ce qui me passe par la tête...

Une chose qui arrive à chacune d'entre nous au moins une fois par jour : croiser une fille qui semble au premier abord "parfaite".

Premier point : elle a tout mieux que vous. ça veut dire qu'elle est grande (oui parce que nous les filles "normales" on mesure entre 1m55 et 1m65 allé 1m68 à tout casser) ensuite, elle est fine (oui du genre 36 qui ose dire en essayant un jean "tu trouves pas qu'il me boudine?" avec un ventre plat, les deux petites lignes d'abdos dont on rêve toutes, une jolie paire de fesses, petites, fermes, des seins ni trop gros ni trop petit etc... alors que "nous" ça serait plutôt du 38/40, le petit ventre un peu moins plat (dont tout le monde dit que c'est mignon), les fesses qui vont bien évidemment avec la taille des hanches, les seins beaucoup trop petits a notre goût ou alors énooormes!).

Deuxième point : ses cheveux. Oui comme ça pour vous les hommes, des cheveux restent des cheveux, eh bien détrompez-vous! Les cheveux (tout comme nos lèvres ou nos yeux) sont notre arme absolue de séduction! Cette jeune femme, elle, elle a les cheveux lisses et bien en place même après une bourrasque de vent, la petite mèche pile poil à la bonne longueur, les pointes fourchues? Elle connait pas! Et "nous", eh bien ça donne un peu ça : 3/4h le matin pour obtenir "à peu près" la coiffure qu'on cherchait à obtenir (et dans la journée "bah t'as fait quoi a tes cheveux? t'as pas eu le temps de te coiffer ce matin?"), au moindre coup de vent vos cheveux ne ressemblent plus à rien si ce n'est à une chose informe et complétement indomptable même pour le plus doué des coiffeur de la région.

Troisième point : sa classe naturelle. Cette jeune femme n'a jamais de rhume ou alors elle se débrouille toujours pour être sexy même en se mouchant. "Nous", l'hiver on a le nez et les joues rougient par le froid, le nez qui coule toujours au mauvais moment (quand on croise un beau jeune homme ou notre ennemie jurée par exemple). Et quand arrive le moment de sortir le mouchoir (eh oui quand il faut, il faut), c'est la catastrophe, le "bruit" que vous vouliez discret se transforme en concerto pour nez enrhumé, vous ne pouvez que renifler de façon aucunement graçieuse puisque vous avez retarder le moment du "mouchage" le plus tard possible en espérant tomber sur des WC avant le moment fatidique, mais faute de mieux on fait ça dans le bus ou le métro...

Quatrièmement : ses fringues. Outre le fait qu'elle a des cheveux magnifiques-sublimes-soyeux-brillants-de-vitalité (vous y voyait une référence aux pubs de croquettes pour chiens? Oups. J'en suis désolée, ce n'est pas voulu...). Revenons à nos moutons. Outre le fait qu'elle ait des cheveux magnifiques etc, un corps indescriptiblement beau et bien proportionné, une classe naturelle à faire pâlir Mme De Fontenay; cette fille là porte exactement tout ce que vous aimeriez porter (ou même ce que vous tentez vaguement de porter et qui n'a bien sur pas le même "rendu" dirons-nous). Cela va paraître ridicule mais un jean, un pull a col roulé noir, des chaussures à talons (oui mais très "aiguilles" ses talons), un trench noir, un collier, un sac en cuir marron. A première vu, accoutrement totalement banal et ordinaire! A quelques détails près, notre jean est toujours trop long de 10 à 30 cm (je vois pas comment ils font leur "moyenne", ou alors ils font leur sondages sur les 1% de la population mannequin!) donc déjà moins la classe avec les ourlets, le pull à col roulé moule à la perfection nos petites poignées d'amour (qu'on ne peut pas tout le temps dissimuler) ainsi que notre mini poitrine qui parait d'un coup moins ferme...Le fameux trench qui vous a couté 60euros vous affine la taille mais vous élargi subtilement (trop) les fesses. Notre collier apparaît comme immonde face au sien et notre sac complétement démodé. Et ces chaussures, que nous avons mis tout un samedi après-midi à trouver, nous font un mal de chien (bonjour les cloques ce soir les filles!) alors que la jeune femme en face de vous marche avec une classe folle dans ses chaussures à talons (si vertigineux et fins qu'en nous imaginant là-haut on en aurait le vertige).

Et touche finale : son maquillage est parfait de sa pose jusqu'au couché (sans aucune retouche cela va sans dire!), jamais il n'a coulé, jamais elle ne s'est frotté l'oeil en se disant "eh merde mon maquillage, fait chier j'ai même pas pris mon eye-liner dans mon sac!").

 

Oui mais voilà, elle s'assoit non loin de vous avec son acolyte (look : air max, jogging (blanc, la classe de la classe), sweat, veste "lacoste" avec la casquette à carreaux qui va avec etc...).

"-'Tain wesh tu sais c'qu'il m'a dit s'pauv' batard d'Rachid? Wallah comment j'l'aurai déchirer s'jour là s't'enculé d'sa race!

 -Wesh vazydimoi, yta dit quoi s'bisounours?(mot pour mot, je ne fais que retranscrire les faits!)

 -Nan mais 'ttends, t'vas halluciné ta mère quand j't'aurai raconter, en plus avec Salim et tout, ils croivent y'a moyen ces batards!!...".

 

 

A ce moment précis, vous reprenez confiance en vous, tout ce que vous venez de vous dire s'envole en fumée...!! Oui bon ok elle a de beau cheveux, pas le nez qui coule, la classe, bien habillée etc MAIS son langage laisse à désirer (et écrire on pose même pas la question). Son accent, la bouche qui se déforme de plus en plus à chaque mot prononcé, son chewing-gum qu'elle rumine bouché béante, ce qui donne un bruit de fond assez surprenant pour accompagner les fautes de grammaires qui ne cessent de pleuvoir dans nos oreilles...

Alors vous vous dites que vos petits défauts (tels que ces petites poignées d'amour que vous détestez, ce grain de beauté mal placé, ces cuisses un peu trop volumineuses à votre goût, ces cheveux difficilement maitrisables ou encore cette petit cloque sur le talon) sont bien moins contraignants qu'ils n'y paraissent, et si on se fie au dicton qui dit que les hommes préférent les femmes avec de "l'esprit", vous êtes tout à fait gagnantes!

Comme quoi le malheur des uns fait le bonheur des autres...

Une chose qui arrive à chacune d'entre nous...