Désomag
Putting jokes first...!!
<< Désomag...!!! (# 184) | Désomag...!!! (# 185) | Désomag...!!! (# 185) >>
Désomag...!!! (# 185) | 13 janvier 2008
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 185
¤
Au Menu :
¤
- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Merci. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Nouvelle Arnaque. ( Annie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Frank ; Renata ; Stéphane ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Corine ; Judy & Dave ; Annie ; Elizabeth & Pierre ; Caroline & JJ ; Carole & Serge ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Diane ; Catherine & Claude )
- Un Conte de Noël. ( Corine )
- Dix Questions. ( Renata )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata ; Stéphane )
- Aliments Guérisseurs (3/3). ( Elizabeth & Pierre )
- La Recette d'Emma & Gérard.
- Nouvelles Définitions (3/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Colette & Claude ; Benoît ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Karine & Joël ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Annie, Anne Aunyme ; Laura ; Luc )
- Test du Cochon. ( Dominique & Rémi, Brigitte & Christian, Elizabeth & Pierre )
- Petites Annonces. ( Elodie & Aurélien )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Margrit ; Claudine & Philippe ; Didier ; Colette & Hervé ; Ross ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Karine & Joël )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Judy & Dave ; Carolyn ; Rob ; Christopher ; Margrit ; Frank ; Kang ; Laura )
- Sex in the Irish Tradition. ( Marc )
- Fitness Thoughts. ( Rubin )
- Church Bloopers. ( Marlece )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Patrick )
- Bizarre Things People Have Done. ( Lewis )
- Summary of Life (2/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Renata ; Mei ; Charles ; Stu ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Annie ; Danièle ; Jay ; Benoît ; Renata ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel )
- The Spoonerism & the Anagram / La Contrepèterie & le Comble.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Jenny ; Manu ; Tipierre ; Donovan ; Elaine ; Hermine & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure )
¤
Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.
=========================================================
Résolutions.
L'an neuf a commencé. Enfin, l'an huit car l'an neuf c'est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n'en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d'esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s'installe sur l'Occident, en général, et sur la France en particulier.
Pour commencer, j'ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j'en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d'ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu'en hurlant d'effroi, comme les passagers de sa voiture.
Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s'en griller une dehors quel que soit le temps qu'il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.
Pour continuer, j'ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n'est rien d'autre qu'une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu'à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n'ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d'ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d'œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l'on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d'un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.
Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d'anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j'ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d'euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre...?
En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n'arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d'armes, de corps humains vivants ou morts de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n'aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m'est d'ailleurs tout de suite repris par les Impôts.
Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d'idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu'il retarde l'heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.
En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l'énergie, de l'eau et de l'argent alors que je n'aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne...?
Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l'entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m'arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d'immatriculation illisibles.
Je vais aussi dépenser tout l'argent que je n'ai pas afin d'entrer dans le livre des records des endettés.
J'ai bien l'intention de m'opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l'Amérique du Nord et une grande partie de l'Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m'est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l'hiver boréal.
Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l'Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.
Lèche qui...?
Nicolas Sarkozy était l'invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c'était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j'aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu'il nous exhibe tous les jours dans les médias.
Evaluations.
On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c'est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n'est pas bien noté par le cabinet privé chargé d'évaluer les ministres, c'est à désespérer.
Quant à notre Président, s'il devait être noté, ce qu'il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.
Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l'urne.
Sport.
Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu'aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n'écraser personne...
Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d'un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches...?
Rupture.
La nouvelle devise de la République va changer. C'est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l'instant, c'est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».
Après qu'il se soit augmenté de 172 % et qu'il continue encore à toucher son salaire de ministre de l'Intérieur, était-il indispensable d'emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois...? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande...?
Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l'article ci-dessous...
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte...!
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées...!
3 - Quand je sors d'IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)...!
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées...!
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)...!
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années...!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur...!!!
IMPORTANT: si vous n'envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà . L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'MasterCard'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : 'Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d'identité est 12460.
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: 'Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
« Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact...? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu'il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro...? »
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.
La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. 'Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, 'C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions...? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
'N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions' et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.
NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte...!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances...
àLewis.
(See below: "Bizarre Things People Have Done".)
I love this joke
à Frank.
(Read below: Your Jokes.)
Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html
&
This is really cute. Merry Christmas! Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm
à Renata.
« ...je t'envoie mon premier dessin de presse. Je n'avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n'est pas top . Si tu n'arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le "simulacre de noyade" est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
à Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)
« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J'en profite pour te souhaiter ainsi qu'à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
à Elizabeth & Pierre.
« ...ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. »
à Caroline et JJ.
« A tous nos amis Français et Belges (...) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement... (et on pensait qu'on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
à Carole & Serge.
« (...) Quant à votre président, moi je dirais qu'il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée. Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c'est vrai que je n'ai pas à subir ses politiques... »
à Diane.
La plus nulle de la semaine.
à Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l'assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu'un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/ Faites-en bon usage... et commencez par le tester avec le numéro d'un copain ou d'une copine. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag...!!!)
« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Hermine & André.
« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
à Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement...)
« Il faut le faire, c'est génial. Après l'ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d'un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar... http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
à Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)
« Petit clin d'oeil affectueux en cette fin d'année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
à Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)
« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l'objet d'une parution dans Déso. Si c'est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t'ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. "Ca c'est ben vrai".. A bientôt cher Ami »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)
About the Quiz / A propos du Quiz :
Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.
« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
à Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)
« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch). »
à Alain.
« Bakounine a dit "si Dieu existait , il faudrait s'en débarrasser!" D'autre part , d'un point de vue historique , c'est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l'associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l'associer à la goulash ! »
à Stéphane.
« 7 Enfants 7 * 2 = 14
7 enfants avec 7 sacs a dos 7 * 7 = 49
49 sacs a dos avec 7 chattes 49 * 7 = 343
343 chattes 343 * 4 = 1 372
343 chattes avec 7 chatons 343 * 7 = 2 401
2401 chatons 2401 * 4 = 9 604
1 chauffeur de bus 2
------------
Soit : 10 992 »
à Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)
« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J'avais PRESQUE tout bon, sauf que j'avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l'avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits... J'avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas... »
à Alain.
« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n'est pas d'accord : elle a été commencée en 535 ... puis en 1001 ... Essaie donc de t'y retrouver !!!
3. 2
4. ... il faudrait le faire disparaître
5. Océanus Hopkins »
à Dominique.
« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n'est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n'est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : 'Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs''. »
à Simone & Lucien.
« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 2
4 - .....il faudrait s'en débarrasser
5 Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l'ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J'ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d'année. Bises »
à Anne-Claire.
« Je n'ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage. Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d'envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz? J'attends de tes nouvelles à ce sujet. »
à Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n'est point du tout en vigueur dans l'équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l'une des listes d'envoi de votre magazine préféré.)
« Desomag, bien reçu. (...) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG, je t'envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka: organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
à Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j'espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur... Ha, ha, ha... !)
C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert... A un moment, ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a donné une gifle ».
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a sauvé la vie ».
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi...? »
L'autre ami répondit :
« Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer. »
APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.
1. Dieu ne demandera pas quelle marque d'auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.
2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.
3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.
4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l'obtenir.
5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.
6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d'amis. Il demandera combien t'ont choisi comme ami.
7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.
8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.
9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t'accueillera avec amour à la porte du paradis.
10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.
J'ai reçu ceci d'une personne qui pense que je suis un gardien. C'est pourquoi je l'envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c'est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu'ils sont toujours là. Gardez-les proches...!
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What was the Cheka...?
Qu'était la Tcheka...?
The political police in the USSR (in the 1920's) / La police politique d'URSS (dans les années 20)
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its anniversary next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire...?
1,000th / 1.000ème
Réponse à la question de Diane :
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5...?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5...?
2
4) Answer to Stéphane's question:
Réponse à la question de Stéphane :
Voltaire said If God did not exist, it would be necessary to invent him. What did Bakunin say...? If God really existed, it would be necessary to...."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine...? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
...to get rid of Him / ...s'en débarrasser
Réponse à la question de Bernadette et Daniel :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus...?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus...?
10,992 / 10.992
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo...?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo...?
Oceanus
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
Today's question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury...?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Le Sri Lanka s'appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan... ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane's question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana...?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l'Alabama ou la Louisiane...?
Stéphane's question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings...?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings...?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What colour is a New York taxi...?
De quelle couleur sont les taxis à New York...?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
| Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 |
| Orange |
Soutient le système immunitaire |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Rétablit la respiration |
Arrête le scorbut |
| Pamplemousse |
Protège des crises cardiaques |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d'apoplexie |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol |
| Patate sucrée |
Préserve la vue |
Remonte l'humeur |
Combat le cancer |
Renforce les os |
|
| Pêche |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Freine les attaques d'apoplexie |
Aide la digestion |
Aide les hémorroïdes |
| Piment du Chili |
Aide la digestion |
Apaise le mal de gorge |
Libère les sinus |
Combat le cancer |
Stimule le système immunitaire |
| Poisson |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
|
| Pomme |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Empêche la diarrhée |
Améliore la capacité des poumons |
Préserve les articulations |
| Pruneau |
Ralentit le vieillissement |
Prévient la constipation |
Stimule la mémoire |
Abaisse le cholestérol |
Protège contre la maladie cardiaque |
| Raisin |
Préserve la vue |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Améliore la circulation sanguine |
Protège le cœur < Publié par Desomag à 19:22:46 dans Désomag | Commentaires (0) | Permaliens Ajouter un commentaireTous les derniers titres
|