleur, vous devriez savoir que l'euro est une monnaie européenne ; qu'elle ne prend donc pas d's au pluriel, et donc qu'on ne doit pas faire la liaison maltencontreuse que vous réclamez : deu euro, vin euro, cen euro." J'en sui encore tou interloqué.
DI-HUIT HUÎTRES À DI HEURES
Par contagion, tous les mots commençant par une voyelle ou par un h muet sont également menacés. Leurs liaisons de naguère, tout à fait fréquentables, deviennent dangereuses. Aussi, au marché ou à la banque, des discours aux confidences, des prétoires aux tribunes, du JT (de vin heures) au confessionnal (je suppose), à table ou au lit, de Sain-Ouen aux Champ-Elysées, lé affreu hiatus sont tou hilares.
Je gage que 98 % des locuteurs francophones sont aujourd'hui contaminés. A ma stupéfaction, horresco referens, c'est même le cas pour beaucoup de personnalités de grande culture, mais je tairai les noms. On notera que parmi les personnes candidates aux dernières présidentielles, une seule évoquait "le SMIC à mille cinq cents (z) euros". La cause me semble donc désespérée.
Petit exercice idiot : vous êtes priés de prononcer à haute voix : "Mettons les points sur lé i : tou à l'heure, pour mon mieu-être, je goberai deu oeufs et plu ou moins di-hui huîtres à di heures ; au pi-aller, bien hentendu, elle iront au tou-à-l'égout..."
Vos ouïes ont-elles salement dégusté ? Oui ? Alors bravo et merci, merci pour moi et pour le patrimoine de la France... Non ? Vraiment non ?
C'est donc que vous êtes adepte du nouveau français, du français libre, enfin libéré de ses chaînes ! Hélas, mille fois zhélas...
Bertrand Kempf est ancien directeur de l'informatique de l'Assistance Publique-Hôpitaux de Paris.
© Bertrand Kempf. Le Monde, 11.02.08.
Merci à Elizabeth et Pierre qui vont essayer de faire démarrer de vieux cerveaux(je ne parle pas des vôtres, bien sûr) avec ces tests :
Les exercices pour le cerveau sont aussi importants que ceux que l'on fait pour garder son corps physique en santé. En vieillissant, il est important d'être alerte et vif mentalement. Le dicton dit : « non utilisé, on le perd » est valable pour le cerveau. Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et vous confirmera si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence...!!!). Faut pas tricher et lire les réponses avant d'y répondre...! Relaxez-vous, prenez une position confortable... Prêt...?
Répondez rapidement.
Question 1 : Qu'est-ce que vous mettez dans un « toaster »...?
Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici. Allez faire autre chose... Si vous avez répondu du pain, bravo...! Vous pouvez passer à la question suivante.
Question 2 : Dites le mot « fait » cinq fois, ensuite épelez le mot « fait ». Alors, que boivent les vaches...?
Si vous avez dit du lait, votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Hé...! les vaches boivent de l'eau...! Si c'est votre réponse, passez à la question # 3.
Question 3 : Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, alors une serre verte est faite de quoi...?
De briques vertes...? Il est surprenant que vous soyez rendu si loin dans ce test... Mais vous le saviez, les serres sont faites de vitre...! Passez à la question suivante.
Question 4 : Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 pieds au-dessus de l'Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne était politiquement divisée à cette époque : Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est. Durant l'envolée, deux moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décide d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence. Malheureusement le dernier moteur flanche aussi et l'avion s'écrase dans la zone hors limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est. Où auriez-vous enterrer les survivants...?
1) Allemagne de l'Est...?
2) Allemagne de l'Ouest...?
3) Ou dans la zone hors limites...?
Mais voyons donc, on n'enterre pas les survivants...! Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu "N'enterrez pas les survivants", vous pouvez continuer.
Question 5 : Sans utiliser la calculatrice... Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas-du-Fleuve. À Montréal, dix-sept personnes montent à bord de l'autobus. À Drummondville, six personnes descendent et neuf autres personnes embarquent. Rendus à Québec, trois personnes quittent et cinq nouvelles personnes s'ajoutent. À Rivière-du-Loup, six personnes débarquent et trois montent à bord. Le groupe arrive finalement à Rimouski à 18h30. Quel était le nom du chauffeur d'autobus...?
Bonté divine... mais c'était vous...! Revenez en arrière et relisez la première ligne...! Si vous avez trouvé toutes les réponses, je vous félicite. Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois...! Sans rancune...
à Judy & Dave.
(See below: Epic Epoch.)
I received this from a co-worker.
à Renata.
(Read below Epic Epoch and also in the next issues of your favourite e-magazine.)
Click on JACQUIE LAWSON AND ENJOY: 'Jacquie Lawson'
à Diane.
I love this one - OH how life could be cruel
à Renata.
(Read below: Your Jokes.)
« Bonjour vous tous,
À tous mes amis qui, en 2007, m'ont envoyés des "voeux", des chaînes de lettres, des "anges" ou d'autres promesses de chance si j'acheminais le courriel, je tiens à vous dire que RIEN N'A FONCTIONNÉ!... Pour 2008, veuillez m'envoyer de l'argent, du chocolat, des billets de cinéma ou des certificats cadeaux. Merci de votre compréhension ! »
à Elizabeth & Pierre.
« Si l'on peut choisir sa mort, autant choisir celle-ci. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)
« ...voici une petite lecture qui m'a paru intéressante... »
à Fil.
(Lire plus bas : « Entretien avec Victor Hugo ».)
« Mon cher Alain, ceci devrait vous plaire... amitiés au Désomag et ses fans. (...) Désolé Alain, mais là je me lache, trois mails le même jour... »
à Didier.
(Merci beaucoup pour ces envois toujours bienvenus. Lire plus haut : « Deu Euro, Troi Euro... » ainsi que dans les prochains numéros.)
« Message à diffuser largement...! Encore une arnaque. Les gens ne savent plus quoi inventer...! »
à Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Nouvelle Arnaque ».)
« C'est trop hot... Essaie de résoudre cette devinette! »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Devinettes ».)
DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois...! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclarations par Internet). Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER TOUS VOS CONTACTS. »
à Hermine & André.
« ...je ne fais que transmettre !!!!!!!!! un peu osé...... 'Conseil santé : Broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane, et lèche moi la grappe. Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour...'' »
à Annie.
(Merci pour ces conseils gastronomiques, chère amie lectrice. Continuez bien à nous en envoyer de semblables, toujours utiles.)
« Juste à cliquer sur les mots Jacquie Lawson en bas ensuite, cliquer sur une des bouteilles d'encre........ C'est absolument ravissant. Bonne soirée..
'Jacquie Lawson' »
à Diane.
« Cliquez sur le lien, ci joint !! http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html Ce jeu peut vous rendre fou........ Le but est de déplacer le carré rouge sans que les blocs bleus ne le touche et sans toucher les parois noires. Si vous résistez plus de 18 secondes, vous êtes exceptionnels. L'armée de l'air américaine l'utilise pour ses pilotes d'avions de combat. On s'attend à ce qu'ils résistent au moins 2 minutes. Essayez le. Mais prenez garde, on devient accro...... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Je ne suis pas parvenu à faire mieux que 16 secondes. Et vous...?)
« TRES IMPORTANT. S.V.P., ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS LE PLUS MAUVAIS VIRUS JAMAIS ANNONCÉ. Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert hier après-midi par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouverte la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. NE PAS ACCEPTER LE CONTACT 'pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS!!!! Si tu ne le fais pas passer et que 1 de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! Envoie ce message à tes contacts. Tes amis préféreraient le recevoir 25 fois que ne pas en avoir été averti. S.V.P., Fais suivre !!! ET VITE. »
à Catherine & Claude.
« Superbe ! bouge ta souris sur l'image!!!!!!!!!!!!! Clique sur le lien et bouge ta souris : http://www.sharkbreak.com/ »
à Anne Aunyme.
« Bonjour à tous. A voir jusqu'à la fin avant la censure : http://www.youtube.com/watch?v=sfXNXQA7kBA »
à Annie.
« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=798947 »
à Patricia.
A propos du Quiz / About the Quiz :
« voici mes réponses de cette semaine:
Question 1. je ne sais pas
Question 2. Le Jet Stream, je crois
Question 3. Neil Armstrong
Question 4. Vrai
Question 5: Est-ce 116 ans?
Question 6. Je ne le sais pas et je m'en fous.... »
à Diane.
« Voici mes réponses du jour
1 - Rowland Hill
2 - Jet Stream
3 - Armstrong, mais je pense qu'il y a un piège quelque part...
4 - Mon réveil adoré
5 - 116 ans
6- Le parachute
Bonne fin de vacances. a bientôt (...) Je te donne également une question pour un prochain quizz »
à Anne-Claire.
(Voir plus bas : « Le Quiz ».)
Vous semblez vous tenir très informé de l''actualité politique française. Quel regard portez-vous sur notre nouveau président ?
Victor Hugo : Depuis des mois, il s'étale ; il a harangué, triomphé, présidé des banquets, donné des bals, dansé, régné, paradé et fait la roue... Il a réussi. Il en résulte que les apothéoses ne lui manquent pas. Des panégyristes, il en a plus que Trajan. Une chose me frappe pourtant, c'est que dans toutes les qualités qu'on lui reconnaît, dans tous les éloges qu'on lui adresse, il n'y a pas un mot qui sorte de ceci : habilité, sang-froid, audace, adresse, affaire admirablement préparée et conduite, instant bien choisi, secret bien gardé, mesures bien prises. Fausses clés bien faites. Tout est là... Il ne reste pas un moment tranquille ; il sent autour de lui avec effroi la solitude et les ténèbres ; ceux qui ont peur la nuit chantent, lui il remue. Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète.
Derrière cette folle ambition personnelle décelez-vous une vision politique de la France, telle qu'on est en droit de l'attendre d'un élu à la magistrature suprême ?
Victor Hugo : Non, cet homme ne raisonne pas ; il a des besoins, il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Ce sont des envies de dictateur. La toute-puissance serait fade si on ne l'assaisonnait de cette façon. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit, et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve si énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve quelque surprise. On se demande : comment a-t-il fait ? On décompose l'aventure et l'aventurier... On ne trouve au fond de l'homme et de son procédé que deux choses : la ruse et l'argent...Faites des affaires, gobergez-vous, prenez du ventre ; il n'est plus question d'être un grand peuple, d'être un puissant peuple, d'être une nation libre, d'être un foyer lumineux ; la France n'y voit plus clair. Voilà un succès.
Que penser de cette fascination pour les hommes d'affaires, ses proches ? Cette volonté de mener le pays comme on mène une grande entreprise ?
Victor Hugo : Il a pour lui désormais l'argent, l'agio, la banque, la bourse, le comptoir, le coffre-fort et tous les hommes qui passent si facilement d'un bord à l'autre quand il n'y a à enjamber que la honte...Quelle misère que cette joie des intérêts et des cupidités... Ma foi, vivons, faisons des affaires, tripotons dans les actions de zinc ou de chemin de fer, gagnons de l'argent ; c'est ignoble, mais c'est excellent ; un scrupule en moins, un louis de plus ; vendons toute notre âme à ce taux ! On court, on se rue, on fait antichambre, on boit toute honte...une foule de dévouements intrépides assiègent l'Elysée et se groupent autour de l'homme... C'est un peu un brigand et beaucoup un coquin. On sent toujours en lui le pauvre prince d'industrie.
Et la liberté de la presse dans tout çà ?
Victor Hugo (pouffant de rire): Et la liberté de la presse ! Qu'en dire ? N'est-il pas dérisoire seulement de prononcer ce mot ? Cette presse libre, honneur de l'esprit français, clarté de tous les points à la fois sur toutes les questions, éveil perpétuel de la nation, où est-elle ?
*Toutes les réponses de Victor Hugo proviennent de son ouvrage « Napoléon le Petit », le pamphlet républicain contre Napoléon III
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit. C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante qu'ils recherchent.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà... L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et Master Card, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'Master Card'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : «Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA» (ou Master Card). «Mon numéro d'identité est 12460.» «Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un ............... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?»
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant : «Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits.»
«Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante» (il vous donne VOTRE adresse) « est-ce exact...?» Vous répondez «OUI». Il continue en disant qu'ils vont inscrire un rapport de fraude au dossier.
«Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro...?»
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cette arnaque.
La personne vous dit : «Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte.» Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. «Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros» et vous dira, «C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions...?»
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute : «N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions» et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte. Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte. NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou Master Card directement pour vérifier cette conversation. Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte...!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances. FAITES CIRCULER CETTE INFORMATION.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Who invented the postage stamp...?
Qui inventa le timbre-poste...?
Sir Rowland Hill
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: Jet Stream or Cold Front...?
Comment s'appelle ce flux d'air rapide qui circule à haute altitude dans l'hémisphère nord : le Jet Stream ou le Cold Front...?
Jet Stream
3) Answer to Diane's question:
Réponse à la question de Diane :
Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard...?
Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard...?
Neil Armstrong
4) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d'Elizabeth et Pierre:
Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Right / Vrai
5) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:
How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years...?
Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans...?
116 ans (de 1337 a 1453) / 116 years (from 1337 to 1453)
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?
Qu'a inventé Sébastien Lenormand en 1783...?
The parachute / Le parachute
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura ; Patrick.
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1) La question du jour:
Today's question:
Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what...?
Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat...?
Elizabeth and Pierre's question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong...? Alfred Hitchcock didn't have a belly button.
Vrai ou faux... ? Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
Maybe will Dominique make you win the big prize thanks to her question :
Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador...?
Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l'Equateur...?
Will you be able to find the answer to Judy and Dave's question :
How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time...?
Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois...?
6) Anne-Claire vous procure une nouvelle chance de gagner le cadeau avec cette question :
Anne-Claire gives you another chance of winning the prize with this question :
What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan...?
Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.
Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan...?
Indice : pour lui, c'était le centre du monde.
7) La question bonus vous offre une septième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a seventh and last chance of winning the incredible Désomag prize :
Who wrote Little House on the Prairie...?
Qui a écrit La Petite Maison dans la Prairie...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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LE PETIT TROU VERT...
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici...?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'.
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident...!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi...!!!
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis...
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE. Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...........
- Et alors, cette nuit de noces, comment c'était...? Raconte-nous tout...!
- Un peu déçue : il a jeté l'éponge au quatrième round...
Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s'enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul...
- Maman me l'avait dit, maman me l'avait dit, maman me l'avait dit que si je regardais une chose comme cela, je serais changé en pierre. Je sens que ça commence...
- Je préfère rester tranquillement à la maison
- Mais... tu dois trembler tout le temps lui demande une copine...?
- Trembler...? Pour ça oui. J'ai toujours peur qu'il abandonne avant la fin de la course et qu'il rentre à l'improviste...
- Surtout, madame, évitez-lui les contrariétés. La moindre émotion forte pourrait lui être fatale.
- Bien sûr docteur. Je vais m'occuper de lui.
Guy-Marie rentre à la maison. Quelques heures plus tard, après une sieste, il entre dans la cuisine à l'improviste. Sa femme est au téléphone, et lui tourne le dos :
- Vous avez bien compris, faites-moi quelque chose de solide, en chêne massif, avec des poignées de bronze...
- Aaaaaah...! j'étouffe. J'étouffe...
Et il tombe raide mort.
Plus tard, la femme explique aux ambulanciers :
- Je n'ai rien vu. Je l'ai juste entendu se plaindre alors que je commandais une nouvelle porte pour le garage...
- Mon voisin est en train de se masturber.
- Et alors, c'est son affaire.
- Sauf qu'il se masturbe avec ma main.
- Je l'ai remarqué aussi, dit la maman, mais silence...!!! Tais toi...!!! Mon mari pourrait entendre.
- Tu vas nous faire mourir de chagrin, ton père et moi.
- Tant mieux, on ne trouvera pas l'arme du crime...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
- Mon chéri, j'ai des choses à t'avouer avant de nous marier.
- Mais voyons, tu m'as tout raconté la semaine dernière.
- Oui mais c'était la semaine dernière...
- Je n'ai presque plus de cheveux. As-tu un truc...?
- Oui, la prière.
- C'est encore toi, Martin, décidément, tu es un abonné. Qu'est-ce que tu as fait encore...?
- Rien de grave, on me reproche d'avoir fait, hier matin, mes achats de Noël trop tôt...
- Voyons voir... Trop tôt, mais ce n'est pas un crime. On te reproche quoi exactement...? Comment ça trop tôt...?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
- Selon vous est-ce que je dois lui dire que j'ai 50 ans pour l'attirer...?
- Voyons voir... Sait-elle que vous êtes riche...?
- Oui.
- Alors, ne faites pas la gaffe de lui dire que vous avez 50 ans. Jouez pour gagner, dites-lui que vous avez 83 ans...
- Comme hors-d'œuvre, nous prendrons des avocats.
- Bien, et comme plat principal...?
- Je refuse de parler sans la présence de mon avocat...
- Mais pauvre vieux, tu es tombé sur la tête ou quoi...? Tu ne réalises pas qu'une telle différence d'âge peut-être fatale...? Assez pour faire craquer le cœur...!!!
- Je sais, je sais, que veux-tu que j'y fasse, si elle meurt...
Publié par Desomag à 13:51:57 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens
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