Le journal de Lou 2

Je viens de me réveiller après un "rêve" étrange, et grâce à ça j'ai pu me rendre compte d'une chose pour avancer : je me sens coupable de tout, sans raison, et ça me mine. Le plus étonnant c'est que je ne m'en étais jamais rendue compte avant, et que là tout d'un coup je découvre que peut être que si je suis si mal c'est à cause de ça...

Quelques petits exemples :

- Je me sens souvent coupable envers ma famille, de ne pas les apeller tous les jours, de ne pas vouloir les voir à toutes les occasions qui se présentent, d'être le vilain petit canard de la famille aussi (de les décevoir sans arrêt pour ce que je suis et ce que je fait) je pense que c'est une des choses principales dans ma culpabilité, et ça me semble logique.

- Autour de ça il y a des culpabilités "satellitaires" qui tourbillonnent autour des culpabilité familiales comme le fait de sembler vouloir ne plus vieillir et prendre mes responsabilités comme d'autres gens de mon âge, comme le fait de ne pas rapeller mes anciens amis, comme le fait de souvent avoir l'intention de faire une chose et de ne pas en avoir le courage, et ensuite de se sentir coupable de ne pas l'avoir fait...

 En me rendant compte de ça, j'ai compris que si je me sentais coupable, ça signifiait que j'ai toujours des raisons de ne pas être heureuse, des raisons de me sentir mal, cette culpabilité détruit tout ce qui pourrait être beau dans ma vie, et en sachant ça, je trouve que c'est tout de même effrayant.
Je suis à présent contente de le savoir, et j'espere que peut être aussi d'autres gens autour de moi ou sur le net se rendront compte également que la culpabilité cachée leur pourrit peut être la vie !

C'est très difficile d'analyser ses sentiments et ses émotions, et ce matin malgré tout je suis fière de moi, car j'y suis arrivée, peut être qu'à présent je pourrai m'affranchir de cette culpabilité, mais je ne sais pas encore comment !

Je crois qu'il faut que je trouve d'où cette culpabilité vient, car elle vient certainement de quelque part, et peut être même de plusieurs choses, une fois que j'aurai trouvé ça, alors là je pourrai être "libre" avec moi-même, enfin je l'espère.

Cette année par exemple j'aimerai reprendre des études, et je ne veux le dire à personne, car j'en ai marre qu'on me juge sur ce que je fait ou désire faire... J'ai toujours peur qu'on croit que dès que j'entreprends quelque chose on va me dire que je ne vais pas y arriver et du coup je me braque et j'arrête tout... Pour mes études, les problèmes principaux ce sont mes parents. Mon père par exemple me dit toujours que je vais arrêter en cours de route, que je ne fouts rien, etc et ma mère me croit incapable de poursuivre des études à plein temps en se disant que deux autres fois j'ai arrêté mes cours... Mais le truc c'est que je pense que c'est ce manque de soutien de leur part qui me bloque et me fait arrêter, et c'est surtout que dès qu'on me dit qu'un truc ne va pas je me bloque et j'arrête tout, quoi que ce soit, je le vit comme un rejet ! C'est vraiment handicapant je dois dire dans ma vie... C'est important que vraiment je me libère de ça pour pouvoir faire des études que j'aime (et non pas pour faire plaisir à ma famille) et que j'arrive à me dire : Si tu rate tes examens, c'est toi que ça regarde, tu n'as rien à prouver aux autres, tes études c'est TA vie, mais c'est très difficile de se dire ça... J'espere pourtant que j'y arriverai et que grâce à ça j'arrêterai de stagner.

Ensuite après ça, le plus gros problème c'est que je ne me sens pas digne...(Vous savez comme dans "Je ne suis pas digne de te recevoir...blablalba) Déjà quand j'étais petite à un moment je me disait : J'ai fait des choses pas bien, j'aimerai tout reccommencer depuis le début en sachant ça pour me laver de tout impureté (à l'époque je croyais en Dieu), je pensais que j'étais mauvaise et du coup quoi que je fasse, je pouvais faire des choses mauvaises puisque c'était foutu de toute façon... Et à présent, je sais que personne n'est parfait et que tout le monde fait des erreurs, mais j'ai souvent l'impression d'en faire trop, plus que les autres, ou des plus grosses que les autres. Non pas que je me sente nulle, mais mauvaise, j'ai l'impression de faire le mal partout autour de moi, et ça aussi c'est quelque chose d'insuportable... Je pense que mon dégout de recevoir des cadeaux vient de ça, je ne me sens pas digne d'en recevoir... Je me sens coupable de recevoir des cadeaux, peut être qu'inconsciemment je me dit : T'as été mauvaise, tu n'y a pas droit. Et le bonheur est un cadeau en soit, tout comme l'absence de douleur physique également... Du coup difficile d'en profiter pleinement.

Si j'arrivais à régler ces deux choses, je suis persuadée que je serai enfin heureuse et que je pourrai prendre vraiment mon envol dans la vie, pour une fois... Et je suis certaine que beaucoup de gens sont concernés par ça, par cette culpabilité qui les rongent sans qu'ils s'en rendent compte, enfin je dis ça aussi parce que certainement que ça me rassurerait :p hahaha

Lou2006

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