Avertissement : âmes sensibles s'abstenir de lire ceci, après relecture j'ai trouvé que ça pourrait choquer d'autant que le titre de la note n'annonce pas le contenu (sujets : IVG, fausses couches, filles mères, etc).

Et voilà... J'en étais sûre... ça ne pouvait plus durer !
J'étais très heureuse, je reprennais du poil de la bête, je voulais tout, tout en ne désirant rien (quoi de pire que le désir !), je me demandais comment celà avait pu arriver, par quel miracle, par quel enchantement tout d'un coup je ne me sentais plus déprimée, fatiguée, maussade... Et bien avant d'avoir compris pourquoi tout allait mieux, et bien revoilà le gris... Ce gris que je déteste.

Cela a commencé il y a quelques jours, je me suis sentie seule au monde, abandonnée, alors que je ne l'étais pas, je venais de voir deux amies que j'adore et je rentrais chez moi. Après avoir quitté mon amie devant la gare, j'ai décidé de marcher jusque chez moi, alors que j'aurai pu prendre le bus puisque je pouvais faire une correspondance => trajet gratuit. Preuve que tout allait bien pour moi (enfin selon ma propre observation on ne peux plus subjective)... Et au fil des pas, j'ai commencé à sentir un poids sur mes épaules, j'ai senti mes jambes s'allourdir, et mon coeur s'assombrir...
J'ai senti le moment précis de ma rupture avec le beau temps... Et ça a fait un grand crac dans mon coeur.
Depuis je crois que ça redevient comme avant, à une chose prêt, j'ai une envie qui a ressurgit...

On dit que dès qu'une femme tombe enceinte et accouche, autour d'elle, c'est la contagion, beaucoup se lancent en voyant un bébé... Et bien je crois que j'ai été "contaminée" par le désir d'enfant. J'ai vu Lucie avec sa fille, je l'ai vue chez elle avec son bébé, et je me suis dit que tout ce qu'on dit sur les bébés c'est faux. Pourtant j'en ai vu pas mal des bébés, mais là je me suis rendue compte que tout le monde mentait sur les bébés pour nous dissuader. Beaucoup de gens ne voient que le côté négatif des bébés, qui pleurent, qui ne vous laissent pas dormir etc etc... Mais on ne parle jamais de la sensation qu'on a lorsqu'on se trouve près d'un bébé, en tout cas la sensation que moi j'ai eue c'est que j'aurai tout donné pour accoucher là tout de suite en zappant 9 mois de grossesse et je ne sais combien de mois d'attente pour arriver à être enceinte...
Mais pourquoi? Pourquoi pile au moment où je marchais dans la rue, tout allait bien, et là paf ça me tombe dessus, j'ai été contaminée... C'est absurde ! Et depuis j'ai une de ces baisses de morale... Et puis je suis un peu enragée aussi, et fatiguée à force...

Déjà lorsque j'ai vu cette petite fille qui venait de naître à l'hopital il y a 5 mois, j'ai eu une réaction que je ne m'explique pas, je me suis mise à pleurer sans savoir m'arrêter de tout le trajet du retour, toutes mes copines autour de moi en train d'essayer de me faire rire :s Et bien en 5 mois je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi je me suis sentie si mal face à ce bébé... Je soupconne mais je ne sais pas...
Et ça doit certainement avoir un rapport !
Si c'est ça il ne faut plus que je voies de bébés ! Et c'est lorsqu'on est contaminé qu'on voit des bébés partout, à la télé, sur le net, dans la rue, à la radio, à la fenêtre d'en face, et même les bébés animaux nous rapellent cette contamination... C'est affreux !

Est ce que MOI je serai prête à me lancer dans le désir d'enfant à bras ouvert, comme shootée à la morphine ? Pourtant je devrai être rationnelle après ce qui m'est arrivé, je devrai me rendre compte qu'un bébé ça se planifie et ça se prépare pour pouvoir bien en profiter... M'enfin c'est peut être un truc que les gens inventent aussi pour nous dissuader d'avoir un bébé... Comment savoir?

En fait depuis petite j'ai toujours eu peur de la grossesse et de l'accouchement, tellement peur que je me disais : de toute façon pas le choix j'adopterai ou bien je ferai une césarienne par choix personnel... Mouais... Et puis il y a quelques temps, 2 ans environ, je n'ai plus eu si peur que ça, et au final je n'ai plus eu peur du tout... Ce qui a entrainé que j'ai commencé à me dire : mais si je n'ai plus peur c'est parce que je suis prête? Du coup je me suis demandé : Suis-je prête? Et à cette question et bien il semblerait que j'ai répondu OUI...

J'estime que je ne suis pourtant pas prête à devenir maman pour une simple chose : Si j'avais un morceau de gateau au chocolat méga bon, que je ne donnerai pour rien au monde, et que mon enfant viendrait me demander pour avoir ma part de gateau, je crois que je pourrai bien dire non ou alors dire oui mais râler au fond de moi-même... Bon ok c'est débile comme façon de penser mais je suis gourmande et quand j'étais petite je ne pouvais pas concevoir que ma mère parfois nous laisse du dessert ou nous resservir à défaut d'en avoir pour elle... Pour moi c'était une énorme sacrifice qu'elle faisait tandis que je me délectais avec un arrière gout de culpabilité dans la bouche...
Depuis que je me pose cette question je me dis : c'est ce que les mamans font toutes, mais moi quand je serai une maman et bien je garderai tout le gâteau au chocolat pour moi...
Oui et maintenant alors? Et bien ça n'a pas changé dans ma tête, je ne me sens pas prête à filer MA part de gateau au chocolat à mon enfant => je ne suis pas une maman... lol :s
Je ne suis pas vraiment égoïste parce que si mon enfant demande un jouet alors que moi je voudrai m'acheter un bouquin et bien je prendrai le jouet, c'est juste avec la bouffe que ça me pose un souci :s c'est débile hein? :p lol

Malgré cela, malgré moi, j'ai tout de même envie d'un bébé en ce moment et ça me déprime beaucoup. J'ai la sensation que je n'en aurai jamais... que je serai condamnée à déguster ma part de gateau au chocolat... Et à passer mes nuits tranquillement, des nuits silencieuses, et tristes, et froides...

Quand j'avais 15 ans, je sortais avec un type un peu plus vieux que moi (deux ans plus vieux) et ma première relation sexuelle c'était avec lui. Les première fois on a mis une capote, mais à force on en a eu marre, et on a pratiqué le coït interrompu, pensant que c'était un moyen de contraception efficace... Et ben mon oeil oui... Voilà qu'à ma rentrée de septembre, j'avais 16 ans, je commence à avoir des doutes, et je fais un test de grossesse, je me rapelle encore avoir seché les cours avec lui et avoir demandé à mes amies de demander un test de grossesse avec moi et de faire semblant que c'était pour un projet de science... Je me souviens avoir refermé la porte des toilettes, lui attendait assis sur les marches de l'escalier... Je me souviens avoir vu le test devenir rose... Deux lignes roses... Je me souviens avoir eu envie de sourire. Et lorsque je suis sortie de la salle de bain, un grand sourire au lèvres, il a commencé à sourire aussi, sauf que lui il pensait que je souriais parce que le test était négatif...
Et là pendant une semaine ça a été la catastrophe... Moi je voulais le garder, lui pas, il a tenté de me raisonner, j'ai suivi son avis, et il a entrepris des démarches pour que j'avorte, tout ça en disant : normalement c'est à toi de te débrouiller toute seule pour t'en débarasser, sois déjà bien contente que je sois avec toi... Contente ça je ne l'étais pas, partagée entre le : mais pourquoi ça me tombe dessus ?? et le : Qu'est ce que je fais là? ... Première prise de contact avec le personnel du centre des femmes prévoyantes (quel nom à la con déjà...). J'arrive là tout abasourdie, toujours sur une autre planète, dans mon monde, choquée et déboussolée... Là on rencontre une femme qui nous amène dans un petit salon, la femme commence par des question à la con : vous avez utilisé quoi comme moyen de contraception blablabla... Mouais ben non pas de moyen de contraception puisque Mr était persuadé que le coït interrompu était un moyen de contraception... Pendant qu'elle déblatérais ses conneries sur un ton qui ne me plaisait guère (on aurait dit qu'elle parlait soit à une débile mentale soit à un toutout qui a fait pipi sur le tapis...) moi je n'écoutais déjà plus, me disant une fois de plus : mais qu'est ce que je fous là, ce n'est pas juste, je ne veux pas être là ! Enfin bref. Premier rendez vous avec un gynéco, sans avoir été prévenue avant, on m'emène "de force" dans la salle d'examen juste à côté et là une dame me demande sur un ton pas très sympa tout un tas de choses et ensuite de m'allonger de me déshabiller etc... Je me souviens que je tremblais comme une feuille morte... Et vous savez ce qu'elle a trouvé à me dire : si t'es enceinte c'est que tu as déjà eu un truc dans le vagin.... ouaiiiiiiis super la remarque... Je ne l'oublierai pas celle là !!
En sortant de là, j'ai pris le bus avec Mr débile et en descendant du bus, crise de larme etc etc lui tout ce qu'il trouve à dire : rhooo t'es débile un rdv chez le gynéco toutes les femmes le font, t'es vraiment nulle... LA j'étais seule au monde ! Vraiment seule au monde...

A partir de ce moment là, j'ai commencé à m'attacher à mon enfant... Je n'avais plus que lui à mes yeux, ce petit bébé pas plus gros qu'un haricot sec... Je me sentais très très très mal. Evidemment je n'allais plus en cours, à la fin ils se sont inquiétés. Ils m'ont envoyée chez la femme du PMS chez qui j'avais été l'année précédente pour le divorce de mes parents. Et là sans que je ne dise rien, la femme du PMS qui me connaissait un peu à force, elle a deviné que j'étais enceinte. Elle m'a dit qu'elle voyait ça souvent chez les jeunes filles qu'elle suivait, mais pas très souvent dans cette école, elle était étonnée...
Mr débile était mécontent que j'en ai parlé à cette psy du PMS, il était mécontent de tout de toute façon, et semblait souvent oublier que c'était autant sa "faute" que la mienne.
Là j'étais perdue... Et la femme du PMS m'a proposée d'en parler à ma mère, moi je ne voulais pas, imaginez vous annoncer à votre mère que vous êtes enceinte à 16 ans... Même si votre mère est très sympa et un peu post 68arde, pas moyen de prévoir sa réaction. Et puis Mr débile me l'avait formellement interdit, parce qu'il ne voulait pas mettre au courant ses parents à lui... Finalement ma mère a été convoquée bon gré mal gré et elle l'a su, elle n'a pas su trop quoi faire, elle était désemparée également mais ne m'a pas engueulée, elle a juste eu un petit regard triste et respectueux envers moi pas comme tous les gens que j'avais vu jusque là. Je lui ai appris que tout était déjà planifié pour l'IVG... Elle m'a proposée de me conduire là-bas, j'ai acceptée et je suis montée dans ma chambre, ça devait avoir lieu le lendemain. Je crois que j'ai pleuré, et à la fin de l'après midi mon frère est venu me voir ma mère est venue à la rescousse pour dire à mon frère que j'étais malade et qu'on allait chez le docteur demain, mon frère n'avait que 10 ans, depuis je ne lui ai jamais dit, il faudra que je le fasse un jour...
Enfin bref, le soir je me suis dit : je vais m'enfuir pendant la nuit et on ne me retrouvera plus, je vais aller faire mes petits dans mon coin comme les mamans chats et revenir après la naissance... Après tout jusque là on ne m'avait pas vraiment demandé mon avis... Sauf que peu après j'ai commencé à avoir très mal au ventre, vachement mal en plus... Je me suis endormie pensant que c'était normal, et en fait en me réveillant j'ai vu que je perdais beaucoup de sang, je me sentais très très faible, ma mère dormait, c'est idiot mais je n'ai pas osé la réveiller... Et du coup j'ai sonné à Mr débile. Je lui ai demandé de venir, je lui ai dit ce qui se passait, il habitait tout près de chez moi, à pied ça faisait même pas 10 minutes 1/4 d'heure... Mais il n'a pas voulu venir, il m'a demandé de le laisser dormir, il a dit qu'il viendrait demain après l'IVG, puisque ma mère m'accompagnait... J'ai raccroché, je me sentais à présent de nouveau seule au monde, et sans qu'on ne m'ai rien expliqué j'ai su que je serai seule au monde pour un bon bout de temps... Je me sentais faible et par la force des choses je me suis endormie. Mr débile m'a réveillée le lendemain matin, j'étais toute blanche et il y avait du sang partout :s c'était affreux. Je crois que j'aurai voulu mourir, et j'étais très étonnée de m'être réveillée ce matin-là. Et là je me suis levée et j'ai senti que pfuit mon enfant était parti... Sur le coup je ne m'en suis pas rendue compte, j'étais un peu dans les vapes, et c'est lorsque j'ai été aux toilettes que j'ai vu... Je suis sortie en hurlant de la salle de bain, et lui tout ce qu'il a fait c'est qu'il est entré et il a tiré la chasse ! C'est atroce ! Mr débile était méchant en plus d'être bête je crois... Vraiment c'est le pire de toute cette histoire je crois... Une histoire qui fini dans les toilettes ce n'est pas une belle histoire je trouve...
Après tout le monde s'est senti soulagés, tout le monde me disait mais non c'est mieux comme ça. Moi j'ai fait bonne figure mais je n'étais pas soulagée du tout. Hesitant entre accuser Mr débile et le planning familial de m'avoir donné une pilule qui m'aurait fait avorter sans mon consentement et un deuil sans fond... Je ne sais pas vers lequel des deux j'ai penché au final, je crois que c'est un peu des deux.
J'ai beaucoup de mal à parler de ça, d'ailleurs c'est la première fois que j'en parle ouvertement, c'est sur mon blog.
Et je crois que cette envie de bébé et ce mal-être par rapport à ça, ça vient de là.

Au fond je crois que c'est largement de ma faute si j'ai fait une fausse couche. J'aurai du boucher mes oreilles lorsque tout le monde me disait d'avorter, j'aurai du foutre le camp ailleurs, j'aurai du rester allongée et ne pas me laisser stresser par tout le monde... C'est surtout ça que j'ai ressenti après toute cette histoire, presqu'aucun soulagement... Après je me suis sentie tout le temps seule au monde, abandonnée, seule seule seule... J'suis restée encore un peu avec Mr débile, mais avec le recul je pense que je ne l'aimais plus. En tout on est resté 2 ans et demi ensemble et c'est le plus mauvais gars avec qui je suis sortie, il me les a toutes faites... A 15 ans, quand on est amoureuse, on se fout de tout, et on est dans sa bulle... Je voudrai que les parents de Mr débile tombent sur ce blog, je voudrai que ça se répercute à leurs oreilles, au moins comme ça il aura eu un peu de désagrément de tout ça... Pas cher payé pour un meurtre organisé !!

Depuis et bien je crois que tout est gris, je ne parle jamais de ça, parce que je sais que c'est un des trucs les plus insupportables que j'ai vécu, j'ai l'impression que personne ne peux comprendre... Parfois j'en parle vaguement et on me réponds toujours : c'est mieux ainsi, ou bien pire : tu as été remboursée par le planning familial? Ou d'autres choses dans le genre... Je crois que la plupart des gens ne peuvent pas comprendre et c'est bien normal, c'est tant mieux également !
Je me suis sentie maman à 16 ans, j'avais très peur bien sûr, mais je me suis sentie un peu maman... Et ça a créé une énorme blessure, parce qu'en principe je n'aurai pas du m'attacher à cette grossesse, d'autres amies ont vécu ça et se sont faites avorter et s'en foutent royalement... Pourquoi alors ? Pourquoi moi je l'ai si mal vécu?

Alors évidemment puisque je suis contaminée par le désir d'enfant à présent, et bien ça fait ressurgir tout ça... J'envie tellement mon amie d'avoir sa petite fille, c'est vrai qu'elle est jeune mais franchement moi je ne trouve pas qu'elle est trop jeune... Peut être que c'est pour ça que j'ai pleuré à l'hopital en les voyant tous les trois, j'ai du me voir moi avec mon bébé et Mr débile... J'ai du penser un court instant à mon petit ange sans faire exprès... Ou alors j'étais très émue de voir ce petit bébé, ça doit être un peu des deux je crois.

Je sais que je ne guérirai jamais de cette blessure, ça fait 6 ans maintenant... Je me dis : quand j'aurai un enfant je n'y penserai plus, mais je suis sûre que non, je suis sûre que ça me fera mal quand même, surtout en sachant ce que c'est d'avoir un bébé... Mais peut être un peu moins mal.
Le pire c'est que ce ne sera pas le même bébé, qui sait comment il aurait été, ce ne sera pas le même espoir, pas les mêmes jeux, pas les mêmes sourires...
Je voudrai un bébé. Mais je suis raisonnable, raisonnable mais émotive... alors je vois la vie en moche... J'ai des lunettes faites pour, qui font voir tout moche... Je croyais que je les avais oubliées quelque part mais quelqu'un les a retrouvées et me les a rapportées... Domage.

Il est 3h du matin et ça m'a soulagée de dire tout ça. Même si ma maman lit ceci, mes amis, mon homme ou même Mr débile, je suis contente de l'avoir écrit et je ne regrette rien.
Je crois qu'être une maman aussi c'est avoir juste de la tristesse dans le regard, de la tristesse qui m'est destinée à moi et pas à la situation, et de ne pas forcer sa fille à quoi que ce soit. Après tout le gâteau au chocolat c'est peu de choses... Au fond c'est ma maman le héros de l'histoire. Moi aussi un jour je serai une héroine ;)

Lou2006

L'amitié est pour vous un souffle d'air frais qui rend la vie plus joyeuse !

Vos amis sont souvent des amis de longues dates qui ont suivi votre parcours, vos coups de blues et vos grandes joies. Ils forment un petit groupe fidèle, que chacun protège et cultive avec grand soin. On joue franc jeu, et chacun sait se serrer les coudes en cas de besoin.

Ce clan vous apporte un repère, un cadre fiable, où vous aimez vous ressourcer quand la solitude s'installe en vous. Les moments partagés sont alors chaleureux, enjoués, le but principal étant de profiter pleinement de cette énergie positive !

Aussi, ce n'est pas tant le nombre de « réunions » que la qualité de celles-ci qui compte.

En effet, quand vous vous voyez, chacun se réjouit des retrouvailles, du bon temps qui s'annonce, et prépare activement la rencontre comme on prépare un rite sacré : chaque membre à son rôle et son importance, et l'harmonie du groupe tient beaucoup du respect que chacun a pour cette seconde famille, fidèle et riche.

L'amitié est pour vous un bien précieux qui vous accompagne au cours de votre chemin personnel.
Ses vertus sont à vos yeux innombrables et il faut cultiver ce bien avec amour...

Lou2006

J'ai envie d'écrire une note avec des tas de trucs que j'ai envie de dire, tout ça en vrac, je sais que je devrais poster une note par sujet mais une amie du net m'a donnée envie d'écrire une longue note sur plein de choses sans m'arrêter, comme elle le fait dans son blog ;) petit clin d'oeil à Nanou ;)

En ce moment ils font des travaux chez nous, c'est vraiment lourd, ce matin en me réveillant, par le trou du rideau (Titigre adore trouer mes rideaux), il y avait un ouvrier !! J'ai eu une petite frayeur en ouvrant les yeux et puis je me suis rapellée que c'était un ouvrier... Heureusement j'étais bien couverte !
En fait ils nettoyent la facade en la sablant, mais d'après notre proprio (que j'adore soit dit en passant) ils travaillent comme des cochons ! Par exemple ils sont en train repeindre la facade et figurez vous que sur les rambardes ils n'ont pas enlevé la peinture écaillée, du coup ils ont repeints dessus et dans deux mois ça va reccomencer à s'écailler, pour sûr ! Ou bien encore : en sablant notre étage ils ont mal isolé les fenêtres du coup on s'est retrouvé avec du sable partout, même dans le lit !! Pfffffff... Vivement qu'ils s'en aillent j'en ai vraiment marre de ces travaux !

Ce soir Bab's m'a sonné, elle avait plein de bonnes nouvelles, tout d'abord demain je vais boire un verre avec elle et Lucie vers 13h à Namur, et ensuite elle a le net et le téléphone fixe => msn et téléphone gratuit après 17h => beaucoup de blablattage en perspective, et enfin elle va nous inviter à son kot, Lucie, Nico, moi et Das. Et puis c'est bientôt son annif ainsi que celui de Lucie ! Elle c'est le 6 septembre et Lucie le 11 septembre on a toutes le même âge, enfin je suis la plus vieille de deux mois :p lol. Vivement 13h !!

J'aide mon frère dans ses travaux de vacances aussi, je lui fait faire des dictées mais c'est galère car c'est pas évident de le faire bosser ! Sa prof de français c'est vraiment une grosse conne, je n'ai pas envie de parler de ça maintenant mais j'ai bien envie d'aller la trouver et lui dire ma façon de penser ! La preuve que c'est une grosse conne c'est que par exemple ma mère et moi avons fait les travaux d'expression écrite de mon frangin et ma mère a régulièrement obtenu des 8 sur 20 et moi j'ai fait un 12 sur 20 alors que j'ai toujours eu de très bonnes notes en expression écrite et que mes travaux faits pour mon frère étaient impeccables et méritaient au moins 19/20 !! C'est bien la preuve qu'elle n'aime pas mon frère et que donc elle lui met des points à la hauteur de sa haine... Enfin soit...

Nos voisins sont des merdes... Régulièrement on a à s'en plaindre pour des tas de chose. Par exemple ils mettent leur musique à fond très souvent et en particulier le dimanche matin ou le samedi matin, lorsqu'on fait la grasse mat... Etrangement le matin les basses semblent venir de sous notre lit et l'aprem c'est sous notre salon !! Ensuite ils empestent souvent la cage d'escalier de leurs odeurs de nourriture fadasse et brûlées, ils mettent souvent en route l'alarme incendie et on file dans la cage d'escalier on voit de la fumée mais en fait c'est eux qui cuisinent sans utiliser la hôte bien sûr => la cage d'escalier sens souvent la vielle frite, le steak cramé ou le fish stick... Dégueu ! Et puis j'ai l'impression qu'ils se tapent dessus, on les entends souvent crier et claquer les portes, puis elle pleure dans la cage d'escalier... Et enfin le pire : ils invitent des amis et quand c'est comme ça ils s'amusent à taper avec un objet sur leur plafond et après on les entends se marrer comme des tordus... Franchement imaginez vous pendant vos soirées entre amis taper avec un manche à balais sur votre plafond comme amusement de votre soirée !! Génial... Ce sont vraiment des barakis en puissance ces gens là ! Vivement qu'ils foutent le camp, se séparent ou que sais-je !

Et en bas de chez nous on a trois cafés de barakis aussi... Ce qui fait que régulièrement on a du tapage nocturne devant chez nous. A l'heure ou je parle il y a une bagarre devant chez moi, à toute heure de la nuit et chaque jour il y  a du tapage nocturne et c'est insuportable ! Des mecs bourrés qui se battent, des gens qui gueulent sur la rue, et le pire c'est ceux qui se mettent juste sous nos fenêtre pour parler fort, chanter et rigoler. L'autre jour trois mecs faisaient ça en bas de chez moi alors moi j'en ai eu marre j'ai gueulé : FERMEZ VOS GUEULES ! Et là un des types me réponds : Ta gueule toi même SALE PUTE !! ça franchement j'ai du mal à l'avaler ! Ils aimeraient bien eux pendant qu'ils ont la gueule de bois le lendemain que je vienne gueuler devant chez eux? ça rigolerait moins je crois ! Pour finir j'ai envie de leur balancer des choses, ce serait drôle ! Genre laisser pourrir des oeufs ou des trucs du style et leur balancer dans la gueule... et m'arranger pour qu'ils ne voient pas d'où ça vient aussi ! Ce serait marrant tiens de faire croire que ça vient de mes voisins :p lol
Je crois que la plupart des gens ne se rendent pas compte, ils vont boire un verre et ne s'imaginent pas que tout autour il y a des appartements et que ça réveille tout le monde quand eux s'amusent, si ce n'était que de temps en temps je m'en ficherai mais à la longue on en a marre !
Avant hier Das devait se lever à 5h et vers 3h un type l'a réveillé il se tenait assis en plein milieu de la grande route et chantait... Après il était tellement énervé qu'il n'a plus su se rendormir... Imaginez vous dans cette situation ! C'est atroce ! Presque du harcellement moral !

Pour le moment je suis en train de lire le premier tome du seigneur des anneaux et je n'arrive pas à m'en détacher, en fait j'avais déjà commencé il y a longtemps mais j'avais arrêté de le lire pendant bien deux semaines et quand j'ai repris je ne me rappelais plus trop du début de l'histoire etc etc du coup j'ai laissé tomber. En fait c'est parce que j'ai lu Bilbo le Hobbit que j'ai eu envie de retenter le seigneur des anneaux et franchement je ne le regrette pas ! Je regrette une seule chose : avoir vu les films avant d'avoir lu le livre, ce qui m'arrive très très rarement... Du coup je n'ai pas pu imaginer les personnages et les lieux comme je le fais normalement à la lecture d'un livre, là j'avais la tête des acteurs etc en tête et je trouve ça moins bien.

Das a ouvert un forum aussi, réservé à nos connaissances IRL, en fait à notre groupe d'amis, juste pour causer entre nous et se donner rendez vous, blablatter entre potes quoi :) ça commence bien je trouve on se marre déjà bien. Et je participe aussi au forum de Nanou que j'aime vraiment beaucoup, sur ce forum il n'y a que des femmes et c'est un forum privé entre nous toutes, tout le monde est polis et sympa, c'est mon refuge du net ;) marre des insultes et autres :p lol je ne l'ai jamais dit à Das que je participait à ce forum, dès qu'il arrive près de moi je ferme la fenêtre ou je la minimise car je préfère que ça reste secret ;) c'est mon refuge du net secret :) lol

L'autre jour on a été invité à un BBQ chez Gégé, c'était super, j'adore aller là bas, ses parents sont géniaux ! En fait j'adore toute sa famille (celle que je connais en tout cas), son père est super sympa très tolérant et j'adore causer avec lui, sa maman est une maman poule tellement qu'on dirait une mère juive j'adore ça :) même moi des fois elle m'engueule gentillement et c'est marrant de causer avec elle, on sent que quand on leur parle ils nous écoutent, et nous prenne au sérieux ! En général les parents nous considèrent comme un jeune couple qui n'est pas sérieux et qui se défera mais eux pas, ils respectent le fait qu'on soit un couple et qu'on vive ensemble et ça j'adore :) quand on aura plus de sous j'aimerai les inviter tous avec Gégé et mon Bisounours Gaetan :) Au fait finalement ça s'est arrangé avec cette histoire de frère et soeur, Gégé elle s'en fout que j'aime bien Gaetan. Malgré ça on a toujours pas été boire de verre, je crois qu'on est trop timide tous les deux. Au mariage de Candy on a dansé (enfin façon de parler, je l'ai tiré de force sur la piste) et il m'a marché sur le pied :p hihi. Et je me suis un peu frittée avec Gégé par mail aussi la semaine passée, mais on s'est expliqué et tout va pour le mieux, de toute façon comme je lui ai dit, nos caractère s'opposeront de toute façon et c'est notre façon d'être amies ;) faut que ça pête de temps en temps !

Tiens j'ai envie de faire une note sur le mariage de Candy maintenant ;) c'est vrai que je n'en ai pas parlé depuis que ça s'est passé (fin juillet). Donc ça fait plus ou moins un mois que je me dis : faut que je fasse une note sur le mariage de Candy et ensuite j'oublie :p lol

Ah j'ai une triste nouvelle :'( Gricha est morte, c'est la soeur de Titigre et Tinoir, elle s'est faite écraser sur la route près de chez ma mère... Je suis très triste car ce petit chat est né dans ma chambre et a passé toute son "enfance" dans ma chambre et à dormir à côté de mon lit voir dans mon lit... C'était ma préférée dans la portée et mon frère a voulu l'avoir et comme la maman était son chat => il avait le privilège de choisir un chaton. J'essaye de ne pas trop y penser car c'est trop triste :'( si ça arrivait à mon Titigre je crois que ça serait atroce, j'ai jamais été aussi accroc d'un chat de toute ma vie que de Titigre et pourtant j'en ai eu des chats !

Je crois que ma mère ressort avec Jean-Michel :s lol ils sont partis en vacances à Venise 5 jours en juillet :p hahaha :)

Et sinon ben j'ai revu mon père et il n'était pas saoul :) c'était trop bien on a discuté et puis il est reparti, il était venu en moto et il est monté à l'appart encore avec son casque sur la tête tout fier de nous le montrer :p ainsi que sa veste de moto qu'un ami lui a offert. Il est parti à un camp spéléo avec mon frère pendant deux semaines en France et je crois que ça a été un genre de cure pour lui et il est plus serein et gentil aussi, esperons que ça dure !

Bon c'est tout pour ce soir, je ne dois pas louper mon RDV avec Bab's et Lucie demain donc il faut que je dorme un peu ;) lol. Je ferai la note sur le mariage de Candy et Laurent un autre jour :p hahaha.

Bisous

PS à Samsam : je répondrai à tes commentaires demain car là je n'ai pas le temps il faut que je dorme ;) mais je les ai tous lu et ça m'a fait très plaisir !

Lou2006

Lorsque j'étais petite, mon lit était tout pret d'un vieux radiateur, comme on en voit de moins en moins, et avant de m'endormir, je décidais de ce que j'allais rêver la nuit, je mimais de prendre une cassette imaginaire et de la glisser dans une fente du radiateur, et ensuite je me couchais, attendant que le rêve commence.

Depuis rien n'a vraiment changé, sauf que je ne décide plus, et que mes rêves me guident. J'ai plusieurs séries de rêves en cours, souvent ce sont les mêmes histoires qui continuent et parfois un nouveau apparait et la suite vient après.
Mes rêves sont souvent très clair et bien ficellés, si bien que jamais je ne m'ennuie lorsque je dors, il ne m'arrive que rarement de rêver d'un truc sans queue ni tête qui ne signifie rien. Je crois que mon imaginaire est très vaste, plus vaste en tout cas que beaucoup de gens à qui j'en ai parlé et qui me répondent : oh non moi je ne rêve jamais ou encore : mes rêves sont idiots et incompréhensibles.

Je suis souvent plongée jusqu'au plus profond de mes rêves, j'y crois vraiment, si bien que lorsque je me réveille et bien je suis encore imprégnée de l'ambiance de mon rêve. Je crois que ça a déjà du arriver à tout le monde de faire un cauchemard ou un beau rêve et d'avoir une drôle d'impression en se réveillant? Et bien moi, chaque nuit, je vis de tels rêves et c'est vraiment merveilleux.

J'ai donc une vie, même plusieurs vies, quelque part je ne sais où et je ne sais quand, des vies trépidantes, des vies heureuses, des vies horribles.

Pour le moment je fais un rêve ou je "mène l'enquête" sur un dangereux psychopathe qui paye des médecins véreux pour profiter des malades lorsqu'ils sont inconscient (j'entends sexuellement), ce fou furieux m'a même posé une voie centrale la nuit dernière histoire d'éveiller son interet, il ne sait pas encore que je le surveille apparament :p lol Les malade de l'hôpital que j'ai visité la nuit dernière pour cette enquête, étaient d'un genre particulier, ils étaient tous siamois, leur jumeau collé à eux était toujours tout ratatiné et le dangereux psychopathe semblait apprécier ces siamois. Il faudra que la prochaine fois que je rêve de ça je comprenne pourquoi à chaque fois l'un des deux siamois est tout ratatiné comme une vielle pomme pourrie :s lol Vivement la suite, j'ai hate de savoir ce qui va se passer.

Je fais des tas d'autres rêves, quelques fois des gens que je connais sont mis en scène, mais jamais comme on les attendrait, je suppose que mon inconscient a du mal à s'inventer des visages inconnus et qu'il se sert de ceux qu'il a vu récemment. Donc j'ai déjà au moins rêvé une fois de la plupart des gens que je vois régulièrement ou pas (ça peut très bien être la caissière du magasin à côté de chez moi aussi lol). Quelques fois je raconte ces rêves aux personnes concernées qui sont toujours subjugés de ce qu'ils ont fait sans le savoir pendant ma nuit de sommeil :p lol

J'adore vraiment rêver, et si vraiment je veux connaître la suite d'une histoire il suffit que je le veuille avant de m'endormir et j'en rêve :) c'est vraiment génial. Peut être que tout le monde en est capable, avec un peu d'entrainement, bien sûr parfois on se fait des films d'horreur et quand on se réveille c'est atroce :s mais bon la plupart du temps les rêves que l'ont fait sont très très interessant et amènent à la réflexion, de plus j'estime que c'est très sain et ça ne coute rien.

Tiens j'ai envie de faire mon rêve où je suis un chat qui habite chez une vieille mémé cette nuit, la dernière fois je suis tombée dans la baignoire remplie d'eau et je me suis réveillée en sursaut :s pauvre chat. :p

Bonne nuit à tous et surtout faites de beaux rêves ;)

Lou2006

Je reviens de la jungle amazonienne... Je suis revenue à la "civilisation" après 3 jours infernaux au creux de l'ennui... Juste sous le bras de la torpeur tropicale des... Ardennes... Hmmmm.

Jeudi ma mère se pointe chez moi avec des éclairs au chocolat, et là elle m'embobine pour que je l'accompagne en Ardennes chez sa mère, autrement dit, ma grand mère, j'lui ai dit que ça ne servait à rien que j'y aille car là on serait deux à s'emmerder au lieu d'elle toute seule... Enfin bref j'y suis allée, surtout parce que je sais ce que c'est que d'être seule là bas, j'veux dire seule avec les autochtones tout ça...

Vous allez me dire que j'exagère, et vous avez un peu raison, mais à trois quart tort ;)
Que je le raconte ou que j'invite des amis, en premier lieu ils ne me croient pas, en deuxième lieu ils se marrent... Quand l'ardennes n'est pas une habitude, on se marre ça oui, mais quand on est coincé là bas, on a envie de se flinguer à force.

La région est superbe, magnifique, rien à dire, ça doit être pas mal si l'on vient pour les vacances, s'il fait beau bien entendu, il y a plein d'activités tout ça... Des trucs pour les touristes en tout cas, car en Ardennes, le tourisme c'est le nerf de la guerre... Mais quant aux autochtones et autres semi-locaux, il leur manque un je ne sais quoi qui s'apelle : VIVRE...

Ma famille donc, vit là bas, j'y ai ma grand-mère (mon grand père est mort il y a 10 ans de ça), ma tante et ses deux fils (autrement dit mes cousins) ainsi que mon grand oncle. J'ai d'autres oncles et tantes éloignés et des cousins aussi mais bon, n'en parlons pas c'est encore pire. Pour vous dire un truc qui tue déjà d'entrée, toute une partie de mes grands oncles et tantes ainsi que petits cousins habitent juste le village à côté, autrement dit, le village de l'autre côté de la Semois, et la Semois est une rivière... et bien ce sont des gens que je n'ai jamais vu, car lorsque l'on se dispute dans une tribu c'est à vie, même si on se dispute pour une poignée de casserole ou une tuile de toit...

Sans même balancer sur ma famille, dans ce petit village que je ne nommerais pas (on ne sait jamais c'est qu'ils commencent à avoir internet par là bas), il y a tout un tas de choses qui ne tournent pas rond. Déjà d'aucuns considèrent Namur comme une énorme ville très dense et peuplée, pleine de crimes et de débauche... Pour eux Bruxelles c'est déjà un autre pays, et les flammands sont des pigeons... Voilà ce que pense l'autochone moyen. Alors si tu dis que tu viens de Namur ça leur troue le cul, si tu dis que tu viens de Bruxelles t'es un étranger et si tu dis que tu es flammand ils ont des euros dans les yeux... De toute façon d'où que tu sois t'es un étranger... Le terme étranger englobe chez eux aussi bien les gens du village d'à côté, que le type qui est installé au village depuis plus de 15 ans... Il parait que les gens pensaient tous comme ça avant... Il ne me serait jamais venue à l'idée c'est sûr de considérer qu'un type de Liège est un étranger et qu'il ne me ressemble pas en presque tout point... Beaucoup de gens là bas sont racistes, et ça ne me gène pas de le dire, parce que c'est vrai et que quelqu'un ose me dire le contraire. Je ne dis pas qu'ils le sont tous, je dis que le racisme est bien implanté.

En principe dans les familles normales on ne voit ses oncles et tantes, mamy et grand oncle que quelques fois par an à des occasions spéciales et parfois pas mais c'est plus rare... Moi je vais là bas très souvent, bien que pas assez souvent d'après ma mère depuis que "j'ai le choix", ce n'est pas comme si je parlais vaguement d'une région, non la famille c'est sacré surtout là bas... Sauf que moi j'en ai plein le cul de la famille, enfin de la plupart des gens de ma famille en tout cas.

Le truc c'est qu'en Ardennes tout est scandaleux et matière à faire un scandale. Tu te ballade dans la rue avec des chaussures rouges : tout le monde va en causer au café du coin en disant que c'est outrageant. Tu divorce de ton mari? Et bien là attends toi à ce que les gens parlent de toi pendant au moins les 50 prochaines années ! Tu es une fille et tu bois un verre de bière? Attention là c'est la cata... Enfin en tout cas dans ma famille ça fait scandale, alors qu'ils feraient mieux de se regarder un peu...

Mon grand père tenait un garage et il est mort d'une crise cardiaque il y a 10 ans, du jour au lendemain ma grand mère n'a plus rien fait, elle n'a même plus mit le nez dehors, ne s'est plus occupé de rien à part de son courrier et des affaires des autres. Du jour au lendemain elle n'a plus su marcher et s'est plainte toute la journée. Si ce n'était que ça et bien je trouverai que j'ai une grand mère formidable qui est bien à plaindre, car elle a mal aux jambes et a perdu son mari assez tôt, et qu'elle se retrouve bien souvent seule. J'aurai envie de passer quelques jours avec elle histoire de lui faire son ménage et de bons petits plats, on papoterait de choses et d'autres et parfois elle me sermonerait, parce que c'est une grand mère... Sauf que. Vous voyez tatie Danielle? Et bien si ma grand mère marcherait peut être qu'elle aussi elle me ferait tomber d'un escabeau, moi et tout le monde.
Elle a l'art de faire que tout le monde s'engueule et se mettre tout le monde à dos. Elle te sort la petite réflexion qui blesse, le petit ragot qui tue, et après elle s'offusque que tu ose élever la voix sur une vieille personne fragile comme elle. Par exemple le samedi (nous allons le week end là bas) tu as le malheur de te lever à 8h30-9h elle va te traiter de paresseu(se) et commencer à dire qu'elle n'a jamais vu ça de sa vie, que c'est un scandale, etc etc... Tu as le malheur d'annoncer que ton copain n'est pas d'origine belge elle passera son temps à dire des trucs sur son dos. Tu te sers de vin à table : Et bien tu te fais rabaisser car tu es une fille et que soit disant les filles qui se servent de vin sont considérées comme des débauchées. Tout des trucs comme ça, au début ça va tu encaisse, mais à la fin du week end lassé(e) de t'être fait rabaisser tout le long alors que tu viens lui donner un peu de chaleur et de compagnie, et bien tu craque et tu l'envoie ballader gentillement au début genre : fout moi la paix, mais elle est coriace alors tu en viens aux sujets qui fâchent et là lorsque tu as fait mouche qu'est ce qu'elle dit? Et bien elle te lâche qu'avec tout ce qu'elle t'a déjà donné comme argent, et bien tu lui réponds méchament... Elle est comme ça ma grand mère, et bien pire encore. Ma mère m'a raconté qu'elle a déjà jeté les cadeaux de fête des mère qu'elle lui rapportait lorsqu'elle était enfant, et qu'elle traitait toujours ma mère de feignasse en disant : prends exemple sur ta soeur... Du coup tout ce que moi et mon frère,on fait c'est de la merde, et tout ce que mes cousins font c'est génial...

Et toi évidemment tu te sens mal de l'avoir engueulé, si t'as un peu de conscience morale tu te dis : merde j'aurai pas du elle est vieille, elle est sans défense... Ma grand mère elle n'est pas vieille ni sans défense avec sa langue fourchue. Jamais elle ne s'excuse, jamais elle n'a tort, elle va te nier des évidences pendant des jours et des jours jusqu'à ce que tu la croie ou que tu fasse semblant ! C'est de l'endoctrinement pur et simple ! Quelques unes de ses phrases favorites : Ne mange pas ce citron sinon tu deviendra toute maigre. Si tu bois plus de deux verres d'eau par jour tu peux mourir, boire toi c'est mauvais pour la santé. La limonade ça donne le cancer. Si tu étudie tout par coeur tu sera plus intelligent, fais comme ton cousin il a 98 % à son bulletin. Le bon dieu te regarde et doit se dire que tu es une bien mauvaise fille ! Les feux de l'amour c'est très interessant. Ne ferme pas la télé ! On regarde toujours les jeux à la télé quand on mange le midi... Ne lave pas ma tasse elle n'est pas sale (ouais c'est ça sauf que ta tasse ça fait genre trois semaines qu'on ne l'a pas lavée)...
C'est le genre de personne qui se permet de te faire des remarques et qui arrive à faire pire que toi avant de finir sa phrase. C'est du genre : ne mange pas avec tes doigts pendant qu'elle trempe son couteau dans le pot de confiture, l'étalle sur sa tartine, le relèche bien consciencieusement et le remet dans le pot pour se resservir de confiture... C'est odieux, et il n'y a rien à faire.
J'ai bien essayé de faire attention à chaque remarque qu'elle me disait et d'appliquer ces putains de conseils, de baisser les yeux et de ravaler ma langue, mais tu peux faire ce que tu veux, ma grand mère trouvera toujours quelque chose à redire. Elle est comme ça, profondément méchante. Ma mère est peinée au fond d'elle, car elle sait bien que sa mère lui préfère sa soeur en tout points, que sa mère ne lui a jamais montré qu'elle l'aimait, si elle l'aime bien sûr, je crois qu'elle espere toujours qu'un jour avant de rendre l'âme ma grand mère change et lui dise qu'elle l'aime... Mais ce sont de faux espoir et rien que pour ça je hais ma grand mère du plus profond de mon coeur.

Peut être que ma mère si elle lit ceci sera peinée que j'écrive tout ça, mais elle m'a apprit à faire ça, à dire ce que j'ai sur le coeur, quoi qu'il arrive et croire en ce que je dis. Elle ne me l'a pas dit comme ça mais c'est ce que j'en ai retiré, et j'en ai marre de la fermer sur cette famille de merde que j'ai.

Ma tante est très dure avec moi depuis quelques années. En fait je sais qu'elle a honte de dire qu'elle est ma tante. Avant quand j'étais petite elle m'exposait partout comme une petite merveille, mais maintenant elle m'en veux de je ne sais quoi. A mes 18 ans j'ai pu travailler comme étudiante dans le home où elle travaille comme chef du personnel. J'ai bien fait mon travail, personne ne pourra me dire le contraire, d'autant que je n'en étais pas à mon premier stage, et puis c'est un de mes points fort les relations sociales, si j'avais mal fait mon travail est ce que des pensionnaires du home demanderaient encore de mes nouvelles?? Après 4 ans?
Enfin bref, 6 mois après que j'ai fait ce travail, j'ai appris par ma mère qu'elle n'arrêtait pas de balancer des trucs sur mon dos comme quoi je faisais mal mon travail, que je n'ai rien foutu etc etc... Et depuis elle me regarde comme si j'étais une merde. Elle me sort par les yeux, je crois qu'elle est devenue aussi méchante que sa mère et que ça va empirer. Ses fils n'ont pas le droit de regarder des films, ils n'ont droit qu'à des niaiseries de disney ils ont 17 et 15 ans... et elle réagit comme si ils avaient 4 ans tous les deux. Son fils entre dans sa dernière année de secondaire, après il ira à l'unif', et son ambition c'est de prendre le large pour faire ce qu'il a envie de faire, il a juste envie de vivre sa vie et de ne plus avoir sa mère sur son dos... Et elle me reproche que son fils ait envie de vivre ça, elle pense que je lui met des idées en tête, et s'il le fait et bien ça sera de ma faute. La preuve c'est qu'elle ne veux pas qu'il vienne passer quelques jours chez moi, car c'est à Namur (ouuuuuuuh la grande méchante ville que voilà), parce qu'elle croit je ne sais quoi sur mon compte... Ma tante elle a peur du qu'en dira t'on et des ragots... Et mon petit doigt me dit qu'il y en a eu des ragots sur mon compte et j'en suis très fière, pour beaucoup c'est moi qui les ai lancé.
Tout se passe souvent lors de la fête du village, les jeunes du village comme on les apelle (c'est à dire 5 gamins qui se prennent pour des dieux stars de leur petite région) se réunissent dans un chapiteau avec un bar dans un coin, des tables oranges au milieu et un genre de scène pour le DJ, tous les ans c'est pareil, le vendredi c'est de la techno, le samedi c'est de la techno, le dimanche c'est année 80 et le lundi en journée c'est bal musette... Génial. Enfin bref nous y allons tous les ans et tous les ans les mêmes cons, même ceux qui ont la 30aine passée sont encore dans le comité des jeunes du village... Et bien sûr moi je suis l'étrangère, ils me posent des questions, me cherchent, me trouvent, et moi je raconte n'importe quoi... Et ça m'amuse bien de raconter ça, je raconte que je me drogue, que je suis une junkie et qu'à Namur il n'y à que ça, je raconte que je sors avec 5 mecs en même temps, je raconte que je suis alcoolique, tout y passe, et ils en redemandent... Moi c'est ce qui m'amuse c'est de voir leurs têtes de débiles me croire et penser se foutre de moi : hahaha on va le répéter à tout le monde qu'elle se drogue et moi je fais style : oh non pitié ne le raconte pas... loooooooool. Certains viennent à l'unif à Namur et à l'occasion de la fête des Wallo si j'en croise un de ces péquenots et que je suis avec une bande d'amis comme souvent et bien je me fout bien de leur gueule, eux et leur petite fête de village à la con, j'dis oh voilà le fermier là... Ou bien je l'avance vers lui l'air toute contente de le voir et lui il y croit et doit se dire : la classe je connait quelqu'un qui habite Namur ils vont arrêter d'essayer de me faire manger mon slip et là paf je le ridiculise... ça doit être pour ça que ça balance sur mon dos au village !
S'ils ont un échec sur leur carnet de note, ça fait le tour du village et ils sont considérés comme des pariahs de la société. Et surtout c'est super s'ils font agronomie, ça doit être bien j'dis pas, mais chez eux les agronomes sont mieux considérés que les docteurs en médecine !! Et si tu as le malheur de dire que tu fais des études d'informatique, et bien ils vont te répondre : mais y a pas de débouchés là dedans, c'est pas un métier!! Ou même le fameux : et sinon tu fais quoi comme étude? Ben Informatique. Oui mais comme étude tu fais quoi? lol.

Enfin bref c'est une belle merde pour moi là bas... J'crois que si ma famille n'était pas aussi pourrie et que les villageois étaient un minimum accueuillants, j'aimerai bien d'y aller et fière d'avoir de la famille là bas. Je ne pourrai pas survivre là bas, car c'est ce qu'ils font, les petits villages sont les enfers des gens qui ont un cerveau, c'est l'enfer tout simplement, qui te brûle à petit feu et te consume si tu y va trop. Quand je rentre chez moi je respire, j'ai l'impression que tous les gens que je croise sont tolérants, courtois, sociables...

Pour moi l' Ardennes c'est ça, et elle aura toujours cet arrrière goût de méchanceté et de combats de coqs déplumés. Même lorsque je serai aussi vieille que ma grand mère, ou à mon dernier souffle. Je préfèrerai crever que de dire le contraire, même pour faire plaisir, même si ce n'est pas vrai... Marre de cette putain de région de merde à la con ! Marre de cette famille débile ! Et marre de toujours oublier tout ça et de croire que la prochaine fois ça sera différent...

Figurez vous que j'y retourne mardi. C'est la brocante. Très marrant la brocante vous savez. Imaginez déjà ce que les gens racontent les uns sur les autres comme ça, mais alors s'ils exposent leurs vieilleries, les trucs qu'ils avaient chez eux, et bien ça leur donne des trucs à raconter pour l'année à venir... Mais je vous raconterai ça plus en détail lorsque j'y serai allée.

PS à tous les Ardennais, les biens pensants, les gens qui se sentent concernés, les offusqués et les pitoyables : Ceci est un avis personnel, une vision toute intérieure et un truc que j'ai envie de te foutre au cul, si tu te sens visé, ou bien géné de ce que je raconte et bien tant pis, ceci est mon déversoir à merde, car c'est là que vont mes pensées les plus senties sur des gens et des choses qui m'ont profondément blessée et humiliée. Maintenant on peux toujours en discuter. Celà ne changera pas ma vision des choses car ce n'est pas une généralité mais une description de ma vision d'un certain microcosme.
(Ce petit paragraphe est sponsorisé par le majeur de ma main droite).

Lou2006