Le journal de Lou 2

La stomatophobie est la peur du dentiste et des soins dentaires, beaucoup de personnes en sont victime de par le monde.

Je souffre de Stomatophobie depuis ma plus tendre enfance, je n'ai jamais vraiment su dire pourquoi j'ai eu peur des dentistes, mais il me semble que ça a commencé par une dentiste moralisatrice, cruelle et dure. Depuis, je n'ai pas été assez souvent chez le dentiste, il arrive que je surmonte ma peur et que j'y aille et en sortant de là je me dis : rhooooo j'aurai du le faire plus tôt, j'ai même eu toute une période ou je me forcais à aller chez le dentiste en me disant : chouette j'adore aller chez le dentiste, vivement mon prochain rdv...
L'ennui avec la stomatophobie c'est qu'on soigne la douleur à coups de médicaments, l'oubliant du coup et la tolérant comme une maladie chronique, et lorsqu'on fait un bref passage chez le dentiste, il nous décourage d'entrée en disant : wouah faut tout refaire...

Il y a différentes choses qui m'agacent chez les dentistes, mais aussi chez les personnes qui n'ont pas peur du dentiste, ils sont bien souvent moralisateur et vous répondent comme réponse à tout : te plaint pas d'avoir mal aux dents, t'as qu'à aller te faire soigner... Et ils vous culpabilisent : vous n'avez pas réagi à temps, vous n'avez pas fait ce qu'il fallait...
Et il y a pas mal de dentistes qui font n'importe quoi aussi ! Toucher un nerf à vif en demandant si ça fait mal... Laisser des morceaux de dent lors d'un arrachage (ce qui donne des abcès)... Décrocher la machoire lors d'un arrachage... Travailler sans anesthésie en disant : mais non ça ne fera pas mal tout en sortant la fraiseuse...
Les dentistes ont tendance à dire : 1. ça ne fera pas mal vous verrez 2. Si ça fait mal vous le dites et on arrête tout 3. Ben non on arrête pas maintenant hein allez c'est presque fini ! Je trouve que c'est vraiment nul d'agir comme ça, déjà qu'on est victime de phobie, on doit pouvoir faire confiance en son dentiste et si la douleur est trop forte s'arrêter un instant pour attendre un peu que la douleur diminue...
Y a aussi autre chose que je n'aime pas chez les dentistes, ils vous culpabilisent et vous jugent, vous engueulent presque, alors que c'est bien la dernière chose dont on a besoin pour aller chez le dentiste...
Il faut dire que je suis tombée sur des dentistes soit incompétents en matière de stomatophobie, soit faisant n'importe quoi.

Voici ce que j'ai déjà enduré chez les dentistes :

- Quand j'étais petite, une dentiste menace de m'attacher si je n'arrêtais pas de bouger (ma mère n'était pas là évidemment, alors la dentiste en a profité...).
- A l'adolescence, ma dentiste venait d'accoucher et allait voir toutes les 5 min si son bébé allait bien...
- Une dentiste m'a dit alors que je tremblais comme une feuille : olala si vous n'arrêtez pas de trembler je vous envoie dans une clinique dentaire pour handicapés mentaux et là ils vous attacheront et vous forceront à rester en place !
- Lors d'un arrachage de dent à la clinique, le médecin le genoux sur le lit en train de tirer sur ma dent, l'infirmière venant lui prêter main forte, ils tiraient à 2 sur ma dent, finalement la dent n'est pas venue mais ma machoire a laché....
- En travaillant la dent avec la fraiseuse, une dentiste a dérapé avec l'instrument dans ma joue...
- Une dentiste m'a prescrit des calmants alors que j'avais 13 ans à prendre avant de venir chez elle, j'ai cru devenir folle, ça m'a fait l'effet inverse (nervosité extreme + calmants = nervosité insoutenable).
- ...

Alors tout le monde autour de moi me dit : mais tu verra ça ne fait pas mal, arrête de faire l'enfant, mon fils qui a 4 ans adore y aller, c'est de la comédie ta phobie à la con, te plains pas si t'as mal c'est ta faute ! Oui moi aussi je te comprends, je dois aller me faire détartrer les dents la semaine prochaine quelle horreur (-_-)...

J'en ai marre de tout ces gens qui ne mesurent pas leurs paroles et leurs actes, quelqu'un qui est réellement stomatophobe ne peux pas controler sa phobie, et si par bonheur il la controle tout le monde autour de lui le rabaisse et l'engueule...
Plusieurs fois je suis arrivée à prendre sur moi et à me rendre chez un dentiste, me disant que j'allais lui faire confiance, me maitrisant autant que je pouvais, et finir par me rendre compte que je ne pouvais pas accorder ma confiance à beaucoup de dentistes.

A cause de cette phobie ma mère a cru que je me droguais, je prenais plein de médicaments et je ne lui disais jamais que j'avais mal aux dents,sinon elle allait me dire : allez hop je te prends rdv chez le dentiste !
Je ne disais jamais à personne que j'avais mal aux dents, par honte et par peur des commentaires aussi, du coup parfois on me disait : tiens tu ne parle pas bcp aujourd'hui et je répondais : non j'ai mal à la tête...

Les gens victimes de cette phobie se taisent et laissent dire les gens, ils vivent ça très très mal et en général finissent par avoir une mauvaise dentition, de plus on ne sait jamais à qui on peux s'adresser pour régler ces soucis, de peur d'encore se faire culpabiliser ou même humilier.
Aujourd'hui je n'ai plus peur de le dire, parce que j'ai envie de me battre contre ça, et je vous jure que la prochaine personne qui me fera un commentaire désobligeant, se verra répondre tout ce que je vous écris ici.

Je hais mes dents, déjà à la base je n'ai pas une bonne dentition, mais je les déteste réellement, depuis toute petite je rêve d'avoir de fausses dents, je rêves d'avoir des dents incassables, intouchables, de très belles dents comme à la télé... C'est atroce, cruel et déprimant. Depuis toujours je vis avec une douleur à une dent ou une autre, me pliant de douleur dans le noir, prenant plein de médicaments, dormant pour ne plus avoir mal, victime d'insomnie aussi parfois tant la douleur est forte.
Et lorsque je n'ai plus mal? Et bien chaque jour qui passe sans avoir eu mal je remercie mes dents et mon système immunitaire intérieurement, je remercie la vie de m'accorder une journée de répit.
Quand on a tout le temps mal on peux voir la vie telle qu'elle est et on est bloqué également pour vivre sa vie.

J'aimerai subir une opération chirurgicale sous anesthésie générale visant à soigner toutes mes dents en même temps, c'est ce qui est préconisé sur plein de sites internet qui en parlent, cependant lorsque j'aborde le sujet avec un dentiste ou même un médecin ils ne veulent pas m'envoyer faire cette opération, et un ORL non plus ne veux pas. Même les chirurgiens dentistes des hopitaux me refusent ça. En attendant je m'accroche et je vais chez le dentiste tant que je peux, tant que j'y arrive, mais je n'y vais que très rarement trois fois de suite => les autres dents ne sont pas soignées pendant ce temps.

Autour de vous il y a certainement une personne victime de stomatophobie, qui dit qu'elle a mal à la tête, qui ne sourit jamais, qui ne parle jamais de dentistes, qui prends beaucoup de médicaments, qui a souvent sa main portée à la bouche ou sur les joues, qui finit par être névralgique et donc de très mauvaise humeur. Si vous connaissez qqun comme ça, ne l'attaquez pas de front et racontez lui une histoire du style : oh l'autre jour j'avais super mal aux dents et je n'ai pas osé aller chez le dentiste, peut être qu'elle se confiera à vous et que vous pourrez l'aider.

Aujourd'hui j'ai une joue très gonflée, j'ai un énorme abcès qui se développe encore plus vite avec la chaleur, comme de bien entendu je n'ai pas ma mutuelle en ordre et il me faut me rendre chez mon médecin pour avoir des antibiotiques que je paierai sans doute 3 fois le prix. Ma joue est tellement enflée que si on ne voyait que la moitié de ma tête, on pourrait penser que je pèse plus de 150 kg, imaginez vous, ça fait un choc. Je ne sortirai pas de chez moi avant que ça dégonfle, à part tout à l'heure quand j'irai chez le médecin. Je suis bien déterminée à lui parler de ma stomatophobie, elle est gentille mon médecin, parfois je passe une heure entière en consultation avec elle. Cette fois je veux aller seule chez le médecin, je pourrai lui parler plus ouvertement que si ma mère est là ou même mon copain... Je sais qu'elle ne me juge jamais, même lorsque je lui dit que je n'ai toujours pas arreté de fumer. Mon médecin c'est mon rempart à moi, et lorsque je suis au plus bas, c'est elle qui me réconforte. C'est rare d'avoir un médecin si gentil, impliqué, etc etc je suis très heureuse de la connaitre.

Aujourd'hui j'ai décidé de me battre contre ma phobie, mais pour ça il faudra surement que j'arrive à démeler tout ça chez un psy tout en cherchant un dentiste digne de ma confiance, un dentiste qui serait un peu comme mon médecin traitant... Si seulement elle était aussi dentiste !!
J'en ai marre de me laisser faire et d'avoir mal; de détester mes dents et de faire gaffe quand je mange un truc, j'en ai marre d'entendre ces commentaires à la con... J'ai 22 ans et je vais guérir ma stomatophobie, ça a assez duré déjà !

J'aimerai que ça fasse réfléchir ceux qui lisent ceci, non pas les stomatophobes mais les gens qui aiment dispenser leurs commentaires et conseils à tout va, faites gaffe à ce que vous dites ! Essayez d'être un peu plus gentils et tolérants ! Arrêtez de culpabiliser les gens à tout bout de champ ! Une phobie = une peur IRRAISONNEE !

Voilà, je continuerai à en parler en fonction de l'avancement de l'histoire, croisez les doigts pour moi, et à tous les stomatophobes : n'hésitez pas à me contacter, on peux en parler tous ensemble ! Guérissez à votre rythme et surtout fermez vos oreilles aux mauvaises personnes !

Lou2006

Aujourd'hui c'est mon anniversaire, j'ai 22 ans, le 22 juin 2006... (ça fait triper mon mec cette date).

Je ne sais pas trop quoi penser de ce jour... A vrai dire plus je prends des années, moins je suis heureuse à l'approche de mon anniversaire ! Je suppose que je n'ai plus envie de vieillir, que j'ai envie que le temps s'arrête, et que je reste dans un cocon solitaire et protecteur, au milieu de milliards de cocons hermétiques...

Il m'a offert mon cadeau à l'avance, c'est la dèche en ce moment mais c'est quand même un chouette cadeau, des magazines et deux bouquins de Sudoku... Il n'a pas pu attendre aujourd'hui pour me les donner, il était impatient je pense.

Je crois que mon meilleur cadeau d'anniversaire serait de me payer des séances de psy, mais à qui vais-je dire ça franchement? Ma mère est venue l'autre jour, m'apporter des fraises (elle en fait pousser dans son jardin) et elle m'a demandé : Qu'est ce que tu veux pour ton anniversaire? C'est toujours la même question, tous les ans, et tous les ans je réponds : je ne sais pas... Et c'est vrai que je ne sais pas... Il y a des cadeaux utiles qui me feraient le plus grand bien comme un sèche-linge ou un lave-vaiselle, ou encore un robot de cuisine... Ou même une machine à barbe à papa (oui je sais c'est idiot). Mais très franchement qui a envie de cadeaux utiles pour son annif? En tout cas pas moi, même si d'un autre côté ça me ferait très plaisir. Moi j'aime le genre de cadeau personnel que la personne a deviné tout le long de l'année que j'aimerai avoir, le genre de truc que même moi je ne soupconne pas vouloir (je suis TRES compliquée !).
Quoi qu'il en soit de toute façon je verrai bien, et puis j'aime pas trop recevoir des cadeaux, ça me met mal à l'aise.

Aujourd'hui donc, j'ai 22 ans... Hm ça me dit rien cet âge, ni le précédent d'ailleurs, ça doit être la déprime qui fait ça. Même l'arrivée du soleil ne m'a fait ni chaud ni froid (enfin si chauuuuuud :p lol).

Je me rapelle des anniversaires de mon enfance, quand mes parents étaient encore ensemble il y a trèèèèès longtemps, et quand tout allait bien pour nous... Quand nous étions dans cette maison dans les bois, dans une rue calme et paisible, verte et pleine de recoin, avec ce grand jardin merveilleux... Là je me rapelle que tous les ans ma mère me permettait d'inviter les petits élèves de ma classe, le mercredi après-midi, précédant le jour de mon anniversaire, et que le samedi elle faisait une grande fête en invitant toute ma famille, on prenait l'apéro sur la terasse en mangeant des chips, et je recevais mes cadeaux, pleins de cadeaux, et bien souvent le matin du jour de mon anniversaire, mon père me faisait le plus beau cadeau (un piano, un lecteur CD, un vélo...)... A présent je ne suis même pas sûre qu'il va me téléphoner pour me souhaiter un bon anniversaire... Je me rapelle que je n'aimais pas l'anniversaire de mon frère, car c'est en janvier et que c'est pas aussi génial qu'en été où on peux faire des trucs dans le jardin etc... Je me rapelle aussi que quand arrivait mon anniversaire ça voulait dire que c'était les derniers jours d'école et que les grandes vacances approchaient, deux mois de vacance qui me semblait durer des siècles... Je me rapelle aussi du hamac au fond du jardin, et de la piscine gonflable qu'on voulait déjà gonfler fin avril, je me rapelle que mon père m'avait fabriqué une balançoire... Ma maison d'enfance, mes arbres, mon jardin... Tout ça a disparu a présent, la maison a été vendue à des gens qui ont rebouché l'étang et cassé les fenêtre, des gens qui ont commencé des travaux qu'ils n'ont jamais fini... Je m'étais jurée de racheter cette maison un jour, mais je ne sais pas si j'en aurai vraiment envie, ça me ferait trop mal...

A présent mon père est alcoolo, et on ne se parle plus tellement, mon petit frère est devenu grand et ma mère a également beaucoup changé, des gens sont morts aussi, et des rêves se sont envolés... L'été était avant une période de tous les espoirs, une période bénie, à présent c'est un vaste désert désolé et aride pour moi...

Les fractures de l'enfance sont toujours celles qui blessent le plus...

Lou2006

Je viens de me réveiller après un "rêve" étrange, et grâce à ça j'ai pu me rendre compte d'une chose pour avancer : je me sens coupable de tout, sans raison, et ça me mine. Le plus étonnant c'est que je ne m'en étais jamais rendue compte avant, et que là tout d'un coup je découvre que peut être que si je suis si mal c'est à cause de ça...

Quelques petits exemples :

- Je me sens souvent coupable envers ma famille, de ne pas les apeller tous les jours, de ne pas vouloir les voir à toutes les occasions qui se présentent, d'être le vilain petit canard de la famille aussi (de les décevoir sans arrêt pour ce que je suis et ce que je fait) je pense que c'est une des choses principales dans ma culpabilité, et ça me semble logique.

- Autour de ça il y a des culpabilités "satellitaires" qui tourbillonnent autour des culpabilité familiales comme le fait de sembler vouloir ne plus vieillir et prendre mes responsabilités comme d'autres gens de mon âge, comme le fait de ne pas rapeller mes anciens amis, comme le fait de souvent avoir l'intention de faire une chose et de ne pas en avoir le courage, et ensuite de se sentir coupable de ne pas l'avoir fait...

 En me rendant compte de ça, j'ai compris que si je me sentais coupable, ça signifiait que j'ai toujours des raisons de ne pas être heureuse, des raisons de me sentir mal, cette culpabilité détruit tout ce qui pourrait être beau dans ma vie, et en sachant ça, je trouve que c'est tout de même effrayant.
Je suis à présent contente de le savoir, et j'espere que peut être aussi d'autres gens autour de moi ou sur le net se rendront compte également que la culpabilité cachée leur pourrit peut être la vie !

C'est très difficile d'analyser ses sentiments et ses émotions, et ce matin malgré tout je suis fière de moi, car j'y suis arrivée, peut être qu'à présent je pourrai m'affranchir de cette culpabilité, mais je ne sais pas encore comment !

Je crois qu'il faut que je trouve d'où cette culpabilité vient, car elle vient certainement de quelque part, et peut être même de plusieurs choses, une fois que j'aurai trouvé ça, alors là je pourrai être "libre" avec moi-même, enfin je l'espère.

Cette année par exemple j'aimerai reprendre des études, et je ne veux le dire à personne, car j'en ai marre qu'on me juge sur ce que je fait ou désire faire... J'ai toujours peur qu'on croit que dès que j'entreprends quelque chose on va me dire que je ne vais pas y arriver et du coup je me braque et j'arrête tout... Pour mes études, les problèmes principaux ce sont mes parents. Mon père par exemple me dit toujours que je vais arrêter en cours de route, que je ne fouts rien, etc et ma mère me croit incapable de poursuivre des études à plein temps en se disant que deux autres fois j'ai arrêté mes cours... Mais le truc c'est que je pense que c'est ce manque de soutien de leur part qui me bloque et me fait arrêter, et c'est surtout que dès qu'on me dit qu'un truc ne va pas je me bloque et j'arrête tout, quoi que ce soit, je le vit comme un rejet ! C'est vraiment handicapant je dois dire dans ma vie... C'est important que vraiment je me libère de ça pour pouvoir faire des études que j'aime (et non pas pour faire plaisir à ma famille) et que j'arrive à me dire : Si tu rate tes examens, c'est toi que ça regarde, tu n'as rien à prouver aux autres, tes études c'est TA vie, mais c'est très difficile de se dire ça... J'espere pourtant que j'y arriverai et que grâce à ça j'arrêterai de stagner.

Ensuite après ça, le plus gros problème c'est que je ne me sens pas digne...(Vous savez comme dans "Je ne suis pas digne de te recevoir...blablalba) Déjà quand j'étais petite à un moment je me disait : J'ai fait des choses pas bien, j'aimerai tout reccommencer depuis le début en sachant ça pour me laver de tout impureté (à l'époque je croyais en Dieu), je pensais que j'étais mauvaise et du coup quoi que je fasse, je pouvais faire des choses mauvaises puisque c'était foutu de toute façon... Et à présent, je sais que personne n'est parfait et que tout le monde fait des erreurs, mais j'ai souvent l'impression d'en faire trop, plus que les autres, ou des plus grosses que les autres. Non pas que je me sente nulle, mais mauvaise, j'ai l'impression de faire le mal partout autour de moi, et ça aussi c'est quelque chose d'insuportable... Je pense que mon dégout de recevoir des cadeaux vient de ça, je ne me sens pas digne d'en recevoir... Je me sens coupable de recevoir des cadeaux, peut être qu'inconsciemment je me dit : T'as été mauvaise, tu n'y a pas droit. Et le bonheur est un cadeau en soit, tout comme l'absence de douleur physique également... Du coup difficile d'en profiter pleinement.

Si j'arrivais à régler ces deux choses, je suis persuadée que je serai enfin heureuse et que je pourrai prendre vraiment mon envol dans la vie, pour une fois... Et je suis certaine que beaucoup de gens sont concernés par ça, par cette culpabilité qui les rongent sans qu'ils s'en rendent compte, enfin je dis ça aussi parce que certainement que ça me rassurerait :p hahaha

Lou2006

J'ai été fatiguée toute la journée et j'ai dormi de 14h à 04h30 du matin... Je n'ai pas compris pourquoi, d'autant que maintenant je bois quand même plus.

J'ai rêvé que je me trouvais une super amie, j'avais déménagé dans une ville inconnue, seule, et on a emménagé ensemble, c'était ma colloc.

On avait trouvé un travail dans un supermarché, et on était caissières, on s'amusait bien, on faisait plein de conneries.
Mais un jour elle m'a dit : donne moi un peu les clé du coffre fort, j'ai oublié les miennes à l'appartement. Je lui ai donné pendant ce temps j'ai été me chercher un coca au distributeur.
Quelques jours plus tard, j'avais congé et mon père est venu, je voulais lui montrer mon lieu de travail et on y est allé. Là la sécurité m'a attrapé et m'a amené à la chef caissière. La chef caissière a dit : on sait que c'est toi qui a volé tout l'argent, tu es virée, on en parlera pas à la police mais dégage, voilà ta paie , et elle me jette 2 euros 50 à la figure en disant : c'est tout ce qui reste après avoir déduit ce que tu as volé.

Et peu après dans mon rêve, j'ai découvert sur internet que ma colloc, ma super amie dans mon rêve, était la fille du patron de la chaine du supermarché, et qu'elle avait sans doute volé du fric avec ma clé dans le coffre fort et qu'elle avait dit à son père que c'était moi qui avait volé.

Enfin bref, c'est un rêve super étrange, quand je me suis réveillée j'avais envie d'un coca (lol) et j'étais triste de m'être faite trahir par cette amie dans le rêve... :s vraiment je ne vois pas ce qui m'a fait rêver ça, je n'ai rien regardé à la télé qui s'en rapproche ni rien lu... Bizarre bizzare. J'espere que ce n'est pas un genre de rêve prémonitoire qui dit un truc du genre : attention une amie va te faire du mal :s lol mais je n'y crois pas trop, alors je ne m'inquiete pas, par contre si ça arrive vraiment là je me poserai des questions :s

Lou2006

Aujourd'hui devait être "le jour du manger" (voir notes précédentes) mais ça ne s'est pas fait.

Tout d'abord on a été payés que vers 17h et j'ai commencé à ressentir une faiblesse comme d'habitude, alors je suis restée couchée dans le fauteuil.

J'ai discuté avec mon amour du fait que j'avais toujours l'impression de manquer de salive, il m'a dit qu'il ne trouvait pas ça normal et il a été voir sur internet.
Tout d'abord il a dit : il faudrait un humidificateur d'air, peut être que l'air est trop sec.

Mais je lui ai dit qu'avec mon asthme, si l'air était trop humide, j'allais faire beaucoup de crises... Enfin bref on tournait en rond.

Et tout d'un coup, on a regardé des sites sur la déshydratation chronique, et on dirait que j'ai tous les symptome.

- Manque de salive
- Confusion mentale (j'oublie plein de mots en ce moment :s)
- Problèmes cardiaques
- Asthme
- Fatigue chronique
- Lourdeur dans les jambes
- Impression de lassitude
- Intoxication
- Amaigrissement subits
- etc etc

Enfin bref, il semblerait que je sois déshydratée, et ce depuis pas mal de temps.
En fait je n'arrive pas à boire correctement, il arrive qu'il y ai des jours ou je ne bois pas du tout, ou bien un verre d'eau et c'est tout.

Je me force mais ça ne passe pas, pas moyen d'avaler des liquides sans avoir soif... Il doit surement me manquer quelque chose pour ne quasiment jamais avoir soif.

Enfin bref, mon amoureux s'est assez bien inquieté, et comme d'habitude il a décidé de s'occuper de moi pour me guérir.

Comme il sait que les liquides ne passent pas bien, il m'a proposé d'acheter des fruits, pleins de fruits, et c'est vrai que je suis frugivore, j'adore les fruits, j'en mangerai toute la journée. Il m'a même acheté de l'eau parfumée au citron et de l'eau pétillante pour voir si ça ne passerai pas mieux. Ainsi que de petites tomates cerises.

J'ai essayé de me forcer à boire, mais vraiment je n'y arrive pas bien, ça me donne la nausée et vu que je maigris assez vite, je trouve que ce ne serait pas une bonne idée de perdre mes repas ingurgités...

En fait j'ai aussi remarqué que j'évacue plus que ce que je n'ingurgite, et sur un site ils disaient qu'il faut avaler deux fois plus de liquide qu'il n'en sort... :s j'en serai bien incapable, ma vie deviendrai impossible.

Et ça a fait remonter certains souvenirs en moi. Quand j'étais petite (vers l'âge de 4-5 ans) mon institutrice a dit à ma mère que je buvais trop, et c'est vrai que je pouvais boire 1 à deux litres par repas... Du coup ma mère a surveillé ça, et depuis je ne bois presque plus et je n'ai presque pas besoin d'aller faire pipi, j'ai toujours dis : je suis un vrai chameau :p

Et je suis sure que c'est lié, mais souffrir d'hyperhydratation dans l'enfance et soufrir de soushydratation plus tard c'est un peu étrange tout de même :s

Enfin bref, encore un truc pour ma pomme, je ne sais pas trop quoi faire, apparament c'est super dangereux parce que ça endomage les reins et le coeur (parce que le sang s'épaissit et il passe mal dans les artères). Et si tous mes problèmes de santé étaient simplement liés à ça, alors là je serai vraiment dégoutée :'(

Je crois que je vais me forcer à boire, même si ça ne va pas être facile, on va acheter des aliments et des boissons qui contiennent beaucoup d'eau et que j'arriverai à avaler. Là je viens de m'avaler 500 g de raisins et je vous jure que je me sens vraiment mieux que tout à l'heure :p sauf que j'aurai pas du en manger autant :p

Il faut vraiment que je trouve des petites astuces pour me forcer à boire et me rapeller que je dois boire, peut être mettre des alarmes sur mon pc, ou demander à mon amour de me surveiller, ou bien sucer des glaçons, :s en fait je ne sais pas, c'est pas facile de se battre "contre soi même".

Mon amour dit que je devrais aller voir le médecin, que ça fait trop longtemps que je n'y suis pas allée faire une prise de sang. Je suis tout le temps malade et j'ai appris à m'en passer du médecin.
Quand je surfe sur le net à la recherche de mes symptomes, j'ai 50% de chance de tomber sur une maladie qui y corresponds :'( c'est toujours comme ça :'( ça me tombe dessus et voilà quand j'en parle à mon médecin il confirme... Hm... Du coup j'aime pas aller chez le médecin, en plus je sais ce que j'ai avant qu'elle le dise en général :p lol

En tout cas faites très attention, buvez suffisament, ne faites pas comme moi, sur un site ils disaient que la déshydratation chronique était très fréquente, parce que les gens pensaient boire suffisament et en fait non, et ce parce que la sensation de soif est détraquée :s
J'espere qu'en lisant ceci vous vous demanderez : est ce que moi aussi je suis déshydraté(e)? Et peut être que ça vous aidera.

Je vous tiendrai au courant, au cas ou absorber plus de liquides changera mon état et ma vie :) et vive les fruits :p haha

Bisous

Lou2006

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