Glamorama and more

(Primal Scream / Uptown)


La rédac chef du magazine : « Vous pouvez y aller là ! ». Autrement dit elle attend que je sois méchant dans la critique, il faut que ca saigne. Et le film en question est affligeant, alors on y va. Tout cela est très amusant car sans véritable importance dans le fond (l'univers ne sera pas sauvé par un plan séquence). Ce sont finalement de petits exercices de rhétorique, j'y cache des indices valables seulement pour moi, je m'arrange pour écrire exactement le nombre de signes qui me sont demandés, il faut trouver d'autres mots, remplacer, jongler, il y a parfois des rimes visibles, à d'autres moments elles ne le sont pas.

Pour les commentaires, je ne réponds jamais par principe (pourquoi répondre maintenant que le blog a son petit succès alors que je ne l'ai jamais fait ?). Le narrateur est néanmoins attentif aux remarques invisibles, bonnes ou mauvaises.

Différentes fêtes de mieux en mieux choisies. J'aime la musique et ses gens qui n'ont rien à dire, rien à montrer. Il y a une neutralité de fond (l'univers ne sera pas sauvé par l'indie pop) qui laisse place aux rencontres nocturnes dignes du situationnisme. La Dérive, non romantique, non nihiliste. Les filles faciles et drôles. « Tu veux t'assoir sur mes genoux ? » Je m'assois sur ses genoux. Les étrangères prêtes à toutes les visites. « Je t'ai dis que suis pas Suède, suis Finlande, je travailler american apparel ». Les jolies professionnelles qui ne sont pas encore alcooliques. « J'ai tel et tel artiste en promo tel et tel jour ».

Penser à m'acheter un grand masque de cheval comme dans le film de Bertrand Bonnello « De la guerre » et le porter toute une journée.

« Ah ouais je vous sauve hein, vous avez l'air d'être dans un sale état hein. Vous voulez passer par les quais ou par Répu ? Non mais moi j'aurais voulu prendre une fille pour la course vous voyez. Va falloir être gentil avec moi hein, penser au pourboire parce qu'à cette heure là hein. Oui non moi j'aurais voulu baiser une femme ce soir vous voyez, ca m'arrive les clientes elles sont faciles. Vous avez pas un joint pour moi silvousplait ? Oui quarante cinq ans, trente cinq ans, moi je les sodomise direct. Longtemps j'ai hésité mais maintenant voyez hein j'y vais direct je leur pète le cul de toute façon elles adorent ca, il faut pas leur demander. Vous auriez pas une petite ligne pour moi ? Ouais faut que je trouve une femme là, j'ai deux numéros là je vais en appeler une toute à l'heure une bonne grosse salope là hein. Y'a des filles là où vous étiez là ? Quoi à droite ? Ok Ok. Ah oui mais je m'arrête devant le distributeur mais vous partez pas en courant sinon je vous cours après moi j'ai pas peur attention. »
Quand je reviens il est en train de pisser dans la rue et il prend tout l'argent que je lui donne et la fenêtre de la voiture se referme au moment où il accélère, emportant dans le petit matin son insupportable voix et ma monnaie.

Le contraire de la discussion avec cet antiquaire, la cinquantaine, au Père Lachaise. Je lui achète un avion miniature en fer qui semble vieux, sans vraiment savoir pourquoi, je ne fais aucune collection, je n'ai rien à faire ici, je n'ai pas d'enfant auquel je pourrais offrir l'objet en question. Il l'a eu lors d'un voyage en 1976 vers l'île de Rhodes, à bord de la compagnie Minerve, aujourd'hui disparue. Le pilote était marié avec une hôtesse de l'air dont le frère était lui-même son copilote. Comme c'est un passionné d'avion, il demanda à entrer dans la cabine de pilotage. Le pilote dormait et il pu entendre « ses incroyables ronflements », son beau frère tenant dans ses mains la vie des passagers et lui disant bonjour ou probablement bonsoir. C'est à ce moment que je me souviens du cauchemar bouillant de la nuit dernière (on est un peu dans l'autofiction ces derniers temps, je m'en excuserais presque auprès des lecteurs si j'en sentais la vraie nécessité, ce qui n'est pas encore le cas). Je dors à l'arrière d'un avion, couché sur le ventre, lorsqu'on se met à voler à très basse altitude, les ailes frôlent puis déchirent les branches de très grands arbres. L'avion est ensuite beaucoup plus haut dans le ciel et se brise en son centre, mon corps est dans le vide.

Le type des Rascals hier soir à la flèche d'or entièrement brûlé par la cocaïne, il nous demande à 21 heures (!!!) si on sait où il y aura une after. Mais oui, on sait. A l'intérieur c'est la cohue et la foule est une mer poisseuse ou une dune boueuse. Ca ressemble aux Arctic Monkeys, autant dire que c'est inintéressant (cris de révolte de la fameuse foule, débordement de la mer, écroulement de la dune sur moi, réprobation ultime). Je crois voir mille fois A. parce que 1/ énormément de gens portent un vêtement qu'elle portait bien en avance de la mode 2/ je suis toujours amoureux d'elle.

Quand on tape situationniste dans wikipedia, voici les premiers mots :

"L'Internationale situationniste (IS) était une organisation révolutionnaire désireuse d'en finir avec le malheur historique."

Un jour de cette semaine j'ai déposé dans le coffre d'une grande banque parisienne un document expliquant dans les moindres détails le procédé de création d'une nouvelle couleur visible aux yeux humains. Autant dire que le secret le plus complet doit régner concernant cette découverte. On sait que certains animaux peuvent entrer dans un spectre de couleur plus ample que celui des hommes et on a longtemps cru que seule une modification de notre cerveau pourrait nous permettre d'accéder à la vue de nouvelles couleurs. Le document rédigé par mes soins prouve le contraire. J'attendrais le temps qu'il faudra pour présenter à l'univers cette éclatante nouveauté scientifique et poétique.

Pauvre Coluche. Le type était vraiment le jouet de la droite en France dans les années 80, je vais m'expliquer. Pauvre Coluche, pauvre type, le film d'Antoine de Caunes est pathétique. Quel intérêt a le cinéma à singer la réalité ? François Xavier Demaison est ultra convaincant en Coluche et c'est justement là qu'est le problème. On a eu Piaf, on va avoir Georges Bush, et puis plus tard les héros du futur, pâles visages du spectacle. Pour les siècles et les siècles. Coluche qui collectionne des armes (pulsion de mort à l'épreuve), qui sniffe à tout va (mais il a faim et s'endort après la prise de cocaïne ce qui constitue deux énormes erreurs d'anthropologie, de médecine), qui a une femme moche et chiante (pulsion mal dirigée). Coluche qui défend les petits commerçants : Nicolas Sarkozy fait de même, on est dans l'électorat habituel de l'extrême droite, illusion partagée entre eux deux de mettre un terme aux idées en question. Et on touche là l'idée moderne de la France, qui prend ses racines à Vichy, qui se déforme dans le temps mais dont la structure, (pour combien de temps ?) perdure. Lorsque Coluche se présente à l'élection présidentielle, il incarne le « tous pourris », il est en la statue. Il est aussi  le porte parole du peuple « il dit tout haut ce que d'autres pensent tout bas » (ca ne vous rappelle rien ?). Mai 68 pour Coluche qui lance vaguement quelques pavés ? « La révolution des fils à papa ».
Et son insolence grotesque est l'exception qui confirme la règle de la société. Tous dans le rang au final. Et Mitterrand en coulisses.

Le prochain entraîneur de Laure Manaudou peut s'adresser à elle comme Maldoror s'adresse à une créature marine / humaine qu'il voit un soir nager sur la mer « avec de larges pattes de canard à la place des extrémités des jambes et des bras, porteur d'une nageoire dorsale, proportionnellement aussi longue et aussi effilée que celle des dauphins, un être humain, aux muscles vigoureux, et que des bancs nombreux de poissons (je vis, dans ce cortège, entre autres habitants des eaux, la torpille, l'anarnak groënlandais et le scorpène-horrible) suivaient avec les marques très ostensibles de la plus grande admiration. »

Laure, "O toi, dont la natation l'emporte sur le vol des longues ailes de la frégate, si tu comprends encore la signification des grands éclats de voix que, comme fidèle interprétation de sa pensée intime, lance avec force l'humanité, daigne t'arrêter, un instant, dans ta marche rapide, et, raconte-moi sommairement les phases de ta véridique histoire. Mais, je t'avertis que tu n'as pas besoin de m'adresser la parole, si ton dessein audacieux est de faire naître en moi l'amitié et la vénération que je sentis pour toi, dès que je te vis, pour la première fois, accomplissant, avec la grâce et la force du requin, ton pèlerinage indomptable et rectiligne."

D'une manière générale les cauchemars interviennent soit dans une période de trouble, soit dans une période de calme imposant. Les soucis se reflètent quand on dort, c'est bien évident. Mais a d'autres moments on est trop concentré, trop à l'aise et les mauvais rêves viennent confirmer l'état de perfection diurne. C'est mon double cas ces derniers jours. Et la nuit se défoule. Probablement parce que je mets en péril le rythme qu'elle cale sur les hommes en ne dormant pas vraiment aux heures où il le faudrait. (J'entends à plusieurs reprises des gens me dire cet été sur les festivals : « On va voir des concerts quand même non ? »)

• La suite par ici | 18-02-2009
• Maureen Katie Maya aussi | 11-02-2009
• Holden et les animaux du club | 05-02-2009
• Morrissey a lu Lacan | 26-01-2009
• Emily Loizeau, Pays sauvage | 23-01-2009
• Gabrielle Hallez (Tarnac) et Franz Kafka | 21-01-2009
• Information Presse du 19 janvier 2009 | 20-01-2009
• Rimbaud ou Camus ? | 18-01-2009
• Valérie Bonnard et Jean Sébastien Bach | 15-01-2009
• Les jumeaux incestueux et de jeunes canards sales | 11-01-2009
• La haine du suduku et Daniel Cohn Bendit | 08-01-2009
• Morrissey et une italienne qui vomit devant Leonard de Vinci | 07-01-2009
• Watteau et l'Ordre des Indifférents | 09-12-2008
• Les cargos de bons sentiments et l'indécence des propos | 30-11-2008
• Venise et le Boulevard Saint Germain dans les années 60 | 30-11-2008