"c'est alors qu'une chaise vivante arriva" :

Ma soeur et son copain qui hésitent à aller à une soirée. Ma mère au téléphone, à propos de boulot. Et moi. Et moi qui ai encore envie d'écrire, d'écrire de la merde, d'écrire peut-être vraiment de la merde, en attendant que monsieur courage vienne casser la gueule de monsieur procrastination. Oui, parce que dissert'. J'aurai du la rendre ce matin, mais j'ai pas réussi à finir ma dissert' hier soir. Je crois que ma note va être courte. Pas ma note de dissert', ma note de blog. Qu'elle sera courte ou qu'elle n'aura pas lieu : j'avais oublié qu'il restait une tarte à manger.
Une myrtille. Je veux parler d'une myrtille qui s'appelle Blueberry. Une myrtille violette qui serait acide si on la mangeait. On me propose de goûter la tarte. Le temps presse. Une myrtille qui s'appelle Blueberry et, la peau une fois écorchée, sa chair ressemblerait à celle du raisin. Du raisin. Blueberry, sa peau qui n'a jamais été déchirée. Elle rencontre une graine de raisin. Une graine de raisin qui s'appelle Raison. Raison est une graine de raisin vert mais appartient à une grappe rouge.
 
Un chat. Et la tarte? Et ma dissert'? Et bien, ma note. Eh bien un chat. Ses yeux qui se ferment, qui se ferment en deux traits bridés. Deux traits bridés, croûtes d'yeux au bouts. Le corps prostré, on dirait un poulet rôti, mais avec des poils, avec une tête de chat, avec une chaleur et des ronronnements.
 
Raison. Raison le marginal. Raison le vert parmi les rouges. Raison le vert quand personne n'est vert. Raison qui fait tout différemment des autres. Qui les trouvent tous pareils. Les rouges qui l'évitent. Qui se disent que ce raisin vert n'est pas rouge. Mais Raison le vert n'a pas envie de se mêler à eux. Blueberry. Blueberry la myrtille. Parmi les autres myrtilles. Qu'est-ce qui l'a cogné ? Je ne sais pas, mais Blueberry est tombée. Par terre. La chair et la terre poussièreuse séparées par la pellicule violette, si facilement déchirable.
Est-ce qu'un chat aime les myrtilles ?
Le chat qui miaule. Le chat qui fait ce qu'il veut. Le chat qui monte sur la table. Le chat sur tes cuisses, ronronnant. Le chat qui joue.
La myrtille ramassée. La myrtille mangée? Quelqu'un de bizarre, qui a mangé la mangé par terre, au lieu des myrtilles du buisson ? La myrtille Blueberry, qui était déconnectée. Déconnectée du buisson. Des branches et des branchettes. La petite branchette qui a fait "tic" lorsque le cordon ombilical de Blueberry a rompu au passage de l'ovni. Blueberry mangée ? Blueberry, la peau pelliculaire violette déchirée, la chair exposée, l'acidité repérée par les papilles? L'homme qui l'a mangé. Aime les myrtilles. Petit plaisir de la vie. Manger des myrtilles. Ce qui est précieux. Ces petites choses de rien du tout qui font tout. Une graine de raisin vert dans une grappe rouge. C'est singulier, mais ça ne va pas changer le monde. Mais l'homme va manger le monde. Il va arracher la graine Raison, déchirer sa chair en deux entre ses deux rangées de dents. Ma dissert' à faire. Ma mère qui range la table. Ma soeur et son copain dans la chambre. La tarte rangée? C'est pas grave. Le Raison et Blueberry. La myrtille et le raisin vert, réunis, dans l'estomac. Les réactions chimiques qui transforment leur cadavres en nutrition. Les voilà mélangées.
Raison aurait pu être une touche de raisin vert dans un jus de raisin rouge. Ce n'aura pas été le cas. Blueberry aurait pu mourir flétrie par le Soleil, aurait pu tomber plus tard du buisson, le cordon aurait pu se maintenir. Mais voilà Blueberry et Raison réunis dans la mort. La mort d'un petit instant de bonheur, d'un petit instant de rien du tout de ce qui est précieux : manger une graine de raisin vert dans une grappe rouge, manger une myrtille.
L'homme aux deux morts qui rentre chez lui paisiblement. Que fait-il? Peut-être qu'il commence à lire un livre. Son chat s'assied sur ses cuisses et ronronne.

Lire un truc et s'arrêter parce que ça nous donne des envies. Voir un film et vouloir devenir cinéaste. Lire Irving et vouloir écrire une vie. Voir le dessin d'un Guibert et en baver de jalousie. Lire laplum et s'arrêter en plein milieu, ça te donne une envie d'écrire toi-même énorme. Laplum. C'est dans mon blogroll. Je connais pas sa vie, donc je comprends rien à ses textes, et en plus elle raconte pas des choses exactes et détaillées, ça reste abstrait et je comprends rien à sa note, mais franchement, ça n'a aucune — Oh! Ça c'est beau ça... J'écoute wax Tailor (je pense que c'est wax tailor) featurant Que sera sera, je trouve ça super — ça n'a donc aucune importance, parce que sens ou pas, ses textes dégagent une musique des mots, un rythme, des émotions, une poésie, qui sont pour moi comme un vent sur mon corps, quand je lis ses textes, je sais pas, ça me fait un truc en moi, je trouve ça trop beau et ça me donne donc envie d'écrire moi-même.

J'écris pour écrire ce que j'aurais aimé lire, mais j'écris aussi parce qu'inversement, certains ont écrit comme j'aurai aimé écrire, et je veux essayer de faire la même chose à ma sauce. Au 17ème siècle, l'originalité, c'était ça. Réécrire quelquechose à sa sauce. Drôle, hein, comme la signification a changé?

Quand je lis le blog de Laplum, je m'arrête en plein milieu de sa note, et je réalise en moi un énergie encore visqueuse qui pourrait se solidifier, se concentrer, et me pousser à ça : écrire un texte comme elle, absurde, confus, mais avec un rythme, une musique, une poésie des mots, une force des images, des émotions. Mais  je ne le fais pas parce qu'en fait c'est dur.

Parfois c'est totalement différent. Je lis un tout autre blog, et pareil, je m'arrête. C'est une note qui me fait réfléchir, et qui, en plus, me donne envie de réfléchir. Alors je réfléchis. J'écris moi-même, l'envie déjà donnée par quelqu'un d'autre. 

C'est pour ça que la création c'est du recyclage. Mes créations, c'est bien mon cerveau en ébullition, mais mon cerveau en ébullition parce que livres lus, bandes dessinées lues, peintures vues, musiques écoutées, articles lus dans les magazines, notes de blog, notes de ce que tu veux, et tout ça ça te nourrit, c'est de la bouffe, c'est nutritif,  c'est de l'énergie, et  puis cerveau  en ébulliton aussi parce qu'expériences vécues, parce qu'attention à ce que tu vois autour de toi, et c'est ainsi que chacune de tes pensées peut être conséquence d'une cause extérieure. C'est ainsi que j'écris, je dessine, comme j'expire après avoir aspiré par mes yeux, mes oreilles, mes mains.

Je pense que les gens les plus intéressants sont aussi les gens les plus intéressés.

Nous sommes longtemps après le début de cette note. Il a fallu que je déjeune et plein de trucs. Je reprends donc. Bah, je crois que j'ai fini de parler de ça. Mais maintenant j'ai envie de vous taper deux textes et un haïku que j'ai écrit sur papier.

Le premier, j'étais au lycée, sur la pelouse de la cour, il faisait beau et tout et j'ai notés ces deux trucs dans mon agenda. D'abord le haïku :

"Allongé sur l'herbe
Grillé par le soleil
Je mate les nuages."

Puis, après avoir contemplé l'évolution d'un nuage en particulier, j'ai écrit ça :

"Je  vois un buste. Le visage de profil. Un homme à la moue et à l'oeil clos pédant. Le bleu du ciel forme ses cheveux, sa moustache, ses cils traçant la fermeture de la paupière, et son vetêment, qui est drapé de blanc. Puis doucement... doucement... la tête se coupe... s'éloigne... Les cheveux, les cils, la moustache, s'agrandissent, se disséminent, envahissent le visage blanc pédant... Le visage se découpe finalement en trois parties blanches, qui rapetissent, s'éloignent, s'effacent... Le drapé blanc sur le vetêment bleu se désagrège, s'écarte, se divise, s'efface finalement aussi, après être devenu graines de sable blanc suspendues dans le ciel..."

Ça l'air plus long, écrit dans l'agenda. Ces deux trucs datent du 18 septembre.

Oh, et puis non. Je ne vais pas vous taper le troisième texte. Peut-être une autre fois, je sais pas. Mais là, j'ai pas envie.

Tic Tac Tic Tac
Tic Tac Tic Tac
Tic Tac Tic Tac
Le pendule qui bascule de gauche à droite, le tic et le tac, les minutes qui s'écoulent.
Tic Tac.
Pourquoi est-ce j'écris toujours dans mon blog quand je devrais faire d'autres choses?
C'est comme s'accrocher à une branche pendant toute sa jeunesse.
Condamné à faire mes devoirs tous les soirs. À lire des livres que j'apprécie mais que je n'aime pas à avoir à lire de manière obligée.
Il est sept heures et demie et j'ai toujours pas attaqué mes devoirs. Alors que j'aurai encore des choses à faire après.
Ça me soûle. C'est pas possible comme ça me soûle.
Je ne supporte pas les obligations.
J'ai des obligations : je consacre mon temps à glander, à ne pas bosser, mais à pas faire des choses importantes non plus parce qu'il faut que je bosse. Parfois, je finis par bosser. Et après, c'est le soir, tout ça, jvais bientôt me coucher, je suis crevé. Je ne fais pas ce que j'ai envie de faire et c'est très chiant. Je ne suis pas libre et ça me fait chier.  Et le temps passe. La journée passe, la semaine passe, le mois passe, et qu'est-ce que c'est dans ma vie ? Un certain nombre de pages noircies dans mes cahiers. J'aimerai pouvoir retenir le temps. Arrêter le tic et stopper le tac. Tenir le pendule vertical. Le pendule qui arrête de marcher. Sa jambe unique qui se repose droite, comme un spationaute dans sa couchette verticale. Arrêter le tic, arrêter le tac, arrêter la tige qui tangue, et il serait 19h40 pendant cinq heures. Ça, ce serait bien. 19h40, pendant cinq heures. J'aimerai bien.
Et en même temps... Même cinq heures... Mercredi est passé si vite. Mon week-end est passé si vite. Dire que je n'ai plus touché à Harry Potter depuis le jour de la rentrée! Vous voyez, c'est ça, l'école : un gros stop qui vampirise tout ton temps libre. Tout ton temps. Ton temps titanesque tout entier mastiqué par le lycée.
J'aimerai bien voir Cash Back. Ça a l'air bien.
J'aimerai chaque soir, avant de me coucher, pouvoir me dire : aujourd'hui, j'ai fait au moins une chose que je m'étais, moi-même, programmé.
J'aimerai pouvoir finir Harry Potter. J'aimerai commencer une bédé. J'aimerai lire La Maison des feuilles et American Gods. Aller voir King of California, à Paris. Reconstruire cette nouvelle ratée que j'avais commencé cet été.
Les semaines passent, passent, j'ai toujours pas touché à Harry Potter, à ma nouvelle, à mes projets.
Balloté par mon présent. Emporté par le courant. Agrippé.
C'est la loose.
Le temps passe et je  n'avance pas.
 
Voilà. Voilà, c'est ça. C'est ça, que je cherchais à dire, c'est ça mon pot : le temps passe, et pas moi. Et je suis sûr que ya plein de gens comme ça. Ya plein  de vieux qui n'ont pas vu leur vie passer.
Le temps passe  et  je n'arrive pas à aller aussi vite que lui. Je traîne, j'ai un point de côté, je suis épuisé, je râle, et lui souffle : "Attends! Putain, attends..."
Mais le temps est un marcheur qui ne s'arrête jamais, qui s'accélère quand  tu voudrais qu'il ralentisse, qui ralentit quand tu  voudrais qu'il s'accélère. Et, en plus, il ne retourne jamais sur ses pas.
 
 
Bon. Maintenant, il faudrait ptêt que je me fasse vite fait cette petite fiche sur la méthode de dissertation philosophique.

Et meeerde... Non, je ne viens pas de faire une note entière qui vient de s'effacer. Mais je cherchais un texte que j'avais écrit dans un petit carnet que j'avais avec moi en Espagne, et j'arrive pas à le trouver. Et ça me fait chier. Avec le bordel que j'ai, j'arrête pas d'égarer toutes mes affaires. Je me rappelle le gros flip que je m'étais tapé avec ma clé usb... Mais ya aussi des trucs que j'ai pas retrouvé. Le stylo noir super bien que m'avait offert ma prof d'histoire-géo parce que j'aime pas utiliser de stylo plume, je l'ai jamais retrouvé... Et, le fait d'être, sans cesse, à chercher mes affaires à chaque recoind de ma chambre, souvent sans trouver (les trucs que je retrouve, c'est souvent par hasard), ça me fait drôlement chier. Enfin... Tant pis. Tant pis! Ça me soûle, mais tant pis. Du coup, je sais même pas si j'ai envie d'écrire ce que j'avais prévu... Je vais plutôt attendre un peu. Si vous voulez, j'avais prévu de relire un peu ce texte qui était dans ce carnet, et faire ensuite une note sur mon blog, qui devait contenir deux... Deux... enfin, deux trucs, des pensées quoi, et puis un petit texte que j'ai écrit il y a quelques jours, couché sur papier parce que ma soeur était sur l'ordi. Mais j'hésite à le faire parce que cette note que je voudrais faire me semblerait inadéquate à mon humeur de l'instant actuel, quoique aujourd'hui j'ai prévu de passer une bonne journée. Disons juste que ça me soule de pas trouver mes affaires, comme ça tout le temps, mais d'accord, c'est pas un drame, et ça m'empêchera pas de passer ma journée à lire, un peu Jacques le Fataliste, quelques bédés, beaucoup d'Harry Potter, à ajouter un chapitre de mon roman sur le net parce que vendredi j'ai complètement oublié, et d'aller au ciné voir un film avec des amis que je serais jamais allé tout seul parce que ça m'intéresse pas du tout, mais bon, si c'est avec amis, jpeux me le permettre. Bref, je compte passer un bon dimanche bien cool. Et, par rapport à cette pensée-là, je suppose que la note que je voudrais faire serait adéquate. Bon. Alors, je la fais. Je commence par mes deux "pensées" ou par mon texte? Il faut que j'écrive comme ça me vienne. Oui, mais avec une note préprogrammée comme celle-ci, on écrit jamais tout à fait comme ça nous vient.
Bon. Alors... Je vais commencer par le texte. Je l'ai écrit ya quelques jours. Je le publie ici parce que si l'ordi avait été disponible je l'aurais directement tapé pour mon blog. Enfin, ç'aurait été un écrit différent... Mais bref. Voilà, c'est parti, voici ma merde :
"Bam. Bam. BAM.
L'envie d'écrire.
Envie d'écrire? Ou non-envie de lire Diderot?
Plaisir. Plaisir de la radio. De la lumière. Du lit où je suis assis. Du stylo qui danse et joue des claquettes en rollers sur le papier. Les lettres mal écrites qui s'ajoutent. La lettre s'enfouit, enterrée par toutes les lettres qui la suivent. Manque d'intérêt. Mais plaisir d'écrire. Envie d'écrire quelquechose de bien. J'aimerai que mon esprit commande à ma main un texte visuel, débridé, abstrait, exaltant, très exaltant, quelquechose de baroque. J'aimerai écrire l'équivalent d'un tableau de Pollock. J'aimerai écrire l'équivalent d'un tableau de Basquiat. Il y a des liens à faire entre la littérature et l'art. Je veux écrire des éclaboussures de toutes les couleurs sur une toile immense. Je veux écrire des personnages primitifs, bruts, colorés, à la bombe, sur une très grande toile."
C'est tout. C'était la fin de ma feuille. C'est fou combien c'est plus petit une fois tapé sur l'ordi. C'est marrant, j'ai pensé à la peinture, mais pas à la musique. Parce que j'aimerai aussi écrire un texte absurde, abstrait et débridé qui ait la force d'un "je veux nager" d'arno, d'un "hey jude" ou "srgt pepper lonely heart club band" des beatles, d'un "Des pays" de Mano solo, d'un "I would walk 500 miles" des Proclaimers, d'un "King of Bongo" de la mano Negra, d'un "Tender" ou d'un "swanp song" de Blur, d'un "wedding" de Kusturica, d'un "success" d'Iggy Pop, d'un "Sympathy for the devil" des Rolling stones...
Oui. Voilà mon grand rêve inaccessible quant à l'écriture : écrire quelquechose de long, de plus au moins absurde et abstrait, quelquechose de baroque, et qui ait le feu, la force, d'un Basquiat ou d'un Pollock, ou de ce genre de chansons citées. Ça, ça ce serait classe. Et le jour où j'atteindrai ce texte-là, j'arrêterai mon blog.
Non, je rigole... J'aime trop écrire de la merde sur mon blog pour m'arrêter le jour où j'aurai fait d'une prose un chef-d'oeuvre. Enfin, de toutes façons, c'est pas près d'arriver.
Et sinon, les deux pensées que j'avais eu, je pense que ça manque d'intérêt, mais je les mets quand même.
L'autre jour, j'étais dans le salon. Je pensais. Je pensais tout court, et à ce que j'avais à faire. Et, je me suis dit que, parfois, il s'agissait simplement de ne pas penser, ni tout court, ni à ce qu'on à faire. Juste faire une pause et rien faire du tout.
Mais j'en ai pas déjà parlé ici, ya pas longtemps?... Je sais plus.
L'autre chose : Je rentrais du lycée, et je tenais à ne pas écouter de musique sur mon chemin. Je voulais marcher tranquillement vers chez moi, sans musique, et en regardant autour de moi. Et, j'avais l'impression d'avoir besoin de penser, réfléchir à un truc. Et, voilà, je me suis dit : penser, réfléchir, c'est bien, mais parfois, il s'agit juste, de la même manière que précédemment, de ne pas penser, de ne pas réfléchir, simplement se laisser vivre et regarder autour de soi, toutes les photos qu'on aurait pu prendre, si on avait un appareil photographique incrusté dans l'oeil.
Mais, à vrai dire, j'ai pas réussir à arrêter de penser. Ça m'empêchait pas de regarder tout autour de moi, mais je pensais juste en même temps. Pas dans le sens de réfléchir : non, juste de la merde, des pensées parasites comme un grésillement qui nous fait chier à la radio. Je sais pas arrêter de penser. C'est naze. Même en me concentrant très bien sur ma respiration, j'ai du mal à arrêter mes pensées. C'est la loose.

 

Je relis ma note et je la trouve pas très passionante, mais bon, c'est pas grave. 

L'éternuement. J'ai eu cette idée devant ma table. J'allais chercher mon bouquin d'anglais quand j'ai eu le nez qui me chatouillais. Je suis un peu enrhumé, en ce moment. J'ai éternué toute la journée, et je me suis pas mal mouché, aussi. Et j'avais la voix comment enveloppée d'un truc qui la faisait entendre moins fort et tout ça. Mais je me suis dit qu'il fallait que j'écrive sur le nez qui me chatouille. C'est une sensation très spéciale. Le nez qui vous chatouille. L'éternuement qui en découlera, tôt ou tard. Je trouve ça fort, parce que... Le nez qui vous chatouille, c'est...comment dire... Il y a une une sensation que je qualifierai de forte, d'intense, de profondément ancrée dans le présent, je pense... C'est... Si vous avez le nez qui vous chatouille, aussitôt, vous "écoutez" votre nez, placez votre index en dessous — Pourquoi faire, d'ailleurs? — et vous oubliez ce que vous diisiez une seconde plus tôt... Le nez qui chatouille vous prend au dépourvu et vous coupe de l'instant que vous viviez. Et c'est ça que je trouve très fort. En fait, ça me fascine parce, en tant qu'amateur dans l'écriture, je pense que le nez qui chatouille, c'est un formidable sujet à métaphores. Par exemple, je pourrais écrire :
"Lorsque Bastien lui dit ça, Félix s'apprêta à exploser. Il ne pensa plus à ce qu'il disait, mais regardait Bastien avec un feu dans les yeux qui semblait comme un chatouillement au nez annonçant le pire des éternuements. Un regard vers Bastien, comme un nez qui pique vous éclatant à la figure en pleine discussion, un regard aussi fort et intense, que cette sensation du nez qui pique."
Mais peut-être que l'éternuement et le nez qui pique a un côté trop innocent pour illustrer tout ça. Faudrait faire ça autrement.
"En pleine discussion avec ces gens qu'il connaissait à peine, Louis ressentit une forte impression en lui, une pensée du genre "qu'est-ce que je fous-là?", aussi impromptue, forte et intense que la sensation du pré-éternuement : lorsqu'on ouvre grand la bouche, l'index sous le nez, parce qu'il y a comme un vent du pôle sud dans le nez, qui nous perturbe dans notre entier. Et voilà. Louis avait le nez qui le chatouillait, le vent du pôle sud en lui, impromptu, soudain et intense, annonçant l'irrémédiable éternuement. Et Louis éternua. D'un petit éternuement à peine remarqué : il partit du groupe."

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