Charivari quarantenaire

La galette ! ! !

On se croirait dans une banque, au moment où les gangsters cagoulés agressent le caissier dans le but d'obtenir un emprunt à très long terme avec l'argent de la clientèle. On parle ici de braqueurs parisiens, puisqu'ils réclameront du chou en Alsace, de l'artiche ou des patates en Bretagne, du blé dans la Beauce, de la fraîche en régions montagneuses, de la braise près des volcans d'Auvergne, des balles en Corse, du liquide en Normandie, etc.

C'était donc l'épiphanie (et non pas " Et pi Fanny " comme dit le joueur de pétanque marseillais venant d'inscrire le point de la victoire en laissant le compteur de l'adversaire sur zéro). A cette date, les fameux rois mages venaient déposer leurs présents à l'enfant Jésus (épisode fort bien narré dans une célèbre chanson de Sheila que nous avons tous en mémoire). C'est pour cela que l'on fête les Rois. Bonne fête donc aux rois qu'il soit " des belges ", " du monde " ou " des cons ". On dit aussi qu'on les tire ( !). Si certaines peuvent se réjouir à l'idée (comme Johnny) de pouvoir s'encanailler avec un souverain en exercice, la dernière des catégories de rois désignés ci-dessus serait plutôt à tirer comme des lapins (et avec de la balle explosive).

Concernant la fève, une légende raconte qu'elle serait née le jour où Peau d'Ane aurait oublié sa bague dans un gâteau destinée au Prince et que celui-ci, s'étant cassé une dent en mordant allègrement sur le bijou, aurait décidé de divorcer purement et simplement pour aller réveiller Blanche Neige, celle-ci devenant la belle-mère des sept enfants du couple. Peau d'Ane fut alors recueillie sous un nom d'emprunt par les Thénardier qui la mirent rapidement sur un bout de trottoir de Pigalle avec la consigne de faire la causette aux passants et c'est donc en souvenir de cette déchéance qu'on met un truc dur dans la galette, celui qui mord dedans se voyant coiffé du couvre chef princier...

Les collectionneurs de fèves s'appellent d'ailleurs des " fabophiles ", nous pouvons constater qu'on est en plein dans le domaine de la fable, ce qui tend à accréditer la version ci-dessus.

A la fin du siècle dernier c'est encore une vraie fève qui se trouvait dans la galette. Cependant, certains petits malins n'hésitant pas à l'avaler qui ne pas avoir à payer la tournée au " Bar des amis ", il fut décidé de faire des fèves artificielles en utilisant les matériaux les plus disparates. Les fans d'Harry Potter pourront trouver cette année des fèves à son effigie. Hélas pour certaines dévoyées, elles ne concrétiseront jamais leur fantasme de pouvoir un jour sucer Tintin, la famille de Hergé ayant refusé de céder les droits de reproduction aux fabricants de fève (mais gageons qu'elles ont pris de l'avance avec les nains de la bûche de Noël, les coquines).

Et quel rapport avec la photo de John Travolta, me diras-tu ?

Hé bien, juste pour se souvenir de la fève du samedi soir.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. Je vais aller prendre mes cachets et... au lit.

" Non Sire, une résolution ! "

Dans la mode des grandes traditions du début d'année, nous retrouvons inéluctablement les fameuses " bonnes " résolutions.

Alors pour 2006, ma liste sera la suivante :

• je vais essayer de ne pas faire pleurer mon banquier à chaque fin de mois (parce que de toute façon il n'est pas dupe et sait que je serais quand même à découvert le mois d'après)
• je vais continuer à préférer Marylin Monroe à Marylin Manson (même si je suis toujours habillé de noir)
• je vais essayer de réduire tant bien que mal ces fameuses " poignées d'amour " (Nan, j'ai pas dit " ventre " !), qui ont tendance à s'incruster de manière plutôt insidieuse
• je vais essayer de passer sur ce blog quotidiennement et tenter d'y écrire des choses intelligentes (ça, c'est pas gagné !)
• je vais essayer de ne pas faire de mal aux gens que je vais croiser sur le chemin de la vie cette année (j'me vengerai l'année prochaine...)
• je vais essayer de cultiver ce jardin secret que tu es en train de lire
• je vais essayer d'être moins timide et plus bavard
• je vais essayer de prendre davantage confiance en moi
• je vais essayer de continuer à tenter d'inculquer certaines valeurs à mon fils d'adoption imposée
• je vais continuer à aimer la femme que j'aime (même s'il me vient des idées de découvrir des mondes qui resteraient cachés à ses yeux)
• je vais essayer de ne pas rouler plus vite que la vitesse autorisée quand je suis à moto
• je vais essayer de ne pas me passer " les tontons flingueurs " en boucle (ça va être dur, j'adore trop !)
• je vais essayer de ne tuer personne (et c'est pas toujours simple de résister...)

Et surtout, j'aimerai bien que tous les cons du monde arrêtent de se faire la guerre en se revendiquant d'un Dieu qui prône l'amour (mais qui est meilleur que celui d'en face qui dit exactement la même chose, va comprendre !)

Fin des bonnes résolutions.

Bon, ben voilà, Noël est passé ! ! !

Ca, c'est fait ! ! !

Tu l'auras compris ami(e), j'aime pas Noël ! ! !

D'abord, à Noël, il fait toujours froid (on devrait faire Noël en juillet, ça serait mieux) et moi, j'aime pas quand il fait froid... sauf si je suis dans une pièce super chaude (avec une femme assortie ;-))

Ensuite, à Noël, on n'arrête pas de croiser des sales mômes pourris gâtés qui passent leur temps à réclamer : " Je veux le super méga robot avec le bras que ils font missiles pour tuer les méchants ! ! ! " (vivement que t'apprennes que méchant ou gentil, celui qui meurt est avant tout un être humain... et que tuer quelqu'un c'est pas joli joli)

Et puis le rêve de Noël, " Ils " nous l'ont tué ! ! !

Comme le Père Noël, tiens ! ! !

Pourquoi " ils " nous ont dit que finalement, il n'existait pas le vieux bonhomme ?

Moi, je préférai croire en lui plutôt qu'en un dieu quelconque, parce que c'est le seul qui, quand j'étais gamin me donnait une preuve de son existence ! ! !

Mais basta, La magie du sapin et du Père Noël, aux chiottes qu'  " Ils " ont décidés un jour ! ! !

Maintenant Noël c'est " achètes ou crève ". Du mercantilisme que c'est devenu ! ! ! Si tu ne fais pas les plus beaux cadeaux, les plus chers, les mieux emballés et ben t'es qu'un pauvre naze ! ! !

Et merde ! ! !

Pourquoi faut-il faire des cadeaux juste à ce moment précis ?

Un cadeau ça s'offre n'importe quand !

Ca me fait hurler de me sentir " obligé " d'offrir des cadeaux parce que c'est Noël !

Moi, je préfère offrir des cadeaux quand c'est rien du tout ! ! !

Parce que là, celle ou celui à qui tu fais ton cadeau, il est bien obligé de voir surtout la sincérité qui émane de ton geste. Ben oui, forcément, y'a pas d'occasion, c'est " gratuit " comme geste et au moins ça prouve que tu aimes vraiment celle ou celui à qui tu fais ton cadeau ! ! !

Tout est devenu du commercial. On est sous la coupe des vendeurs de " trucs " en tout genre : celui qui sent le meilleur, celui qui est le plus bon, celui qui parfume mieux, celui qui t'habille comme il faut, celui en vrai laine de chèvre de l'Hymalaya made in Japan (parce que made in China, c'est malheureusement possible...), celui qui s'allume dans le noir, celui qui s'allume dans le noir ET dans le jour, celui qui fait pouet pouet quand tu passes devant, celui qui est chaud, celui qui te procure des orgames comme jamais aucun homme ne pourra ta donner, celui qui fait du bien là où ça fait mâle, celui qui décolle le papier peint et la graisse incrustée, et j'en passe...

Et quand tu offres une paquerette que tu es allé cueillir avec amour au beau milieu de la pelouse du Champs de Mars, on te regarde comme un extra terrestre ! ! !

MOI, QUAND J'S'RAI GRAND JE VEUX ÊTRE EXTRA TERRESTRE ! ! !