Juju

Hé bien voilà, ça y est, chuis une grande fifille, je "gagne mon pain à la sueur de mon front".

Bref, je travaille dans un bureau. (Oui, parce que dans le bâtiment par exemple c'est plutôt la sueur des aisselles)

(Faudrait d'ailleurs un jour qu'éventuellement je vous explique peut-être à quel point l'odeur de sueur -fraîche- booste ma libido... surtout couplée à l'haleine houblonnée et à un relent d'after-shave. Je m'égare dirait-on. Je vais fermer la parenthèse hein. Je vous retrouve de l'autre côté.)

Alors le job, super. Mon bureau pour moi toute seule, je dépends directement du patron, et je fais pas l'accueil. (Oui parce que je suis pas vraiment un animal de société. Je suis bien élevée, mais les gens m'emmerdent. Ou m'indiffèrent. Bref je recherche pas du tout leur contact) Le salaire est tout à fait honorable (et pour tout dire au-delà de mes attentes). Les collègues sont accueillants, et le travail en lui-même... bah c'est du travail de bureau, ça me convient, sauf que je sais pas me connecter à internet mais c'est peut-être pas plus mal!

Bon pour les enfants c'est un peu la débrouille pour le moment, puisque je quitte de chez moi à 6.30 et que je reviens... euh... bah 11 ou 12 heures plus tard! Heureusement y'a ma môman, puis une copine, puis aussi, dès qu'il peut, Mon Amour, extraordinaire, parfait, idéal... Mon Amour quoi.

Tiens, il m'a demandé en rigolant ce que je comptais faire de mon premier salaire. Euh... j'avais pas d'idée en fait. Puis j'ai réfléchi et j'en ai trouvé, des idées! Plein!

Tout ce qu'il va me manquer maintenant, c'est le temps de le dépenser, ce fameux salaire...

J'ai le boulot!!!!!!!!!!!!

Je commence vendredi. 10 jours d'intérim puis CDI...

J'ai peuuuuuuuuuurrrr...

Image Laurence Demaison

Merveilleuse après-midi avec Schtroumpfette et Patachon. Les fêtes de Wallonie me ramènent à l'enfance, et j'ai été remuée de les voir... la magie opère toujours.

"Allez Tchantchès! Allez Tchantchès! Allez Tchantchès!..."

Assise à terre aux côtés de mes petits, sur les vieux pavés couverts de coussins et tapis, moi aussi j'ai crié, applaudi et encouragé... et c'était bien!

Je me suis aperçue qu'il y avait, entre mon dernier post et ses commentaires, un petit encart de pub. Jusque là, rien d'anormal direz-vous.

Je suis bien d'accord avec vous... si ce n'est que cet encart renvoie au site d'un parti d'extrême droite!!!

Alors que ces salopiaux fassent de la pub, déjà ça me crispe. Mais qu'en plus ils la fassent via MON blog, alors là!!!!

J'ai signalé la chose au big boss... je ne pense pas qu'il puisse y faire grand-chose. Mais je tenais à clamer mon innocence et mon indignation!

C'est fait.

Ma tête ressemble ces derniers temps à cette image. Sauf qu'il n'y a qu'un petit bonhomme qui s'esquinte à cavaler dans les escaliers, de préférence tous à la fois, et que ce petit bonhomme c'est moi. (Et ça me fait même pas perdre un gramme.)

Je suis nerveuse, irritable, renfermée, je perds confiance au mauvais moment. Et je ne sais même pas par où commencer pour expliquer tout ça.

Lundi, j'ai un entretien d'embauche, décroché après réussite d'un test écrit. Au cours de cet entretien seront également évaluées mes connaissances informatiques. J'ai l'impression de ne plus rien savoir, traitement de texte, exel, dactylo, tout s'enfuit de mon crâne. Ai-je connu cela un jour? Et puis, si ils étaient très exigeants? ou que je fasse une bêtise? ou que ça soit pas la même version du programme que la mienne et que je me retrouve à tâtonner, rougissante et ridicule? puis en plus il faut être capable d'encoder sur Cubic. J'avais jamais fait de cubic, je m'y suis mise, je sais maintenant créer des fiches et encoder des factures, mais si ça suffisait pas? en plus faut que je revoie tous mes codes de comptabilité. Puis

là le découragement me gagne, je me dis qu'après tout je vois pas pourquoi je me stresse ainsi alors que de toute manière je l'aurai jamais ce boulot.

Oui mais si je l'ai? comment je vais faire pour m'organiser? y'a pas énormément de bus qui vont là, faut que je prenne le train à 7h38, comment je vais m'organiser pour les enfants, je peux tout de même pas les mettre à l'école à 7h15 tous les jours c'est pas une vie pour eux. En plus j'ai inscrit Schtroumpfette à la natation, les lundis et mercredis à 18h ça risque d'être juste!

Tiens ça me fait penser que j'ai pas encore payé la natation. Oh c'est pas encore grave, ils avaient dit de payer après les premières leçons, histoire d'être sûre de l'inscrire. J'arriverai bien à traîner ça jusqu'au début du mois prochain. Par contre la facture gsm faut la payer, ça on y coupe pas.

Je suis fatiguée de faire des miracles, fatiguée de tirer deux euros hors d'un seul en grapillant des centimes d'un magasin à l'autre, comparant chaque produit pour savoir où je vais l'acheter. Fatiguée de trouver tout si cher. A part des chaussures, ça fait un temps fou que je n'ai pas acheté un vêtement neuf. (Vive les magasins de seconde main!).

Angoissée parce que mon petit compte épargne a disparu pendant les vacances, et que je peine à le reconstituer. Angoissée: cette petite réserve, c'est ma bouée de sauvetage, c'est les chaussures d'un enfant qui rendent l'âme sans prévenir le 27 du mois, c'est une facture qui arrive quand on ne l'attend pas, c'est ne pas être nue.

J'ai peur souvent.

Peur parce que tout repose sur moi. J'ai peur de ne pas être à la hauteur. J'ai peur de ne pas assumer financièrement; je sais que mes parents seraient là mais ça ne doit pas arriver, je dois m'en sortir sans eux. J'ai peur parfois de péter un cable, je sens la nervosité qui monte, j'ai peur de la lâcher sur les enfants.

Puis, est-ce que je suis une "bonne mère"? j'ai souvent l'impression que j'en fais pas assez, j'ai du temps, je devrais m'impliquer davantage peut-être? Bon, ils sont propres, polis, gentils la plupart du temps, nourris, bien habillés, il ne leur manque rien, on va au théâtre parfois, au quick, on emprunte des livres à la bibliothèque... mais je joue peu avec eux; ça fait des semaines que j'ai acheté de la gouache et je leur ai pas donnée parce que je n'ai pas envie de superviser; on fait pas de bricolages ensemble; je devrais leur raconter plus d'histoires.
Bref, j'encadre mes enfants plus que je ne les anime.

Heureusement, il y a Mon Amour !

Il arrive, je me blottis tout contre lui, le nez dans son cou, je l'embrasse, je le respire, j'ai l'impression d'être arrivée. De poser mes bagages, de prendre le temps. D' être détendue et femme.

Mais même ça foire pour le moment. Rantanplan n'a plus pris les enfants depuis le 14 aout. Et Mon Amour en a un peu marre d'être « pénalisé » par des enfants qui ne sont pas les siens. « Pénalisé » c'est-à-dire privé de grasse matinée, de sorties nocturnes, d'intimité, de « spontanéité sexuelle »... je le comprends. Mais j'ai peur. Peur qu'il finisse par en avoir vraiment assez. Et je ne pourrais rien y faire, je n'ai aucune prise là-dessus. Ce sont mes enfants, je les aime, leur père foire, j'assume.

Mais je suis fatiguée d'assumer, fatiguée... Il faut que quelque chose s'arrange. Je suis si fatiguée de toujours tout assumer toute seule, que ce soir même mon Orgueil s'incline.

Je viens de me relire. C'est mon post le plus impudique, j'en suis quasi gênée.

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