Glamorama and more

Finalement on revient toujours vers elles. Elles sont excitées, boudeuses, amusées. Elles sont de plus en plus débordées, de plus en plus au centre de tout. Je ne donne pas de conseils de lecture car je suis beaucoup trop prétentieux et qu'à y regarder de plus près ce qu'on appelle mon blog dont je redonne ici l'adresse pour que vous puissiez l'ajouter à vos favoris http://www.blogg.org/blog-34032.html  ce "blog" donc suffira à une éducation musicale, sexuelle et stratégique. Il conviendra aussi à une lecture quotidienne, au bureau, quand vous n'avez pas envie de rentrer chez vous et que vous ne voulez pas non plus rester dans ledit bureau. Cependant je ne saurais trop indiquer tel l'oracle delphique qui indique seulement (il ne dirige pas , ne donne pas l'avenir pas plus qu'il ne conseille) le roman de Philippe Sollers intitulé "Femmes" en 1983, chez Gallimard.
"Le monde appartient aux femmes. C'est à dire à la mort. Là dessus tout le monde ment."

Macha Béranger sur le plateau de la dernière de On ne peut pas plaire à tout le monde, Guy Carlier qui lui fait son come back à Inter lui glisse gentillement qu'il faut penser à s'éclipser, Fogiel (à qui une autre radio a proposé une direction des programmes) idem, elle renifle doucement, elle a compris, elle serre son kleenex, essuie la sueur sur son front, parle des mails de gens qui ont vingt quatre ans, souligne qu'elle a des propositions. Tout cela est chaleureux, on oublie vite que l'invité précédente était Mathilde Seigner, toujours aussi ringuarde et au mieux de sa forme. Son dernier film, "Camping" en est à 5 millions d'entrées, elle jubile et met à l'oeuvre la meilleure des stratégies quand on est idiot comme elle l'est : pousser jusqu'au bout l'image qu'on dégage. La voilà partie dans l'apologie de "Sous le soleil", de "Y'a qu'la vérité qui compte". C'est une star moderne, c'est entendu. Plus c'est gros, plus ca marche. C'est OK. On est tous OK Mathilde.


On lit partout ces derniers jours : "Attaques de chiens sur les humains". C'est merveilleux. Les chiens se mettent à mordre tout ce qui passe, tout ce qui dépasse, on est dans un mauvais film, on s'en sortira pas:
"J'oublierais jamais la tête de ma fille coincée dans ses mâchoires. Une fois qu'il l'a attrappée, il voulait plus rien lâcher. J'oublierais jamais cette image. J'oublierais jamais ca. Non j'oublierais jamais. Jamais."
On imagine la suite, les aprés midi dans des pavillons roses de banlieue à revoir la tête de sa fille de cinq ans volant au dessus de la gueule du pitbull, le sang qui ne sort pas de cette petite boîte cranienne, qui ne coule pas tant il se mélange à la bave du chien et dans l'air du mouvement et la poussière.


Soirée "Pump up the volume" sur le bateau Concorde Atlantique (mon ancienne radio est partenaire du truc) avec L et A.S. et des filles qui sont peut être A ou C ou E, un des disques est Uffie "I'm ready to Uff" comprenez : "Je suis prête à baiser", je deviens furieux, je saute sur les baffles, je mets une gifle au DJ du Razzmatazz de Barcelone, j'embrasse violemment L (vous avez déjà embrassé une fille en criant et en la mordant?). C'est tellement ésthétique qu'une fille se jette à nos pieds en criant elle aussi. La jupe noire de L, ses yeux, son cou.
Petite conclusion entre Justice et Les Hives ou peut être entre Gnarls Barkley et The Streets : il faut absolument boire beaucoup de vodka ananas (toujours autant à la mode) et mélanger tout ca avec du guronsan. Du vrai guronsan, soyons d'accord, pas le mot codé G_uronsan (gramme de coke).
L confére soirée au Paris Paris voir plus bas. Voir aussi comme je change d'avis quand une fille est jolie et qu'elle a une queue de cheval. Le matin la rue de Rivoli le taxi d'autres baisers.

Dans l'aprés midi, une autre L. par texto : "T'aurais pas le numéro de Vitalité?"
C'est aussi un nom de code pour le plus grand dealer de l'univers, l'homme à la Mazda bleu marine achetée cash avec mon argent et celui des miens. L'homme qui se déplace partout pour vous servir, vous et les vôtres, à n'importe quelle heure de l'hiver ou du printemps. L'homme qui ingurgite des paquets de plastique blancs ou bleus pour s'exercer à sa prochaine arrestation. Vitalité l'effrayant qui change de numéro tous les trois ou quatre jours si bien que j'imagine le parcours de L. cette aprés midi : "bzzzz Bonjour, vous êtes sur la messagerie de Vitalité, j'ai changé de numéro, veulliez composer à présent le 06 xx xx xx xx...tssszzz toum Bonsoir ou bonjour mon numéro de téléphone a changé, pour me joindre il vous faut composer le 06 xx xx xx xx...(je suis Vitalité.)" Et ainsi de suite jusqu'au douzième numéro d'un vitalité vivant dans la peur et consentant à des ristournes à partir de 5 grammes si on respecte le protocole : envoyer sa commande par texto (c'est le mail des cadres dynamiques de votre entreprise) avec l'adresse exacte du rendez vous. Vous pouvez être sûr qu'il connait votre prénom comme quoi la promo ca ne s'arrête pas au bureau ou il y a marqué "Communication" dans votre entreprise de publicité ou de design.

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