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Un fantôme et Don Juan | 05 août 2006
Les trucs les plus simples ou les plus gros sont les plus efficaces.
Dans une chambre d'hôtel du nord ouest de la France je mets un drap blanc sur mon corps et je suis un fantôme. Caroline est couchée sur un grand lit blanc et elle rit quand je m'approche. Un fantôme peut mordre, le saviez vous ?
Elle a perdu le bracelet de sa cheville dans l'océan la nuit dernière, quand elle embrasse elle regarde bien la bouche qui s'approche de la sienne.
Toujours penser à exciter une fille en faisant semblant d'être son frère. Aîné ou benjamin, à vous de choisir en fonction des situations. N'hésitez pas à utiliser les grands moyens, à dire des obscénités en souriant et en mordillant doucement le cou de la partenaire.
"Je te vois tous les jours à côté de moi, tu dois savoir que je suis obligé de me branler dans les toilettes trois fois par jour parce que tu es beaucoup trop belle. Regarde toi."
On boit du champagne.
"-C'est quoi le principe de ce que tu écris ?
- Il n'y a pas de principe, et ca s'écrit tout seul.
- Tout de même c'est pas aussi facile...
- Et si."
"-Je ne sais si ce que vous dites est vrai mais vous faites que l'on vous croit." (le Don Juan de Molière)
Une personne de ma famille vient de faire un arbre généalogique complexe où sont indiquées les maladies dont sont morts les oiseaux qui s'y sont perchés. J'ai une place parmi les cancers, les crises de folie (la folie qu'on enferme), les viols se terminant mal (parfois des incestes), les intoxications au gaz moutarde, les divers suicides par pendaison, absorption de drogues chimiques sans oublier les lancés sous des trains ou des voitures. Comme cette personne est prévoyante et qu'elle veut deviner des codes secrets inscrits dans les générations (le tout étant, j'en suis persuadé, commandé hypnotiquement par une organisation sectaire new age) elle note aussi les désordres que l'on observe chez les vivants de notre famille juive. On m'octroie ainsi une mononucléose, un trouble visuel à l'oeil droit et une tendance schizophrène marquée. J'essaie de ne pas bondir et je dis gentiment que je ne souffre que d'un trouble visuel effectivement sans en donner la raison (j'ai regardé une éclipse un jour, en fait un petit défi entre le soleil et moi), je tiens à ce que l'on raye les autres inscriptions en demandant d'où proviennent ces renseignements.
On veut vous enterrer, on veut savoir quel chemin vous allez prendre pour descendre en bas, sous la terre. On veut prévoir où vous allez atterrir. C'est à votre mort que votre entourage s'adresse sans cesse. Il faut donc déjouer les plans, rectifier tout le temps, s'effacer.
Et rester aimable: je les fais beaucoup rire en racontant des anecdotes, je leur fais peur en leur demandant que l'on organise la prière de Pessah en avril prochain, je les surprend en disant à une petite nièce qui me demande en jouant :
"-Tu peux me tuer ?
- Paaaan t'es morte.
- Aietchhhh je suis morte maintenant.
- Tu peux RESSUCITER."
Dans une chambre d'hôtel du nord ouest de la France je mets un drap blanc sur mon corps et je suis un fantôme. Caroline est couchée sur un grand lit blanc et elle rit quand je m'approche. Un fantôme peut mordre, le saviez vous ?
Elle a perdu le bracelet de sa cheville dans l'océan la nuit dernière, quand elle embrasse elle regarde bien la bouche qui s'approche de la sienne.
Toujours penser à exciter une fille en faisant semblant d'être son frère. Aîné ou benjamin, à vous de choisir en fonction des situations. N'hésitez pas à utiliser les grands moyens, à dire des obscénités en souriant et en mordillant doucement le cou de la partenaire.
"Je te vois tous les jours à côté de moi, tu dois savoir que je suis obligé de me branler dans les toilettes trois fois par jour parce que tu es beaucoup trop belle. Regarde toi."
On boit du champagne.
"-C'est quoi le principe de ce que tu écris ?
- Il n'y a pas de principe, et ca s'écrit tout seul.
- Tout de même c'est pas aussi facile...
- Et si."
"-Je ne sais si ce que vous dites est vrai mais vous faites que l'on vous croit." (le Don Juan de Molière)
Une personne de ma famille vient de faire un arbre généalogique complexe où sont indiquées les maladies dont sont morts les oiseaux qui s'y sont perchés. J'ai une place parmi les cancers, les crises de folie (la folie qu'on enferme), les viols se terminant mal (parfois des incestes), les intoxications au gaz moutarde, les divers suicides par pendaison, absorption de drogues chimiques sans oublier les lancés sous des trains ou des voitures. Comme cette personne est prévoyante et qu'elle veut deviner des codes secrets inscrits dans les générations (le tout étant, j'en suis persuadé, commandé hypnotiquement par une organisation sectaire new age) elle note aussi les désordres que l'on observe chez les vivants de notre famille juive. On m'octroie ainsi une mononucléose, un trouble visuel à l'oeil droit et une tendance schizophrène marquée. J'essaie de ne pas bondir et je dis gentiment que je ne souffre que d'un trouble visuel effectivement sans en donner la raison (j'ai regardé une éclipse un jour, en fait un petit défi entre le soleil et moi), je tiens à ce que l'on raye les autres inscriptions en demandant d'où proviennent ces renseignements.
On veut vous enterrer, on veut savoir quel chemin vous allez prendre pour descendre en bas, sous la terre. On veut prévoir où vous allez atterrir. C'est à votre mort que votre entourage s'adresse sans cesse. Il faut donc déjouer les plans, rectifier tout le temps, s'effacer.
Et rester aimable: je les fais beaucoup rire en racontant des anecdotes, je leur fais peur en leur demandant que l'on organise la prière de Pessah en avril prochain, je les surprend en disant à une petite nièce qui me demande en jouant :
"-Tu peux me tuer ?
- Paaaan t'es morte.
- Aietchhhh je suis morte maintenant.
- Tu peux RESSUCITER."
Publié par arnaultglamorama à 12:11:28 dans Glamorama and more | Commentaires (0) | Permaliens
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