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Solarus...

C'est la révolution Au pays des Keupons Venez Par ici Pour Féter L'Anarchie

Profil D'un Taré


Profil d'un ado taré a la tendance skysofrénik d'écouter de la zic trop fort hu hu :p "Moi je suis une merde et je vous emmerde"

Solarus

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Bart le retour | 29 août 2004

. Je ne graisserai pas les
barres parallèles


.  La friteuse de la cafétaria
n'est pas un jouet


. Je ne mettrai pas à
la porte l'instituteur remplacant


. Je ne m'appelle pas docteur
"La Mort"


. Je ne diffamerai pas la Nouvelle-Orléans


. Je ne m'approcherai plus
du bassin des tortues


. Mes devoirs n'ont pas été
volé par un homme armé


. Laissons les greffes aux
professionnels


. Je ne ferai pas payer l'entrée
des toilettes


. Je ne bénéficie
pas de l'immunité diplomatique


. La perruque du proviseur
n'est pas un frisbee


. Mes sous-vêtements
n'interessent personne


. Je ne crierai pas au feu
en pleine classe


. On n'a pas à jurer
fidélité et obéissance à Bart


. Je ne sculpterai pas les
dieux


. Je ne vomirai que si je suis
malade


. je ne ferai pas de fausses
alertes incendie


. Je ne vendrai pas de terrain
en Floride


. Je n'ai rien vu d'anormal
dans la salle des professeurs


. Je n'ai pas le pouvoir d'un
procureur sur les C.P.


. Rocketteur n'est pas un choix
de métier valable


.Je ne mettrai plus de pétard
dans les pantalons des autres garçons


.Je ne ferai plus de skate
dans le corridor


.Les hamsters ne peuvent pas
voler


.Je n'ai pas d'autorisation
pour mettre le professeur remplaçant en feu


.Indiana Burns n'est pas un
héritage culturel


.Je ne dissecterai plus d'animal
sans la permisson de mon professeur


.Je n'apporterai plus de beignes
en classe


.La toilette des garçons
n'est pas un parc aquatique


.Je ne rotterai plus en classe


.Je ne dessinerai plus de filles
nues en classe


.Je n'ai pas vu Elvis Prestley


.Je ne surnommerai plus mon
professeur "vieille croute"


.Le bazooka n'est pas amusant


.Je n'encouragerai plus le
monde à voler


.Je n'échanderai plus
de pantalon avec les autres


.Je ne suis pas une femme de
32 ans


.Je ne vendrerai plus le terrain
de l'école


Je vais cesser de dormir en
classe


.Je ne suis pas un dentiste


.Les explosion et l'école
ne vont pas ensemble


.Je n'insulterai plus le principal
Skinner


.Je ne lancerai plus de craies


.Mes sous-vêtements restent
dans mon pantalon


.Le tueur de Noël n'exite
pas


.Je ne jouerai plus avec les
sentiments émotifs des autres


.Je ne mettrai plus en valeur
l'ignorance des professeurs


.Je ne prescrirai plus de médication


Je ne frapperai plus les nouveaux
élèves


.Les moutons restent dans les
champs


.Un rot n'est pas une réponse


.Le café n'est pas pour
les enfants


.Je ne vendrerai plus de cure-miracle


.Je ne conduirai plus l'auto
du directeur


.Je ne suis pas la réincarnation
de Sammy Davis Jr.


.Les poissons n'ont pas d'or
dans leur ventre


.Je n'offirrai plus de pot
de vin au directeur

no comment :p

Publié par Solarus à 19:35:48 dans DéLiRe PsYcHoTiQuE | Commentaires (0) |

Bart | 29 août 2004

Voila ce que sa fait de jouer avec moi ^^

Publié par Solarus à 19:27:22 dans DéLiRe PsYcHoTiQuE | Commentaires (1) |

Super utile !!!!! | 06 août 2004

LE
GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR




SYMPTOME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le
plafond.



SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.

CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

ACTION: Raccrochez-vous au bar.



SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.

CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

ACTION: Voir au-dessus.



SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.

ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.



SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.

CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.



SYMPTOME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.



SYMPTOME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.

ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.



SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est fermé.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.


Publié par Solarus à 15:02:08 dans DéLiRe PsYcHoTiQuE | Commentaires (2) |

Le saviez vous? | 06 août 2004

SAVIEZ-VOUS
QUE :



* Il est impossible de lécher son coude.

* Un crocodile ne peut sortir sa langue.

* Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte
aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais
reçu d'appels téléphoniques.

* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une
veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils
pourraient sortir des orbites.

* Le briquet a été inventé avant l'allumette.

* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver
compagnon ou compagne sont déjà mariés.

* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des
gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes
et 10 araignées.

* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez
chaque personne.

Et
75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.


Publié par Solarus à 14:52:13 dans DéLiRe PsYcHoTiQuE | Commentaires (8) |

Péter son cable... :p | 06 août 2004

A l'attention de Monsieur le Ministre de la Défense
Nationale,


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,



 Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de
vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne
bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation
rapide.




En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je
suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc
devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma
belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de
mon père.




Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le
frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.




La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à
la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon
petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis
ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de
ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.




De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance
de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que
le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.




Dans la croyance de votre compréhension, veuillez
recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les
meilleurs.



Publié par Solarus à 14:38:32 dans DéLiRe PsYcHoTiQuE | Commentaires (1) |

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