Juju

ça valait bien la peine d'arrêter la cigarette...

Ouh la mauvaise nouvelle...

Image piquée ici

... et se ressemblent, en fait.

Dieux que je me sens seule.

Le plus dur, ça va être d'attendre trois mois pour pouvoir entrer dans MA maison à MOI.

Le temps que les locataires déguerpissent nom de dieux aient trouvé un autre logement...

J'ai hâte!!!!!

Alors, en vrac:

Les amours: Toujours Mon Amour, l'Unique et l'Irremplaçable. ça va, ça va moins, ça ne va plus, mais nous allons, d'une façon ou d'une autre. Toujours parfaits, extatiques et orgasmiques, nos moments de tête-à-tête. Parfois sereins, parfois éteints, mais heureusement quelquefois bouillonnants, nous sommes souvent "encombrés".

Les moins: J'ai pas le temps. J'ai le temps de rien. Train, boulot, train, enfants-maison-manger-dodo-train, boulot, train, enfants-maison-manger-dodo-train... Du vendredi au samedi, je dors 14h. Quand "on" me laisse dormir. Et je recommence à courir et à me couper en petits morceaux durant le week-end, essayer de ne pas faire de lésés entre enfants et amoureux. Et maison à nettoyer.

Les projets: MA MAISON!!! J'attends l'accord de mon prêt hypothécaire... puis c'est parti pour la grande aventure! Rafraîchir, installer le chauffage central, aménager le grand garage dallé de pierre bleue en living, modifier l'agencement de la cuisine, renforcer la terrasse-plateforme, installer une seconde salle de bain, transformer en séjour cet immense grenier magnifique... j'ai des projets pour des années (et des millions)(d'anciens francs belges).
Comment et quand je vais faire tout ça? Tracasse, j'y arriverai, même pas peur! (enfin si, peur, mais c'est si bon!)

Le foirage intégral: Devine... mais si, tu vas trouver! non? même pas une toute petite idée...? Bon. Alors, le FOIRAGE INTEGRAL, c'est ce bon vieux RANTAPLAN! MAIS QUEL C.....!!!
Mais non je m'énerve pas.
Alors, déjà, Rantanplan me doit des sous. Un peu plus tous les mois. 200€ de plus chaque mois, depuis 4 mois qu'il a décidé de ne plus payer la pension alimentaire pour les enfants. Mine de rien, ça fait déjà 800€ là.
En plus de me devoir des sous, Rantanplan me coûte des sous! Bé vi, étant donné la bonne volonté flagrante de l'olibrius, j'ai dû me résigner à prendre un avocat. Et SCHLACK! 400 €.
Puis, enfin, comme si ça suffisait pas, cet abruti de Rantanplan lâche ses enfants. Il les a vu le 25 décembre, où ils ont merveilleusement fêté Noel devant des tartines au fromage, puis le 8 janvier, puis... PLUS RIEN!!!! Après une prise de bec téléphonique le 11 janvier, où il m'a clairement dit "mais garde-les hein tes gosses!", j'ai décidé de ne plus lui téléphoner moi-même. J'ai donc attendu qu'il le fasse, soit pour prendre des nouvelles des enfants, leur parler au téléphone, peut-être même se décider à les voir...
Il a bien fini par téléphoner. Le 16 février, soit 5 semaines plus tard. A 22h30.... pour m'engueuler parce qu'il venait de recevoir un courrier de mon avocat qui lui réclamait les pensions alimentaires!!!!! Et il n'a même pas demandé des nouvelles de ses enfants...

Depuis quelques temps déjà, je regarde notre couple se défaire.

Mes enfants, mon travail, mon manque de disponibilité...

Impuissante, donc sans remords. Mais tout de même.

Je regarde notre couple se défaire, et je sais déjà que nous passons à côté de quelque chose qu'on ne rencontre vraiment pas tous les jours.

Il y a quelques mois, je m'étais rebellée, révoltée. Là, je laisse faire, j'observe, je me détache. Pas de toi, non. De la situation. Je nous regarde, il y a de la fatalité dans l'air, nous savons tout deux sans doute où nous allons, mais aucun de nous ne fera plus grand-chose pour modifier la trajectoire. Je lâche prise.

C'est triste, c'est lâche. 

Mais je me sens peu soutenue dans la volonté de nous faire tenir.

Plus assez soutenue pour faire le Sacrifice qui pourrait - peut-être - tout sauver: quitter mon emploi, mes racines, et faire le grand saut. Tout lâcher pour me rapprocher de Toi.
C'était déjà difficile à envisager, avant. Pourtant, si j'avais pu, rapidement, m'assurer du concret en trouvant un autre emploi, je pense que je l'aurais fait.
Il y a trois semaines encore, je l'aurais fait.

Mais plus maintenant.

Notre couple se vide, sonne creux. Je te retrouve le temps d'un câlin, le temps d'un fou-rire, mais le temps parfois me dure en ta présence mon amour. 

Je nous regarde nous défaire, passive.

Plus envie de me battre, plus envie d'être tiraillée entre mère, amante et femme.

La vie sera bien fade sans toi, Mon Amour. Bien triste, monotone.

C'est pas tous les jours qu'on passe à côté du Grand Amour. En le sachant.
Et je n'ai pas fini de t'aimer...

Mais ce que la vie sera reposante sans toi, Mon Amour. Bien monotone, répétitive.
Le coeur, le corps en hibernation, je n'ai même plus envie. De rien.

Et je n'ai pas trente ans.

 Combien de temps nous faudra-t-il pour mourir vraiment?

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