Juju

Ma tête ressemble ces derniers temps à cette image. Sauf qu'il n'y a qu'un petit bonhomme qui s'esquinte à cavaler dans les escaliers, de préférence tous à la fois, et que ce petit bonhomme c'est moi. (Et ça me fait même pas perdre un gramme.)

Je suis nerveuse, irritable, renfermée, je perds confiance au mauvais moment. Et je ne sais même pas par où commencer pour expliquer tout ça.

Lundi, j'ai un entretien d'embauche, décroché après réussite d'un test écrit. Au cours de cet entretien seront également évaluées mes connaissances informatiques. J'ai l'impression de ne plus rien savoir, traitement de texte, exel, dactylo, tout s'enfuit de mon crâne. Ai-je connu cela un jour? Et puis, si ils étaient très exigeants? ou que je fasse une bêtise? ou que ça soit pas la même version du programme que la mienne et que je me retrouve à tâtonner, rougissante et ridicule? puis en plus il faut être capable d'encoder sur Cubic. J'avais jamais fait de cubic, je m'y suis mise, je sais maintenant créer des fiches et encoder des factures, mais si ça suffisait pas? en plus faut que je revoie tous mes codes de comptabilité. Puis

là le découragement me gagne, je me dis qu'après tout je vois pas pourquoi je me stresse ainsi alors que de toute manière je l'aurai jamais ce boulot.

Oui mais si je l'ai? comment je vais faire pour m'organiser? y'a pas énormément de bus qui vont là, faut que je prenne le train à 7h38, comment je vais m'organiser pour les enfants, je peux tout de même pas les mettre à l'école à 7h15 tous les jours c'est pas une vie pour eux. En plus j'ai inscrit Schtroumpfette à la natation, les lundis et mercredis à 18h ça risque d'être juste!

Tiens ça me fait penser que j'ai pas encore payé la natation. Oh c'est pas encore grave, ils avaient dit de payer après les premières leçons, histoire d'être sûre de l'inscrire. J'arriverai bien à traîner ça jusqu'au début du mois prochain. Par contre la facture gsm faut la payer, ça on y coupe pas.

Je suis fatiguée de faire des miracles, fatiguée de tirer deux euros hors d'un seul en grapillant des centimes d'un magasin à l'autre, comparant chaque produit pour savoir où je vais l'acheter. Fatiguée de trouver tout si cher. A part des chaussures, ça fait un temps fou que je n'ai pas acheté un vêtement neuf. (Vive les magasins de seconde main!).

Angoissée parce que mon petit compte épargne a disparu pendant les vacances, et que je peine à le reconstituer. Angoissée: cette petite réserve, c'est ma bouée de sauvetage, c'est les chaussures d'un enfant qui rendent l'âme sans prévenir le 27 du mois, c'est une facture qui arrive quand on ne l'attend pas, c'est ne pas être nue.

J'ai peur souvent.

Peur parce que tout repose sur moi. J'ai peur de ne pas être à la hauteur. J'ai peur de ne pas assumer financièrement; je sais que mes parents seraient là mais ça ne doit pas arriver, je dois m'en sortir sans eux. J'ai peur parfois de péter un cable, je sens la nervosité qui monte, j'ai peur de la lâcher sur les enfants.

Puis, est-ce que je suis une "bonne mère"? j'ai souvent l'impression que j'en fais pas assez, j'ai du temps, je devrais m'impliquer davantage peut-être? Bon, ils sont propres, polis, gentils la plupart du temps, nourris, bien habillés, il ne leur manque rien, on va au théâtre parfois, au quick, on emprunte des livres à la bibliothèque... mais je joue peu avec eux; ça fait des semaines que j'ai acheté de la gouache et je leur ai pas donnée parce que je n'ai pas envie de superviser; on fait pas de bricolages ensemble; je devrais leur raconter plus d'histoires.
Bref, j'encadre mes enfants plus que je ne les anime.

Heureusement, il y a Mon Amour !

Il arrive, je me blottis tout contre lui, le nez dans son cou, je l'embrasse, je le respire, j'ai l'impression d'être arrivée. De poser mes bagages, de prendre le temps. D' être détendue et femme.

Mais même ça foire pour le moment. Rantanplan n'a plus pris les enfants depuis le 14 aout. Et Mon Amour en a un peu marre d'être « pénalisé » par des enfants qui ne sont pas les siens. « Pénalisé » c'est-à-dire privé de grasse matinée, de sorties nocturnes, d'intimité, de « spontanéité sexuelle »... je le comprends. Mais j'ai peur. Peur qu'il finisse par en avoir vraiment assez. Et je ne pourrais rien y faire, je n'ai aucune prise là-dessus. Ce sont mes enfants, je les aime, leur père foire, j'assume.

Mais je suis fatiguée d'assumer, fatiguée... Il faut que quelque chose s'arrange. Je suis si fatiguée de toujours tout assumer toute seule, que ce soir même mon Orgueil s'incline.

Je viens de me relire. C'est mon post le plus impudique, j'en suis quasi gênée.

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