Le journal de Lou 2

Il y a des jours qui ressemblent à des jours qu'on a vécu des années auparavant, des jours noirs qu'on voudrait oublier, mais qui reviennent, qui se reproduisent sans qu'on sache pourquoi, ni comment.

J'étais prête à passer une journée à glander, regarder la télé, jouer, écrire, enfin tout un tas de trucs sympa. J'étais en train de jouer quand j'ai entendu le téléphone sonner, j'ai décroché et c'était mon père. Il m'a demandé s'il pouvait passer aujourd'hui, je lui ai menti, j'lui ai dit qu'aujourd'hui ce n'était pas possible, que j'allais à Bruxelles.
J'avais envie de profiter pleinement de ma journée tranquille, seule dans mon appart, pas question de perturber cette journée de calme et de tranquillité.
Vers 20h, le téléphone a encore sonné, d'habitude s'il est passé 18h je ne réponds pas, mais je ne sais pas pourquoi, là j'ai décroché.

C'était mon père... Il me téléphonait sur mon téléphone fixe, mort saoul...

Moi : Allo ??
Père : Allo Lou? Tu n'es pas à Bruxelles?
(grillée, le coup du téléphone fixe :s)
M :  Euh non euh je suis rentrée plus tôt que prévu
P :  Aaaaaaa (voix de mec bourré) alors on va passer chez toi
M : Qui on?
P : Personne, on va venir chez toi
M : Mais il y a qui avec toi? Pourquoi tu dis on?
P : ... Non pas par là, tourne à droite... Je dis pas on, je viens chez toi
M : Mais tu viens seul? Qui est avec toi?
P : JE viens chez toi, pas on...
M : Mais euh :s
P : Cri...qslfjslfjjql (rien compris)

Mon père est alcoolique, c'est pour ça que je ne décroche plus le téléphone après 18h, parce que dans la plupart des coups de fils passé après 18h, c'est lui et il est saoul... En fait il a toujours été alcoolique, pas un alcoolique chiant... Un alcoolique dangereux et violent. Il me tapait dessus, etc et quand pour finir mes parents ont divorcé (sur la demande de la psy de mon école) j'ai décidé de ne plus le voir. Et ça a duré 2 ans sans le voir. Vous savez ce qu'il faisait pendant ces deux ans? Il sortait avec une bonne femme à moitié folle qui avait 5 gosses... J'ai jamais pu avaler cette histoire.

Enfin bref, en 2002 je lui ai "pardonné" ou en tout cas j'ai décidé de fermer les yeux, et on s'est revus...

Mon père c'est un de mes pires cauchemards. Quand j'étais ado et pré-ado, il s'en prenait tout le temps à moi et rien qu'à moi, il m'engueulait, me frappait, m'accusait de tous les maux, et moi je ne faisais que des conneries, rentrer à pas d'heure, fumer, boire, me droguer, fuguer, enfin j'ai tout fait ou presque... Quand il rentrait ma mère et mon petit frère couraient dans leur chambre pour faire semblant de dormir. Mais moi je restait là, souvent parce que je lui réchauffais son repas, ou même parce que j'avais peur qu'il se fasse du mal (il parle tout le temps de se suicider).
Enfin, c'est moi qui me ramassait tout sur la figure...
Et même quand il n'est pas saoul mon père passe son temps à me rabaisser et à m'humilier, ainsi qu'à me considérer comme son petit chien...
Autant vous dire que j'ai la haine, une haine qui reste en moi et à mon avis restera en moi toute ma vie.

Enfin bref, il s'est pointé chez moi empestant l'alcool, ne tenant plus debout, accompagné d'un type louche que je n'avais jamais vu qui était aussi bourré que mon père.
Ils sont rentrés et j'ai demandé s'ils voulaient boire quelque chose, j'ai dit que j'avais du cola, du jus d'orange, de l'eau, de la limonade, mais il a dit : oh non je veux une bière moi... Malheureusement j'en avais dans le frigo... S'il y a bien une chose que j'ai appris avec mon père c'est que de dire oui amen à tout sans poser de question, ça évite de se casser la tête et de se faire taper dessus... Suffit de serrer les dents et de penser fort : NOOOOOOOOOOOOON dans sa tête tout en disant oui... A force j'excelle dans cet exercice...

Ils se sont assis et mon père a commencé à parler... Mon père c'est un bavard, pas le genre de bavard sympa qui sait tout sur tout et qui raconte tout ce qui lui passe par la tête, non... Mon père est un menteur, il invente tout un tas de trucs, il radote (il peux répéter 50 fois la même chose sur une journée) il raconte 100 fois les mêmes histoires, il parle agressivement, il déforme les propos qu'on lui tient... MAIS LE PIRE DE TOUT C'EST QU'IL N'ECOUTE PAS CE QU'ON LUI DIT. Je peux dire ce que je veux, déjà il faut réussir à placer ma phrase dans un silence, et puis en plus souvent je dis quelque chose et il fait comme si je n'avais rien dit et continue son sujet de discussion favori : lui même...

Pour moi ma soirée était gachée, une soirée ou je devais m'affaler sur le canapé et regarder les experts (j'adore cette série) tout en buvant un bon verre de Cola (ouaip je sais c'est paaaaaaaas bien :p).
Au lieu de ça j'étais en train d'écouter d'une oreille la conversation de deux types bourrés, dont l'un parlait de la vie sexuelle de ma mère...

Tout d'un coup mon père m'a attrapée et m'a étranglé, je lui ai dit de me lacher, mais il a dit : je t'étrangle pas je te serre dans mes bras, plus je bougeait plus il serrait...
En fait je déteste quand il me prends dans ses bras, parce que depuis que je suis petite il est froid avec moi et il ne m'a jamais montré de signe d'affection clairs... Mais depuis que je me suis réconcilliée avec lui, et uniquement quand il est saoul (c'est à dire quasiment tout le temps) il me dit : je t'aime, il me serre dans ses bras etc... Mais moi je déteste ça venant de lui, je supporte pas que qqun de ma famille me prenne dans ses bras ou me dise je t'aime, n'importe qui d'autre que quelqu'un de ma famille plutot que ma famille...

Et puis il a commencé avec ses : tu fous rien, t'es nulle, il a commencé à gueuler. Je lui ai dit de parler moins fort sans protester à ce qu'il disait et il m'a dit qu'il criait si il voulait... Enfin bref sans gêne quoi. Il foutait des cendres de clope partout ainsi que du tabac...

Tout d'un coup il m'a caressé les cheveux 3 fois en disant : doudouce, doudouce doudouce et là PAF il m'a foutu un grand coup sur la tête en disant PETEE... :s ça m'a fait un mal de chien.
Là ni d'une ni deux j'ai pointé mon index sous son nez et j'ai hurlé : tu as plus interet à me frapper ! Si tu reccomence encore une fois ça je ne voudrai plus JAMAIS te voir ! Et là il s'est énervé encore plus... Tu es ma fille, je te frappe si je veux, tu es mon sang et j'ai tous les droits...
Je tremblais de partout. Il ne m'avais plus jamais frappée depuis le divorce de mes parents... Pour moi c'est un cauchemard qui reviens.

Le type a côté de lui, son pote, il était quand même sympa en quelque sorte, parce qu'il essayait de dire à mon père de se calmer... Mais j'ai bien cru qu'ils allaient se battre... J'ai même passé en revue les numéro d'urgence dans ma tête, je me rapellais plus celui des flics...

Là j'ai encore vachement mal à la tête, si j'ai encore mal demain j'irais chez le médecin, j'ai peut être une comotion... Mais c'est pas la douleur qui me fait le plus souffrir, ça a jamais été la douleur. Mais c'est la colère qui me ronge.

Comment est ce possible de m'avoir fait tant de mal? C'est vraiment dégueulasse. JAMAIS il ne s'est excusé de RIEN. Il n'a jamais voulu dire : oui je suis alcoolo. Au lieu de se soigner, il fait croire à tout le monde qu'il a des problèmes cardiaques et prends des médocs pour le coeur tout en buvant, certainement pour se shooter encore plus...

Quand j'étais petite, je trouvais que mon père était rigolo, quand il était saoul il nous laissait faire des tas de bétises et on pouvait se coucher tard. Par contre il nous frappait déjà mais quand il n'était pas saoul, ce qui me fait dire qu'il était déjà violent. A coup de ceinture et de baguette en bambou sur les fesses... Et de grosses giffles et coups de poing sur la tête.
Mais plus tard il n'était pas drole quand il était saoul. Jusqu'à mes 15 ans j'ai eu peur de mon père, mais à 15 c'est là que j'ai trouvé la force de me révolter et de l'insulter, de répliquer à tout ce qu'il disait.
Une fois je me suis bourré la gueule, à un tel point que je ne me rapelle de rien. Mon copain m'a raconté que mon père m'avait tordu le bras et que moi je lui avais envoyé une bonne droite... Le lendemain il disait à tout le monde qu'il s'était pris une porte...
Je sais que ça se fait pas de frapper son père, mais j'étais saoule et à mon avis ça a été une sorte de réflexe parce qu'il me faisait mal.

Son père était alcoolique lui aussi... Et violent. Enfin à ce qu'il parait. Parce qu'il n'accepte pas qu'on lui en parle, si je lui en parle il me frappe et me dit que ce n'est pas vrai. Mais de savoir ça, ça fait froid dans le dos... Depuis combien de générations l'alcoolisme est présent dans notre famille?
J'ai failli le devenir moi aussi, vers l'âge de 17-18 ans... Je ne sais pas trop pourquoi mais j'étais mal et je buvais pour oublier ce qui m'entourait. Seulement moi je m'en suis rendue compte à temps et j'ai arrêté de boire tous les jours ou presque... Et maintenant je bois juste du vin à table quand on est invité chez les gens, et de temps en temps une bière quand on va boire un verre entre amis. Mais je ne bois pas chez moi, la bière qui est dans le frigo c'est un ami qui l'avait apportée un jour qu'il était venu passer la journée chez moi... J'en ai même pas bu une goutte...

Mon père a foutu toute ma jeunesse en l'air... Et il continue avec ma vie adulte on dirait.
Il a beau me dire : je t'aime, t'es ma fille... Je le crois pas du tout, parce que s'il m'aimait, déjà il m'écouterait.
Il est tellement occupé à parler de lui-même qu'il ne me connait même pas. Il dit vouloir m'aider mais il me rabaisse...

Le pire c'est que moi je l'aime... J'ai essayé de ne pas l'aimer, mais j'y arrive pas... Je suis arrivée à le détester, mais je l'aime quand même. C'est tellement étrange...

J'en ai marre de ma famille... Mon père alcoolo violent, mon frère qui a l'air de suivre la même voie mais qui en plus est colérique, ma mère qui sait pas comment faire pour arranger la situation et avec qui le dialogue n'est pas facile,... Non vraiment je déteste la famille... Je déteste les réunions de famille, je déteste les enterrements, les mariages, je déteste tout ça...
La famille ça fait trop mal. Une famille c'est censé se soutenir et s'épauler, mais c'est jamais vraiment le cas pour moi... Moi j'essaye d'aider mon père, j'essaye d'aider mon frère ainsi que ma mère, je leur parle, j'essaye de comprendre... Mais à part ma mère parfois, mon frère et mon père ne font pas d'efforts.
Avant ils voulaient toujours faire des sorties en famille... Moi j'ai jamais aimé ces putains de sortie à la con parce qu'on ne faisait que se disputer. Et puis souvent ils ne prenaient pas en compte ce que moi j'aimais faire... Ils voulaient des sorties à vélo, visiter des ferme d'huitre, aller à ma montagne, etc... Mais moi je déteste ça. Tout comme je déteste les musées et le théatre. Les vacances en famille c'était l'horreur... on a passé plein de bon moments, mais les mauvais moments passés à se disputer viennent toujours effacer les bons moments.

Et le pire c'est que ma mère, mon frère ainsi que mon père n'arrêtent pas de me dire : tu te plains pour rien, tu es une menteuse, tu invente toutes ces choses.
Du coup c'est comme si je n'avais pas le droit d'être malheureuse et de me sentir seule, come si je n'étais pas de la même famille qu'eux.
Parce que le vilain petit canard de la famille c'est bien moi, et ça on me l'enlevera pas...

Ma mère elle essaye toujours de m'aider, quand ça va pas elle est là, mais ce n'est pas tout rose non plus entre elle et moi.
Je pense qu'elle croit toujours que je l'aime pas et que je veux pas la voir. Alors que si ! Je l'aime à fond et je veux la voir. Seulement c'est le contexte qui ne va pas du tout. Souvent mon frère prends beaucoup de place dans nos conversations et c'est pas facile de trouver un truc qu'on aime faire toutes les deux. Ma mère elle est instit maternelle et peintre. Moi je déteste la peinture le dessin et les galleries d'art, mais j'aime bien ses peintures, seulement je ne sais pas vraiment lui en parler, parce que je ne m'y connais pas et puis parce que de toute façon quoi que je dise là dessus ça fait pas sérieux. Y a deux trucs qu'on aime toutes les deux : Lire et regarder ça se discute lol. Et ça vraiment c'est bien. On se passe des bouquins et on discute des émissions qu'on a vues, ça nous permet un peu de parler de notre situation parfois. Ma mère en fait c'est une copine la plupart du temps, on se raconte nos trucs du quotidien de temps en temps. Et à d'autres moments je sens bien qu'elle fait "maman" parce qu'elle m'emmene chez le médecin quand je suis malade ou bien qu'elle m'apporte un truc à manger, ce genre de choses quoi.
Mes parents sont pas des parents ordinaires je trouve. Mon père est narcissique et bavard et ma mère est un peu fofolle à ses heures, assez hippie et très ouverte.
Moi des fois je vais chez des copines qui habitent chez leurs parents, et c'est pas comme ça... La maman elle cuisine des trucs, elle engueule ses gosses, elle les surcouve et le papa il gueule la plupart du temps, mais c'est justifié en général... Chez nous c'était pas comme ça. Mon père il gueulait sans raison et il avait aucun humour, et ma mère elle nous laissait quasiment faire ce qu"on voulait et attendait que mon père rentre pour qu'on se fasse engueuler lol. Des fois elle nous courait après dans les escaliers pour nous foutre une giffle mais on était plus rapide qu'elle :p
Quand je me suis mise à fumer par exemple, tout le monde s'en est foutu :s moi j'aurai voulu au début qu'ils me disent non et que je sois obligée de me cacher pour le faire... Ben non :s mon père a juste mis un mot dans les escaliers qui disait : ouvre la fenêtre quand tu fume, ça enfume la maison...

Tout ça est super injuste. La vie de mes parents aussi a été injuste, mais je suis pas sure que c'est un raison suffisante pour excuser tout ce qui s'est passé.
J'aime pas parler de ça aux gens que je connais, à part de temps en temps certains détails. En fait je déteste ça parce que j'ai pas envie que les gens détestent mon père... Surtout mon copain en fait. Quand il est rentré ce soir, je lui ai expliqué que mon père m'avait frappé... Il a dit un truc du genre : je veux plus qu'il vienne ici... Mais moi ça m'arrange pas... C'est mon père et puis c'est tout, je le fais pas pour lui mais pour moi, un père ça reste un père. Mais bon j'essaye de le voir le moins souvent possible.

Souvent tout ça me pèse tellement que je me met en boule dans un coin, dans un placard ou enfermée dans la salle de bain les cheveux sur mes yeux la tête dans les mains...
Je devrai en parler à quelqu'un, à un psy idéalement... Mais je sais pas comment ça fonctionne et j'ai pas d'argent à dépenser là dedans. Et puis à force d'entendre qu'on me dise : tu exagere, tu invente n'importe quoi, je ne me sens pas comme une victime du tout et quand je pense à aller voir un psy je me dis : je suis pas assez mal dans ma tête pour aller en voir un.
Mais la réalité c'est que SI bien sur que si avec tout ce que j'ai vécu j'en ai besoin. Jusqu'à présent ça reste dans ma tête et je chasse bien vite tout ça et d'autres trucs dont je n'oserai jamais parler à personne... Des trucs encore plus terrible que mon père alcoloo et violent.
Et puis en même temps, si j'en parle à un psy, le type il va peut être m'enfermer ou je ne sais quoi, et ça j'ai pas envie. Je sais que je ne suis pas folle mais on entends tellement d'histoires.
Alors en tout cas, un blog ça peut toujours servir de psy en attendant...

J'aimerai tellement trouver quelqu'un qui comprends ce que je ressens et qui a vécu un peu la même chose, ou même quelqu'un qui me réconforterait tout simplement... Mais de toute façon je suis bien trop fière et renfermée pour parler et me laisser réconforter. Faut dire, ça rends solide ce genre d'histoires.

J'ai assez parlé pour aujourd'hui, ça m'a fait du bien.

Lou2006

Alors voilà, ceci est mon appartement, j'me suis amusée à faire un plan pour vous montrer.

Tout ça pour dire qu'avant-hier on a déménagé tout le bureau (ci dessus tout en bas à gauche)

Explication en image

AVANT :

1 : garde robe 4 portes
2 : lit 2 personnes
3 : table de nuit
4 : commode 4 tirroirs
5 : Pc de Das
6 : Serveur
7 : Mon pc
8 : étagères (livres et divers trucs)
9 : table salle à manger
10 : meuble TV + xBox + PS 2 + Chaine Hifi
11 : Petit meuble plein de bazars
12 : Table basse (avec rallonges)
13 : Fauteuil 4 places
14 : frigo
15 : congelo + senseo
16 : meuble + plan de travail
17 : machine à laver + micro onde
18 : étagères à aliments
19 : Plan de travail + évier + hotte + taques au gaz
20 : douche
21 : toilettes
22 : évier + miroir
23 : vaisselier
24 : grand meuble à tiroir plein de bordel

Et APRES !!

Légende :

De 1 à 24 voir légende image précédente
25 : tour du serveur
26 : écran + clavier du serveur
27 : Pc de Das
28 : table de salle à manger en diagonale
29 : Mon pc (mon petit coin à moi)

Bref tout ça pour dire que à présent je suis toute seule dans mon coin, mon tout petit coin à moi toute seule, où je suis beaucoup plus au calme pour écrire, penser, jouer, me retrouver seule.

C'est vraiment ce qu'il me fallait j'ai l'impression, pour moi ça fait un grand changement, c'est pas que je me sente espionnée ou envahie mais j'ai besoin d'un peu d'intimité, surtout quand je vais sur mon pc :) c'est pas que j'y fasse des trucs cochons ou que je cache des choses à la terre entière non plus ;)

Donc maintenant je vous écris de mon petit coin de paradis, un jour lorsque j'aurai tout bien installé je prendrais une photo pour vous montrer d'où je bloggue :)

Bisous

Lou2006

Comme je l'ai dit dans la note précédente, hier nous avons été commander le pc de Géraldine.
Le jour d'avant Géraldine m'avait dit que Julie avait repris contact avec Lucie et Bab's.

Lucie : La dernière fois que j'ai parlé à Lucie c'était pour lui poser un lapin pour aller à la piscine, et ensuite je n'ai plus osé reprendre contact, et en plus j'ai fait une petite déprime à rester dans ma bulle sans voir personne.
Un jour j'ai appris qu'elle était enceinte, je ne voulais pas y croire, ma lucie enceinte?? Et lorsque j'ai su ça, je me suis dit : j'vais pas reprendre contact avec elle juste pour ça... Elle se dirait : elle veux me voir uniquement parce que j'attends un enfant.

Bab's : Pour bab's c'est plus compliqué, ça fait un an et demi qu'on ne s'était plus vues elle et moi et ça faisait exactement 3 ans qu'on était en froid. La raison c'est qu'elle était devenue la meilleure amie de mon ex (Yohan) qui était mon copain à l'époque et qu'ils s'étaient rapproché d'un peu trop près. Et ça avait créé plein de malentendus. On s'était disputée, enfin je l'engueulais et elle tentais de s'excuser. Malgré ça Bab's est mon miroir et mon antipode et sans elle il me manquait une partie de moi-m^^eme, pendant tout ce temps j'ai pensé à elle sans oser la contacter, car c'était encore trop douloureux de penser à tout ce qui s'était passé.

Enfin bref, j'hésitais vraiment à y aller, surtout pour Bab's. Mais le matin, mon chat Tinoir a sortis une photo de je ne sais où qui représente Bab's le jour ou on s'était pris un délire à se photographier bierre, clope et chapeau sur la t^^ete. Déjà là je me suis dit : tiens c'est étrange. Une heure plus tard le téléphone sonne, j'entends une voix qui me dit :

- Elisabeth? (c'est le prénom de Bab's)
- Euh :s
- Je voudrais parler à Elisabeth
- Il n'y a pas d'Elisabeth ici, je pense que c'est une erreur :s
- ...
TUT TUT TUT TUT

Là je me suis dit, c'est vraiment très étrange, j'ai pris ça comme des signes que je devais la revoir pour renforcer mon courage.

On arrive au point de rendez vous, et je les vois arriver, sans trop oser regarder. Lucie avec un tout gros ventre de femme enceinte et une Bab's magnifique, resplendissante et toute mignonne.
Au début je ne savais pas par où commencer, mais comme nous étions à 8 personnes à blablatter en m^^eme temps, ça n'a pas été trop difficile d'amorcer des discussions.
On a tous été boire un verre, et bab's a dévoré une assiette de spaghettis, et plus le temps avancait plus je me disais : encooooooooore encoooooooore j'ai pas envie qu'elle parte, tout en me demandant si elle avait envie aussi de rester. Plus le temps passait plus on était elle et moi dans notre bulle comme avant, seules à comprendre ce qu'on avait dans la t^^ete l'une et l'autre.

Alors quand Julie est parties nous sommes toutes montées dans un bus, elles ont insisté pour venir chez nous, je rechignais un peu, j'avais pas spécialement rangé.
Mais arrivées là on s'est toutes mises dans le fauteuil et on a parlé. On a parlé de 14 heures jusque 21h le soir... Géraldine est repartie bien vite, et quand nous n'étions plus que Lucie, Bab's et moi, les vraies conversations pouvaient commencer. Surtout LA conversation, celle qui concerne LA raison de notre dispute acharnée.

Je lui ai dit que repenser à cette histoire de mec "volé" ne me faisait plus rien, on s'est toutes les deux excusées, car elle étais un peu en tort aussi pour m'avoir mise à l'écart de sa relation avec Yohan, moi j'étais en tort de l'avoir détestée par la suite et de m'^^etre vengée (choper sa boite mail, raconter ce qu'elle avait fait à toutes nos copines, etc etc). C'est pas qu'on a mis les choses à plat car on les avait déjà mises un an auparavant, mais on ne ressentais plus rien en repensant à cette histoire, et ce qui fait qu'on pouvait repartir ensemble du bon pied.

Vous n'imaginez pas à quel point j'ai revé ce moment, d'avoir vraiment oublié la douleur que ça m'a causé, et de me liberer de cette envie de me venger d'elle malgré le fait que je l'aime de tout mon coeur. Elle m'a manquée à tous les moments de ma vie sans elle, et j'ai pleuré aussi parfois... Je suppose que c'est comme ça aussi pour elle, elle me l'a un peu dis.
Dans tous les cas je ne voulais pas me retrouver à regretter de ne pas pouvoir lui annoncer mes grandes nouvelles, mariage, bébé, travail, promotion, etc et maintenant je sais que c'est reparti, m^^eme si pour le moment on ne pourra se voir que le week-end car elle étudie à LLN et c'est loin et qu'à notre age on a pas encore beaucoup d'argent, je sais que dans un an quand elle aura terminé ses études, elle se rapprochera de moi et que là on se verra très souvent, je suis impatiente qu'elle réussisse ses examens et qu'elle me revienne. MA BAB'S !!

C'est vraiment la personne qui rentre dans le top 5 des personnes que j'aime le plus au monde (j'peux pas faire de classement dans le top 5 mais dedans il y a : Ma mère, mon père, mon frère, mon copain et elle)

Bref le bonheur intégral :)

Vive bab's, mon blog, ma vie et vous tous :)

Lou2006 's happy.

Et me revoilà sur mon nouveau blogg, en principe je donne plus de nouvelles, mais je viens de passer 3 jours à courir dans tous les sens, assez riches en émotions.
Comme si depuis que j'avais décidé d'ouvrir mon nouveau blogg, ma vie se décidait à bouger un peu et à se dénouer, si c'est ça je vais blogger tous les jours :p

Jeudi j'avais été invitée chez Géraldine. Géraldine a été dans la meme classe que moi pendant 4 ans et pendant les 3 ans qui ont suivis on a gardé le contact. Donc on a été manger chez elle, et on en a profité pour reconfigurer complètement le pc famillial.
Elle et son frère habitent toujours chez leur parents (Géraldine a 20 ans et son frère 19 ans, elle a 1 an et demi en moins que moi). J'adore les parents de Géraldine, ça me change un peu en fait. Ma mère a moi me laisse toujours la bride sur le cou, tandis que là ils sont suivis, pas moyen d'échapper à la règle. Cependant je ne regrette pas non plus mon adolescence débridée et ma vie un peu en foutoir; c'est juste que quand je vais chez Géraldine, je vis un peu des instants familiaux nouveaux.
J'ai m^^eme réussi à parler à Gaetan, on s'entends bien lui et moi mais on a pas souvent l'occasion de se voir ou de se parler, jamais en dehors des sorties entre copines avec toute la bande en tout cas. J'hésite un peu, j'ai peur que ça emmerde gégé que j'aille m'amuser avec son petit frère et lui raconter ma vie. Il m'a preté deux bouquins (Bilbo le Hobbit et Bartiméus), en général je n'aime pas emprunter des livres, pour moi un livre c'est aussi personnel qu'une brosse à dent ou un sous-vetement, m'enfin il a tellement insisté que je l'ai emporté.

Le lendemain (Vendredi) ce sont eux qui sont venus chez nous, car on avait pas terminé le pc, le matin Gaetan l'a apporté et ils sont passé le soir, ils sont resté quelques heures, j'aime ces moments de parlotte intensives et de délires à regarder une barre d'installation de programme qui avance :p
J'ai m^^eme été faire les courses avec Gégé (elle conduit elle :p) j'en ai profité, faire les courses quand on a pas de bagnole c'est gallère.

Samedi, c'est géraldine seule qui est revenue, on devait aller commander son nouveau pc avec elle à Namur. Mais ce jour là ne devait pas ^^etre seulement le jour ou gégé a commandé son nouveau pc.
Mais je crois utiliser la prochaine note pour le raconter, c'est trop important pour que ça ne prenne qu'un paragraphe :)

PS : pendant 3 jours je n'ai pas dormi, je me suis endormie ce matin vers 10h et je me suis réveillée il y a une heure, je suis complètement retapée :)

Bisous

Lou2006

Il semblerait que j'ai un petit Virus sur mon pc... Je suis en train de scanner mon pc sur secuser.
Je pense que je l'avais déjà eu un jour, en fait c'est le virus qui double les accents circonflexes (exemple : m^^eme).
Si vous avez le meme problème, scannez votre pc ;)

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