Scenario-kaamelott
les scénarios des fans de kaamelott
Le symbole | 28 janvier 2006
Prologue Karadoc Le répurgateur
Karadoc déguste avec beaucoup de plaisir un poulet rôti, à l'arrivée du répurgateur
Le répurgateur: HHHéééérrrééétttiiiqqquuueeeuuhhh !!!!!!! SATANAS !!!!!!!!!! Au bucher !!!!!!!!!!!
Karadoc: Qu'est que j'ai fait encore ??
Le répurgateur: Nécrophage !!!!!!!!! Dééémmmmmmmoooooooonnnnnnnn !!!!!!!!!!!
Karadoc(énervé) Quoi ?? Vous osez insultez le poulet de ma grand-mère, préparé avec amour ????
Le répurgateur: Amour du diablllllleeeeeeee !!!!!!!!! Au bucher !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Karadoc(hors de lui) Quoi ??? Ma petite grand-mère au bucher ??? Assassin !!!!!!!
Karadoc colle un pain monstre au répurgateur
Acte I Le répurgateur(avec un gros cocard) Arthur
Arthur(le voyant arriver) Quoi, encore ???
Le répurgateur(montrant son cocard) Mais sire !!! Il faut réagir, vos hommes sont de vraies bêtes sauvages !!!!!!
Arthur(soupire) Ah ça !! C'est pas des danseuses de tables, non plus !
Le répurgateur: Mais sire !! Ils se doivent de respecter notre sainte religion !!
Arthur: Vous savez que vous commencez à me courir avec vos (imitant le répurgateur)"Mais sire !!"
Le répurgateur: Mais .... Enfin, je voulais vous dire que votre peuple a besoin d'un symbole ....
Arthur: Et moi ? J'suis un vieux poney galeux ??
Le répurgateur: Sire !! Je ne me permetterai jamais O grand jamais !!!
Arthur: Bon d'accord, alors c'est quoi cette histoire de symbole ????
Le répurgateur: Voilà, un homme, réprésentant les valeurs de l'Eglise, un personnage qui porte en lui les valeurs tels que la probité, la ferveur religieuse, l'austérité d'une profonde réfléxion ( .... )
Le roi commençait à roupiller quand le répurgateur s'arreta
Arthur: Gnen ?? Ben eeeuuhhhhh (à part)à qui je pourrai refiler cette corvée ??
Le répurgateur: Sire ??
Arthur: Allez voir Lancelot !!!!!!
Acte II Le répurgateur Lancelot
Lancelot: Qu'est que vous foutez-là ??
Le répurgateur: Voilà, le roi m'a aiguillé vers vous pour que vous deveniez le symbole chrétien !
Lancelot: Mouais !!!! Et alors ??
Le répurgateur: Mais enfin !! vous ne vous rendez pas compte du tout !!!! C'est un immense honneur !!!!!
Lancelot(interessé) Ah, dites moi en un peu plus, pour voir !!!
Le répurgateur: Voilà !! Vous connaissez surement les preceptes de notre sainte Bible !
Lancelot: HHHeeeeuuuuuuhhhh, le gros parpaing en latin...NON ! Désolé !!
Le répurgateur(manquant de s'étouffer) Quoi ?????????
Lancelot(sur la défensive) C'est bon ! Du calme ! C'est pas que je veux pas !!! C'est que ... je parle pas le latin !
Le répurgateur: Ah mais c'est pas si grave !!! Il vous suffit de respecter les 10 commandements !!!
Lancelot: Les 10 commandements .... ?
Le répurgateur: Oui !! Les 10 principes essentiels dictés par Dieu !!!
Acte III les mêmes
Lancelot(inquiet) Et vous entendez quoi par ces principes ???
Le répurgateur: Ben les 10 lois absolues et irréfutables de notre saint Père !!
Lancelot(inquiet) Oui, mais dans le détail ????
Le répurgateur: Donc tout d'abord, celui à mes yeux le plus important des commandements" Tu ne convoiteras point la femme de ton voisin"
Lancelot: Ah .... et vous entendez par "voisin" absolument tous les hommes ????
Le répurgateur: Tous les hommes sans exception !! Du plus humble au plus puissant !!
Lancelot: Ah je vois je vois !!!! Mais ça pas être possible !!
Le répurgateur: Mais enfin, je ne comprends pas le roi vous avait recommandé avec tant de ferveur !!!!!
Lancelot(voyant clair dans les intentions du roi) Ah c'est donc ça !!! Vous inquiétez pas !!!!! Je vais aller lui parler !
Epilogue Arthur Lancelot
Arthur: Alors comme ça il parait que vous auriez pas respecté l'un des 10 commandements !??
Lancelot(gêné) Oui sire, et j'en meurs de remords...
Arthur: Alors, vous la crachez votre pastille ???
Lancelot(prenant sur lui) Voilà, la semaine dernière, quand vous m'avez démandé mon avis je vous ai dit que ça vous allait très bien et j'ai menti !!!
Arthur: Ah oui "Tu ne mentira point" Bon ben cassez-vous
Lancelot s'en va le Roi reste seul
Arthur: Et merde, c'est pas passé loin !!!
Karadoc déguste avec beaucoup de plaisir un poulet rôti, à l'arrivée du répurgateur
Le répurgateur: HHHéééérrrééétttiiiqqquuueeeuuhhh !!!!!!! SATANAS !!!!!!!!!! Au bucher !!!!!!!!!!!
Karadoc: Qu'est que j'ai fait encore ??
Le répurgateur: Nécrophage !!!!!!!!! Dééémmmmmmmoooooooonnnnnnnn !!!!!!!!!!!
Karadoc(énervé) Quoi ?? Vous osez insultez le poulet de ma grand-mère, préparé avec amour ????
Le répurgateur: Amour du diablllllleeeeeeee !!!!!!!!! Au bucher !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Karadoc(hors de lui) Quoi ??? Ma petite grand-mère au bucher ??? Assassin !!!!!!!
Karadoc colle un pain monstre au répurgateur
Acte I Le répurgateur(avec un gros cocard) Arthur
Arthur(le voyant arriver) Quoi, encore ???
Le répurgateur(montrant son cocard) Mais sire !!! Il faut réagir, vos hommes sont de vraies bêtes sauvages !!!!!!
Arthur(soupire) Ah ça !! C'est pas des danseuses de tables, non plus !
Le répurgateur: Mais sire !! Ils se doivent de respecter notre sainte religion !!
Arthur: Vous savez que vous commencez à me courir avec vos (imitant le répurgateur)"Mais sire !!"
Le répurgateur: Mais .... Enfin, je voulais vous dire que votre peuple a besoin d'un symbole ....
Arthur: Et moi ? J'suis un vieux poney galeux ??
Le répurgateur: Sire !! Je ne me permetterai jamais O grand jamais !!!
Arthur: Bon d'accord, alors c'est quoi cette histoire de symbole ????
Le répurgateur: Voilà, un homme, réprésentant les valeurs de l'Eglise, un personnage qui porte en lui les valeurs tels que la probité, la ferveur religieuse, l'austérité d'une profonde réfléxion ( .... )
Le roi commençait à roupiller quand le répurgateur s'arreta
Arthur: Gnen ?? Ben eeeuuhhhhh (à part)à qui je pourrai refiler cette corvée ??
Le répurgateur: Sire ??
Arthur: Allez voir Lancelot !!!!!!
Acte II Le répurgateur Lancelot
Lancelot: Qu'est que vous foutez-là ??
Le répurgateur: Voilà, le roi m'a aiguillé vers vous pour que vous deveniez le symbole chrétien !
Lancelot: Mouais !!!! Et alors ??
Le répurgateur: Mais enfin !! vous ne vous rendez pas compte du tout !!!! C'est un immense honneur !!!!!
Lancelot(interessé) Ah, dites moi en un peu plus, pour voir !!!
Le répurgateur: Voilà !! Vous connaissez surement les preceptes de notre sainte Bible !
Lancelot: HHHeeeeuuuuuuhhhh, le gros parpaing en latin...NON ! Désolé !!
Le répurgateur(manquant de s'étouffer) Quoi ?????????
Lancelot(sur la défensive) C'est bon ! Du calme ! C'est pas que je veux pas !!! C'est que ... je parle pas le latin !
Le répurgateur: Ah mais c'est pas si grave !!! Il vous suffit de respecter les 10 commandements !!!
Lancelot: Les 10 commandements .... ?
Le répurgateur: Oui !! Les 10 principes essentiels dictés par Dieu !!!
Acte III les mêmes
Lancelot(inquiet) Et vous entendez quoi par ces principes ???
Le répurgateur: Ben les 10 lois absolues et irréfutables de notre saint Père !!
Lancelot(inquiet) Oui, mais dans le détail ????
Le répurgateur: Donc tout d'abord, celui à mes yeux le plus important des commandements" Tu ne convoiteras point la femme de ton voisin"
Lancelot: Ah .... et vous entendez par "voisin" absolument tous les hommes ????
Le répurgateur: Tous les hommes sans exception !! Du plus humble au plus puissant !!
Lancelot: Ah je vois je vois !!!! Mais ça pas être possible !!
Le répurgateur: Mais enfin, je ne comprends pas le roi vous avait recommandé avec tant de ferveur !!!!!
Lancelot(voyant clair dans les intentions du roi) Ah c'est donc ça !!! Vous inquiétez pas !!!!! Je vais aller lui parler !
Epilogue Arthur Lancelot
Arthur: Alors comme ça il parait que vous auriez pas respecté l'un des 10 commandements !??
Lancelot(gêné) Oui sire, et j'en meurs de remords...
Arthur: Alors, vous la crachez votre pastille ???
Lancelot(prenant sur lui) Voilà, la semaine dernière, quand vous m'avez démandé mon avis je vous ai dit que ça vous allait très bien et j'ai menti !!!
Arthur: Ah oui "Tu ne mentira point" Bon ben cassez-vous
Lancelot s'en va le Roi reste seul
Arthur: Et merde, c'est pas passé loin !!!
Publié par maziere00 à 10:26:23 dans Scenario-kaamelott | Commentaires (1) | Permaliens
La lubie de Séli | 28 janvier 2006
Prologue Séli Guenièvre
Séli: Alors, ma fille, mon petit- fils, il arrive 30 février ou le 32 décembre ?
Guenièvre: Ben euh !! Je sais pas moi !! Arthur a dit bientot !!!
Séli: Mais il ment comme il respire, celui-là, hors de question qu'il soit le père , avec son caractère de cochon !!
Guenièvre: Mais, mère, c'est mon mari !! Et le petit pourrait pas être héritier !!!
Séli: Mais je m'en tape de l'héritage et du royaume !!!!!
Guenièvre: Mais c'est pas logique, les gosses ont les faits pour avoir des héritiers !!
Acte 1 Séli Léodagan
Séli: Faut que je vous parle !!
Léodagan: Ah non !! J'ai pas envie de gueuler aujourd'hui !!! Demain y'a écartelement, alors il faut que je sois en forme !!!
Séli: Mais non espèce de marteau !!!! Je me sens bizarre en ce moment !!
Léodagan: Vous êtes devenue normale ? Eh ben c'est pas trop tôt !!
Séli: Vous allez me laissez parler, OUI ????
Léodagan: Ecoutez , l'autre nabot m'a assez gonflé pour aujourd'hui !!!
Séli: Qu'est qu'il a fait encore ??
Léodagan(ironique) Notre bon roi a encore eu une nouvelle grande idée moderne "Tous les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits !"
Séli: Nan, mais qu'est qui faut pas entendre comme conneries !!
Léodagan: Nan, il va être beau l'héritier !!
Séli: J'en ai marre, je veux mon petit-fils !!!!! Même d'un autre je veux un petit-fils !!!!!!!!
Léodagan: Ca y est vous êtes redevenue comme d'habitude !!!
Acte 2 les mêmes
Séli: Nan, je suis sérieuse, je veux trouver le futur père de mon petit fils !!
Léodagan: Ca s'arrange pas visiblement !!
Séli: Voyons Calogrenant, c'est le roi des cons ...
Léodagan: Ah ça, c'est pas la flèche du siècle il faut dire !!
Séli:Galessin, trop caractériel ...
Léodagan: Un véritable ours, réveillé en pleine hibernation !!!
Séli: Bohort, trop chétif ...
Léodagan: Et trouillard comme s'est pas permis !!!
Séli: Tssskkk laissez moi tranquille Hervé de Rinel, NON, il m'a l'air singulièrement peu réactif ....
Léodagan: Peu réactif !! Le mot est faible !!! Il plane tellement qu'on pense le voir s'envoler à chaque fois qu'on le regarde !!
Séli: Mais enfin, foutez moi la paix !!
Léodagan: Mais arrêtez de prendre vos désirs pour des réalités !!
Séli: Mais aidez-moi, plus vite j'aurait trouvé plus vite je vous fouterai la paix !!!
Léodagan; En voilà 1 d'argument convaincant, vous auriez du commencer par là !
Acte 3 les mêmes
Séli: Alors voilà je cherche un chevalier !
Léodagan(ironque) Ah ! Vraiment ?? Moi j'aurait dit un bouc !!
Séli: Vous allez pas recommencer !!
Léodagan: Mais, enfin le seul candidat possible est d'une évidence incroyable !!!!
Séli: Qui c'est ???
Léodagan: Ben celui qui se coltine toutes les foudres du Roi, aux moindres de ses gestes !!!!!
Séli: Mais qui ça ??
Léodagan: Celui qui se dévoue corps et âme à sa fonction, même si la réussite n'est pas toujours au rendez-vous !!
Séli: Perceval ??????
Léodagan: Mais non vieille bourrique !!!!!!!!!! Lancelot ! Le seul qui tient debout dans ce tas de crétins !
Séli: Lancelot ?! Et c'est moi qui prends mes désirs pour des réalités ?!
Léodagan: Ben je suis désolé pour un héritier comme nous le voyons on a guère le choix !
Séli: Mais Lancelot ! Celui qui a mangé un manche à balai !! Celui qui est confis de principes !! Celui qui à l'esprit si droit que le monde parait tordu !!!
Epilogue Léodagan Lancelot
Léodagan: Tiens, je voulais vous voir, pour vous raconter la connerie de ma femme, a votre propos !
Lancelot(l'air de s'en foutre royalement) Ah! J'vous écoute !
Léodagan: C'est spécial !! Elle s'est mis dans la caboche de vous faire faire un gosse avec ma fille !!!!
Léodagan éclate de rire, Lancelot passe par diverses nuances de rouge, blanc, vert et revient à une couleur normale
Lancelot: Ah ! ah ! ah! Très drole, en effet !! Mais ... dans une extrême limite... je serais prêt à défendre vos interets... si il faut, il faut
Séli: Alors, ma fille, mon petit- fils, il arrive 30 février ou le 32 décembre ?
Guenièvre: Ben euh !! Je sais pas moi !! Arthur a dit bientot !!!
Séli: Mais il ment comme il respire, celui-là, hors de question qu'il soit le père , avec son caractère de cochon !!
Guenièvre: Mais, mère, c'est mon mari !! Et le petit pourrait pas être héritier !!!
Séli: Mais je m'en tape de l'héritage et du royaume !!!!!
Guenièvre: Mais c'est pas logique, les gosses ont les faits pour avoir des héritiers !!
Acte 1 Séli Léodagan
Séli: Faut que je vous parle !!
Léodagan: Ah non !! J'ai pas envie de gueuler aujourd'hui !!! Demain y'a écartelement, alors il faut que je sois en forme !!!
Séli: Mais non espèce de marteau !!!! Je me sens bizarre en ce moment !!
Léodagan: Vous êtes devenue normale ? Eh ben c'est pas trop tôt !!
Séli: Vous allez me laissez parler, OUI ????
Léodagan: Ecoutez , l'autre nabot m'a assez gonflé pour aujourd'hui !!!
Séli: Qu'est qu'il a fait encore ??
Léodagan(ironique) Notre bon roi a encore eu une nouvelle grande idée moderne "Tous les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits !"
Séli: Nan, mais qu'est qui faut pas entendre comme conneries !!
Léodagan: Nan, il va être beau l'héritier !!
Séli: J'en ai marre, je veux mon petit-fils !!!!! Même d'un autre je veux un petit-fils !!!!!!!!
Léodagan: Ca y est vous êtes redevenue comme d'habitude !!!
Acte 2 les mêmes
Séli: Nan, je suis sérieuse, je veux trouver le futur père de mon petit fils !!
Léodagan: Ca s'arrange pas visiblement !!
Séli: Voyons Calogrenant, c'est le roi des cons ...
Léodagan: Ah ça, c'est pas la flèche du siècle il faut dire !!
Séli:Galessin, trop caractériel ...
Léodagan: Un véritable ours, réveillé en pleine hibernation !!!
Séli: Bohort, trop chétif ...
Léodagan: Et trouillard comme s'est pas permis !!!
Séli: Tssskkk laissez moi tranquille Hervé de Rinel, NON, il m'a l'air singulièrement peu réactif ....
Léodagan: Peu réactif !! Le mot est faible !!! Il plane tellement qu'on pense le voir s'envoler à chaque fois qu'on le regarde !!
Séli: Mais enfin, foutez moi la paix !!
Léodagan: Mais arrêtez de prendre vos désirs pour des réalités !!
Séli: Mais aidez-moi, plus vite j'aurait trouvé plus vite je vous fouterai la paix !!!
Léodagan; En voilà 1 d'argument convaincant, vous auriez du commencer par là !
Acte 3 les mêmes
Séli: Alors voilà je cherche un chevalier !
Léodagan(ironque) Ah ! Vraiment ?? Moi j'aurait dit un bouc !!
Séli: Vous allez pas recommencer !!
Léodagan: Mais, enfin le seul candidat possible est d'une évidence incroyable !!!!
Séli: Qui c'est ???
Léodagan: Ben celui qui se coltine toutes les foudres du Roi, aux moindres de ses gestes !!!!!
Séli: Mais qui ça ??
Léodagan: Celui qui se dévoue corps et âme à sa fonction, même si la réussite n'est pas toujours au rendez-vous !!
Séli: Perceval ??????
Léodagan: Mais non vieille bourrique !!!!!!!!!! Lancelot ! Le seul qui tient debout dans ce tas de crétins !
Séli: Lancelot ?! Et c'est moi qui prends mes désirs pour des réalités ?!
Léodagan: Ben je suis désolé pour un héritier comme nous le voyons on a guère le choix !
Séli: Mais Lancelot ! Celui qui a mangé un manche à balai !! Celui qui est confis de principes !! Celui qui à l'esprit si droit que le monde parait tordu !!!
Epilogue Léodagan Lancelot
Léodagan: Tiens, je voulais vous voir, pour vous raconter la connerie de ma femme, a votre propos !
Lancelot(l'air de s'en foutre royalement) Ah! J'vous écoute !
Léodagan: C'est spécial !! Elle s'est mis dans la caboche de vous faire faire un gosse avec ma fille !!!!
Léodagan éclate de rire, Lancelot passe par diverses nuances de rouge, blanc, vert et revient à une couleur normale
Lancelot: Ah ! ah ! ah! Très drole, en effet !! Mais ... dans une extrême limite... je serais prêt à défendre vos interets... si il faut, il faut
Publié par maziere00 à 10:24:34 dans Scenario-kaamelott | Commentaires (1) | Permaliens
L'espion | 28 janvier 2006
Prologue Le tavernier Perceval
Le tavernier: Bêh !! Il est passé où le seigneur Karadoc ???
Perceval: C'est sa femme !! Elle l'a menacée du pire des crimes s'il vennait !!
Le tavernier: Elle voulait se suicider ???
Perceval: Nannn !! Elle l'a menacée de faire fermer à clef les cuisines le soir !
Le tavernier: DUR !!!! Je comprends qu'il soit pas venu !!!! Ben vous lui passerez le bonjour quand même !!! Et vous lui direz que j'ai récupéré du grabazu !!
Voyant l'air désemparé de Perceval
Z'inquiètez pas il comprendra !!!!
Acte 1 Karadoc Perceval Léodagan (à la fin)
Perceval(à Kardoc) J'ai une bonne nouvelle !!!!
Karadoc: Ma femme fait partie du convoi pour Rome qui part demain ??
Perceval: Euhhhhh !!! Non je crois pas, c'est à propos du tavernier
Karadoc: Il a reçu les nouvelles chopes de 4 L pour le cidre ??
Perceval: Ah tiens je savais pas ça !! Mais c'est pas ça non plus enfin je crois pas ... Enfin .... Peut-être que ...
Karadoc: QUOI ??? QUOI ????
Perceval (sur un ton confidentiel) Ce que je vais vous dire est un secret des plus artificiels !!!!
Karadoc: OUI et alors et alors !!!!
Perceval: Vous comprenez que la réussite dépend de votre cotation !!!
Karadoc : Faites moi confiance là dessus !!!!
Perceval dit d'une voix très faible quelque chose à l'oreille de Karadoc qui n'entends pas Léodagan arrive
Perceval(criant) LE TA-VER-NIER VOUS A A-RRAN-GER UNE EN-TRE-VUE A-VEC GRA-BA-ZU
Léodagan: Quoi ???? Grabazu ??????? Le chef Wisigoths ???????? Alerte !!!!!!!!!!! Karadoc est un espion !!!!!!!!!! GARDEUUUUHHHH !!!!!!
Les gardes chopent Karadoc et l'envoient au cachot
Acte II Karadoc(au cachot) Arthur Léodagan
Léodagan: Je le savait !!!! Je vous l'avait bien dit qu'il était pas clair !!
Arthur: Doucement beau père !!! Il surement innocent !!!
Léodagan: QUOI ?? Vous vous foutez de moi, l'autre a dit, même beuglé qu'il avait rendez vous avec Grabazu !!!
Karadoc: Mais, je le connais pas moi ce Grabazu !!!!
Arthur: Nan mais là beau-père !! Karadoc espion Lan... un autre d'accord mais pas lui !!!
Léodagan: Vous seriez pas en train d'accuser Lancelot par hasard ??
Arthur: Oh c'est bon là il en serait bien capable ce salop !!!! Il peut pas m'encadrer !!!
Léodagan: C'est pas une raison pour l'accuser de tout !! Demain si vous vous cassez la gueule du trone sa sera de sa faute !!
Karadoc: Heu Sire ...
Arthur: Minute vous !!! C'est pas le moment !! Je doit rectifier la mouille à l'autre là
Léodagan: Essaie minus !!!! Essaie !!! Un coup sur votre tête et je vous plante dans le sol, comme un vieux pommier rabougri !!!
Arthur: Faites gaffe !! Faites gaffe !! N'oubliez pas que l'héritier n'est pas encore arrivé !
Léodagan: Vous parlez d'une menace !!! Même si on vous payait tout l'or du monde vous refuseriez de le faire !!!!
Acte III Karadoc Arthur
Karadoc: Sire, s'il vous plait !!
Arthur: Quoi ???? Alors expliquez vous !!!!!!!!
Karadoc: Non Sire c'est impossible c'est trop honteux !!!
Arthur: Le mot est faible !!!! Pactiser avec l'ennemi !!!! Vous êtes dingue !!!!
Karadoc: Mais Sire !!! Je n'ai jamais pactiser avec les wisigoths !!!
Arthur: Et Grabazu ??? Il est tombé du ciel ??!!
Karadoc: Je peux pas vous expliquer !! Mais je vous jure que je nai rien
à voir avec Grabazu !!
Arthur: Allez, dites moi tout !!!! Sa vous soulegera !!!
Karadoc: Non Sire je suis un hors-la-loi !!! J'assume ma faute et accepte le chatiment !!
Arthur(dépité) Allez !!! Pouvez bien me dire !!!
Karadoc: N'insistez pas Sire c'est NON !!!
Arthur: Au fait, vous saviez que les geôles ne reçoivent que 2 repas par jour !!
Karadoc: 2 repas par jour ??!!!!
Arthur: Allez, dites moi tout et vous sortirez !!
Epilogue les mêmes
Arthur: Alors c'est quoi cette histoire ??
Karadoc: Vous savez où se trouvent les troupes de Grabazu ??
Arthur: Ben, en Helvétie !
Karadoc: Ben les helvètes ont monté une petite industrie de chocolat !!
Arthur: Vous vous en faites livrer en fraude, c'est ça ??
Karadoc: Oui mais je pensait les subventionner par le duché de Vannes
Arthur: Vous êtes bien gentil !! Mais ils ont aucun avenir, les pauvres !!!
Et voilou !!!!!!!
Le tavernier: Bêh !! Il est passé où le seigneur Karadoc ???
Perceval: C'est sa femme !! Elle l'a menacée du pire des crimes s'il vennait !!
Le tavernier: Elle voulait se suicider ???
Perceval: Nannn !! Elle l'a menacée de faire fermer à clef les cuisines le soir !
Le tavernier: DUR !!!! Je comprends qu'il soit pas venu !!!! Ben vous lui passerez le bonjour quand même !!! Et vous lui direz que j'ai récupéré du grabazu !!
Voyant l'air désemparé de Perceval
Z'inquiètez pas il comprendra !!!!
Acte 1 Karadoc Perceval Léodagan (à la fin)
Perceval(à Kardoc) J'ai une bonne nouvelle !!!!
Karadoc: Ma femme fait partie du convoi pour Rome qui part demain ??
Perceval: Euhhhhh !!! Non je crois pas, c'est à propos du tavernier
Karadoc: Il a reçu les nouvelles chopes de 4 L pour le cidre ??
Perceval: Ah tiens je savais pas ça !! Mais c'est pas ça non plus enfin je crois pas ... Enfin .... Peut-être que ...
Karadoc: QUOI ??? QUOI ????
Perceval (sur un ton confidentiel) Ce que je vais vous dire est un secret des plus artificiels !!!!
Karadoc: OUI et alors et alors !!!!
Perceval: Vous comprenez que la réussite dépend de votre cotation !!!
Karadoc : Faites moi confiance là dessus !!!!
Perceval dit d'une voix très faible quelque chose à l'oreille de Karadoc qui n'entends pas Léodagan arrive
Perceval(criant) LE TA-VER-NIER VOUS A A-RRAN-GER UNE EN-TRE-VUE A-VEC GRA-BA-ZU
Léodagan: Quoi ???? Grabazu ??????? Le chef Wisigoths ???????? Alerte !!!!!!!!!!! Karadoc est un espion !!!!!!!!!! GARDEUUUUHHHH !!!!!!
Les gardes chopent Karadoc et l'envoient au cachot
Acte II Karadoc(au cachot) Arthur Léodagan
Léodagan: Je le savait !!!! Je vous l'avait bien dit qu'il était pas clair !!
Arthur: Doucement beau père !!! Il surement innocent !!!
Léodagan: QUOI ?? Vous vous foutez de moi, l'autre a dit, même beuglé qu'il avait rendez vous avec Grabazu !!!
Karadoc: Mais, je le connais pas moi ce Grabazu !!!!
Arthur: Nan mais là beau-père !! Karadoc espion Lan... un autre d'accord mais pas lui !!!
Léodagan: Vous seriez pas en train d'accuser Lancelot par hasard ??
Arthur: Oh c'est bon là il en serait bien capable ce salop !!!! Il peut pas m'encadrer !!!
Léodagan: C'est pas une raison pour l'accuser de tout !! Demain si vous vous cassez la gueule du trone sa sera de sa faute !!
Karadoc: Heu Sire ...
Arthur: Minute vous !!! C'est pas le moment !! Je doit rectifier la mouille à l'autre là
Léodagan: Essaie minus !!!! Essaie !!! Un coup sur votre tête et je vous plante dans le sol, comme un vieux pommier rabougri !!!
Arthur: Faites gaffe !! Faites gaffe !! N'oubliez pas que l'héritier n'est pas encore arrivé !
Léodagan: Vous parlez d'une menace !!! Même si on vous payait tout l'or du monde vous refuseriez de le faire !!!!
Acte III Karadoc Arthur
Karadoc: Sire, s'il vous plait !!
Arthur: Quoi ???? Alors expliquez vous !!!!!!!!
Karadoc: Non Sire c'est impossible c'est trop honteux !!!
Arthur: Le mot est faible !!!! Pactiser avec l'ennemi !!!! Vous êtes dingue !!!!
Karadoc: Mais Sire !!! Je n'ai jamais pactiser avec les wisigoths !!!
Arthur: Et Grabazu ??? Il est tombé du ciel ??!!
Karadoc: Je peux pas vous expliquer !! Mais je vous jure que je nai rien
à voir avec Grabazu !!
Arthur: Allez, dites moi tout !!!! Sa vous soulegera !!!
Karadoc: Non Sire je suis un hors-la-loi !!! J'assume ma faute et accepte le chatiment !!
Arthur(dépité) Allez !!! Pouvez bien me dire !!!
Karadoc: N'insistez pas Sire c'est NON !!!
Arthur: Au fait, vous saviez que les geôles ne reçoivent que 2 repas par jour !!
Karadoc: 2 repas par jour ??!!!!
Arthur: Allez, dites moi tout et vous sortirez !!
Epilogue les mêmes
Arthur: Alors c'est quoi cette histoire ??
Karadoc: Vous savez où se trouvent les troupes de Grabazu ??
Arthur: Ben, en Helvétie !
Karadoc: Ben les helvètes ont monté une petite industrie de chocolat !!
Arthur: Vous vous en faites livrer en fraude, c'est ça ??
Karadoc: Oui mais je pensait les subventionner par le duché de Vannes
Arthur: Vous êtes bien gentil !! Mais ils ont aucun avenir, les pauvres !!!
Et voilou !!!!!!!
Publié par maziere00 à 10:22:05 dans Scenario-kaamelott | Commentaires (0) | Permaliens
La Mère et le Fils | 28 janvier 2006
Prologue Le maître d'armes Arthur
Arthur finit de manger à l'arrivée du maître d'armes
Arthur(le voyant arriver) C'est non !!
Le maître d'armes: Mais enfin Sire ! C'est non pour quoi ???
Arthur: Je ne veux pas m'entrainer !!!!! Déjà ce matin, vous m'avez réveiller à 4 h du mat' !!!!!! C'EST NON !!!!!!!!!!
Le maître d'armes: Mais Sire j'ennuie !! Je meurt d'ennui !!! Un tout petit combat rien qu'un, s'il vous plaît !
Arthur(sec) Foutez moi le camp !!!!!
Le maître s'en va dépité
Acte 1 Arthur La dame du lac
Arthur(surpris) Haaa !! Pas après manger !! Je vous l'ai déjà dit 1000 fois !!! Vous voulez me faire calancher ou quoi ??
La dame du lac: Non mais, c'est bon là !! Vous oubliez peut-être à qui vous parlez ?? J'suis pas votre bonniche !
Arthur: Excusez-moi, mais l'autre commence à me courrir !!
La dame du lac: Il faut que je vous parle !! C'est assez gênant !
Arthur: Gênant ???
La dame du lac: C'est assez personnel ce que j'ai a vous demander
Arthur: Mouais, je vous écoute !!
La dame du lac: J'ai remarqué que mon petit canard des îles, est au plus bas, il est triste, il porte une espèce de desepoir depuis 15 jours
Arthur
: Qui ça ????
La dame du lac: Ben mon petit Lancelot !!!!! Qui voulez vous d'autre ??
Arthur se promit dans sa tête de le replacer lors de la prochaine réunion de la Table ronde
Arthur: Ah oui ! Et alors qu'est que ça peut me foutre ?
La dame du lac: Je veux que vous fassiez quelque chose pour l'occuper en attendant qu'il aille mieux
Arthur( du siècle) Je vais voir ce que je peux faire !!
Acte 2 Arthur Lancelot
Arthur: Alors qu'est qui va pas ??
Lancelot(déprimé) Qu'est que vous en avez à faire de comment je vais ?
Arthur: Ecoutez, faites un effort, depuis 15 jours vous n'êtes plus le même, vous semblez avoir perdu une partie de vous
Lancelot(encore plus déprimé) Vous ne croyez pas si bien dire !!
Arthur: Enfin, c'est dingue ça !! Vous avez quoi au juste ??
Lancelot: Vous vous souvenez de ce qui s'est passé il y a 15 jours ??
Arthur(joyeux) Ben la Reine a foutu le camp pour Rome et ... (redevenant grave) c'est donc ça !!!!!
Lancelot(tétanisé) Alors vous savez... pourquoi... je ?
Arthur: Oui, mais c'est pas grave ! Ca arrive à tous même au meilleur de tous !!! Vous n'êtes pas infaillible !!!!!
Lancelot(intrigué) Alors vous ne voulez aucunnement ???
Arthur: Bien sur que non !!!! Je vous soutiens !! N'écoutez donc pas les mauvaises langues !!!!!
Lancelot: Sire ?? De quoi vous parlez au juste ??
Arthur: Mais non ne vous le cachez pas !! Tous les chevaliers ont perdus au moins un tournoi dans leur vie, ça veut rien dire
Lancelot(soulagé) Si vous le dites !!
Arthur: Allez donc voir le maître d'armes il vous remettera dans le bain
Acte 3 Lancelot Le maître d'armes
Lancelot s'admire dans un miroir
Le maître d'armes: Si vous voulez je peux vous coupez en deux, comme ça quand une moitié se battra, l'autre pourra toujours se manger des yeux !!
Lancelot(véxé) D'une je ne mange pas des yeux et de deux je vous ai pas demandé de commentaires !
Le maître d'armes: Allez le canard des îles à sa maman on se bouge !!
Lancelot(piqué au vif) QUOI ? QU'EST CE QUE VOUS AVEZ DIT ????
Le maître d'armes: Comme quoi ça marche !! Vous vous êtes aussitot reconnu !!
Lancelot: Qui vous a raconté ces conneries ??
Le maître d'armes Le pape !! Mais non c'est le roi qui l'a su par votre mère !!!
Lancelot: Qu'est ce qu'elle vient foutre la-dedans ?
Le maître d'armes: Ben c'est elle qui a ordonné au Roi de vous parler et visiblement ...
Lancelot: Mais elle me lachera pas !!!!!!!!! Je n'ai plus 5 ans et 1/2 !!!
Merde !!!
Le maître d'armes: Bon les histoires de famille moi ça ne m'interesse pas si vous permettez je m'en vais
Epilogue Arthur La dame du Lac Lancelot
La dame du lac: Alors ??? Il va mieux ???
Voyant le Roi causer tout seul Lancelot le prends de court et gueule
Lancelot: Je vais très bien !! Alors maintenant, mère, vous allez me foutre la paix !!!! Nom de dieu !!!!
La dame du lac apparait sous une forme humaine féminine et lance une baffe à Lancelot, le roi éclate de rire
Lancelot: Qu'est qui se passe ??? Qu'est que j'ai fait encore ???
Arthur: Je sais pas !! Mais visiblement ça lui a guère plu !!
La dame du lac: Je t'ai déjà interdit de blasphémer !!!! Et puis que c'est comme ça tu seras privé de dessert toute la semaine !
Arthur finit de manger à l'arrivée du maître d'armes
Arthur(le voyant arriver) C'est non !!
Le maître d'armes: Mais enfin Sire ! C'est non pour quoi ???
Arthur: Je ne veux pas m'entrainer !!!!! Déjà ce matin, vous m'avez réveiller à 4 h du mat' !!!!!! C'EST NON !!!!!!!!!!
Le maître d'armes: Mais Sire j'ennuie !! Je meurt d'ennui !!! Un tout petit combat rien qu'un, s'il vous plaît !
Arthur(sec) Foutez moi le camp !!!!!
Le maître s'en va dépité
Acte 1 Arthur La dame du lac
Arthur(surpris) Haaa !! Pas après manger !! Je vous l'ai déjà dit 1000 fois !!! Vous voulez me faire calancher ou quoi ??
La dame du lac: Non mais, c'est bon là !! Vous oubliez peut-être à qui vous parlez ?? J'suis pas votre bonniche !
Arthur: Excusez-moi, mais l'autre commence à me courrir !!
La dame du lac: Il faut que je vous parle !! C'est assez gênant !
Arthur: Gênant ???
La dame du lac: C'est assez personnel ce que j'ai a vous demander
Arthur: Mouais, je vous écoute !!
La dame du lac: J'ai remarqué que mon petit canard des îles, est au plus bas, il est triste, il porte une espèce de desepoir depuis 15 jours
Arthur
: Qui ça ???? La dame du lac: Ben mon petit Lancelot !!!!! Qui voulez vous d'autre ??
Arthur se promit dans sa tête de le replacer lors de la prochaine réunion de la Table ronde
Arthur: Ah oui ! Et alors qu'est que ça peut me foutre ?
La dame du lac: Je veux que vous fassiez quelque chose pour l'occuper en attendant qu'il aille mieux
Arthur(
du siècle) Je vais voir ce que je peux faire !! Acte 2 Arthur Lancelot
Arthur: Alors qu'est qui va pas ??
Lancelot(déprimé) Qu'est que vous en avez à faire de comment je vais ?
Arthur: Ecoutez, faites un effort, depuis 15 jours vous n'êtes plus le même, vous semblez avoir perdu une partie de vous
Lancelot(encore plus déprimé) Vous ne croyez pas si bien dire !!
Arthur: Enfin, c'est dingue ça !! Vous avez quoi au juste ??
Lancelot: Vous vous souvenez de ce qui s'est passé il y a 15 jours ??
Arthur(joyeux) Ben la Reine a foutu le camp pour Rome et ... (redevenant grave) c'est donc ça !!!!!
Lancelot(tétanisé) Alors vous savez... pourquoi... je ?
Arthur: Oui, mais c'est pas grave ! Ca arrive à tous même au meilleur de tous !!! Vous n'êtes pas infaillible !!!!!
Lancelot(intrigué) Alors vous ne voulez aucunnement ???
Arthur: Bien sur que non !!!! Je vous soutiens !! N'écoutez donc pas les mauvaises langues !!!!!
Lancelot: Sire ?? De quoi vous parlez au juste ??
Arthur: Mais non ne vous le cachez pas !! Tous les chevaliers ont perdus au moins un tournoi dans leur vie, ça veut rien dire
Lancelot(soulagé) Si vous le dites !!
Arthur: Allez donc voir le maître d'armes il vous remettera dans le bain
Acte 3 Lancelot Le maître d'armes
Lancelot s'admire dans un miroir
Le maître d'armes: Si vous voulez je peux vous coupez en deux, comme ça quand une moitié se battra, l'autre pourra toujours se manger des yeux !!
Lancelot(véxé) D'une je ne mange pas des yeux et de deux je vous ai pas demandé de commentaires !
Le maître d'armes: Allez le canard des îles à sa maman on se bouge !!
Lancelot(piqué au vif) QUOI ? QU'EST CE QUE VOUS AVEZ DIT ????
Le maître d'armes: Comme quoi ça marche !! Vous vous êtes aussitot reconnu !!
Lancelot: Qui vous a raconté ces conneries ??
Le maître d'armes Le pape !! Mais non c'est le roi qui l'a su par votre mère !!!
Lancelot: Qu'est ce qu'elle vient foutre la-dedans ?
Le maître d'armes: Ben c'est elle qui a ordonné au Roi de vous parler et visiblement ...
Lancelot: Mais elle me lachera pas !!!!!!!!! Je n'ai plus 5 ans et 1/2 !!!
Merde !!!
Le maître d'armes: Bon les histoires de famille moi ça ne m'interesse pas si vous permettez je m'en vais
Epilogue Arthur La dame du Lac Lancelot
La dame du lac: Alors ??? Il va mieux ???
Voyant le Roi causer tout seul Lancelot le prends de court et gueule
Lancelot: Je vais très bien !! Alors maintenant, mère, vous allez me foutre la paix !!!! Nom de dieu !!!!
La dame du lac apparait sous une forme humaine féminine et lance une baffe à Lancelot, le roi éclate de rire
Lancelot: Qu'est qui se passe ??? Qu'est que j'ai fait encore ???
Arthur: Je sais pas !! Mais visiblement ça lui a guère plu !!
La dame du lac: Je t'ai déjà interdit de blasphémer !!!! Et puis que c'est comme ça tu seras privé de dessert toute la semaine !
Publié par maziere00 à 10:18:57 dans Scenario-kaamelott | Commentaires (1) | Permaliens
La Potion d'intelligence | 28 janvier 2006
Prologue Perceval Merlin Arthur (voix)
Perceval: Dites Merlin, vous auriez quelque chose pour moi ?? Une potion de vérité par exemple ???
Merlin: Pourriez pas me foutre la paix, non ?? De toute façon c'est la semaine du paresseux, alors bonne nuit !!
Merlin se transforme en paresseux et s'endort, Perceval s'en va et se renverse dessus une fiole marquée "Potion de développement intellectuel"
Perceval: Et merde !! Le plastron tout neuf de ma grand-mère !!!!
Arthur (voix) Perceval !! Qu'est ce que foutez espèce de corniaud abruti ???
Perceval: Eh ben !! Heureusement qu'il m'apprécie !!!
Acte I Perceval Arthur
Arthur: Bon, je vous préviens, ce plan de bataille est très important, et vous avez interet à capter ce que je vous raconte. Parce qu'au moindre"C'est pas faux ! " Je vous colle un pain plus indigeste que celui de Guethenoc !!!
Perceval: Sire, si je puis me permettre on ne dit point un"pain" mais une manifestation corporelle de violence
Arthur Hein ???
Perceval: On ne dit pas "Hein? " Mais Comment ou Pardon ou encore Veuillez m'excuser
Arthur: Je vous interdit de reprendre mes paroles espèce d'abruti !!
Perceval: Mais de quel droit vous permettez vous de m'insultez, Sire ?
Arthur: Parce que je suis votre ROI espèce d'âne !!!
Perceval: Sire ce que vous dites là est d'une incohérence sans bornes, comment poulez vous supputer le fait qu'un équidé puisse être doté de la parole !!!
Arthur:
Perceval: Sire, seriez dans un état de transe qui vous pousse à des extrapolations rocambolesques
Arthur: Ne bougez surtout, pas je reviens !!!
Arthur sort et laisse Perceval qui se met à étudier la carte avec attention
Acte 2 Arthur Merlin
Merlin: On vous a jamais dit qu'il ne fallait pas réveiller en sursaut un paresseux !!!
Arthur: Je suis chez moi alors je fait ce que je veux !!!
Merlin: D'accord !!! C'est a propos ... ?
Arthur (tendant la fiole) A cause du merdier de votre foutu labo, l'autre crétin est dotée d'une intelligence prodigieuse !! Et ça me gonfle !!
Merlin: Et ben ? Il vous sert à quelque chose maintenant !! Vous étiez toujours le premier à vous en plaindre !!
Arthur: Oui, mais maintenant, il me tient tête, je peux même plus lui coller un marron si j'en ai envie !! Il me l'interdit !!
Merlin: Ah ça ! Un roi qui ne fait plus la loi chez lui, c'est quand même assez curieux !!
Arthur(éxédé) Bon c'est bon je vous ai pas demandé de commentaires !!!
Merlin: Mais c'est pas bien grave !!
Arthur: Non mais ça se voit que c'est pas vous qui vous le coltinez l'autre je sais tout sur tout et même plus !!
Merlin: Mais attendez laissez moi parler à la fin !!!
Arthur: Quoi ??
Merlin: Si vous me laissiez parler, je voulais vous dire que l'effet s'estompe de lui-même après environ une heure !
Arthur (soulagé) Aaaaaahhhh !!!!!!!! Et ben tant mieux !!! J'y retourne !! Et pendant que j'y pense ranger moi ce foutoir !!!!!
Acte 3 Perceval Arthur Venec
Perceval et Venec discutent au même moment le Roi arrive
Arthur: Venec ? Qu'est ce que vous faites là espèce de clampin ??
Venec: Ah Sire !! C'est le seigneur Perceval qui me donnait deux-trois combines pour faire plus de blé !!
Perceval: Non Venec des méthodes de rentabilisation des profits commerciaux !
Arthur: D'accord, mais est ce que vous pourriez parler normalement ??
Perceval: Mais ma sémantique est des plus correctes, Sire !!
Venec: Heuuhhh !!! Sire c'est pas que je m'ennuie avec vous mais là j'ai une livraison de Chintocks qui attends alors si je pouvais ....
Arthur: OK cassez-vous !!
Perceval: Qu'entends-je Sire ??? Vous n'avez pas aboli cette pratique monstrueuse ???? Vos discours si grandioses au peuple ne seraient-ils que de vugaires apparats pour s'attirer leur sympathie !!!!
Le Roi lui colle le pain du siècle
Epilogue Arthur Perceval
Perceval: Qu'est qui c'est passé ?? Ou je suis là ???? Aaahh Sire !!!!
Arthur: Ne vous inquiétez pas, vous avez juste été le captif d'une entité magique qui vous à laissez dériver sur quelques extrapolations !
Perceval: Ah ouais ! C'est pas faux !!!
Arthur: Non mais ça à l'air d'aller mieux là !!!
Perceval: Dites Merlin, vous auriez quelque chose pour moi ?? Une potion de vérité par exemple ???
Merlin: Pourriez pas me foutre la paix, non ?? De toute façon c'est la semaine du paresseux, alors bonne nuit !!
Merlin se transforme en paresseux et s'endort, Perceval s'en va et se renverse dessus une fiole marquée "Potion de développement intellectuel"
Perceval: Et merde !! Le plastron tout neuf de ma grand-mère !!!!
Arthur (voix) Perceval !! Qu'est ce que foutez espèce de corniaud abruti ???
Perceval: Eh ben !! Heureusement qu'il m'apprécie !!!
Acte I Perceval Arthur
Arthur: Bon, je vous préviens, ce plan de bataille est très important, et vous avez interet à capter ce que je vous raconte. Parce qu'au moindre"C'est pas faux ! " Je vous colle un pain plus indigeste que celui de Guethenoc !!!
Perceval: Sire, si je puis me permettre on ne dit point un"pain" mais une manifestation corporelle de violence
Arthur
Hein ??? Perceval: On ne dit pas "Hein? " Mais Comment ou Pardon ou encore Veuillez m'excuser
Arthur: Je vous interdit de reprendre mes paroles espèce d'abruti !!
Perceval: Mais de quel droit vous permettez vous de m'insultez, Sire ?
Arthur: Parce que je suis votre ROI espèce d'âne !!!
Perceval: Sire ce que vous dites là est d'une incohérence sans bornes, comment poulez vous supputer le fait qu'un équidé puisse être doté de la parole !!!
Arthur:
Perceval: Sire, seriez dans un état de transe qui vous pousse à des extrapolations rocambolesques
Arthur: Ne bougez surtout, pas je reviens !!!
Arthur sort et laisse Perceval qui se met à étudier la carte avec attention
Acte 2 Arthur Merlin
Merlin: On vous a jamais dit qu'il ne fallait pas réveiller en sursaut un paresseux !!!
Arthur: Je suis chez moi alors je fait ce que je veux !!!
Merlin: D'accord !!! C'est a propos ... ?
Arthur (tendant la fiole) A cause du merdier de votre foutu labo, l'autre crétin est dotée d'une intelligence prodigieuse !! Et ça me gonfle !!
Merlin: Et ben ? Il vous sert à quelque chose maintenant !! Vous étiez toujours le premier à vous en plaindre !!
Arthur: Oui, mais maintenant, il me tient tête, je peux même plus lui coller un marron si j'en ai envie !! Il me l'interdit !!
Merlin: Ah ça ! Un roi qui ne fait plus la loi chez lui, c'est quand même assez curieux !!
Arthur(éxédé) Bon c'est bon je vous ai pas demandé de commentaires !!!
Merlin: Mais c'est pas bien grave !!
Arthur: Non mais ça se voit que c'est pas vous qui vous le coltinez l'autre je sais tout sur tout et même plus !!
Merlin: Mais attendez laissez moi parler à la fin !!!
Arthur: Quoi ??
Merlin: Si vous me laissiez parler, je voulais vous dire que l'effet s'estompe de lui-même après environ une heure !
Arthur (soulagé) Aaaaaahhhh !!!!!!!! Et ben tant mieux !!! J'y retourne !! Et pendant que j'y pense ranger moi ce foutoir !!!!!
Acte 3 Perceval Arthur Venec
Perceval et Venec discutent au même moment le Roi arrive
Arthur: Venec ? Qu'est ce que vous faites là espèce de clampin ??
Venec: Ah Sire !! C'est le seigneur Perceval qui me donnait deux-trois combines pour faire plus de blé !!
Perceval: Non Venec des méthodes de rentabilisation des profits commerciaux !
Arthur: D'accord, mais est ce que vous pourriez parler normalement ??
Perceval: Mais ma sémantique est des plus correctes, Sire !!
Venec: Heuuhhh !!! Sire c'est pas que je m'ennuie avec vous mais là j'ai une livraison de Chintocks qui attends alors si je pouvais ....
Arthur: OK cassez-vous !!
Perceval: Qu'entends-je Sire ??? Vous n'avez pas aboli cette pratique monstrueuse ???? Vos discours si grandioses au peuple ne seraient-ils que de vugaires apparats pour s'attirer leur sympathie !!!!
Le Roi lui colle le pain du siècle
Epilogue Arthur Perceval
Perceval: Qu'est qui c'est passé ?? Ou je suis là ???? Aaahh Sire !!!!
Arthur: Ne vous inquiétez pas, vous avez juste été le captif d'une entité magique qui vous à laissez dériver sur quelques extrapolations !
Perceval: Ah ouais ! C'est pas faux !!!
Arthur: Non mais ça à l'air d'aller mieux là !!!
Publié par maziere00 à 10:16:50 dans Scenario-kaamelott | Commentaires (3) | Permaliens
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