....................Quelle que soit la taille de la volière, ou la couleur de ses barreaux, nous sommes tous le « pigeon de quelqu'un ». Bien sûr, il y a plusieurs sortes de pigeons. On peut être pigeon voyageur, qu'on appelle communément dans notre jargon, « Commercial, Vendeur, Gestionnaire » ; En effet il existe plusieurs races, mais tous font partie de la famille des « Saigneurs de la finance». On peut être pigeons d'élevage. Ceux ci sont plus fréquemment appelés « Clients ». Parfois, nous pouvons être les deux à la fois, et croyez-moi la situation n'est pas la plus confortable.

............................Quand, lorsque je vous aurai dévoilé les démarches commerciales et que devant vos yeux, noyés de larmes, vous verrez se dessiner le visage du commercial qui vous semblait si sympathique, Je vous conseille de suspendre momentanément la lecture de cet ouvrage, et d'aller hurler nu dans la montagne en vous suçant le genou. Cela ne changera certainement rien à votre malheur, mais cela fera marrer les écureuils...

...................une quinzaine de jours plus tard, votre commercial revient vous remettre, et vous commentez une étude, joliment reliée, personnalisée de votre nom, en toutes lettres, et regroupant noir sur blanc, tous vos secrets.

Vous trouvez alors tout à fait normal que cette étude soit réalisée à l'aide de l'informatique, pourtant c'est là que le bas blesse !

A QUI CONFIER VOTRE ARGENT, ....................Je serai tenté de dire : à personne ! mais bien entendu, ceci est impossible. Vous pouvez le conserver dans un bas de laine, ou l'enterrer au fond du potager entre une rangée d'oseille et une rangée de blé, et le tout, bien gardé par des taupes. Je tiens à préciser que, même si vous le confiez à une banque ou une compagnie d'assurances, ce sont souvent également des « vieilles taupes » qui le gardent.

(LA SELECTION MEDICALE).....................Autre détail, qui me semble important, c'est que, passé la quarantaine, vous allez être convié à passer un examen, identifié par seulement deux lettres (T.R.), sur lesquelles le commercial ne s'étendra pas, et ne vous fournira que des explications inaudibles. En fait, lorsque vous allez passer ce genre d'examen, vous entrez dans le cabinet médical en disant : Bonjour Docteur, je viens vous consulter pour passer un TR, et vous repartez en lui faisant la bise et en lui disant « allez ! Au revoir Robert ! », Vous avez réalisé, hélas trop tard, la signification de ces deux lettres diaboliques : T.R. comme Touché Rectal..............

......................Et surtout n'hésitez pas, de temps à autre d'aller fouiller dans le petit LAROUSSE, par contre évitez de fouillez dans le petit Robert, cela peut encore une fois porter à confusion et vous attirer quelques ennuis. Je voulais simplement dire qu'il existe un dictionnaire de mots interdits à l'usage du commercial, et je vais vous en livrer quelques uns de ces mots accompagnés de leur traduction........................

..................Voilà encore une largesse que dont vous bénéficiez. La première des conditions indispensables est de mourir, mais pas trop vieux car pour que votre épouse y ai droit il est nécessaire que vous soyez salarié au moment de votre décès, invalide, ou chômeur, le mieux est de réunir toutes ses conditions, mais c'est très difficile (humour noir je le concède)........... Si le défunt n'était pas couvert par le régime sécurité sociale, jetez le corps...

                                                              *****

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