Rayon d'ombre ...

Un moment de nombrilisme.

J'ai l'impression d'être le seul con à rester dans l'ombre de sois même. Je sais que c'est pas vrai mais pourtant.

Tellement marre... Je voudrais tellement me sentir comme avant. Sentir juste bien d'avoir ce que j'ai...

Là j'ai plus l'impression de pataugé... L'impression d'être inutile, immergé.

J'attends, j'attends mais je me demande quoi. J'attends quoi moi au juste? Et pourquoi je vais pas le chercher? Simplement parce que je me trouve si minable, si incapable que je suis sur de me louser... Y a rien à dire, passé une bonne aprème, mais certaines choses m'ont fait rappeler à quels points je suis incompétents et seuls.

Vivement le soleil... Peut être que lui pourra un peux me recharger... 

Il n'y a qu'à ces heures où un tel état d'esprit règne en mon sain.

Nostalgique, pensif, lassitude, fatigué de beaucoup de choses qui font ma vie quotidienne. Chaque seconde est délectable dans ses moments. 

Mes idées ne sont pas claires donc pas fixes. Je passe d'un sujet à l'autre dans ma tête, sans me la prendre. 

Le sentiment général est plutôt mauvais, mais, mais... pas du tout en faite. C'est dans ces heures, où les autres dorment que je forme mes pensés les plus claires, enfin pour le soir même. Demain peut être aurais-je oublié certaines philosophies^^

Sentiments de réalisation que tout échappe pour ce soir. Fatigué de courir après certaines choses qui viendront ou pas dans ma vie. Fatigué de toujours vouloir aller plus loin, parfois j'ai envie de mettre les pieds sous la table et rien faire. Et oui je suis actif, mais ce n'est visible qu'aux connaisseurs de ma personne.

Fatigué de toujours vouloir aller tout droit, je crois que ça résume la pensé de cette nuit. J'ai plus envie de toujours faire un sourire et dire des conneries pour distraire de mon empathie envers un monde voilant de sa beauté pour ne pas ombrer celle des gens.

J'ai envie de plein de choses, et pour finir j'ai envie de rien. J'ai des envies de fuir ce soir, de me fuir, de fuir un tout qui me pèse je ne sais pas pourquoi. Juste partir. Une guitare à la main, un livre dans l'autre. Aller dans des endroits que je ne connais pas. Me mêler à des gens que je ne connais pas. Voir des paysages que j'ignore l'existence. Juste vagabonder dans des lieux, comme ça, pour le plaisir de marcher, d'aller.

Je suis fou ce soir, je pense. Fou de tout et de rien. Juste comme ça. Un esprit libre dans sa cage. Des envies que mes peurs m'interdisent. Mais bon, les peurs, elles ne doivent pas contrôler ma vie. Pourtant...

Bon je vais arrêter la, de toute façon quoi dire de plus. Cette phrase déjà énoncé résume bien le tout de se soir: Un esprit fou, libre dans sa cage. 

Ma drogue a agit comme tous les jeudis soir.

Chaque jeudi soir c'est la même chose. Chaque jeudi, je me pause devant mon écran, 3 clopes à droite de mon clavier.

Chaque jeudi je lance steam, je lance TS, j'appuie sur "V" pour parler à mes compère de CSS.

Chaque jeudi mes gestes sont les même. Seule mon humeur varie. De la déception à l'enthousiasme de vaincre d'autre joueur en match.

Chaque jeudi, je me déconnecte de se monde, chaque jeudi je ne me nome plus par mon prénom mais par mon pseudo: "Wanted."

Chaque jeudi, je respire cette chose qui est l'oubli et la concentration sur une chose futile.

Chaque jeudi, je vie dans un monde qu'on nome virtuel.

Chaque jeudi, chaque jeudi soir... J'oublie que j'existe... 

Les notes m'ont révéler de manière la plus flagrante une chose évidente qui je pensais ne me touchais pas sur ce sujet.

 Elles m'ont regardés en riant de moi. Enfonçant la lame de la honte encore plus loin. Ce moquant de mon incapacité à les lire, à les déchiffrer et surtout à les mettre sur papier.

Un feux c'est donc rallumé. je ne veux pas finir ma "vie" de musicien sur un échec. Je vais les dompter sur le manche. :P

J'ai peux d'estime de moi, j'ai peux de courage pour certaines choses. Mais la musique est ma passion, alors notes, trembler, je vous laisserez pas me dévorer :P

(complètement fou je sais :P) 

ça faisait un an et demi que cela n'était pas arrivé.

J'ai refais une rechute en enfer. Cela faisait un an que je pensais avoir vaincu ce démon.

Mais le démon est toujours la. Difforme de mon passé, se monstre qui ronge, qui est resté caché pendant tout ce temps. Ce divisant en de nombreuses peurs qui actuellement me secouent les tripes. Ces peurs me dévorent, chaque secondes elles prennent un peux plus le dessus. Bientôt peut être serais-je à nouveau une coquille vide sous médication.

Ces peurs, je les ais provoqué. Criant dans les corridor illuminé de néons: "Osé venir, osé m'affronter!" Maintenant voici leurs colères. Des murmures dans mon crâne déchirer par la pression des cheveux trempés. La vie semblant morne et sans avenir, un monde du passé qui revient dans le présent me submerger de ma haine enfantille.

Où est donc ma vision du monde ou chaque brin d'herbe valait une vie humaine?...

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