Les élucubrations de Lokie

Ca ne vous est jamais arriver, de vous dire en voyant un homme"pétard!, il me plait, je le veux je l'aurai?". Et vous vous en fichez que ce soit pour la vie, déjà dans votre lit ce sera bien suffisant. Ce sont vos instincts bassement primaire qui prennent le dessus. Vous voulez du sexe et rien que du sexe. Je vous épargne le chapitre du « comment l'ais-je alpagué » pour passer directement au vif du sujet « il est chez moi, youpie, youpie! Je vais passer une nuit de luxure et de débauche ». Ovidie et compagnie cachez vous les yeux, ce que je vais faire ce soir risque de vous faire rougir. Vous voilà devenue une déesse du sexe et de la débauche, chez vous cette nuit c'est sodome et gomorrhe. (mais vous n'êtes pas la femme de loth......hum, passons).

Vous avez tout bien fait comme il faut, ménage dans petit appartement coquet, bain moussant et parfum à gogo, et vous avez même mis votre plus belle paire de draps. Celle que tata ginette vous à offert pour Noêl. Vous voilà fin prête, ne reste plus que l'élément principal...........lui. Raide comme le piquet de la cloture de chez mamie simone, vous attendez qu'il se pointe. Votre coeur est un peu affolé, vous avez les mains moites et votre estomac commence à gargouiller. Pour couronner le tout vous avez une terrible envie de faire pipi. Vous hésitez, l'heure fatidique de son arrivée est proche, vous n'aimeriez pas être aux toilettes au moment ou il sonnera à la porte, mais vous savez que les hommes sont rarement pile à l'heure à leur rendez-vous. Un deux trois........hop, vous bondissez de votre chaise pour vous précipitez dans les toilettes, vous avez déjà dégrafer votre pantalon, vous ouvrez la porte et boum, la sonnette retentit. Vous laissez échapper un « putain! » tonitruant.Au moins il à le mérite d'être à l'heure celui-là. Vous bouclez votre ceinture en courant jusqu'à la porte, vous respirez un grand coup et vous affichez sur votre visage le sourire de la mort qui tue. (Celui à laquelle personne ne résiste, même pas les mamies un peu teigneuses dans la file du supermarché).

Vous avez l'impression, en le voyant devant votre petit chez vous (pour une nuit de débauche, on sait) d'être dans un film. Pour un peu, vous le voyez auréoler de lumière, et vous entendez en fond sonore une douce musique, vous savez, celle qui annonce obligatoirement qu'il va se passer quelque chose entre le heros du film et la nana qui passe par là. Vous prenez un air tout à fait calme et serein, cool quoi!, alors que même la ficelle de votre string est tendue comme une corde de violon.En parfaite maîtresse de maison (non, ce n'est pas Nadine de Rothschild qui parle) vous le faîtes entrer tout en blablatant de choses absolument anodines. Quand il passe devant vous, vous en profitez pour lorgner ses fesses, qu'il à l'air d'avoir fort jolies, même sous un jean. Et un fuguace instant vous vous voyez ............hum, non rien.

Installée confortablement sur votre canapé, une tasse de café à la main vous discutez depuis un moment déjà. Vous avez tenter plusieurs tactiques pour lui faire comprendre que vous n'avez qu'une envie, qu'il se jette sur vous telle la misère sur le monde, ou le faucon sur sa proie ou comme un pauvre homme perdu dans le désert depuis 3 jours, sur de l'eau. Ou au moins qu'il vous embrasse, ce serait déjà un début! Vous êtes assise prêt de lui, tout à fait nonchalante et tranquille, votre genoux touchant pratiquement le sien. Vous avez effleurer sa main sous des pretexte fallacieux genre, lui passer sa tasse à café. Ou bien en riant à ses plaisanteries (parce qu'il est drôle ce bougre) vous l'avez toucher, que dis-je effleurer en ponctuant votre geste d'un « je suis morte de rire! » (oui, c'est très con, mais vous dîtes souvent ça hélas!). Un instant (très bref, l'instant je vous rassure) vous avez eu envie de le regarder droit dans les yeux et de lui dire d'une voix transpirante de sensualité « prends moi, là maintenant! ». Mais vous ne savez pas faire la voix transpirante de sensualité et cette phrase là au milieu d'une conversation plutot comique, vous doutez de son efficacité. Vous avez essayer par le regard. Tout faire passer par vos yeux. Vous l'avez fixer intensément, vous avez battus des cils comme une biche apeurée, jusqu'au moment ou il vous à demandé si vous aviez une poussière dans l'oeil. Pourtant, vous auriez juré que vos yeux lui disaient clairement « fais-moi l'amourrrrr! » ben c'est raté. Vous avez tenter de le subjugué par votre décolleté audacieux, en essayant de lui mettre « sous le nez » le plus possible, mais même en bombant le torse un 85b, reste un 85b c'est à dire pas de quoi fouetter un sein.....heu, un chat. Vous avez essayer le coup de l'ingénue, minaudante et affreusement agacante, jusqu'au moment ou il a commencé à vous regardez de façon bizarre.

Vous en étiez là, completement désespérée, sure que ce soir pour vous ce ne serez pas débauche et orgie sexuelle, mais suicide à grand coup de chocolat côte d'or noisettes/raisins devant « bridget jones » .........................

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